Владимир ПеремолотовИстория Зеербургского подполья(Редакция: апрель 2018)
С. А. и А. Н.
Одним из немногих.
1
Тонкая красная целлофановая полоска на пластиковой коробочке легко двинулась вправо, освобождая диск с игрой от упаковки. На стикере, на фоне серых домов и неясных силуэтов с загадочно поднятыми воротниками, черно-красными буквами три слова: «История Зеербургского подполья». Заглядывая товарищу через плечо, Первый поинтересовался.
— Новая?
Мог бы и не спрашивать. Второй демонстративно потряс красной ленточкой, к которой прицепилась половина упаковки.
— Слышал что-нибудь?
— Люди хвалят, — неопределенно отозвался Второй, шаря глазами куда бы пристроить обрывки целлофана. — Написано…
Он приблизил коробку к глазам.
— Прорыв в игровой индустрии. Новейшая игра для трех игроков…
Пока Второй прессовал обрывки в пепельницу и поджигал, Первый взял коробку и сам вчитался в мелкие буквы на обложке. Почитал. Потом недоуменно пожал плечами.
— Это что, стрелялка? Экшн?
— Да. Но не традиционный. — Куда как более довольным тоном отозвался Второй. — Что-то новое и удивительное. Вон. Читай. «Специальная программа… Редкий случай для Игрока стать Судьбой для кого-то из персонажей… Коррекция действительности, а так же генерация новых реальностей и временных пластов…»
— Но, все-таки стрелялка? «Пиф-паф ой-ёй-ёй…»
— Конечно не без этого… Одни нападают, другие — защищаются… Как тут без стрельбы?
— Во как… Странно. Почему тогда тут написано «для трех игроков», а сторон в игре обозначено всего двое. «Президент» и «Мятежники»…
— Разберемся.
— Конечно разберемся. Ты, кстати, за кого играть будешь? — взял быка за рога Первый. — За «Президента» или за «Мятежников»?
— Почему это сразу «Мятежников»? — задумчиво возразил Второй, вертя коробочку. — Ты их еще бунтарями обзови… «Повстанцы». Так как-то благозвучней. Сам знаешь, какое в нашей стране отношение к мятежникам…
Он кивнул в сторону телевизора, где закамуфлированные «наши» стреляли в закамуфлированных «не наших». Экран гремел и сверкал вспышкам разрывов. Не то кино, не то новости. Не понять.
— «Фу» какое отношение…
— Ну, во-первых, тут так и написано «Мятежники», — коллега провел пальцем, выделяя нужную строчку, — а во-вторых…
— Все равно «Фу»…
Первый правильно оценил это «фу». Он пренебрежительно махнул рукой, отбрасывая возражения.
— Нет в правильно поданном мятеже ничего противоестественного. Считай, это просто метод выражения народного протеста. Вот и все.
— Ничего себе формулировочка. «Метод выражения»!!!
— А что?
— Такой, с позволения сказать, метод каждый из нас на своей шкуре ощутить может. Безо всякого удовольствия, между прочим…
Он говорил, а рука уже подрагивала, желая ухватить «мышку» и запустить игру. Сдерживало его только то, что он точно знал — если не дать Первому договорить, тот обидится и тогда игра вовсе не состоится…
— Разумеется, — кивком подтвердил эту здравую мысль Первый. — Как и беззаконие, как инфляцию, как хамство чиновника… Давай-ка чтоб не путаться в терминологии и уже начать играть, так определимся. «Президент» — за стабильность, «Мятежники»…
— «Повстанцы» — поправил его Второй.
— «Повстанцы» — согласился Первый. — Эти за перемены. Просто и не обидно.
Он усмехнулся пришедшей мысли.
— Можешь их даже «Революционерами» назвать. Так даже лучше будет…
Экран уже светился, по нему бежали белые строчки, что-то обещающие или что-то объясняющие, только никакого проку от них не было. Ну, разве что дать несколько секунд, чтоб окончить начатый разговор о том, что должно случиться после того, как строчки окончательно замрут.
— Почему?
— Вот что такое «Повстанец»? Чисто внешне?
На секунду он прикрыл глаза, словно представил картинку из учебника истории или кадр из исторического фильма.
— Повстанец — это иззубренная сабля… Коса, пожарный багор…
— Вилы… — хмыкнул Второй, показав, что и ему ассоциативное мышление не чуждо.
— Ну, вилы… — согласился Первый. — В лучшем случае кремневое, заряжаемое с дула, ружьё. И, разумеется, борода…
Он чиркнул ладонью по низу живота, показывая какой величины должна быть борода у порядочного повстанца.
— А «Революционер»? — заинтересованно спросил Второй.
— О! Это совсем другое дело!
Первый торжественно встряхнул пальцем и замер, словно вглядываясь вдаль, видел то, о чем говорил.
— Революционер — это дюжий молодец, весь увешенный импортным оружием и прошедший подготовку где-то за рубежом на деньги, вырученные от продажи наркотиков.
Он поднял палец еще выше, став похож на статую Свободы.
— А так же темные очки и берет с кокардой. Вот это современный Революционер!
Второй задумался.
— Тогда согласен. Революционер все-таки зрелищнее… По крайней мере, без бороды… И пахнет меньше…
Он оживился, увидев новые аргументы.
— Повстанца любая собака запросто найдет! А революционеры наверняка как цивилизованные люди, моются чаще, и поэтому, и искать их сложнее… Так что пусть будут, революционеры.
Первый улыбнулся, и из чистой вредности возразил.
— Ну-у-у-у-у… Зато «Повстанец» это как-то благородно… Если не хочешь «повстанец» можно сказать «инсургент». Это то же самое, но, согласись, звучит еще интеллигентней.
Он по слогам продекламировал.
— Ин-сур-гент. Звучит?
Второй смешно наморщил нос.
— Он что, пахнет меньше?
— Да нет. Пожалуй, нет…
— Тогда о чем разговор? Неужели ты хочешь, чтоб мои старые пердуны с кремневыми ружьями и отравленными бумерангами вышли против броневиков Президентской охраны? — Весело поднял брови Второй. — Тогда уж лучше и не начинать…
— Ну ладно, ладно… — махнул рукой Первый. — Выбирай кого хочешь.
— Уже выбрал. Беру «Революционеров». Буду прогрессивно бороться за перемены!
— Ладно. Поборюсь за стабильность. Чей ход?
— Вот прям сейчас и решим…
У них имелось множество возможностей обратиться к Его Величеству Случаю, но оба предпочли именно этот. Старый, проверенный способ, внушающий почтение к себе своей древностью, которую Его Величество должен был, по их мнению, если и не любить, то хотя бы уважать. Костяные кубики, желтые от времени, в тонких черных прожилках, сделанные из костей давным-давно вымершего зверя, покатились по зеленому замшевому полю. Оборот, оборот… Кости с треском столкнулись и замерли.
— Ну и что?
— Четное. Тебе как всегда везет, — вздохнул Первый. — Ходи…
Развернув консоль к себе, Второй затрещал клавиатурой, отдавая команду, и тут только спохватился.
— А имена? Как же они без имен-то?
— Зачем им имена? Если это по игре нужно, то Комп их сам как-нибудь обзовет…
Второй затряс пальцем, словно его подключили к электророзетке.
— Нет. Я такое дело никому не доверю! Мало ли что железяка напридумывает, а им там, беднягам, мучиться? Представляешь — возьмет и назовет кого-нибудь…
Он покосился на исходящую дымом пепельницу, в которой тлели остатки упаковки.
— …«Поливинилхлорид»!
— Не преувеличивай…
— Нет уж. Да и неудобно будет перед ними, если что…
Первый пожал плечами, еще не понимая ситуацию.
— Кому?
— Нам.
— Перед кем?
— Перед сущностям… Мы же только что читали на счет «стать Судьбой персонажа».
— А-а-а-а-а — несколько растерявшись протянул Первый. Увидев, что Первый слегка заскучал, Второй принялся проповедовать.
— Вот мы сейчас играть начнем. Как вообще это все происходит, знаешь?
— На все согласен, — отыграл назад Первый, сообразив, что ему сейчас попытаются качественно промыть мозги. — Называй их как хочешь.
Только Второй уже завелся.
— Тут не надо «как хочешь». Тут надо со смыслом! Там электронные человечки. Можно сказать, такие же люди как мы, личности! Только двумерные… Думают… Чувствуют… Переживают…
Первый покрутил вместо ответа пальцем у виска и прекратил дискуссию.
— Ладно… Думай, что хочешь, только давай дальше двигаться.
По экрану заскользили лица. Усатые с вытаращенными глазами — явные латинские типы с южным темпераментом.
Первый не стал заморачиваться.
— Это мои?
Второй кивнул.
— Комп! — обратился игрок к компьютер. — Обзови как-то этих хороших людей… Хорошо бы в латиноамериканском стиле… Что-то приличное… И боевое…
Под аватарками усатых героев появились надписи. Первый не постеснялся их озвучить:
— Дон Динамито, дон Тротилло, дон Толлуло, дон Аммонало… А что? Хорошо… Выразительно. Нормальные горячие южные парни. Вон лицо, один к одному как у Гоги-цветовода. Теперь твоя очередь…
Он ухмыльнулся, что-то припомнив.
— А хочешь, я тебе помогу? Ну-ка покажи мне их.
— Ну, давай, повеселись. Потешь свое туповатое чувство юмора.
Второй ткнул пальцем в клавиатуру и по экрану потекли лица революционеров.
— Ну и рожи, — прокомментировал Первый. — Давай-ка еще раз и помедленнее.
Второй пожал плечами.
— Лица как лица. У твоих не лучше.
— Мои, между прочим, на стороне закона, а значит по определению симпатичнее. Так… Комп. Фиксируй. Первый — Рожа, второй — Брат Рожи, третий — Сын…
Второй щелкнул клавишами клавиатуры, останавливая движение изображений.
— Стой! Нечего над людьми издеваться…
— Чего так?
— Ладно. Не понимаешь по-хорошему — отвечу просто и грубо: мы и сами с такими именами запутаемся.
Первый нехотя согласился. Действительно, смысл в этом замечании присутствовал.
— Ладно… Согласен… Тогда со всеми как хочешь поступай, а вон тот — Босой Череп…
— Это ты про лысого?
— А как догадался?
Второй только язык показал.
— Командир, кстати, у этой банды есть?
— А как же. Только я его тебе позорить не дам. Сам назову. Пока ты тут остроумие свое оттачивал, я ему уже придумал имя.