Но разве не важно быть последовательным? Это зависит от того, что подразумевается под данным понятием. Если вы имеете в виду, что должны быть верны своим ценностям и готовы увязывать их со своими решениями и действиями, тогда да. Однако если вы считаете, что сегодня у вас должно быть такое же мнение, как и неделю назад, то речь идет вовсе не о последовательности. На самом деле это было бы довольно глупо, поскольку вы лишили бы себя возможности учиться и сверяться с реальностью. Вот в чем суть жизни с детьми – узнать больше о них и самих себе, своих ценностях, своем мнении и решениях, которые вы принимаете.
В то же время в некоторых семьях наблюдается пугающее отсутствие последовательности, потому что родители не готовы вступать в конфликты или пытаются завоевать кратковременную популярность. Это заставляет детей чувствовать себя неуверенно, их мир становится бессвязным. Эта ситуация также учит подрастающее поколение шантажировать родителей и манипулировать ими.
Непоследовательность родителей заставляет детей чувствовать себя неуверенно.
Часто переговоры ведутся о том, должен ли ребенок иметь возможность реализовывать свои желания или нет. Не важно, приведет ли обсуждение к тому, что кто-то из сторон изменит свое мнение, или не приведет. Важно качество переговоров, потому что именно это определяет характер взаимоотношений их участников и их восприятие результатов.
Качество переговоров зависит от способности обеих сторон говорить за себя и слушать друг друга. Если бы они стали критиковать чужое мнение, это быстро переросло бы в спор – или битву за власть. Независимо от того, насколько разумно и цивилизованно это делается, это больше не переговоры, и они редко приводят к конструктивному результату для всех участников. Легко победить и обидно проиграть, но единственный предсказуемый исход – одиночество.
Многие взрослые жалуются, что дети весьма компетентные переговорщики и что беседа проходит напряженно. Отчасти причина в том, что не все родители готовы перенять у своих детей искусство ведения переговоров, которое во многом заключается в том, чтобы быть как можно более конкретным. Часто родители и учителя не видят смысла тратить часы на обсуждение всего подряд. Все, что им нужно тогда сделать, – это настоять на перерыве. Например:
– Я не хочу тратить много времени на разговоры об этом, но правда хочу знать твое мнение. Почему бы нам не сделать сейчас перерыв и вернуться к этому вопросу позже, когда у нас обоих будет возможность все обдумать?
Ответом ребенка почти наверняка будет:
– Но я…
Тогда вы помогаете ему, говоря:
– Я все-таки настаиваю на перерыве. Ты пока сможешь еще раз обдумать свои аргументы и убедиться, что излагаешь их кратко и точно. В свою очередь, я обещаю слушать внимательно.
Равенство и демократия схожи в том, что и то и другое требует времени и вовлеченности. Как у родителя, у меня возникает соблазн пожелать возвращения старых добрых времен, когда слово взрослого было законом, а желание ребенка подискутировать считалось дерзостью или откровенной грубостью. Такой подход, безусловно, возможен для детей младшего возраста, но за него приходится платить.
Без «Нет!» не бывает «Да!»
Прежде чем мы рассмотрим вопросы, связанные с тем, как говорить «Нет!» детям старшего возраста и подросткам, важно признать, что необходимым условием для отказа является способность от всего сердца сказать «Да!».
Одна из черт, которая, по-видимому, есть у всех людей, – это потребность чувствовать себя комфортно, говоря «Нет!», прежде чем сказать «Да!».
Это относится и к нам самим, и к нашей семье, а также к нашей дружбе, обществу, родственникам и работодателям – фактически к любому другому человеку или учреждению, которые мы ценим и с которыми хотели бы иметь хорошо сбалансированные отношения. Когда у нас нет свободы сказать «Нет!» и позаботиться о своей индивидуальности, у нас остаются три унизительных варианта:
• безразличный ответ «Да!»;
• ложь;
• слепое следование чьим-то приказам.
Дети ничего не скрывают и иногда бывают жестоко честны. Они говорят «Нет!» некоторым вещам, которые вы от них хотите, таким как чистка зубов, одевание, поход в детский сад, уборка в своей комнате, выполнение домашнего задания и т. п. Когда их отказ встречается с критикой, убеждением, мотивацией, угрозами или обещаниями, вы оба мгновенно теряете чувство собственного достоинства. Если вместо этого вы повторите свою просьбу, а затем дадите ребенку некоторое время (часто всего несколько минут), он автоматически преобразует свое сопротивление в сотрудничество. Он сможет сказать «Да!», сохранив личную неприкосновенность, поскольку предполагается, что он не слепо следует вашим приказам.
Хотя семья может быть любящим и заботливым сообществом, это также сложная система борьбы за власть. Время от времени участникам приходится бороться за свою индивидуальность. У этой важной миссии есть уникальный пароль в виде «Нет!». Структура семьи и лидерство родителей определяют, происходит ли это путем открытой и честной конфронтации или путем партизанской войны.
Сообщество, уважающее индивидуальность каждого члена, будет развиваться как сильное сообщество. Когда этого уважения не хватает, результатом будет либо подавление, либо ожесточенная борьба за индивидуализм.
Автономный ребенок
Есть много детей, для которых потребность сказать «Нет!» до того, как они скажут «Да!», является частью их натуры. Мы называем их «автономными детьми», потому что у них с рождения границы определены более четко, чем у большинства других. В них нет ничего «неправильного», они просто отличаются от других детей, которые предпочитают сливаться со своими родителями и охотно переступают собственные границы в пользу ощущения тепла, заботы и подчинения.
Мы часто, но далеко не всегда, способны осознать эту автономию при рождении. Можно заметить, что лицо и тело таких детей кажутся более «зрелыми», в них нет детской пухлости, их мышечная система хорошо выражена и они часто развиты лучше, чем дети того же возраста. На их поведение не влияет большая часть того, что мы называем заботой и руководством. Им некомфортен телесный контакт, который они сами не инициировали. Они отшатываются от любого вида поведения взрослых, если оно не является на 100 % аутентичным, и они невосприимчивы к педагогическим манипуляциям. Большинство таких детей проявляют эти черты только дома, в то время как другие ведут себя подобным образом в детском саду и в школе.
Быть родителями таких детей непросто. Взрослые часто будут чувствовать себя неполноценными и у них сложится впечатление, что их любовь отвергнута. Сильно расстроенная мать восьмилетней самостоятельной дочери выразилась об этом так: «Я без особых проблем вырастила троих детей, но с ней чувствую, что она меня не любит. Я, бесспорно, люблю ее, но она не хочет ни меня, ни моей любви. Она совершенно не похожа на других. Я не могу обнять дочь перед сном, и она ложится спать гораздо позже, чем мы думаем. Все привычки, которые были у других ее братьев и сестер, она полностью отвергает. С рождения она не откликалась, когда я брала ее на руки. Мне нельзя расчесывать ей волосы или прикасаться к ней. Если дочке будет удобно, она может посреди зимы надеть летнее пальто».
Автономные дети, по сути, испытывают точно такую же потребность в близости, заботе и руководстве, как и любые другие, но они сами решают, когда и в какой степени это должно происходить. Они всегда будут чувствовать, что другие люди борются между стремлением к единству и потребностью в разделении. Образно говоря, автономным детям нужен шведский стол, из которого можно выбирать, в то время как остальные дети рады, что их накормили и обслужили. Они серьезно относятся к личным границам, и, только когда у них есть свобода выбора, они могут сказать «Да!». Во многих отношениях автономные дети ведут себя точно так же, как зрелые люди со здоровым чувством личной целостности и самоуважения.
Как только родители научатся быть доступными, не будучи назойливыми, мотивирующими, читающими лекции или манипулирующими, автономные дети станут отзывчивыми. Они становятся мягкими – в физическом смысле – и выражают чувство облегчения, избавляясь от своего одиночества. Они перестанут отвергать вашу заботу только тогда, когда вы сможете всем сердцем признать их особенности.
Говорим «Нет!» подросткам
В английском языке существует маркетинговый термин «tween», означающий ребенка в возрасте от 10 до 13 лет. Это сокращение от слова «between» (между) – дети, которые находятся между детством и половой зрелостью.
Психологи называют это предпубертатным периодом. Как сегмент рынка, они представляют собой значительную силу. Неудивительно, что это привлекло внимание крупных маркетологов, которые серьезно противоречат ценностям многих родителей. Тот факт, что супермаркеты размещают сладости на уровне глаз детей, сущая ерунда по сравнению со многими коммерческими ресурсами, которые имеют свободный доступ к сознанию и банковским счетам подростков.
Добавьте к этому тот факт, что нормами и ценностями, которые наиболее важны для подростков, становятся нормы их сверстников, а не их родителей и семьи. Это не означает, что ценности родителей больше не имеют значения. Просто подросткам нужно научиться лавировать между двумя наборами идеалов. Однако эти идеалы часто сталкиваются. Когда ваши дети уже вовсю пытаются справиться со всем этим, на них внезапно обрушивается период полового созревания, и все снова переворачивается с ног на голову. Как родители, мы в этот момент сталкиваемся с вызовом. И все же это кажется совершенно незначительным по сравнению с тем, через что придется пройти нашим детям. Впечатления, манипуляции и преобразования, которые им навязываются, являются значительно более сложным испытанием.
Подростки учатся лавировать между идеалами родителей и сверстников.