«Ты должен быть рядом!»
Проявления подавленного ребенка в сексе
Внутри вас живет часть, которая заботится исключительно о том, чтобы получить то, чего хочет. Ей наплевать на чувства и желания другого человека. Эту часть мы называем «подавленным» или «раненым» ребенком. На самом деле, это подавленный взрослый ведет себя, как ребенок. Попадая во власть этой своей части, вы обижаетесь, настаиваете на своем, проявляете высокомерие, защищаетесь, замыкаетесь в себе, паникуете, злитесь, проявляете жестокость, умоляете, мстите, контролируете, манипулируете, считаете себя правым, осуждаете, критикуете, чувствуете себя подавленным, опускаете руки и впадаете в отчаяние. Подавленный ребенок может также замаскироваться под заботливого, ответственного взрослого. Однако этот взрослый ведет себя так не от щедрот душевных, а в надежде, что кто-то рано или поздно позаботится о нем самом. Обычно вы не осознаете, когда раненый ребенок выходит на первый план. Его силе очень трудно противостоять, проявляет он себя автоматическим и неосознанным поведением. Раненый ребенок влияет и на сексуальное поведение, поэтому, конечно, чрезвычайно полезно понимать механизмы его воздействия.
К нам на прием пришел обаятельный, привлекательный мужчина лет сорока. Он пожаловался, что его отношения с женщинами обычно длятся недолго. Почти сразу после знакомства его бросают. Он хотел знать, в чем причина. Мы предложили ему спросить об этом женщину, с которой он недавно расстался. Вот что он выяснил. Она сказала, что поначалу он был милым, приятным и чрезвычайно привлекательным, но, как только дело дошло до постели, он стал вести себя, как голодный щенок. У нее пропало всякое влечение к нему, поскольку ей казалось, что она занимается сексом не со взрослым мужчиной, а с маленьким мальчиком.
От другого нашего клиента недавно ушла женщина, с которой он встречался целых пять лет. Он не понимал, почему это произошло, но заявил, что это неважно, так как отношения «отжили свое, и им пора было расстаться».
Через какое-то время мы встретились с той женщиной и спросили, что она об этом думает. «Ему постоянно нужно все контролировать, – сказала она. – Когда мы познакомились, я была очарована его мудростью и желанием развиваться духовно. Но потом я поняла, что это было лишь игрой во власть. Он строил из себя гуру, учителя или терапевта. А мне нужен был мужчина. Он учил меня заниматься сексом „духовно“. В общем, все это мне просто надоело!» Роль продвинутого, духовного мастера – еще одно из проявлений подавленного ребенка.
Секс – подходящая «сцена» для выступления подавленного ребенка, поскольку это именно та область, в которой вы чего-то хотите. Иногда вы не знаете, чего хотите, или что в принципе хотите чего-то, но вы хотите. Проблема не в том, что внутри вас живет раненый ребенок (эта часть есть у всех). Проблема в том, что вы не замечаете моментов, когда он вступает в игру, и не осознаете своих действий.
Подавленный ребенок чаще всего отравляет не только секс, но и взаимоотношения вообще. Он убивает сексуальную энергию, обижает любимых и подливает масла в огонь вашего нежелания расти и развиваться.
Как только вы начинаете узнавать в себе эту часть, понимать и видеть ее проявления, у вас тут же возникает возможность управлять своей жизнью, и в частности – ее сексуальной составляющей. Давайте рассмотрим наиболее частые проявления подавленного ребенка и его влияние на сексуальность.
Изголодавшийся пенис и жаждущая вагина. Нечувствительность в сексе
Вполне логично, что, когда человек стремится удовлетворить исключительно собственные нужды, он перестает обращать внимание на партнера. Вот история Андреа и Питера, у которых возникли трудности в сексе.
– Я отталкиваю его, – пожаловалась Андреа, – потому что он слишком требователен, слишком быстро двигается, у него чересчур много ожиданий. Я так не могу.
– Это правда, – признался Питер. – Я многого от нее хочу, но это потому, что она постоянно отталкивает меня. И чем больше она это делает, тем больше я ее хочу. Знаете, когда мы только познакомились, все было не так. Она была просто похотливым животным. На самом деле, иногда я чувствовал, что не способен ее удовлетворить. Было даже несколько раз, когда мне казалось, что она меня насилует.
– Может, я и была ненасытной в начале, – парировала Андреа, – но теперь мы словно поменялись местами. Теперь ему вечно не хватает. Я чувствую себя использованной, как будто я для него просто большая дырка. Меня это не устраивает.
– Но я точно так же себя чувствую, – обиделся Питер, – будто я официант в баре, выполняю все твои прихоти.
Между ними явно накопилась масса обид. Но во время беседы с нами они начали понимать, что оба используют секс, чтобы утолить внутренний голод и заглушить чувство паники. Это их удивило и в то же время принесло чувство облегчения, поскольку они, наконец, поняли, что с ними происходит.
Это хороший пример того, что мы называем «изголодавшимся пенисом» и «жаждущей вагиной». Если это ваш случай, то, скорее всего, секс и партнера вы используете. Вы ничего им не даете, а только берете и берете. Вы занимаетесь сексом, чтобы не чувствовать внутреннюю пустоту, неуверенность, бессмысленность, боль или страх. Секс помогает вам заглушить эти чувства. У большинства из нас есть внутренняя потребность заполнить пустоту, и чаще всего мы прибегаем к помощи секса. Проблема лишь в том, что вы действуете неосознанно, и партнер чувствует себя использованным. Более того, из-за потребности снизить беспокойство и избежать столкновения с пустотой вы можете терять чувствительность к нуждам партнера. От этого вы нарушаете его границы и порой действуете оскорбительно.
Мэри – привлекательная женщина. Ей около сорока. Когда мы спросили, чего она ждет от мужчин в сексуальном плане, она сказала, что хотела бы встретить «горячего, чувствительного парня, который был бы моим целиком и полностью». Он должен быть «нежным и в то же время настойчивым, мягким и в то же время жестким, готовым к сексу в любой момент, когда я захочу». Мэри произнесла все это с улыбкой, но признала, что часто разочаровывается в мужчинах, потому что они не удовлетворяют все ее потребности. В итоге она их бросает. Заглянув в себя и исследовав ошибочные убеждения, стоящие за ее ожиданиями, она поняла, что чувствует себя испуганной маленькой девочкой, а мужчина ей нужен лишь для того, чтобы расслабиться и не быть все время «сильной». В сексе она не позволяет мужчине быть самим собой, потому что, если мужчина начинает выражать себя искренне, то проявляются не только его сильные стороны, но и слабые тоже. А «слабак» ей не нужен.
Секс помогает нам заглушить боль расставания
Мы уже отмечали, что вполне можно понять людей, которые стремятся снизить беспокойство, страх или стыд за счет секса. Занятие любовью дает ощущение облегчения, высвобождения энергии, близости, азарт завоевания или радость приключения, прикосновения приносят удовольствие – и все это может отвлечь вас от глубинных некомфортных чувств. Секс снижает беспокойство. Но «изголодавшийся пенис» или «жаждущая вагина» – это симптом довольно сильного страха оказаться брошенным. Возможно, вы еще не до конца исследовали этот страх или в принципе не знаете о его существовании. Если когда-то вас бросили, и вы до сих пор не пережили боль потери, если вам до сих пор страшно, что ваш любимый или любимая может уйти, то вполне возможно, в сексе вы становитесь чересчур требовательным.
Стивену казалось, что его девушка Лиза хочет, чтобы он был «мачо» в постели. Он сказал нам, что она жаждет «чувствовать его страсть», хочет, чтобы он был таким сильным, чтобы она могла полностью раствориться в сексе.
– Если я не такой, она говорит, что не может быть восприимчивой и ощущать себя настоящей женщиной, – рассказал Стивен. – Но на меня это сильно давит. По-моему, я не смогу угодить ей, даже если буду очень стараться.
А вот что сказала Лиза:
– Я хочу, чтобы в сексе Стивен был со мной, хочу чувствовать его мужскую энергию. Мне нужен мужчина. У него все для этого есть, ведь он же мужчина. Я хочу, чтобы он занимался любовью тотально, целиком и полностью отдаваясь процессу. Тогда я и сама буду настоящей женщиной, позволяющей, открытой, восприимчивой.
Некоторые из этих идей Лиза почерпнула на семинарах по сексуальности, куда они оба ходили. Ведущий рассказывал, что в настоящем сексе мужчина должен быть центрированным и полностью посвятить себя тому, что происходит. Тогда женщина может раскрыться и отдать себя партнеру без остатка. Мы рассказали молодым людям об опасности, идущей рука об руку с разного рода идеями о том, что и как должно быть. Это создает давление и мешает чувствовать то, что происходит на более глубоких уровнях. Этой паре, чтобы познать любовь и близость, нужно для начала признать власть стыда и неуверенности. А Лизе еще необходимо понять, не являются ли ее требования и ожидания прикрытием страха остаться одной.
Боль потери и страх остаться в одиночестве возникают, когда кто-то вас отвергает или вы теряете близкого человека. Однако эти страхи могут обостриться и в таких, казалось бы, не очень значительных ситуациях, как, например, когда вам кажется, что ваш любимый недостаточно сильно вас любит или когда вам не хватает его внимания. Эти чувства проявляются и тогда, когда партнер ведет себя в сексе не так, как вам хочется. Секс обостряет любые чувства, в том числе и болезненные переживания. Возможно, неосознанно вы используете секс для эмоциональной подпитки или удовлетворения собственных потребностей. Если вы получаете желаемое, вам хорошо, а если нет – вы сильно расстраиваетесь. Раны открываются и тогда, когда ваш партнер сдерживает свою сексуальность или отвергает ваши попытки сблизиться с ним физически.
Криш: Несколько лет назад у меня было подобное переживание. После медитационного ретрита Амана стала замкнутой, ее перестали интересовать секс и близость. Ей чаще хотелось быть одной и медитировать. Я привык к тому, что мы всегда вместе, и для меня было потрясением чувствовать, что привычный уклад жизни нарушен. Я заметил, что стал более раздражительным, начал критиковать ее за любую мелочь и стал чаще требовать близости. Мне понадобилось несколько месяцев, чтобы понять, что происходит, и осознать свое беспокойство, страх одиночества и потери. Когда я стал наблюдать за этими переживаниями, они потихоньку улеглись. Самое интересное, что, как только я начал чаще обращаться к себе, Амана вновь стала открытой. Правда, удивительно?
Стремление к сильным эмоциям и драматическим событиям
Еще одной реакцией подавленного ребенка является стремление к сильным эмоциям и драматическим событиям. Стремление испытывать сильные эмоции затягивает, потому что дает ощущение насыщенности. Благодаря бурным переживаниям человек ощущает себя страстным и привлекательным.
Одна наша клиентка уже в течение многих лет выбирает мужчин энергичных и очень сексуальных. Она восхищается их силой и говорит, что рядом с ними чувствует себя открытой и восприимчивой, «настоящей женщиной». А с более чувствительными мужчинами ей приходится брать все в свои руки, и тогда она сама становится сильной и доминирующей.
Однако внимательно посмотрев на то, что происходит с ней рядом с «сильными» мужчинами в сексе, она обнаружила, что обычно чувствует, что секса слишком много, что секс бывает жестоким и даже извращенным. Когда ее любовник заходит слишком далеко, она ощущает предательство с его стороны. В ее жизни словно разыгрывается драма: сначала мужчина ее привлекает, потом вдруг она его боится, потом она вся на взводе, а потом наступают полная апатия и даже отчаяние. И пока этот сценарий проигрывается снова и снова, эта женщина находится во власти раненого ребенка, стремящегося к бурному проявлению чувств. Раненый ребенок защищает ее и от необходимости расти, и от возможности создавать более близкие отношения. Такие, в которых она может почувствовать себя зависимой и в которых с мужчиной нужно заниматься чем-то еще, кроме бурного секса.
Подсознательное стремление к зависимости
Когда вы находитесь во власти подавленного ребенка, в отношениях и в сексе вы попадаете в со-зависимость.
Алан и Синтия пришли к нам на прием. Они жутко злились друг на друга с того самого момента, как пересекли порог кабинета. Какое-то время они были так сильно захвачены чувствами, что даже не могли говорить.
В конце концов, Алан признался:
– Да, я злюсь на Синтию, потому что она соглашается заниматься со мной любовью, только если я в хорошем настроении. Если я подавлен, она меня отталкивает. Но я же не могу все время ходить счастливым! Разве в любви не принимают человека целиком и полностью, в каком бы настроении он ни был?
– Господи, – вмешалась Синтия, – как я устала от его жалоб! Он как побитая собака. Покажите мне того, кто захочет заниматься любовью с жертвой! Тошнит уже! Когда мы только познакомились, он был совсем не таким. Он излучал энергию, мне нравилось, что он вытворял в постели. Я соглашалась на секс с мощным мачо, а не с половой тряпкой!
– Ну почему ты не можешь принимать меня таким, какой я есть?
– Да потому что мне нужен мужчина. Ты меня обманул. Когда ты превращаешься в жертву, ты перестаешь быть мужчиной!
Они начали ругаться, и их трудно было остановить. Ни один из них не осознавал, что их отношения нельзя назвать взрослыми. Перед нами сидели два заносчивых раненых ребенка, считавших, что должен измениться партнер. Это прямой путь к страданию. Мы помогли им понять, что такой способ взаимодействия не приведет их к гармонии, глубине и настоящей близости. Во время сеанса они поняли, что оба боролись за власть (чуть позже мы поговорим об этом подробнее). Борьба возникала из-за ожиданий и требований, которые они предъявляли друг другу. Затем наступило время обратиться к тому, почему у каждого из них возникли эти ожидания.
Корнем любых ожиданий всегда является глубокий страх не получить того, в чем вы нуждаетесь, или страх, что вас не поймут, не увидят, не почувствуют и отвергнут. А трудности начинаются тогда, когда вы попадаетесь на крючок, считая, что другой человек должен обязательно соответствовать вашим требованиям.
На самом же деле важно понять, что подавляющее большинство людей несет в глубине души чувство лишения и потери. Следующие три утверждения вам помогут.
Когда-то давно, скорее всего, в детстве, ваши чувства были ранены.
Ваш партнер рано или поздно заденет ваши чувства, потому что в глубоких, близких отношениях так происходит всегда.
Если вы откроетесь, признаете свою уязвимость и не станете обвинять партнера, вы, скорее всего, получите именно ту любовь, о которой мечтаете.
Как только вы поймете, что можете управлять подавленным ребенком, живущим внутри вас, вы сможете выбирать. Осознавая, что ваш подавленный ребенок думает, как он действует и что чувствует, вы увидите выход из сложившейся ситуации.
Алан часто чувствовал, что женщины не принимают его чувствительности и боли. Синтия же не находила выхода своей бурной энергии и чувствовала себя слишком активной. Конечно, чувства и связанные с ними убеждения обоих возникли в детстве. Как только они поняли, что провоцируют друг друга, и научились черпать силы у своей «взрослой части», они смогли поговорить друг с другом без взаимных упреков и обвинений.
Иногда раненый ребенок находит себе партнера, играющего для него роль родителя (роль родителя в данном случае тоже исходит из чувств подавленного ребенка, только «костюмчик» посолиднее). Подобная динамика убийственна для секса. Как-то к нам на семинар пришла пара. После двадцати пяти лет совместной жизни они решили развестись. У них уже давно не было секса. У мужа был роман на стороне, а с женой они только и делали, что ругались. До того, как они решили пожениться, она была психотерапевтом, а он был ее пациентом. Когда они влюбились друг в друга, она позволила себе на какое-то время расслабиться и побыть «слабой, неуверенной женщиной». Но потом они поженились, и баланс сил восстановился. Все это время она была его «мамочкой», а он – «маменькиным сынком». Он смотрел на нее снизу вверх, как на учителя. Ей же импонировала роль главы семейства.
Тому, кто играет роль родителя, нравится заботиться о любимом человеке, потому что это дает «родителю» чувство, что он нужен, что он хозяин положения, а это, в свою очередь, приносит ощущение безопасности. «Ребенку» тоже хорошо. О нем заботятся, ему не нужно быть ответственным, ему всегда подскажут, как и что делать. Однако при таком раскладе первым делом страдает секс, поскольку подсознательно любой человек знает, что заниматься сексом с родителем нельзя. И постепенно сексуальная жизнь таких пар сходит на нет. Во время нашего семинара они оба осознали, что, играя в «родителя и ребенка», они пытались защититься от сильных переживаний, связанных с детскими травмами. На тот момент они не знали, останутся ли вместе, но оба были готовы учиться взаимодействовать как взрослые, на равных.
Отказаться от выбранной роли всегда непросто, поскольку это подразумевает отказ от привычного поведения. Тому, кто играет роль родителя, очень трудно перестать всех и вся контролировать и позволить партнеру поступать так, как он считает нужным. А тому, кто играет роль ребенка, труднее всего стать ответственным и начать принимать самостоятельные решения, поскольку он уже привык, что ему всегда помогают.
Как не попасть во власть подавленного ребенка
Внутренний раненый ребенок будет отравлять сексуальную жизнь и отношения в целом до тех пор, пока вы не научитесь видеть его, слышать его и понимать, что ему нужно. Первым делом вам необходимо отмечать те моменты, когда раненый ребенок «выходит на сцену». Как только вы начнете обращать внимание на себя и свои действия, вам будет легко осознавать его появление. Когда власть захватывает подавленный ребенок, вы испытываете определенные чувства. Именно они могут стать вашим ориентиром. Со временем вы изучите его излюбленные стратегии и увидите реакцию окружающих на ваше поведение. Наблюдение само по себе является целительным, поскольку вы учитесь понимать, что капризы подавленного ребенка приводят лишь к страданию. Раненый ребенок действует неэффективно и чаще всего не получает того, что хочет. К тому же он негативно влияет на ваши отношения с любимым.
Довольно часто мы оказываемся перед выбором: либо удовлетворить свои потребности, либо проявить понимание и уважение по отношению к партнеру.
Очень важно знать, почему порой вы ведете себя как ребенок. Вы злитесь, отдаетесь во власть эмоциям, обвиняете, стремитесь контролировать всех и вся, критикуете, даете ненужные советы, выдвигаете требования, цепляетесь за человека или ситуацию, манипулируете, умоляете, возмущаетесь, угрожаете, замыкаетесь в себе, поддаетесь депрессии или мстите, потому что вам страшно. Вы боитесь, что не получите то, в чем нуждаетесь, если не будете вести себя определенным способом. Вы научились ему очень давно. Тогда, когда вы только начали применять «свою тактику», это был единственный известный вам способ выжить. Но теперь ваше поведение и реакции не отражают реальной ситуации. Вы основываетесь на прошлом опыте и проецируете его на то, что происходит в настоящий момент. Сегодняшняя реальность редко бывает похожа на ту, что была тогда, когда такие реакции были действительно необходимы. Постепенно вы научитесь видеть, что ваше поведение основано на прошлом опыте, и начнете осознавать, что оно уже давно утратило свою актуальность.
Самое важное и, наверное, самое трудное в стремлении научиться управлять реакциями подавленного ребенка – это научиться видеть свои страхи и панику, возникающую в тот момент, когда вы не получаете желаемого, и научиться удерживать эти эмоции. Так легко поддаться на провокации раненого ребенка. Его реакции неосознанны и привычны, поскольку являются примитивными способами снизить напряжение или заглушить боль. Когда вы все же поддаетесь искушению убежать от собственных чувств, то реагируете на ситуацию, в которой не получаете желаемого, так, как научились уже очень давно. Но тогда у вас не остается ни сил, ни возможности понять, что происходит, и вы не можете найти позитивный выход.
Как-то одна девушка рассказала нам, что впадает в панику и начинает злиться каждый раз, когда ее парень просто смотрит на других женщин. Она знает, что подобное поведение его отталкивает, но ничего не может с собой поделать.
– Что происходит в вашем теле, – спросили мы, – когда вы замечаете, что его внимание направлено на другую девушку?
– Я чувствую тревогу, – ответила она, – мне становится нехорошо, я начинаю волноваться, и буквально слышу собственные мысли: «Он уйдет от меня, ведь я не заслуживаю любви». Это невыносимо!
В ходе нашей с ней работы мы ей помогали и всячески ее поддерживали. В итоге она смогла найти в себе силы выдержать свое беспокойство. Она научилась видеть его и не «расплескивать», а наблюдать за ним. Однако она все еще сомневалась, что сможет это сделать дома самостоятельно.
Конечно, чтобы научиться удерживать сильные чувства, нужно практиковаться не один день. Вначале вам, возможно, понадобится помощь. Но вас поддержит знание о том, что, научившись наблюдать за сильными некомфортными переживаниями, вы станете сильнее, мудрее и глубже и сможете построить крепкий фундамент вашей любви. Если вы решаете научиться «удерживать» страх, вместо того чтобы обвинять во всем партнера, вы вступаете на путь глубокой трансформации.
Когда мы работаем с людьми и учим их наблюдать за своим беспокойством, разочарованием, отчаянием и болью, мы просим их написать на листе бумаги гипотетические ситуации, с которыми, по их мнению, они не смогли бы справиться никогда в жизни. Очень часто люди описывают ситуации, в которых их отвергают, критикуют, унижают, в которых они испытывают сильный стресс или какие-то возможные неудачи. Почти всегда, когда мы более детально анализируем то, что они написали, люди вдруг осознают, что такие ситуации очень часто случаются в их реальной жизни. Но ведь изначально мы попросили их описать ситуации, с которыми они не могли бы справиться. То есть на самом деле они со всем уже справились и при необходимости справятся еще раз. Это их подавленный ребенок думает, что все это непереносимо. Именно его ошибочное предположение мешает им реально оценить свои возможности и понять, что они могут найти выход.
Такова сила мысли. До тех пор, пока вы убеждены, что в жизни есть ситуации, с которыми вы не справитесь, вы идете по жизни со сжатыми кулаками. Как только вы откажетесь от подобных мыслей, вы сможете раскрыть ладони и научиться принимать все, что преподносит вам жизнь. И самое удивительное то, что, когда вы раскроете ладони, внутри вас обнаружится огромный запас сил, которые раньше уходили на то, чтобы сжимать кулаки. Однажды нужно просто понять, что для того, чтобы расти и становиться сильнее, необходимо научиться смотреть в лицо своим страхам и не обманывать самого себя. У каждого из нас есть свои «излюбленные» страхи. Нам нужно научиться не бегать от них, а видеть их и понимать.
Криш: С тех пор, как я стал лучше осознавать мысли своего подавленного ребенка и его привычные реакции, я постоянно наблюдаю за тем, что он делает. Я научился отмечать моменты, когда он берет надо мной верх. Это обычно очень хорошо чувствуется в теле. А в мыслях появляется оттенок страха. Конечно, поначалу все было не так очевидно. Мне понадобилось время, чтобы увидеть, что в основе осуждения, обвинения, ожиданий и обид лежит страх. Теперь я не только это вижу, но и чувствую. Научившись осознавать поведение моего раненого ребенка, я могу честно сказать, что эта моя часть больше не управляет моей жизнью и отношениями. Подозреваю, что во многом именно поэтому в отношениях с Аманой есть глубина, близость и любовь.
Для того, чтобы поддерживать любовь, расти и развиваться, очень важно осознавать, что партнер не должен облегчать наши страдания и освобождать нас от страхов и беспокойства. Мы на самом деле одиноки, и все, что мы получаем от другого человека, будь то любовь или поддержка, – это великие дары.
Это знание является фундаментом здоровых зрелых отношений между взрослыми людьми. Не стоит ждать, что подавленный ребенок это поймет и примет. Но внутри вас живет не только ребенок, который иногда дает о себе знать. В любой момент вы можете прислушаться к себе и понять, что эта часть берет над вами верх лишь временно. Чтобы научиться справляться с ним и его беспокойством, разочарованием, страхом и т. п., нужно расширять внутреннее пространство, в котором вы могли бы удерживать эти переживания, чувствовать себя центрированным и внутренне спокойным. К тому же это, в свою очередь, помогает больше доверять партнеру.
Что помогает управлять подавленным ребенком
Начните осознавать моменты, когда вы ведете себя, как подавленный ребенок.
Начните осознавать чувства, возникающие у вас в такие моменты.
Начните осознавать стратегии раненого ребенка и то, как он себя ведет.
Спросите себя: «Каким образом такое мое поведение влияет на окружающих?»
Спросите себя: «Какой страх бросает меня во власть подавленного ребенка?»
Скажите себе: «У меня есть силы выдержать свой страх».
Спросите себя: «Что мне поможет „удерживать“ этот страх?»