В первых трех комнатах ничего интересного не оказалось - только какая-то мебель, покрытая толстым слоем пыли, да кустистые заросли паутины по углам.
Открыв четвертую Мороник увидел троих человечеков в красно-зеленых одеждах. Человечики играли в покер и пили кефир. Один из них оглянулся и сердито прикрикнул на варвара.
- Извиняюсь, - пробормотал Мороник, аккуратно прикрывая дверь. С маленьким народцем связываться не стоило. Паршивцы могли доставить кучу неприятностей.
Пятая комната была пуста, если не считать большущего зеркала с темной резной раме. Мороник посмотрел в зеркало, но отражения своего не увидел, а увидел какой-то коридор, где плясали призрачные светлячки настенных факелов. Варвара передернуло.
Носоруб пробормотал что-то невнятное.
Мороник выскочил из комнаты, захлопнул дверь и оглядевшись подпер ее стулом.
- Странный дом, - прохрипел он.
- Даже очень, - согласился Носоруб. - Но осталась еще одна дверь.
- Не открывается, - сказал варвар подергав дверную ручку.
- Вышиби ее, - предложил Носоруб.
Мороник отошел, примерился и вышиб дверь плечом...
- Дерьмо, - сказал он.
- Кажется, здесь кто-то повеселился до нас, - пискнул Носоруб.
Пол комнаты был усеян человеческими костями.
- Кости, - сказал варвар.
- Ага, - вторил ему меч.
- Человеческие.
- Ага.
- Много.
- Да я вижу! Вижу! - закричал Носоруб. - Ну и что с того?
- А то, - сказал варвар озираясь. - А то...
- То что здесь водятся приведения, вы хотели сказать, - дружелюбно подсказал кто-то.
- Да.
Мороник оглянулся.
Позади него стояла полупрозрачная фигура девушки, укутанной в столь же полупрозрачные одеяния.
- Бу, - сказала девушка.
Варвар заорал, размахивая мечом.
Носоруб подхватил его крик.
- Холодно! - визжал меч. - Прекрати!
Меч прошел сквозь призрака раза три, не нанеся тому никакого видимого ущерба - и только сам покрылся инеем.
- Испугался? - спросила девушка.
- Б-б-б-б...
- Что?
- Брось, - наконец выдавил варвар. - Я никого не б-б-боюсь.
- Правда?
- Нет, он врет, - вмешался Носоруб. - Мы жутко испугались. Правда. Выпустите нас пожалуйста.
- Какой воспитанный меч, - задумчиво сказала девушка-призрак.
- Со мной он так никогда не разговаривает, - заметил варвар.
- А ты этого и не заслуживаешь! - огрызнулся меч. - Безмозглый, волосатый... Зачем ты сломал эту дверь? Даже такой идиот мог бы понять, что двери так просто не запирают!
- Ты... Ты сам сказал!
- Я сказал... Да, я сказал. А у тебя что мозгов нет что ли? Впрочем, что я говорю, их и так у тебя нет!
- Какие вы забавные, - засмеялся призрак. - Кто вы?
- Я варвар Мороник по прозвищу Безумный Зверь, - сказал варвар Мороник, по прозвищу Безумный Зверь. - Нынешний совладелец этого дома.
- А я - меч Носоруб, достославное оружие, выкованное самим...
- Заткнись, - рявкнул варвар.
- Совладелец? Значит тут есть еще кто-то?
- В доме полно народу, - сообщил Мороник. - Маленький народец в одной из комнат на...
- Я их знаю. Кто еще?
- Маг по имени Пипкин. Он пьян и сейчас спит.
- Хорошо. Полагаю, это не такая уж плохая компания, - улыбнулась девушка. - Кстати, меня зовут Эльва. Пойдем, познакомимся с вашим магом...
Эльва развернулась и поплыла по коридору. Варвар заметил, что ее ноги не касаются пола. Да, это определенно был призрак.
II.
Заваруха началась на следующее утро, которое было, разумеется воскресным - поскольку после субботы в календаре обычно идет воскресенье. Казалось бы, само по себе это ничего не значит, если только ваши религиозные убеждения не предписывают вам поститься по воскресеньям. Но...
Давайте на минутку зададимся вопросом: "А чего мы, собственно говоря, ожидаем от воскресного утра?"
Выскользнуть из призрачного мира сновидений. Понежиться в постели, лениво наблюдая за пляшущими на стене солнечными зайчиками. Посмаковать мысль о том, что сегодняшний день можно посвятить оттачиванию навыков в древнем, как мир, Искусстве-по-Ничегонеделанию.... Потом желательно вылезти из постели, накинуть на плечи махровый халат малинового цвета и прошлепать на кухню, где приготовить пару бутербродов и стакан апельсинового сока. Сок можно заменить кофе или чаем, а цвет халата не имеет абсолютно никакого значения, но в сущности все это мелочи.
Воскресное утро - единственный ваш шанс насладиться жизнью, если вы работаете с девяти до шести, а по пятницам надираетесь с друзьями в ближайшей забегаловке отмечая успешное завершение еще одной (О господи! Ну сколько же мне осталось до отпуска?!) рабочей недели. Таким образом суббота как-то незаметно пробегает мимо вас, оставляя смутные воспоминания о смурном похмелье, совке, венике и паутине, облюбовавшей углы спальной комнаты.
Воскресное утро... О! Оно может быть поистине потрясающем, особенно когда рядом с вами в постели мягко сопит кто-то еще - и желательно, чтобы этот кто-то не был вконец обнаглевшим котом. Вы понимаете, что я имею ввиду?
К сожалению, в то утро, о котором пойдет речь, под боком у мага по имени Пипкин не было никого - даже кота, потому что кот вот уже несколько минут раздирает когтями рыбину коварно похищенную у Мороника (не спрашивайте меня где варвар ее раздобыл).
К еще большему сожалению магу Пипкину не удалось понежиться в постели, понаблюдать за солнечными зайчиками и т.д. и т.п. Все пошло наперекосяк с самого пробуждения...
- Какого?... - прохрипел Пипкин, ошеломленно вскакивая с постели.
Кто-то внизу старался высадить входную дверь.
Маг накинул на плечи халат (давно выцвевший) и сунул ноги в тапочки. При этом разумеется он постарался сперва коснуться пола ПРАВОЙ ногой, но в замешательстве перепутал то ли ноги, то ли тапочки и, в конце-концов, запутавшись в халате, рухнул перед кроватью на четвереньки.
Изрыгая страшные проклятья, маг сбежал по лестнице в холл. Думаю, не стоит даже упоминать, что настроение его было в тот момент, мягко говоря, отвратительным.
Маг распахнул дверь, как раз в тот момент, когда стучащая в нее девушка намеревалась начать пинать ее ногами. Ее нога уже набрала надлежащую скорость и врезалась Пипкину в коленную чашечку.
- Трах-тарарах! - завопил маг, прыгая на одной ноге.
(Шутка. На самом деле он завопил кое-что другое, но я не собираюсь приводить здесь эти слова, потому что в этом случае Комитет по Защите Нравственности Малолетних Читателей причислит этот рассказ к категории "XХХ", что означает "Рассказы безнравственные, содержащие ненормативную лексику способную нанести душевные травмы читателям").
Что-то еще... Ах, да! Вы обратили внимание на слово "девушка"? Так вот, я не осмелюсь со стопроцентной уверенностью утверждать, что она была девушкой, но это несомненно была особа женского пола. Скажем точнее - это была весьма решительно настроенная особа женского пола.
(Тут вы конечно можете спросить - "А на что именно она была настроена?")
- Где Мороник? - спросила девушка.
(Ну вот вы и получили ответ на свой вопрос).
- Мороник! Мороник?! - глаза мага налились кровью. - Ты едва не сделала меня калекой на всю жизнь и все что ты можешь сказать - "Где Мороник"?
- Не преувеличивай. От легкого пинка еще никто не охромал.
- Охамел, - машинально поправил маг. - То есть... охрамел. Или... ох!
Последние восклицание, а конкретно "ох!" он произнес потому что девушка вытащила из-за спины длинную изогнутую штуковину, смахивающую на саблю и нацелила ее магу в живот.
- Мне нужен варвар Мороник, по кличке Безумный Зверь! - холодно заявила решительно настроенная особа. - Я намерена встретиться с ним и если ты будешь мне препятствовать, - тут она нахмурилась, - то я все равно с ним встречусь, но уже после того, как твои кишки поздороваются с этой грязной тряпкой у твоих ног.
- Это мой любимый коврик! - обиделся Пипкин. - И он вовсе не грязный.
- Я начинаю терять терпение!
- А оно у тебя вообще имеется? Ладно-ладно, не надо так сердиться!... Я вовсе не собираюсь вставать между тобой и твоим волосатым счастьем.
Лицо девушки вспыхнуло. Кончик сабли уперся в живот Пипкина, заставив мага попятиться.
- Что ты имеешь в виду?!
- Ничего особенного. Входи, если хочешь. Мороник должен быть где-то здесь. Во всяком случае, я ИСКРЕННЕ НАДЕЮСЬ что он где-то здесь, потому что ему придется многое мне объяснить. Эй, Моро-о-оник, к тебе пришли!!!
Проорав последние слова, Маг уселся на ветхий диван.
Девушка вошла в дом, втащив за собой два довольно объемистых тюка.
- Странное место, - сказала она. - Грязное, запущенное...
- В каком смысле? - нахмурился маг.
Незванная гостья провела кончиками пальцев по маленькому резному столику, изучила результат и покачала головой.
- Это... это просто... мы как раз собирались сделать генеральную уборку.
- Если уж на то пошло, - девушка повернулась к магу. - Ты кто такой? Почему ты живешь в доме знаменитого героя, варвара Мороника? Ты что его управляющий? Слуга? Или дальний никчемный родственник?
- Это еще надо посмотреть чей тут дом. Мы владеем данной недвижимостью, как полноправные партнеры с...
- Я спросила кто ты такой.
- Мое имя - Пипкин, - ответил маг, со всем достоинством, которое смог собрать.
Правда, воскресным утром, когда вы сидите на полуразвалившемся диване, одеты в потрепанный халат и даже не успели окунуть голову в таз с холодной водой вам вряд ли удасться собрать достаточно много достоинства, чтобы произвести впечатление.
- Пипкин? Я никогда о тебе не слышала.
Маг был уязвлен.
- А тебя как зовут?
- Шейла. Попробуешь шутить с этим именем - отрежу тебе язык.
- Эй, полегче... Шейла. Кстати говоря, я о тебе тоже ничего не слышал.
- Еще услышишь. Они все еще услышат! - с неожиданной горячностью заявила девушка.