Очевидно, что нет ничего плохого в том, чтобы делать что-то просто потому, что нам так хочется. Нужно уметь делать и то и другое: делать серьезный выбор, а также наслаждаться моментом.
Но… Детям становится грустно, когда мы говорим «Нет!» тому, чего они хотят больше всего на свете. Причина этого заключается в их младенческом опыте. В первые годы их опыт любви и заботы был напрямую связан с тем, чтобы их желания и потребности удовлетворялись как можно быстрее. Когда родители и другие люди внезапно начинают говорить «Нет!», дети печалятся и разочаровываются. Однако их слезы являются важным компонентом, необходимым для роста и способности функционировать в социуме. Конечно, не любовь заставляет родителей избегать детских разочарований или предотвращать их. Это либо сентиментальность, либо попытка прослыть «хорошей» матерью или отцом.
Любовь должна быть уместной, иначе это не любовь, а всего лишь действие «из лучших побуждений». Мы должны давать нашим детям то, что им действительно нужно, чтобы иметь возможность жить хорошей жизнью. Каким бы сложным это ни казалось – именно ответ «Нет!» часто бывает самым лучшим ответом.
Когда нам следует говорить «Нет!»?
Очевидно, вам нужно определить, когда стоит говорить «Нет!». Позвольте мне изложить некоторые общие соображения и опыт.
Давайте начнем с рассмотрения вещей, которым родители не могут сказать «Нет!». Мы никогда не должны отказывать в удовлетворении фундаментальных потребностей наших детей в принадлежности, близости, безопасности, еде, заботе, одежде, тепле и сне. Если бы мы отказали им в этом, мы были бы виновны в невыполнении наших обязанностей по уходу за ними и рисковали бы лишением родительских прав. Однако все еще есть родители, которые по целому ряду причин не в состоянии нести эту ответственность и вынуждены перекладывать ее на других на короткий или длительный период времени, или навсегда.
Кроме того, родители могут – с технической точки зрения – сказать «Нет!» всему, чему им только захочется. Позвольте мне предложить следующие размышления, прежде чем сомнения приведут вас к однозначному «Нет!».
Рефлексивное «Нет!»
Вам нужно принимать во внимание собственные ценности, потребности и личные границы и соотносить это с последствиями, которые ваше «Нет!» может иметь для жизни ребенка.
Когда ваш малыш достиг возраста двух-трех лет, вы уже можете учитывать его мысли, переживания, страхи и ожидания. Это не означает, что дети уже способны принимать решения в той же степени, что и вы, но они имеют право быть услышанными и воспринимаемыми всерьез. Их вклад часто будет одновременно неожиданным и ценным. Вовлечение – это бесценный способ для вас быть в курсе их представлений о себе, их границ и желаний. Дети не особенно искусны в том, чтобы говорить о своих эмоциях, тем не менее, когда им предоставляется возможность сказать, что у них на уме, они на удивление хорошо выражают себя.
Говоря «Нет!» ребенку, родители должны учитывать собственные ценности и возможное влияние данного решения на ребенка.
В современном мире, принимая решения, мы зачастую лишены возможности тратить время на тщательное обдумывание ситуации. Хотя стоило бы это делать. От этого мы определенно не станем худшими родителями. Часто кажется, что дети не могут дождаться, когда мы примем решение, но, если все сказано и сделано с учетом интересов всех, они могут испытать подлинное уважение к родителям, которые прилагают усилия, чтобы прийти к правильным выводам.
Есть много вещей, являющихся частью жизни наших детей, на которые мы, родители, обращаем мало внимания или не обращаем вовсе. Эти тенденции или причуды постоянно меняются. В течение многих лет девочки сходят с ума по куклам Барби, а мальчики – по покемонам. Для некоторых родителей это вообще не представляет проблемы. Их дети могут иметь все, что сейчас в моде, в любое время. Никаких вопросов!
В любом случае нет объективных аргументов или научных исследований, которые поддержали бы родителей в таких вопросах. Вам придется делать то, что вы считаете нужным, и следовать своей интуиции. Рекомендуется начинать этот процесс в раннем возрасте, когда выбор не сложнее, чем между коробкой LEGO или куклой Барби. Пройдет всего десять лет, прежде чем эти решения станут гораздо более трудными, а последствия – долгосрочными. Важно то, чтобы дети росли в семье, где они учатся серьезно относиться к себе и друг к другу.
Нет сомнений в том, что дети как-то отреагируют, когда им скажут «Нет!» Они могут быть разочарованы, опечалены и рассержены. К этому нужно отнестись серьезно. Мы никогда не должны критиковать, иронизировать или высмеивать их эмоциональные реакции. С их точки зрения, их реакция одновременно необходима и уместна.
Большинство детей способны плакать восемью-десятью различными способами, и важно уметь различать их. Слезы в результате конфликтов с родителями часто являются выражением разочарования (смесь печали, несбывшихся ожиданий и гнева). Это совершенно нормальная и необходимая реакция, которая должна быть выражена до того, как дети смогут двигаться дальше и извлечь уроки из этого опыта.
У вас нет причин расстраиваться или чувствовать себя виноватым. Еще меньше причин чувствовать, что вы потерпели неудачу как родитель. Фрустрация детей – это проблема, с которой взрослым не следует связываться. Они не должны ни утешать, ни пытаться положить ей конец. Уместнее будет дать сочувственный комментарий, такой как: «Я и не подозревал, что ты так сильно этого хотел!» или «Вижу, это тебя очень расстроило. Надеюсь, скоро тебе станет лучше».
Это именно то, что так сложно и беспокоит многих родителей. Признавая, как сильно ребенок чего-то хочет, они чувствуют, что уже уступили, и думают, что обязаны сказать «Да»! Это совсем не так. Вы не обязаны выполнять желание ребенка только потому, что спросили его: «Что бы ты хотел на ужин?», «Что хочешь поделать в это воскресенье?» или «Что бы ты хотел на Рождество?» Вы не обязаны давать детям то, что они хотят, только потому, что вы их спрашиваете об этом. Постановка этих вопросов проистекает из некоторых хороших демократических ценностей, которые, безусловно, приносят пользу. Я часто спрашиваю жену, что бы она хотела на ужин, не будучи обязанным подавать это на стол. Точно так же она может спросить меня, какое платье, по моему мнению, ей следует надеть, только для того, чтобы через некоторое время выйти в совершенно другом. Вопросы такого рода демонстрируют заинтересованность в получении какой-либо информации, вдохновения или, возможно, желание порассуждать. Ни одна из сторон не должна чувствовать себя связанной ответом – независимо от того, кто спрашивает. Быть правым или добиваться своего может означать, что к вам относятся серьезно – но это лишь один из нескольких способов быть принятым всерьез. Иногда это также может означать, что тот, кто просит, не испытывает желания вступать в конфликт или ссориться.
Спонтанное «Нет!»
Я уверен, что многие родители регулярно чувствуют, что им немедленно нужно сказать «Нет!», когда их дети хотят что-то сделать или о чем-то просят. У взрослых могут быть нормы или ценности, которые настолько укоренились, что вообще не нуждаются в каком-либо рассмотрении.
Это может быть что-то, что они переносят из своего собственного детства, или что-то довольно иррациональное и труднообъяснимое. Если это вызывает серьезный конфликт, стоит задуматься о мотивах, но вам не всегда необходимо уметь объяснять причины отказа. На самом деле гораздо важнее, чтобы вы были способны отстоять свое право быть иррациональными, а не придумывали какое-то запутанное педагогическое объяснение. Например:
«Я не могу сказать тебе, почему я говорю “Нет!”. Я сам не уверен в причинах. Просто знаю, что чувствую именно это, и на данный момент тебе придется смириться».
Люди не являются рациональными существами, и я действительно думаю, что важно, чтобы взрослые, так же как и дети, отстаивали свое право быть иррациональными – и даже неразумными. Через несколько дней, недель или месяцев мы можем вернуться к этому вопросу и снова поговорить об этом. А возможно, за это время будет найдено какое-то объяснение и проблема отпадет.
У родителей нет причин знать ответы на все вопросы. Они также не обязаны все время быть разумными.
Дети прекрасно знают, что значит быть иррациональными, и им не идет на пользу общение со взрослыми, которые пытаются быть кем-то, кем они не являются. Я серьезно считаю, что право быть неразумным должно быть прописано в Конвенции ООН о правах ребенка – или в каком-то еще подобном документе. Там должно быть оговорено, что: «Каждый ребенок имеет право проводить некоторое время со взрослыми, которые не притворяются сверхчеловеками».
Когда «Нет!» не подлежит обсуждению
Должно ли «Нет!» всегда быть предметом обсуждения или это будет означать, что родители слишком снисходительны и непоследовательны? На самом деле это всегда должно быть предметом переговоров при соблюдении двух условий.
Первое условие заключается в том, чтобы взрослые не считали свое «Нет!» настолько важным, как будто оно высечено на камне. Второе – в том, что настоящее обсуждение действительно возможно. Оно должно включать диалог или беседу без придирок, шантажа или недобросовестных манипуляций. Если эти негативные аспекты проявляются, то родители должны тщательно обдумать, что они могут сделать, чтобы изменить эту разрушительную тенденцию.
Переговоры – это прерогатива не только деловых людей и политиков. Это один из многих способов выражения равенства в семье. Часто именно в ходе переговоров мы узнаем больше друг о друге и о самих себе. Это также способ получить ценную информацию, к которой в противном случае у нас не было бы доступа. Родитель, который после серьезных переговоров продолжает придерживаться «Нет!» или превращает его в «Да!», пользуется большим уважением у своих детей, чем безразличный к мнению других людей.