Жена не отходила от постели мужа все это время: в таких случаях посещение больных разрешается круглосуточно.
Когда Павел пришел в себя, она была рядом.
Проваливаясь в небытие, он вспомнил, что пожелал увидеть родных, подумав, что ангел обманул его, он попытался открыть глаза – с третьей попытки это получилось. Он увидел свою жену, измотанную и растрепанную, но он был рад увидеть ее. Она смотрела в его глаза сквозь слезы, что-то говорила, но Павел не разбирал слов, он сам не мог произнести ни слова, мешала интубационная трубка для искусственной вентиляции легких. Он попытался улыбнуться жене, и у него это почти получилось. Она наклонилась к нему вперед и поцеловала его в уголочек глаза. Павел моргнул, из уголков глаз побежали слезы, он закрыл глаза в последний раз, мысленно произнося слова благодарности ангелу Николаю, и умер…
В момент смерти Павла Орловского в этой же больнице, только в другом корпусе, родился мальчик весом 3 килограмма 350 граммов, ростом 51 см. – в мир пришла еще одна душа…
Ольга Селивёрстова
Бессонница
Каждую ночь ложится в постель, вертится с боку на бок, злится на себя за то, что не может заснуть. Злится на без умолку лающих во дворе собак. Они и мне право поднадоели, но я-то могу и днем отоспаться. Потом вся раздраженная встанет, свет включит, возьмет книжку почитать. А я лежу рядом в ногах, будто сплю, ничего не замечаю, а сам-то глазом одним наблюдаю. Дай, думаю, гляну, что хоть читает. "Как избавиться от бессонницы?" Почитает, почитает, смотрю, а все равно не спит. И все на часы поглядывает – уж вставать скоро. Идет на кухню, пилюлю какую-то выпить, а я за ней. Думаю, ну не оставлю же ее. Вы не подумайте, я не шпион какой. Видимо судьба у меня такая. В квартиру-то эту я случайно попал, на улице она меня подобрала. А теперь что?! Я не жалуюсь! Всегда накормит, напоит, погладит, а я в ответ мурлыкну раз другой – хозяйка и рада.
Но тут, смотрю, дело совсем плохо. Уселась на кухне и давай реветь. Чего сопли распустила?! Я уж к ней и так, и эдак, – будто не замечает меня. Гляжу, глазенки вытерла и меня как хвать на руки! Я аж всей своей кошачьей душонкой испугался.
– Ну что, Тимоха?! – говорит мне. – Пойдем спать!
Думаю, теперь-то уж точно заснет: и наревелась, глаза вон какие красные, и пилюлю свою снотворную выпила.
Смотрю, и правда через несколько минут заснула. А я и думаю, что же такого случилось у хозяйки, что и плачет, и сон пропал?! Глядь я на часы… Батюшки! Да ведь уж скоро эти петухи механические закукарекают. А хозяйка спит, да так славно! Смотрю на нее и будто даже счастливая. Ну, думаю, надо выключать часы эти! Смахнул тихонько на пол с тумбы и сразу шмыг подальше, чтобы не заметила. Хитренько так выглядываю, смотрю, спит хозяйка. А эти часы проклятые тик-тик да тик-тик.
Уж как я грыз их! Позавидовал бы любой тигр. Правда зубов своих чуть не лишился. Зубы-то у меня плохенькие, по наследству от матери передалось. Но разделался я с часами на загляденье. Не тикают больше. Ну, думаю, пойду и я куда-нибудь запрячусь спать. Ведь потом не объяснишь, когда хозяйка проснется, что я только с благими намерениями часы-то эти так… выключил…
Флорид Буляков
Вспомнив популярный молодёжный прикольчик, набросал я тут лирическую притчу.
БОЖЬЯ SMS-ка
Однажды Бог дал указание своим службам прекратить морочить головы людям всякого рода вещими снами, приметами и знамениями и перейти на оперативную мобильную связь. И вот с небес ушла на грешную землю первая смска.
Смерть (19.20): Я приду завтра в 10 часов. Приготовься, несчастный! Smile злорадная улыбка
Поскольку дело уже было передано в приёмный покой Небесной Канцелярии, ответ поступил непосредственно Апостолу Пётру:
Лёха: (19.21): Блин, Олька, ты чё, ваще? Смени ник!
Апостол, оторопел от неожиданности, и настучал на клаве:
Пётр: (19.23): Окстись, отрок! Тебя завтра собьёт машина! Молись о спасении своей ничтожной души! Smile хук…
Ответ был мгновенным.
Лёха: (19.24): Щас! Разбежался!
Пётр: (19.25): Не брыкайся! Я уже приготовил тебе интересное место. Прощайся со своей зазнобой Ольгой! Ха-хах!
Лёха: (19.26): Петяй, ты чё колбасишься? Ты из-за Ольки? Да забери чумичку, если тебе так нада! Smile кукиш
Апостол Пётр в бешенстве направил ещё две смски, типа, «как ты отзываешься о женщине, бревно!», «как ты смеешь взамен себя предлагать невинную девицу!» В ответ посыпались смски, содержание которых остаётся неизвестным!
– Господи Боже, – вскричал в отчаянии Апостол Пётр! – Что за наказанье ты придумал!
Бог тут как тут.
– Чего вопиёшь, как иерихонская труба? Сколько говорили тебе, не шуми на небесах! Тут тебе не государственная дума!
– Как же не вопить мне, – ответил устыжённый Пётр. – Они теперь и умирать не рады! Ворота ада уже ржавеют!
– Не заржавеют, – сказал Бог и взял в руки распечатку.
Внимательно изучив переписку, Бог решил самолично обратиться к хозяину злосчастного мобильника.
Бог: (19.45): Милый мой человек! Я люблю тебя своей божьей любовью! Что поделаешь, судьбой нам предопределено встретиться и слиться в любви и радости. Не противься, я лично обещаю тебе место в раю. Тебе понравится, клянусь моими небесами! Smilе вечное сияние
Хозяева небес прильнули к монитору.
Но ответа не было.
Лишь через несколько часов, когда напряжение достигло апогея и небо готово было разразиться громом и молнией, на мониторе заплясали редкие в этих местах слова:
Лёха (22.45): Олька! Блин! Люблю! Но кольца, слышь, купишь сама! Встречаемся завтра на первой ступеньке загса! И смени, пожалста, ник! Smile жесть…
…Поздно ночью Бог разжег плиту в своей каморке и достал из сундука книгу судеб. Открыв страничку с заголовком Лёха, он долго что-то стирал там ластиком, кропотливо вписывал, вздыхая и кряхтя, потом всё зачеркнул и написал размашисто на весь лист: «Бог с ним! Пусть живёт себе Лёха и здравствует!» Подумав, добавил: «Но только в слиянии с Ольгой!»
И лёг спать с чувством исполненного долга.
…Господь Бог спал, как ребёнок, безмятежно и крепко. В устах его светилась улыбка, которая с земли казалась маленькой звёздочкой, но лучи её – божьи смски – проникали во все спящие дома.
Smile нежная улыбка всем.)
Надежда Мальцева
Для кого закон?
Если дуракам закон неписан, значит он написан для тех, кто с умом.
Лэйла
Бытовой триллер
На столе лежали ложки, отрастили ложноножки, дотянулись до земли и тихонько по-полз-лии…
Андрей Воскресный
ЧАИНКИ
Посмотрев, как первый пытается зачерпнуть чайной ложкой чаинку, упавшую в сахар, второй спросил:
– А вы также не любите чаинки в сахаре? – И добавил: – Бррр, – передернув плечами, – мне кажется, что это маленькие мертвые черные тараканы… и я их вместе с сахаром могу проглотить…
– А почему именно мертвые?
– Ясное дело, чаинки ж то не шевелятся.
– А если бы они, то есть чаинки, шевелились?
– То ясное дело, стопудово, это маленькие тараканы или какие-то другие жучки…
– А вы можете отличить жучков от тараканов?
– Зачем мне это надо, я ж не зоофил, образования по насекомым соответствующего не имею. Хотя червяка от таракана или жучка отличу…
– У вас был опыт?
– Так дело не в этом. Червяк он ведь белый…
– А красные?
– Что красные?
– Червяки…
– Они что, бывают еще и красные?!!! Как кровь?
– Еще и черные бывают.
– Вы что хотите сказать, что я чаинки от червяка не отличу?! Или жучков и тараканов от червяков?!
– Нет, я такого не говорил. Первый заинтересовано посмотрел на второго, – а вот вы представьте на секундочку, наоборот, не в сахаре, а в чаинках черные мелкие червячки.
– Бррр. Фу.
– Ну и?
– Представил. Мерзость. Фу. Бррр… подавляя рвотный рефлекс.
– Нет, ну вы отличите?
– Ну как сказать, а какой чай, черный или зеленый?
– Черный конечно.
– Ну если в черном… тогда… ну не знаю, надо как-нибудь проверить. В зеленом точно выявлю.
– А если зеленый крупнолистный? И под большими листьями не видно?
– Я об этом как-то не задумывался.
– А вы задумайтесь.
– Зачем?
– Не зачем, а над чем.
– Над чем?
– Над тем, почему я не могу вас взять на должность юриста-консультанта.
– Так вы меня не берете?
– К сожалению, молодой человек должен вам отказать, но Вашего папу я очень уважаю и папе большой привет.
– Жаль. Да, вот дела. Уходя, – А чай допить можно?…
Пока первый пил чай, директор юридической конторы подумал: – Нет, ну это абзац… Таких болванов я еще не видел. Нет, может где-то и видел… по телевизору… но таких, да еще у себя в кабинете, да еще на работу… юристом… Исключено!!! – Но ведь он же ж сын замминистра… И ни какого-нибудь там министра образования или обороны, а замминистра МВД. – И что я ему скажу? – Извините Павел Тимофеевич, но Вашего сына я взять не могу, по причине… по причине… ну нет никакой причины, потому что он даун!! Полный шизоид!! Идиот!!! Жучки ему мерещатся… в чаинках. Нет, так не пойдет. Надо будет как-то съехать. Сказать, что, к сожалению, вакантных мест нет… блин, какой бред. Сказать такое замминистру. Он же поймет, что это съезд. Типичный съезд. – А мне плевать – не могу же я брать на работу слабоумных. Репутации будет хана. И как к этому отнесутся мои ведущие юристы. Они и так клянчат о повышении… А я им, извините, сейчас тяжелые времена, повысить не могу. И беру этого красавца… на ставку. Ей Богу уйдут, или их переманят. Вон Гринзбурги давно облизываются. Не раз подкатывали за моей спиной… А может сказать: «Павел Тимофеевич, мол, неопытен еще, ему бы годик другой поработать на государственной службе, у Вас в милиции, поднабраться так сказать… поднатореть…» – блин, мозгов ему поднабраться. А где он их возьмет, коли их если нет отродясь, то уже и не будет. Нет, если бы отец хотел бы, чтобы сын служил, он бы давно его туда определил. Там они все такие – как на подбор. С ними дядька, просто дурдом какой-то… а отказывать ведь нельзя. Он же ж прикрыл мою налоговую проверку. А там если бы копнули глубже – тюрьма. Ей Богу – тюрьма. Конечно не для меня, а дл