Сказать «Нет!» действительно трудно, потому что это должно исходить изнутри и быть личным. И, конечно, это должно иметь результат, иначе вы будете продолжать спрашивать: «Сколько раз я должен повторять!» и «Почему вы не понимаете…? Я уже сто раз говорил!» Сказав это многократно, вы наверняка потеряете достоинство и уважение в глазах других.
Только когда мы сможем сказать «Нет!» друг другу, мы сможем сказать «Да!» самим себе. Неудивительно, что верно и обратное. Мы можем сказать «Да!» с искренностью и честностью только тогда, когда способны сказать «Нет!», если действительно чувствуем в этом потребность.
Говорим «Нет!» детям
По собственному опыту мы знаем, что говорить нашим детям постоянное «Да!» – предпочтительнее. Мы хотим сделать для них все и готовы даже пожертвовать своими жизнями. В этом есть смысл, потому что «Да!», как мы знаем, является символом любви и способом подтверждения того, что между нами все так, как должно быть. По сути, нет ничего плохого в том, чтобы постоянно говорить «Да!», если это сказано искренне, с любовью и без ожиданий или скрытых намерений. Однако мы должны признать, что такое возможно не всегда.
Когда мы изучаем литературу о воспитании детей, становится очевидно, что родителям всегда было непросто сказать своим детям «Нет!». В какие-то периоды они делали это слишком часто, а в какие-то – недостаточно. Поколение середины XX века в целом выбрало стратегию говорить «Нет!» – на всякий случай. В основном это сопровождалось суровым взглядом и сердитым голосом, которые означали, что на самом деле они хотели сказать «Да!». «Нет – значит нет! Не должно быть причин повторять это больше одного раза!» или «Не проси! Подожди, пока тебе не предложат!» Так родители добивались послушания от своих детей.
В начале 1990-х годов ситуация изменилась и многие родители выбрали другую стратегию. Они просто говорили «Да!» – опять же, на всякий случай. На этот раз их колебания, паузы, опущенные плечи и противоречивый тон голоса показывали нам, что на самом деле они хотели сказать «Нет!».
Между этими двумя подходами около 50 лет разницы. И это заметно по тому, как родители справлялись со своим дискомфортом. Более того, эти подходы укоренились в двух совершенно разных обществах. Первое упомянутое поколение середины прошлого века выросло в обществе, где ощущалась настоящая материальная нехватка. Это было также время, когда родители знали, как воспитывать детей, просто потому, что они продолжали традицию. Это означало, что они знали, когда «Да!» или «Нет!» было наиболее уместно. Часто у них не было другого выбора, кроме как отказать, поскольку они не могли позволить себе дать своим детям то, что те хотели. На родителей, которые были более состоятельны и могли себе это позволить, смотрели как на балующих своих детей – конечно, к этому часто примешивалась некоторая доля зависти.
Напротив, сегодняшние родители материально обеспеченны, а мы живем в обществе потребления. Благодаря нашему достатку мы в значительной степени определили индивидуальность через это самое потребление.
Мы стали потребителями, и наши дети тоже. Родители несут домой огромные сумки с покупками, и их глаза сияют как звезды, благодаря эндорфинам, выделяющимся в мозге при удовлетворении потребностей в покупках. Ушли в прошлое те нормы, правила и ценности, которые были неотъемлемой частью предыдущего поколения, и их реальные финансовые трудности.
Большинство семей могут найти способы выжить в обществе потребления. Если дети захотят одно, два или пять мороженых в жаркий летний день, это не нанесет заметного ущерба родительскому бюджету. То же самое, если наряд стоит на 10 % дороже по сравнению с более дешевой версией. Родители, скорее всего, смогут найти способ покупать вещи исключительно из соображений статуса детей среди их сверстников – или их собственного статуса среди других родителей. Нет ничего нового в том факте, что дети играют важную роль в достижении совершенства, богатства и статуса своих родителей (или в компенсации их отсутствия!).
Богатство, без сомнения, стало одним из поводов, по которому родителям просто нет необходимости в чем-либо отказывать детям. Но есть и другие глубинные причины. Некоторые родители неохотно вступают в конфронтацию с детьми, некоторые ленивы, некоторые хотят превратить атмосферу семьи в полное блаженство и гармонию, а кто-то недостаточно контролирует собственную жизнь, чтобы сказать «Нет!», в то время как другие просто проповедуют концепцию «доброжелательности к детям».
Многие семьи сегодня гораздо обеспеченнее, чем семьи старших поколений. Поэтому родители часто не видят необходимости в чем-либо отказывать детям.
Прежде чем мы рассмотрим некоторые из этих семей, давайте подробнее разберем, почему так важно уметь говорить своим детям «Нет!». Как и в большинстве случаев, происходящих в семье, не так важно, что мы делаем или говорим, важнее оказывается то, как мы это говорим и почему мы это делаем. Нет абсолютно никаких оснований полагать, что все будет хорошо, если мы просто скажем «Нет!» определенное количество раз. С другой стороны, существует множество свидетельств того, что, если мы скажем «Да!» нерешительно, осторожно, жульничая или защищаясь, это будет разрушительно для здоровых отношений в семье.
«Нет!» и наши личные ценности
Многим из нас трудно понять, как «Нет!» может быть ответом, данным с любовью. Тем не менее это крайне важно для хороших отношений между двумя людьми. Если бы мы проанализировали свою жизнь, то обнаружили, что многие из конфликтов возникли из-за того, что люди не сказали «Нет!», хотя на самом деле именно это и имели в виду. Подобное происходит, когда мы не выражаем себя ясно или не в состоянии определить, чего на самом деле хотим. Возможно, «Нет!» неуместно в определенных семьях и культурах или некоторым членам семьи не нравятся его негативные коннотации. Однако мы должны помнить, что «Нет!» редко означает отказ. Когда мы, отказывая, чувствуем себя некомфортно, это происходит потому, что мы не смогли позаботиться о своих личных границах и потребностях. Когда что-то идет не так, мы чаще всего пытаемся устранить свой собственный дискомфорт, обвиняя других. Искусство говорить «Нет!» заключается в том, чтобы взять на себя ответственность за самих себя – ради себя самих и, конечно же, ради наших отношений с другими.
Есть множество «убедительных» причин, по которым мы можем избегать говорить «Нет!».
• Нам не нравится расстраивать других (но мы все равно причиняем им боль).
• Мы стараемся избегать конфронтации здесь и сейчас (вместо этого сталкиваемся с большим количеством конфронтаций позже).
• Мы хотим нравиться другим (вместо этого начинаем ненавидеть друг друга и, возможно, себя).
• Мы стремимся всем нравиться (вместо этого о нас вытирают ноги).
• Мы хотим быть добрыми и отзывчивыми (вместо этого производим впечатление пренебрежительных и отстраненных людей).
• Мы стремимся быть открытыми и щедрыми (вместо этого становимся сварливыми и щепетильными).
За всеми этими мотивами скрывается наша фундаментальная потребность знать, что мы чего-то стоим. Нам нужно чувствовать, что нас ценят те, кого мы любим. Эта потребность проявляется особенно остро в отношениях с нашими детьми.
Мы хотим дать им все, что в наших силах, и, главное, жизнь лучше, чем была у нас.
Сочетание этой фундаментальной потребности чувствовать, что тебя ценят, и нашего человеческого желания улучшить положение вещей для следующего поколения, без сомнения, является решающей причиной, по которой так трудно найти здоровый баланс между «Да!» и «Нет!».
«Нет!» требует тщательного обдумывания, глубокой вовлеченности, смелости и абсолютной честности. Именно из-за этого «Нет!» самый трудный, но одновременно и самый лучший ответ.
С рождения
Маленькие дети не сталкиваются с проблемой выбора между «Да» или «Нет». Им легко самовыражаться. Они «высказывают» родителям свое мнение задолго до того, как научатся говорить. Когда их кормят грудью и они насытились, они просто поворачивают голову, засыпают или начитают шалить. Малыши могут протестовать, когда их передают незнакомым людям, и плакать, когда мы хотим, чтобы они пошли спать, а они еще не готовы ко сну.
Также на этом этапе родители переступают собственные границы и принижают личные потребности, концентрируясь на интересах ребенка.
Очевидно, существует явная разница между естественной способностью ребенка сказать «Нет!» и обязанностью родителей сказать «Да!». Это создает первый настоящий конфликт между ними. Это часто требует от родителей значительного самоконтроля.
Тем не менее даже у самых маленьких детей есть естественное желание сотрудничать. Они будут приспосабливаться всякий раз, когда смогут, и предпочитают говорить «Да!» своим родителям – и всему, что их окружает. Все, что им требуется, – это чувствовать себя в безопасности и комфорте. Именно эта врожденная потребность в безопасности, которую стремятся обеспечить многие родители, заставляет их говорить детям «Да!» – давать им все, чего они, по-видимому, хотят и в чем нуждаются.
В былые времена родители пытались удовлетворить эти желания, устанавливая строгие ограничения, фиксированные границы и придерживаясь их независимо от протестов ребенка (знаменитый педиатр доктор Бенджамин Спок пытался утешить матерей, говоря им, что плач полезен для развития детских легких).
В наши дни родителям грудничков в основном приходится отвечать на потребности своих детей «Да!», говоря при этом «Нет!» своим собственным. Когда ребенок просыпается с плачем, родители отказываются от собственного желания поспать. Когда малыш болеет, родители меняют свои планы. Когда его нужно переодеть, взрослые прерывают свои занятия. Это, однако, не должно означать, что родители обязаны полностью пожертвовать собой и сказать «Нет!» своим собственным ценностям, чувствам и целям. Если бы это произошло, они не смогли бы взять на себя роль лидера, которая имеет основополагающее значение для того, чтобы дети чувствовали себя в безопасности.