С этого момента и далее способность родителей проявлять свою власть быстро снижается. К счастью, вам не нужно прибегать к запретам и приказам, чтобы получить влияние.
Вы никогда не должны забывать, что ваши ценности и ваше поведение по-прежнему играют важную роль в сознании подростка. Однако это не всегда легко обнаружить, поскольку он, скорее всего, будет использовать только личный язык – и язык своей культуры. Это имеет смысл, если вспомнить, что он только что потратил 10 лет своей жизни на то, чтобы приспособиться к вашим взглядам на мир, – и был лоялен к ним на 100 %. Отныне все будет по-другому. Вы живете в прошлом, а дети принадлежат будущему – будущему, в которое родителям всегда будет выдаваться только временный пропуск. Когда дети повзрослеют, они начнут использовать язык будущего, и стоит ему обучиться, поскольку это будет язык, которым они станут пользоваться всю оставшуюся жизнь.
По этой причине крайне важно, чтобы вы продолжали демонстрировать свои собственные ценности и осознавали, что противодействие неизбежно. Вы должны продолжать говорить «Нет!», если это продиктовано вашими убеждениями, – но вы также должны всегда поддерживать право подростка отвечать отказом.
Наведение мостов между прошлым и будущим важно, и ответственность за это в основном лежит на взрослых.
Родителю, без сомнения, трудно отказаться от своей власти и контроля, независимо от того, насколько деликатно и демократично они использовались. Ответственность родителя во многом воспринимается как возможность и право запрещать и приказывать. И в некотором смысле это правда. Как мы скажем ниже, в определенные моменты было бы безответственно не использовать эту силу – независимо от мотивации.
Подростковый возраст дает родителям время привыкнуть к новому типу ответственности, чтобы говорить «Да!» и «Нет!» по-разному – меньше как родители и больше как «спарринг-партнеры». Вы должны научиться быть партнером, который оказывает максимальное, но в то же время уместное сопротивление и наносит минимальный вред. Это неизбежно потребует более частых, длительных и, возможно, более сложных переговоров. Некоторые семьи также столкнутся с гораздо более серьезными, чем раньше, конфликтами. Сколько их будет и насколько они будут трудными, зависит от того, как хорошо вы умели справляться с разногласиями, возникавшими в детстве ребенка.
Когда ваша 13-летняя дочь хочет пойти на вечеринку с 18-летним парнем, вы, если хотите, можете уверенно сказать «Нет!», даже если одной из ее подружек разрешили пойти. Это может ухудшить атмосферу в семье на несколько дней, а дочь может всю оставшуюся жизнь вспоминать данный эпизод как нечто совершенно несправедливое – вам просто придется с этим смириться.
Если у вашей 15-летней дочери возникнет подобное желание, вы должны сделать все, что в ваших силах, чтобы повлиять на ее окончательное решение, но было бы неразумно, если бы вы использовали свою власть, чтобы помешать ей. С самого начала полового созревания дети будут обязаны брать ответственность за себя. Если вы, как родитель, являетесь опытным переговорщиком, вы, возможно, сможете оказать некоторое влияние на их решения. Но с этого момента им придется делать свои собственные выводы, основанные на их воспитании, личном опыте и, конечно же, на их мечтах и целях.
Скажите «Нет!» и чувствуйте себя комфортно, если ощущаете свою правоту. Единственный способ помочь подростку обрести достаточную личную целостность и уверенность – сказать «Нет!» некоторым вещам, которые, как вы надеетесь, ребенок сам отвергнет и которыми большой злой мир пытается их соблазнить. Вас могут обвинить в том, что вы живете в темные века и ничего не понимаете, но это не приговор. Важно то, что после этого вы сможете жить в ладу с самим собой.
Может показаться бессмысленным говорить «Нет!», если ребенок все равно делает все, что хочет. Конечно, это бессмысленно, если вы все время хотите, чтобы все было по-вашему. Однако говорить «Нет!» важно для ваших отношений и для личного душевного спокойствия – это также оказывает на подростков существенно большее влияние, чем они показывают.
В некоторых семьях подростковый возраст заканчивается тем, что все постоянно говорят друг другу «Нет!». Родители все время пытаются установить границы и налагают запреты, а молодые люди постоянно отвергают их руководство. Если это происходит, родителям самое время взглянуть на детей, которых они вырастили, и принять решение сказать «Да!» тем людям, которыми они стали, – к лучшему это или к худшему. Противостояние и конфликты действительно являются естественными и совершенно нормальными взаимодействиями в этот период времени. Однако они не должны перерастать в войну – особенно если она постоянна и обоюдна. Ответственность родителей заключается в том, чтобы положить этому конец. Вам придется признать, что ваша попытка направлять потерпела неудачу – независимо от того, насколько благонамеренной и разумной она была. Вместо этого потратьте свою энергию на заботу об отношениях между вами и вашим ребенком. Главное – не настаивать на своей правоте. Что действительно важно, так это ваша способность доверять друг другу и конструктивно общаться.
Проблема доверия действительно сложна. Исторически сложилось так, что у нас есть давняя традиция перекладывать ответственность за доверие и недоверие на другого человека.
– Как я могу доверять тебе, если ты не…
– Ты неоднократно доказывал, что я не могу тебе доверять!
На самом деле наше доверие к другим людям – это наши эмоции, и несем за них ответственность мы сами. Недоверие часто возникает, когда другие не оправдывают наших ожиданий относительно их поведения. Для подростков наше доверие имеет огромное значение, и, когда они его не ощущают или утрачивают, они серьезно теряются и даже приходят в отчаяние. Все дело в том, чтобы вы доверяли их лучшим намерениям, а они делали все, что в их силах, используя имеющиеся у них знания и опыт.
В течение подросткового периода дети пытаются понять, чему из того, что отстаивают родители, они сами готовы сказать «Да!», а чему «Нет!». Их намерение состоит не в том, чтобы дистанцироваться от взрослых, а в том, чтобы определить личные границы, потребности, желания и цели. То, как родители смогли самоопределиться в течение предыдущего периода, проявится в том, как их дети скажут «Нет!» – как внутри дома, так и за его пределами.
Некоторые молодые люди попрощаются с детством, с комфортом и большой личной уверенностью без боя. Другим придется бороться за то, чтобы выйти из детского возраста.
Подростки пытаются понять, какие из ценностей родителей соответствуют их собственным идеалам.
Личное «Нет!»
Нет лучшего отказа, чем личное «Нет!», – даже если это трудно.
Процесс поиска этого «Нет!» обогатит вас.
Вы проявите искреннее уважение к другим и окажете максимально возможное личное влияние. Добавьте к этому тот факт, что личное «Нет!» несет в себе тепло и приглашение к диалогу, и вы почувствуете рост чувства собственного достоинства.
Прежде чем мы подробнее рассмотрим личное «Нет!», давайте остановимся на некоторых способах отказа, которые не являются личными:
«Нет! Тебе должно быть стыдно!»
«Кем ты себя возомнил?»
«Тебе нельзя этого делать!»
«Как тебе вообще пришло в голову спрашивать?»
«Ты, должно быть, не в своем уме!»
«Все, что ты делаешь, это хочешь, хочешь и хочешь! Как насчет того, чтобы для разнообразия подумать о других?»
«Ты хорошо знаешь, что я думаю об этих штуках, не так ли»
Эти примеры агрессивны и довольно критичны. Вот еще несколько уклончивых и расплывчатых примеров отказа:
«Наверное, сейчас не подходящее время, я правда не думаю, что…»
«Я сегодня немного устал, так что тебе придется подождать!»
«Не думай, это потому, что я тебя не люблю, но…»
«При других обстоятельствах…»
«Да, но тебе придется подождать!»
«Конечно, но тогда тебе придется пообещать мне…»
Исторически личные выражения считались неподобающими: смущающими, самонадеянными, напористыми или эгоцентричными. Без сомнения, это было удобно для обществ и семейных структур, где главное – это наша способность подчиняться, где желания и потребности индивида оценивались невысоко.
В последнее время ситуация улучшилась. Отношения между полами, а также между родителями и детьми привели к появлению новых норм и ориентиров, определяющих то, как семьи распределяют свое время и как их члены относятся друг к другу. Однако все еще есть люди, которые яростно выступают против этих улучшений. Существует также растущая масса людей, которые пытаются освоиться с этими новыми способами мышления и бытия – некоторые более успешно, некоторые менее, – но их число увеличивается.
Личное «Нет!» проистекает из наших ценностей, опыта, эмоций и границ. По сути, оно мотивировано нашей ответственностью за наши эмоции, мысли, действия и выбор. Как бы то ни было, мы должны справиться с этим в одиночку. Личное «Нет!» также является врагом любой авторитарной системы, однако оно абсолютно необходимо, если мы хотим жить в демократическом мире и пользоваться преимуществами равноправных отношений. В противном случае мы станем жертвами друг друга и, перестав вносить в общество свой вклад, обречем его на гибель.
Личное «Нет!» не имеет ничего общего с отказом. Оно нужно, чтобы сказать «Да!» себе.
Очевидно, что время от времени нам приходится идти на компромисс. Но если это предполагает принесение в жертву существенных аспектов нашего внутреннего «я», то это будет компромисс в первую очередь с самими собой. В таком случае страдает личная целостность, что снижает не только качество нашей жизни, но и качество наших отношений с другими людьми. Однако определить наши собственные ценности и границы не такая простая задача, поскольку их часто и легко путают с нашими мнениями и установками. Когда наши близкие бросают вызов нашим ценностям, часто