Когда вы кормите грудью трехмесячного младенца посреди ночи, совершенно нормально желать и надеяться, что он сразу же заснет. Нет никаких причин обвинять себя из-за этого чувства. Родители должны удовлетворять личные потребности наряду с потребностями ребенка. Если они этого не сделают, то могут потерять самообладание и позволить ребенку взять верх в семье. Внутренний голос должен сказать: «Это мое решение – баюкать тебя, пока не успокоишься. Я так хочу сама, а не ты меня заставляешь». Когда так происходит, малыш чувствует лидерство родителя, его уверенность и в результате будет сотрудничать. Если взрослые не поймут этого в течение первой пары месяцев, они станут «жертвами», что никому не принесет пользы.
Мы все знаем, что быть лидером – это не значит командовать другими и добиваться того, чтобы все было так, как мы хотим. Все дело в представлении некоторых идеалов и целей. Когда это будет сделано с достаточной добросовестностью, другие захотят с вами сотрудничать.
В организации помощи родителям FamilyLab мы часто беседуем с парами, которые приходят на консультации с маленькими детьми. Ребенок может крепко спать, и разговор протекает гладко, пока внезапно малыш не издаст несколько звуков. Оба родителя прерываются и оборачиваются. Часто они идут к ребенку, что приводит к длительному перерыву в беседе, потому что они проверяют, как там малыш, пытаются укачать его, чтобы он снова заснул, или что-то в этом роде. Другие пары продолжают разговор, не отвлекаясь на ребенка, демонстрируя таким образом, что прямо сейчас для них важен именно разговор. В девяти случаях из десяти малыш сразу же снова засыпает. Именно эта способность отстаивать свои собственные потребности, не забывая о ребенке, характеризует хорошее лидерство и позволяет детям чувствовать себя в безопасности. Это также гарантирует, что отношения основаны на равенстве.
Родители в первом примере забывают о собственных потребностях и беспокоятся за своих детей. Они могут быть не уверены в том, что от них требуется в данной ситуации. Это беспокойство или неуверенность в себе быстро передаются ребенку, который, в свою очередь, становится неуравновешенным, и, что неудивительно, его бывает трудно успокоить.
Маленькие дети обладают феноменально развитой способностью делать то, что исследователи назвали «подстройкой», – ощущать или «настраиваться» на чувства и настроение родителей. Этот замечательный навык работает днем и ночью и позволяет ребенку сотрудничать с родителями. Однако когда родители сильно неуверены в себе, встревожены или раздражены, ребенок не может понять, с кем и с чем он имеет дело. Он получает от взрослых слишком много разных и противоречивых сообщений. Фактически именно по этой причине родителям часто бывает трудно уложить детей спать в возрасте от 18 до 36 месяцев. По этой же причине им иногда бывает сложно доверить детей незнакомым людям.
В возрасте от 1 до 5
Примерно с 18 месяцев большинство детей могут передвигаться самостоятельно. Они понимают, что говорят взрослые, и активно развивают собственный язык. За полтора года родители имеют возможность узнать больше о своих детях: их индивидуальность уже начинает проявляться. Любой взрослый также узнает больше и о собственной личности, и о себе как родителе. На этом этапе углубляются в свою роль, что дает ребенку возможность узнать о них нечто новое, увидеть в них больше, чем просто поставщиков услуг. Если взрослые не будут вести себя естественно, ребенок будет продолжать ожидать высокого уровня служения себе, к которому привык, той любви, которую видел всю жизнь, – пусть она была длиной всего 18 месяцев.
Однако служение – это не то же самое, что любовь. Когда эти понятия путают, ребенок легко замыкается в прошлом, выдвигая все больше требований. В этом случае родители неизбежно начнут раздражаться, поскольку они перегружены обязанностями.
Если взрослые решат нанять няню или сиделку для детей, то последние станут жить искусственной жизнью. Они столкнутся со взрослыми, которые все время будут рядом с ними, и не поймут, что у людей есть свои чувства, эмоции, потребности и границы. Эти дети, повзрослев, часто становятся несчастными и одинокими – и могут в конечном итоге использовать других и жестоко обращаться с ними.
Если родители путают служение с любовью, ребенок начинает выдвигать все больше требований.
Этот сценарий, по-видимому, становится распространенным, поскольку дети в возрасте от шести месяцев и старше проводят все больше времени в детском саду. Вообще говоря, персонал дошкольных учреждений отличается высоким профессионализмом. Тем не менее эти взрослые находятся с детьми ради детей и как таковые выступают в роли поставщиков услуг.
Другими словами, в этом контексте дети не взаимодействуют с обычными взрослыми, у которых есть своя собственная жизнь, ошибки и провалы. Они контактируют с людьми, которые, по сути, «работают» на них.
Во многих детских садах и аналогичных учреждениях личные границы и потребности взрослых исчезают. Большинство педагогических работников – это профессионалы своего дела и действительно хорошо ладят с детьми. Из-за этого многие родители видят в них образцы для подражания.
В конечном счете, к сожалению, некоторые важные различия между садом и семьей исчезают. Так же как и разница между профессиональным взрослым и родителем, педагогикой и воспитанием. В результате у многих детей нет понятия о равноправных отношениях.
Когда родители копируют педагогов и воспитательниц, пытаясь качественно провести время с детьми, одно можно сказать наверняка: дети будут испытывать все большее разочарование, поскольку их потребность в личных отношениях не удовлетворяется. Что еще хуже, растет их потребность в развлечениях и стимуляции.
Единственный способ противостоять этой тенденции состоит в том, чтобы родители были настолько искренними и настоящими, насколько это в человеческих силах. Это даст детям возможность развивать свои социальные навыки, а также научиться принимать границы и потребности других людей.
Маленькие дети по своей природе постоянно переступают границы своих родителей.
Это происходит не из-за недостатка уважения, а просто потому, что они слишком заняты собственными потребностями и желаниями.
Дети также внимательны к ответам, которые им дают. Они впитывают их, как маленькие губки, – вместе с любыми другими сигналами, которые посылают родители. Поведение детей служит двум целям: удовлетворению потребностей и знакомству с родителями. Им нужно разобраться, что нравится и не нравится их родителям, чего они хотят и чего не хотят, что они примут, а что нет.
В течение следующих трех-четырех лет малыши будут медленно, но верно искать ответы, пока не усвоят представления своих родителей о том, что правильно, а что нет, что считать хорошим, а что плохим и так далее. Так дети копируют моральные представления взрослых.
Этот процесс в первую очередь потребует ясности с нашей стороны и повторения. Мы должны быть терпеливы и повторять до тех пор, пока все прочно не укоренится в сознании детей. На некоторые вещи уходит всего несколько недель, в то время как на другие – годы.
Чем больше ребенка отчитывают и критикуют, тем больше времени занимает этот процесс. Чем более небезопасна и критична окружающая среда, тем больше времени требуется на изучение новых способов взаимодействия – если это вообще происходит.
Дети действуют как исследователи, а не как учащиеся. Они должны экспериментировать, чтобы иметь возможность прийти к собственным выводам. Все, что им действительно нужно от родителей, – это доверие и мягкое руководство. Неудачной альтернативой этому является физическое и психологическое насилие, которое чревато лишь неуважением к родителям, их границам и потребностям. Дети учатся сомневаться в себе и бояться авторитета и наказания.
Когда двухлетний ребенок третий раз подряд берет ваши очки, вы можете сказать: «Перестань, я не хочу, чтобы ты их брал» (нежным, но твердым и уверенным голосом), после этого забрать очки. Или: «Вижу, тебе интересно играть с моими очками, но я не хочу, чтобы ты так делал». Затем взять очки.
Когда четырехлетний ребенок прерывает ваш разговор за ужином, вы можете сказать: «Сначала я договорю с Джейн, а потом с тобой».
Это четкие, личные и конструктивные послания. Детям гораздо легче иметь дело с ними, чем с такими примерами традиционного воспитания: «Нет, нет, малыш… Очки не для игр. Они дорогие». Или «Мы не перебиваем, когда другие говорят. Тебе придется подождать».
В качестве альтернативы папа говорит: «Папа не хочет, чтобы ты играл с его очками». Или: «Папа хочет сначала поговорить с мамой». Когда родители говорят о себе в третьем лице, мало шансов на то, что их услышат, не говоря уже о том, что их границы и потребности будут соблюдены. Представьте, если бы взрослый сказал вам: «Лиза не хочет сейчас разговаривать с вами» или «Джон не сможет завтра присмотреть за детьми». Вам бы это не понравилось.
Давайте бегло взглянем на тех, кого несправедливо называют «ужасные двухлетки». Когда дети проходят через эту фазу, многие родители начинают защищаться и говорят «Нет!» чаще, чем им бы на самом деле хотелось.
На этом этапе дети становятся менее зависимыми и более самостоятельными. Это выгодно для родителей, поскольку они получают больше свободы, больше личного времени и возможность побыть друг с другом. Дети могут более свободно передвигаться, более уверенно общаться и исследовать окружающий мир более независимо. Они пробуют делать самостоятельно даже то, что пока не в состоянии.
На этом этапе у детей возникают две важные потребности: они нуждаются в ответной реакции родителей и в большой поддержке и ободрении.
Обратная связь должна отражать ценности и границы родителей, а это означает, что им придется говорить «Нет!» бесчисленное количество раз.
Чем более личностно и уверенно взрослые смогут выразить себя, тем скорее их маленькие исследователи придут к своим выводам.