Изо дня в день я игнорировала свои потребности. Я писала книгу об экстремальной самопомощи, а моя собственная жизнь представляла собой полную противоположность – экстремальную запущенность! Сказать, что я работала на последнем издыхании, было бы явным преуменьшением.
В конце концов, когда я вынуждена была признать, что оказалась в беспомощном состоянии, я попыталась получить совет у профессионала, занимающегося антикризисной поддержкой тех людей, которые пытаются помогать всем вокруг. Таким профессионалом оказалась одна удивительная женщина. Она стала для меня настоящей находкой, тем самым нужным мне человеком, в нужное время. Однажды во время встречи с ней, когда она выслушала мои жалобы на то, как я устала, она сказала: «Мне кажется, Шерил, что когда ты перегружена делами, ты поступаешь совершенно не так, как должен поступать человек. Вместо того, чтобы готовиться к действиям, просить о помощи и дать себе возможность передохнуть, ты посвящаешь себя бескорыстию. Ты не задаешься вопросом о том, что надо тебе, а переходишь на более скоростной режим и погружаешься в потребности других. Я думаю, пришло время покончить с привычными лишениями, не так ли?»
Лишения. Хм-м. Ее наблюдения задели меня за живое. Такой вариант я не рассматривала. Лишения. Лишенный. Лишаться. Некоторое время я сидела, и в моей голове крутились разные варианты этого слова. «Стоп, вот оно», – наконец решила я. Я чувствую себя лишенной. Несмотря на то, что я считаюсь экспертом в области самопомощи, столкнувшись с кризисной ситуацией, я вернулась к старым поведенческим привычкам. Я летела, я мчалась вперед в одиночку, часто попадая в зону турбулентности, но, тем не менее, продолжала движение к знакомой территории: к тому месту, где я автоматически нацеливалась на потребности других людей, избегала говорить о себе и всегда первой протягивала руку помощи всем нуждающимся. Но сейчас я устала – реально выдохлась – и у меня не было больше сил мучиться. Настало время изменить ситуацию.
Когда я в тот день пришла домой, я села на кровать, достала свой журнал и записала в нем следующее.
Я чувствую себя лишенной:
• сна;
• эмоциональной поддержки;
• времени для себя самой;
• физической энергии;
• дружеского общения (мне не хватало Майкла, моего партнера и лучшего друга);
• спокойствия (я то и дело постоянно о чем-то беспокоюсь);
• надежды (я боюсь, что ситуация не улучшится);
• соприкосновений (мне не хватает любви и близости, которые мне всегда дарил Майкл).
Когда я посмотрела на этот список, я подумала: «Неудивительно, что я чувствовала себя все это время такой опустошенной и обиженной. Я снова стала „хорошей девочкой“, которая берет на себя слишком много, а потом сама же страдает от этого». Да, у меня были смягчающие обстоятельства, касающиеся заботы о больном любимом муже, но все остальное было поводом для применения на практике надлежащей самопомощи, ведь так?
К счастью, у меня за плечами был достаточный опыт, и я знала, что делать. Осознанность является мощным катализатором позитивных изменений, и, когда я поняла, насколько сильно я ощущаю лишения, я без промедления начала применять экстремальную самопомощь. Я начала с расчистки своей территории и освободилась от большей части дел, которые разрушали мое эмоциональное и физическое пространство, то пространство, в пределах которого я могла заниматься собой и Майклом. Я продлила срок сдачи книги, ограничила количество телефонных звонков и электронных сообщений и перестала планировать все свое время. Моя цель состояла в том, чтобы дать себе возможности для передышки. Я приостановила некоторые бизнес-проекты и отказалась от тех, что вводили меня в состояние стресса. Кроме того, я определила для себя нескольких друзей, к которым всегда можно было обратиться за тем, чтобы излить душу. Я начала просить о помощи, несмотря на то, что это казалось мне трудным и неловким занятием. Со временем, когда я достигла практических успехов в экстремальной самопомощи, я начала исправлять свою жизнь.
Я начинала понимать, что излишняя самоотдача часто приводит к лишениям; избыточная самоотверженность – это сигнал того, что какая-то потребность не удовлетворена, эмоция не выражена, пробел не заполнен. Например, те часы, которые вы посвящаете решению бытовых проблем семьи, вы вполне могли бы использовать для исправления более глубоких и значимых отношений, посвятить это время откровенным беседам или установлению тесной связи с любимыми. При этом вы также можете быть доступным и великодушным для других, чтобы удовлетворить свое подсознательное стремление получать то, что вы отдаете, будь то благодарность, любовь, признание или поддержка. Осознание того, как и почему вы испытываете лишения, может послужить ключом для понимания того, от каких потребностей надо психологически и физически отказаться, чтобы добиться успеха в экстремальной самопомощи.
Какими способами вы лишаете себя того, что вам нужно, чтобы жить настоящей и полнокровной жизнью? Поскольку осведомленность сама по себе способствует изменению, я хотела бы призвать вас посвятить последующие тридцать дней тому, чтобы научиться определять способы, значительные и незначительные, которыми вы лишаете себя того, в чем нуждаетесь. Когда вы понимаете, что только вы сами несете ответственность за свою излишнюю самоотдачу, вы можете изменить ситуацию, вместо того чтобы оставаться жертвой внешних обстоятельств. В конце концов, никто иной, а именно вы отвечаете «да» на обременительные просьбы, перегружаете свой график делами или уделяете первоочередное внимание потребностям других людей, игнорируя собственные. Преимуществом такой реальности является то, что именно вы обладаете и способностью все изменить.
Чтобы понять смысл сказанного, давайте рассмотрим некоторые весьма распространенные жалобы и разберемся в том, что же они означают на самом деле.
• Когда мы ловим себя на том, что говорим нечто, вроде: «У меня совершенно нет времени на то, чтобы заняться тем, чем хочется», на самом деле мы хотим сказать: «Я не уделяю времени своим потребностям».
• Когда мы утверждаем: «Всегда все заканчивается тем, что мне приходится все делать самой», на самом деле мы хотим сказать: «Я никого не прошу о помощи».
• Когда мы жалуемся: «Никто не ценит то, что я делаю», это, скорее всего, означает: «Я слишком часто действую в одностороннем порядке, надеясь, что кто-то заметит это и скажет мне, какая я хорошая, или хотя бы поблагодарит меня».
• Когда мы оправдываемся: «Мои дети отнимают у меня все время», на самом деле мы хотим признаться: «Я добровольно считаю потребности детей более важными, чем мои собственные».
Уловили смысл? Ваши предпочтения либо поддерживают принципы экстремальной самопомощи, либо способствуют тому, что вы ощущаете себя лишенной(ым) чего-либо. На самом деле это так просто!
Задание по экстремальной самопомощи: выявить свои лишения
Теперь ваша очередь. Это задание обращено к вашему сознанию – именно оно должно более четко определить, как, где и почему вы испытываете лишения. Для выполнения этого упражнения я рекомендую вам заранее купить небольшой блокнот, который может поместиться в вашей сумочке или в кармане. Затем ежедневно на протяжении всего этого месяца, как только вы почувствуете себя перегруженным(ой), раздраженным(ой), обремененным(ой) обстоятельствами или обиженным (ой), останавливайтесь и задавайте себе следующие вопросы.
• В чем я испытываю лишения?
• В чем я нуждаюсь сейчас больше всего?
• В чем я нуждаюсь меньше всего?
• Чего я сейчас хочу?
• К чему я стремлюсь?
• Кто или что послужило причиной моей обиды и почему?
• Чего мне давно не хватает?
Ответы на эти вопросы помогут вам определить сферы вашей жизни, которые требуют более глубокого осознания, повышения уровня осведомленности о том, что надо изменить, чтобы не испытывать лишений.
Во время выполнения этого упражнения необходимо, чтобы вы определяли свои потребности более конкретно. Например, вместо общей фразы: «Я испытываю лишения потому, что у меня нет времени на себя» вы могли бы написать: «Я лишена уединения; у меня нет времени на то, чтобы, не отвлекаясь ни на мужа, ни на детей, сделать что-нибудь для себя самой: почитать хорошую книгу, пообедать с друзьями или принять успокаивающую ванну». Тщательный самоанализ и выделение большего количества времени на вдумчивые ответы позволит вам добиться наилучшего понимания важнейших потребностей вашей души, что избавит вас от чувства нехватки чего-либо.
Приведу примеры.
1. Вместо формального признания того факта, что вам необходимо «лучше питаться», вы можете припомнить ощущения, вызываемые у вас определенными продуктами, и определить, что если, например, вы отказываетесь от мяса и молочных продуктов, употребляя вместо них больше овощей и фруктов, то вы испытываете прилив энергии.
2. Вместо формального признания того факта, что вам необходим «свежий воздух», вы можете ощутить потребность в ежедневных энергичных прогулках на природе, в местах, где можно дышать полной грудью, чувствовать себя спокойно и наслаждаться красотой окружающего мира.
3. Вместо формального признания того факта, что вам нужна «помощь других людей», определите, какая именно помощь вам нужна, сделав в своем блокноте, например, такую запись: «Мне нужен кто-то, чтобы каждую неделю стирать мое белье, подстригать газон и ходить за покупками».
4. Вместо формального признания того факта, что вы «устали вести производственные совещания на работе», вы могли бы написать в вашем блокноте нечто, вроде: «Мне нужен человек, который будет проводить совещания по понедельникам, вести протоколы и рассылать их соответствующим людям».
Другие виды потребностей могут включать:
• увеличение продолжительности сна (или его качества);