Не говорите: «Почему ты не можешь сделать несколько простых вещей? Мы не требуем от тебя слишком многого, ты можешь сам позаботиться о своей спортивной форме!»
Вместо того чтобы злиться, родители иногда пытаются быть похожими на учителей или стремятся быть «хорошими».
Поступая таким образом, они в конечном итоге нарушают свою личную неприкосновенность. Они часто говорят: «Сначала мы попробовали по-хорошему, но это не сработало». Но взрослые также соглашаются, что их первая попытка была притворством. Они не замечали этого, потому что были слишком заняты тем, чтобы делать «правильные» вещи.
Тем не менее дети обижены, опечалены, рассержены и рано или поздно начнут сквернословить. Родители наверняка это заметят!
Когда мы не выражаем себя лично, мы говорим «раздвоенными языками». Слова говорят одно, но тон голоса передает нечто другое. Дети младшего возраста приходят в замешательство и не знают, к какому сообщению им нужно отнестись серьезно. Чаще всего они выбирают язык тела.
Например: «Ты же знаешь, как я расстраиваюсь, когда ты не соблюдаешь договоренности. Я правда пытаюсь просить как можно вежливее, но уже не знаю, что делать». Это сказано матерью, которая была в ярости из-за того, что сын не убрал свои игрушки, хотя обещал это сделать. Она говорила это, бросая игрушки в коробку, в которой они хранятся. Какое сообщение получает здесь мальчик?
Дети постарше и подростки часто вообще перестают слушать. Они делают это просто потому, что сказанное не стоит внимания. Взрослые заворачивают свои личные сообщения, а дети не хотят их разворачивать. Они могут ответить на фактическую формулировку и проигнорировать остальное – или наоборот. Когда молодые люди облекают свое молчание в слова, они говорят: «Почему бы просто не сказать, чего ты хочешь?» или «Просто скажи мне, о чем ты думаешь. Я сыт по горло догадками!»
В западном обществе мы обычно не несем ответственности за тон голоса или «музыку» того, что мы говорим. Имеют значение только слова. С другой стороны, внутри семьи мы несем ответственность за все послание в целом – даже если оно противоречиво или расплывчато. Чем дальше наши реплики скрываются за критическими, привлекательными или мягкими заявлениями, тем меньше мы получаем того, что нам действительно нужно, а именно близости, признания и сопереживания.
Важно, чтобы тон наших реплик совпадал с их содержанием.
Многим родителям покажется излишне резким говорить ребенку: «Я хочу…» и «Нет!». Заострять внимание на себе подобным образом не считается вежливым и корректным. Предпочтительны более мягкие и деликатные высказывания.
На самом деле быть более прямолинейным – это хорошая идея. Когда родители используют прямой язык в течение длительного периода времени, их лидерство и личные границы проявляются таким образом, что дети точно знают, чего они стоят. Для этого можно использовать более тонкие и даже косвенные формулировки, такие как: «Не думаю, что тебе следует это делать!», «Не думаю, что это хорошая идея!» или «Думаю, этого вполне достаточно!»
Многие родители, которые расстраиваются, что им не хватает влияния и авторитета в отношениях с детьми (которые обладают уникальной способностью давить на самые уязвимые места), будут испытывать аналогичное разочарование по отношению к другим взрослым: партнеру, родителям, работодателям, коллегам и прочим. Они могут чувствовать недостаток уважения и ощущать себя использованными, обиженными или игнорируемыми (те мысли, которые часто возникают у родителей). Надеюсь, знание этого со временем поможет нам стать лучшими версиями себя.
Конечно, фрустрация и чувство неадекватности присущи не всем отношениям между родителями и детьми. Многие взрослые отказываются от своего авторитета, потому что считают, что воспитание детей должно быть своего рода демократическим раем без каких-либо признаков разногласий. В некотором смысле это звучит привлекательно и идиллически, но, к сожалению, всегда заканчивается дисгармонией. Это происходит, потому что принципы воспитания детей не являются политическими и они не должны быть связаны с властью. Жизнь в семье зависит не от того, кто победит. Речь идет о том, чтобы каждый получал как можно больше того, что ему нужно, и как можно меньше того, что может ему навредить. Семья, которая пытается жить в демократическом раю, по сути, ставит гармонию сообщества выше границ и потребностей отдельного человека.
Чем лучше вы сможете связать то, что говорите, с тем, кто вы есть, тем больше вырастет ваша самооценка и тем скорее вы добьетесь уважения и понимания со стороны других. Вы также почувствуете возросшее желание и готовность ваших детей сотрудничать. У вас будет меньше конфликтов и разочарований. Человек, который не способен установить личные границы, подобен фруктовому саду без забора: любой может зайти и перекусить за счет владельца. Также вероятно, что те, кто нарушил ваши границы, сами придут в замешательство и фрустрацию.
Нетрудно понять, что существует соблазн использовать «дружественный по отношению к ребенку» язык и приятный тон голоса. Это логичное противодействие традиционному и авторитарному языку, который был оскорбительным, причиняющим боль, унижающим или насильственным.
Однако язык любви не является ни позитивным, ни негативным – он личный.
Потребности и желания
Очевидно, что самой важной обязанностью любого родителя является удовлетворение фундаментальных потребностей своих детей в принадлежности, близости, безопасности, еде, заботе, одежде, тепле и отдыхе. В дополнение к этому у вас может быть возможность дать им кое-что из того, что они сами хотят.
У детей нет представления о разнице между тем, что им действительно нужно, и чего они хотят. Бедность предыдущих поколений и авторитарные методы управления семьей привели к тому, что дети стремились к свободе – свободе делать и иметь именно то, что хотелось им. Теперь они сами стали родителями, однако свободолюбивый дух все еще глубоко сидит в них, что, по сути, является одной из причин, по которой они на протяжении многих лет стремились предоставлять эту свободу своим детям и позволять их желаниям управлять семейным бюджетом.
Мы можем избаловать детей, давая им слишком многое из желаемого.
Избалованные дети не примут “Нет!” как ответ. Они всегда ожидают получить то, что хотят, а это делает их требовательными и раздражительными. Дети становятся такими только потому, что они получили слишком много неправильных вещей и, что наиболее важно, – по неправильным причинам.
В богатом обществе сложно не давать детям того, чего они хотят (а они постоянно чего-то хотят). Это требует честности и высокой морали. Родители должны задуматься над этим фундаментальным вопросом: «Действительно ли я способен дать ребенку то, чего он хочет, чувствовать себя при этом хорошо – и не ожидать ничего взамен?»
Если ответ «Да!», то возникает ряд моральных, политических и религиозных вопросов. Родители должны быть в состоянии дать ответы на них без ущерба собственной целостности.
Давайте рассмотрим пример: не слишком ли много игрушек у наших детей? Реальность такова, что детям игрушки не нужны. Все, что им действительно необходимо, – это с чем-нибудь поиграть.
Игрушки – это просто то, что они хотят, потому что думают, что им доставит удовольствие владеть ими, или потому, что они видели их у друзей, в магазине или в рекламе. Это не значит, что все игрушки по сути плохие, – это означает лишь, что родителям придется принимать какие-то важные решения.
Большинство современных родителей выросли в богатом обществе. Они могут чувствовать себя комфортно в качестве потребителей и с радостью давать детям то, о чем те просят. Если это так, то нет причин опасаться, что это доставит какой-либо вред ребенку или нанесет ущерб отношениям внутри семьи.
Если родители чувствуют себя комфортно, давая ребенку все, что он просит, то в этом нет ничего плохого.
Возможно, родители захотят принять во внимание политические, моральные и этические вопросы. Некоторые борются с макроэкономической проблемой распределения богатства между развитыми и развивающимися странами. Они рассматривают вариант разрешить детям постарше разделить часть расходов на то, что они хотят. Это поможет им узнать о ценности денег, и, возможно, они начнут по-другому относиться к качеству, долговечности, окружающей среде и методам производства.
Эти соображения могут ограничить потребление. Это также не нанесет вреда детям или их отношениям с родителями.
Вопросы питания могут внести разногласия в семейные отношения. Ответственность за питание лежит на родителях, а дети часто хотят пиццу или бургер. Однако реально прожить счастливое детство, никогда не посещая рестораны быстрого питания и не заказывая еду навынос.
В течение первых 10 лет жизни ребенка родители могут практиковать подобный подход, если он соответствует их собственным ценностями. Давайте рассмотрим следующий разговор.
– Можно мы сегодня поужинаем фастфудом?
– Нет, я этого не хочу!
– Но… Почему?
– Потому что не хочу тратить деньги на некачественную еду.
– А… родители Пола, Лоры и Майкла разрешают им. Почему мы не можем?
– Их родители, очевидно, думают не так, как я.
– Почему ты не можешь думать так, как они?
– Могу, но не хочу.
– Ты странная.
– Понимаю, что ты так чувствуешь, но такая у тебя мама.
– Я просто думаю, несправедливо, когда моей подруге родители разрешают, а мне нет.
– Я правда понимаю, но с фастфудом придется подождать, пока ты сама не начнешь зарабатывать.
– Я разозлюсь на тебя… По-настоящему разозлюсь!
– Позлись.
– Злюсь!
– Верю, ты справишься с этим.
Конфликт исчерпан, и оба участника могут уйти, сохранив свое достоинство и целостность.