«Нет, сегодня я не хочу покупать сладости!», «Я не хочу, чтобы ты доставала кастрюли и сковородки из шкафа!», «Нет, тебе нельзя сегодня засиживаться допоздна. У меня был очень трудный день, и мне нужно немного побыть в тишине». Или «Я бы с удовольствием послушала обо всех замечательных событиях, которые произошли в детском саду, но тебе придется подождать. Сначала я хочу поговорить с папой».
Чем более критичными, обвиняющими или защищающимиcя будут слова родителей, тем упорнее дети будут бороться за ответы, которые сочтут приемлемыми. «Послушай, дорогая, я уже говорил, что ты не можешь есть сладости каждый день. Если ты продолжишь так себя вести, тебя не будут брать в магазин», «Как думаешь, кто будет все это убирать?», «Если ты не ляжешь спать вовремя, у тебя завтра не будет сил на игры в детском саду. Мы уже несколько раз говорили об этом» или «Дорогая, конечно, мама хочет услышать, как прошел день в детском саду, но подожди, пока у меня будет побольше времени».
Другой частью развития детей является стремление к независимости. Для этого им требуется поддержка и ободрение.
Вам нужно быть позитивным и регулярно говорить «Да!». Всякий раз, когда ребенок хочет что-то сделать сам, будет правильно сказать: «Попробуй и посмотри, сможешь ли ты справиться с этим сейчас. Если понадобится помощь, дай мне знать». Нет никаких сомнений в том, что вы сможете сэкономить много времени, если сделаете что-то за ребенка, но чем раньше он научится делать это сам, тем скорее вам вообще не придется вмешиваться.
Лучший способ взглянуть на двухлетнего ребенка – воспринимать этот этап как подарок. Через 18 месяцев он даст вам больше времени и свободы. Если сейчас вы сможете говорить «Да!», в будущем вам будет гораздо легче говорить «Нет!».
Этот период развития ребенка в какой-то степени похож на половое созревание. Это первая возможность малышей понять, кто они такие, и установить более активные отношения со своими родителями.
Забота о детях в возрасте до двух лет является для родителей источником большого удовлетворения. Этот период дает ощущение собственной значимости и целеустремленности. Однако не менее важно, чтобы маленькие дети чувствовали, что их ценят. Родителям требуется найти способы показать им это.
Мы не можем отрицать тот факт, что рождение детей – это во многих отношениях эгоцентричный проект. В глубине души речь идет о нашем желании быть способными отдавать, любить и заботиться о других. Все это совершенно нормально. Но нам требуется время, чтобы мы были способны относиться к нашим детям с любовью, соблюдая баланс между нашими личными эгоцентричными желаниями и открытостью по отношению к их личности и потребностям. То, что заставляет родителей чувствовать себя полезными, не обязательно является тем, что дает возможность детям чувствовать себя ценными.
Мы не найдем баланс до тех пор, пока не осознаем и не оценим все, что дети нам дают. И это именно то, что развивает и стимулирует нашу самооценку. Мир полон родителей, которые достаточно эгоцентричны, чтобы думать, что их дети неблагодарны.
Родителям требуется время, чтобы научиться соблюдать баланс между собственными желаниями и потребностями ребенка.
Язык
Мы общаемся друг с другом с помощью слов, тона голоса и языка тела. Желательно, чтобы во время общения они находились в гармонии. Взрослые и дети умело обнаруживают несоответствия между этими признаками, и это приводит к непониманию и разочарованию. Эффективная коммуникация происходит тогда, когда «слова и музыка связаны».
Взрослые, как правило, разговаривают с младенцами «легким» тоном голоса и дружелюбным языком тела. Слова, по-видимому, не имеют большого значения для новорожденных. Примерно в возрасте шести месяцев становится все более важным, чтобы язык (слова и предложения) и музыка (тембр голоса) развивались и приобретали больше нюансов. Важно не только, чтобы ребенок чувствовал себя желанным гостем, любимым и в безопасности, но и чтобы узнал о наших чувствах, эмоциях и намерениях. Даже к 6 месяцам дети уже испытывают разнообразные эмоции и владеют языком, но они слабо понимают, что все это значит.
С 1970-х годов считается правильным и необходимым адаптировать язык взрослых к уровню, понятному детям. Родители и учителя дошкольного образования прилагают все усилия, чтобы использовать короткие предложения и простые слова. Такое дружелюбие и забота о лингвистических способностях ребенка, без сомнения, полезны для развития его интеллектуальных способностей. Однако подобный подход не является такой уж хорошей идеей, когда целью является развитие близких, безопасных и уважительных отношений.
Многие родители время от времени используют искусственный язык. Один из вариантов – привлекательная «учительская» версия, в которой основное внимание уделяется позитиву: «Нет, нет… Ты же знаешь, что папа не хочет, чтобы ты трогал его компьютер, когда он включен. Однажды, когда у тебя будет свой, папа покажет, как им пользоваться».
Другой вариант – суровая и серьезная версия: «Не знаю, сколько раз мне это нужно повторять… Ты же знаешь, что тебе нельзя трогать папин компьютер!»
В обоих примерах взрослые разговаривают с детьми так, как, по их представлениям, говорят «настоящие» родители. В результате их индивидуальность исчезает. Следовательно, будет много конфликтов с детьми, и обе стороны будут сбиты с толку и доведены до отчаяния.
Происходит это потому, что родители задают такой тон, что взаимодействие в семье превращается в детскую ролевую игру. Естественность и искренность теряются.
Когда мы используем такого рода «дружественный к детям» язык, мы ослабляем смысл послания и не производим должного впечатления. Наши эмоции больше не связаны со словами, которые используем. Это лишает возможности сообщить о том, кто мы такие как люди.
Подобное общение игнорирует важные сообщения о наших границах, желаниях, потребностях и о том, что важно для нас.
Почти ежедневно мы встречаем родителей, которые несчастливы и разочарованы из-за того, что их дети не слушают, что они говорят, не сотрудничают или не понимают сообщений, которые пытаются донести родители.
Взрослые жалуются: «Если бы вы только знали, сколько раз мы ему говорили…!» По их словам, дети неохотно идут на сотрудничество и совершенно безразличны к словам родителей.
За редким исключением, их поведение изменится, как только взрослые найдут способы связать свои эмоции со словами, которые произносят. На самом деле это относится не только к небольшим ежедневным конфликтам, но и к более крупным и трудным – особенно к эмоционально-драматичным, таким как переезд, разлука, болезнь и смерть.
Все зависит от того, как вы произносите слова. Вот несколько распространенных примеров.
Правильно: «Я хочу, чтобы ты сейчас же прибрался!» (явно раздраженным тоном).
Неправильно: «Мама расстраивается, когда ты не убираешь за собой» (обвиняющим, умоляющим или «учительским» тоном).
Правильно: «Я хочу, чтобы ты прибрался в своей комнате. Наведи порядок, пожалуйста.
Неправильно: «Почему твоя комната похожа на свалку?»
Правильно: «Я устал и мне нужно немного отдохнуть. Я бы хотел, чтобы ты помолчал 30 минут».
Неправильно: «Можешь перестать так шуметь – хотя бы раз!»
Речь идет не о том, чтобы говорить вежливо, а об отправке личного сообщения. От всех нас требуется вежливо разговаривать, когда мы находимся на работе и среди незнакомых людей. Это наш «социальный язык», который подходит, когда мы хотим сохранять профессиональную или личную дистанцию и если мы пытаемся избежать эмоционального влияния на других. «Социальный язык», однако, не подходит, когда мы хотим установить личные отношения. Это заметно в конфликтах с нашими детьми и партнерами.
Вежливой речи недостаточно во время конфликтов и ссор, поэтому мы прибегаем к использованию нецензурной и, возможно, оскорбительной лексики просто потому, что нам трудно выразить себя лично.
Это различие важно. Когда мы не оскорбляем других, мы, скорее всего, будем использовать ярлыки. Мы делаем так потому, что забываем проявлять неподдельный интерес к другому человеку. Никому – ни детям, ни взрослым – не нравится, когда другие навешивают на них ярлыки. Положительные и лестные лишь немногим лучше тех, которые являются критическими и унижают людей.
Когда мы выражаем себя на личном уровне, мы производим на других важное впечатление. Люди могут быть удивлены, опечалены, разочарованы или разгневаны, но мы никогда не будем нарушать их границы или оскорблять их личную неприкосновенность.
Нет ничего плохого в том, чтобы оказывать эмоциональное воздействие. В конце концов, в этом и заключается вся идея – но мы не должны обижать.
Внутри семьи социального языка недостаточно. Разговоры могут обернуться неприятностями, потому что родители не в состоянии (или забывают) ясно выразить свои потребности, пожелания и границы. Вот несколько примеров.
«Я хочу, чтобы ты убирал со стола, когда готовишь бутерброды!»
Не говорите: «Тебе не кажется, что у меня есть дела поважнее, чем убирать за тобой?!»
Не говорите: «Ты действительно думаешь, что я прошу слишком многого? Просто я не хочу быть твоим слугой. Ты должен помогать!»
«Послушай насчет твоей спортивной сумки, я хочу, чтобы было по-другому. Теперь ты сам несешь ответственность за то, чтобы разгрузить ее и положить форму в стирку!»
Не говорите: «Опять я должен разбирать твою спортивную сумку. Сколько раз я говорил, что это не входит в мои обязанности. Что подумает обо мне тренер, если ты будешь приходить на занятия без формы?»
Не говорите: «Ваша спортивная форма на столе, молодой человек! Что бы ты делал, если бы я не думал за тебя все время?»