Залетел в Манеж, а там выставка Ильи Глазунова была... Я сел на картину, один любитель живописи говорит: "Как неожиданно и на месте эта точка!" - "Да, - говорит другой, - это символ! Темное пятно на светлом лике отечества!"
А выставку тогда Лужков посетил... Остановился он у картины и говорит: "У нашего отечества светлое будущее!" Ну, я, от греха подальше, улетел, а народ говорит: "Видали! Одного слова Юрия Михайловича достаточно, чтоб наше будущее преобразилось!"
Ну, вылетел я на улицу, пьяный, усталый, сел на дерево, что у старого университета. А там, прям в центре, - ресторан! Я от удивления зазевался, тут меня какая-то птица и съела. И уж не знаю, как получилось, а только очнулся я опять в цирке, и как раз в то время, когда шпрехшталмейстер говорил: "На этом наше представление окончено! Спасибо за внимание!"
Война и мир
Ночью танки солнцевской группировки вошли в Москву и остановились на Кутузовском проспекте.
Утром генеральный прокурор заявил, что раскрыто три из самых громких последних дел: выяснено, что Иван Грозный убил сына по приказу Дзержинского; Степан Разин бросил княжну в набежавшую волну, чтобы не платить алименты; а в Чапаева стреляли не белые и не красные, а скорее всего - голубые.
Газеты в тот день писали, что на таможне задержан гражданин, пытавшийся по паспорту жены провезти обезьяну; что в Африке обнаружен скелет первобытного человека, в руке у которого не дубина, а жезл регулировщика; а бывший министр юстиции, который был в бане с девицами, представил справку, что он вообще год не мылся!
В полдень Степашин ездил на переговоры. Требования солнцевской братвы: город Солнцево считать столицей и ввести новую денежную единицу - "братан".
Что-то решит сегодня Госдума. Вчера Жириновский поливал всех соком, но это не помогло. Зюганов говорил, что Россия гибнет, но глаза у него были веселые. А министр обороны доложил, что сокращение армии успешно закончено, и теперь в рядах Вооруженных Сил осталось только два человека: он и его шофер!
Срок ультиматума истекал в шесть вечера. Чубайс закрашивал веснушки и примерял парик. По первому телеканалу выступил Доренко. В этот раз он не ругался, а просто крыл матом. Рядом сидел Березовский и подсказывал фамилии.
В 15.30 над городом появились истребители ВВС Солнцева.
В 17.30 по московскому каналу выступил Лужков. В каске, поверх каски - кепка. Он обратился к москвичам с призывом сохранять спокойствие и приобретать автомобили только московского производства.
В 17.35 по ОРТ стали показывать "Лебединое озеро". В постановке Романа Виктюка, поэтому все лебеди были голые.
В 17.40 танковая колонна солнцевцев тронулась в сторону Кремля. Какой-то интеллигент пытался загородить танкам дорогу, но кто-то бросил в него огрызок яблока и убил наповал.
Би-би-си транслировала происходящее на всю Европу, а по российскому каналу показывали теннисный турнир.
Когда танки вышли к Арбатской площади, Ельцин позвонил Гельмуту Колю. "Коля, - сказал он, - тут братва, понимаешь, за горло взяла".
"Направить армию?" - спросил Коль. "Ну зачем? - сказал Ельцин. - У нас, понимаешь, и дорог нет - вы застрянете. Вы просто там у себя, в Европе, арестуйте банковские счета, понимаешь, и все!"
В 17.59 танковая колонна солнцевцев свернула на Моховую и потянулась из города. Эскадрилья Су-27 вернулась на аэродром. И в темнеющем над Москвой небе привычно зажглись красные звезды Кремля.
Сдавайтесь!
Ночью сон приснился: вызывают меня на допрос. "Вы, - спрашивают, - за кого: за демократов или за коммунистов?!" Я говорю: "Я за себя!"
Мне хоп в морду. Я даже во сне заплакал. Жена будит меня: "Ты что?" Я говорю: "Тише, делай вид, что мы не знакомы!"
А эти опять. "Ты за кого, - спрашивают, - голосовал?"
Я говорю: "Чтоб никого не обидеть, я вообще голосовать не ходил!"
В меня - пепельницей. Я дернулся, жену на пол столкнул. Она говорит: "Ты что?" Я говорю: "Беги! Я тебя прикрою!" А эти опять.
"Как вы считаете, - спрашивают, - землю надо отдать?"
Я говорю: "Я на девятом этаже живу, спросите у тех, кто пониже!"
А сам думаю: "Дурак я, что не уехал! Сейчас бы в Нью-Йорке вспоминал Россию, а теперь - наоборот!.."
А эти тут как тут! "Про что, - спрашивают, - думаешь?!" Я говорю: "Про Родину-мать... вашу!"
"Любимое дерево?" - спрашивают. Я говорю: "Полено! То есть береза!"
"Любимая песня?!" - Я говорю: "Ой, хорошо в стране советской жить!.."
"А дальше?!"
"На все это положить!" - вырвалось у меня.
Мне по башке табуреткой. Упал на что-то мягкое, жена говорит: "Я от тебя к маме уеду!"
Я говорю: "Правильно. Фамилию смени и дверь никому не открывай!"
Жена говорит: "Значит, ты согласен?!"
Я говорю громко: "Гражданка, я вас не знаю!"
Она взяла подушку и ушла на диван. Мне сразу холодно стало. А эти склоняются надо мной, протягивают винтовку и говорят: "Бери!"
Я говорю: "У меня денег нет". Они говорят: "Это тебе бесплатно, а если потеряешь - убьем!"
Я говорю: "А зачем она мне?!" Они говорят: "С врагами бороться!"
Я говорю: "А мирным путем?.."
Они замахнулись - я взял.
"А теперь, - командуют, - встать!"
Я встал.
"К бою!"
Я выставил оружие вперед.
"Ша-гом марш!"
Я сделал два шага и во что-то уперся. Открыл глаза - стою перед зеркалом, ноги трясутся, в руке настольная лампа, а из зеркала на меня смотрит мой враг - моя испуганная рожа!
Автоответчик
Говорит автоответчик. Хозяина нету дома. Черт его знает, где он шляется! Вчера завалился под утро, спрашивает: "Мне кто-нибудь звонил?" Я говорю: "Плохо было слышно, наверное, с того света дозваниваются". Он меня как хряснет ботинком!
Предупреждали, что в России трудно, но я не думал, что так!
Но теперь я буду говорить правду! А то вчера он пошел в ванную, а я всем должен был говорить, что он в библиотеке! Кто его пустит в библиотеку с такой мордой?! У нас в Японии утром завтракают - он опохмеляется. У нас на завтрак - 50 грамм риса, он - 150 водки. Выпьет, потом вспоминает, где он вчера был, долго осматривает карманы и удивляется, если в них что-нибудь находит!
Бизнесмен! А сам только недавно узнал, что это слово пишется с буквы "Б". "Ой, - говорит, - а я думал!.." Знаем мы, о чем он думает! По видику одну голозадую чушь смотрит! Козел!
Еще раз стукнет - всем расскажу, как он заставил меня говорить, что будет через час, а самого трое суток не было! Пошел взятку давать в паспортный стол, дверью ошибся - и прям к следователю! А тот говорит: "Мало!" И ему трое суток, чтоб больше дал!
Козел! Это я не вам! Нету его! Не знаю! Может, вообще никогда не придет! Все мечтает в Америку уехать. Но только при одном условии: чтоб все американцы русский язык выучили, потому что он английский никогда в жизни не выучит! Неделю учил: "Хау дую ду!" - а все равно слышится какая-то матерщина!
Кто говорит - автоответчик говорит! А ты поживи с ним, и ты научишься! Я сначала тоже не умел, а потом перегара нанюхался, дыма надышался... однажды ночью как запою! Мой козел вскочил, кричит спросонья: "Кто тут?!" Я говорю: "Автоответчик!" Он говорит: "А почему не спишь?" Я говорю: "Давай еще по одной и по бабам!" Он говорит: "Выпить выпью, а насчет женщин - пас!" Выпил и заснул! Козел!
Что-то у него с прекрасным полом не клеится. То выдру какую-то приведет. Она с себя все отклеит - он потом сам от нее прячется! Закроется в ванной и кричит: "У меня срочная работа, завтра доклад!" А однажды привел: с виду баба как баба, даже кофе сварила, а разделась - мужик. Мой - под тахту, мне кричит: "Если меня будет спрашивать, я в командировке!"
Козел! Да не вам это! Нет его! Не знаю! Если поехал к Федьке, будет года через три! Почему-почему? Потому что они договорились американцам памятник Гоголю продать! Сказали: "Украина отделилась, и Гоголь теперь никому не нужен!" А в нем бронзы пудов сто! Американцы поверили и сегодня деньги принесут. Но фальшивые. Потому что что это за американцы, если они с кавказским акцентом говорят! А если он поехал в казино "Жир-птица", прикандыбает под утро. Ключ в скважину вставить не сможет... будет просить меня открыть... Вчера: "Открой, я тебе сто баксов дам". Я говорю: "В мои обязанности не входит пьяным бизнесменам двери открывать!" Он говорит: "Молчи, кикимора японская". Я говорю: "Отдавайте Курильские острова!" Сразу заткнулся.
Уйду я от него! Вот лето наступит - и уйду по росе. Возьму пальчиковую батарейку... Может, где у фермера... иль в рыбохозяйстве поработаю. Велика Россия, чего мне тут в прокуренной комнате за железной дверью сидеть?!
Детектор лжи
Меня тут на детекторе лжи проверяли...
В банк решил устроиться кассиром. Они говорят: "Надо проверить, а то вы вдруг чужое возьмете!" Я говорю: "А вдруг вы мое тяпнете?" Они спрашивают: "А у вас есть?" Я говорю: "А вдруг будет?" Они говорят: "Вот когда будет, тогда и тяпнем! А сейчас идите к детектору!"
Ну, подсоединили ко мне провода, говорят: "Смотрите на нас". Я смотрю, а сзади них на столе - бутылка.
Тот, который за детектором, спрашивает: "Фамилия?" Я говорю: "Прохоров". Он говорит: "Детектор показывает, что вы говорите не то, что думаете!" Я говорю: "Вы бутылку со стола уберите, и он будет показывать правильно!"
Убрали. Длинный спрашивает: "Изменяли вы когда-нибудь жене?" Я говорю: "Нет!" У маленького шея вытянулась длиннее, чем у длинного. "Почему?" - спрашивает он. Я говорю: "Так я же холостой!"
Длинный меня взглядом испепеляет, спрашивает: "Имеете ли связь с преступным миром?" Я говорю: "Конечно, имею!" Они говорят: "С кем?!" Я говорю: "Да вот к вам пришел!"
У длинного глаза на лоб полезли. Он их рукой вниз и спрашивает: "Направление какой партии вам ближе?"
Я говорю: "Да как их поймешь, если они говорят одно, а получается у них другое, мне про что говорить-то: про то, что они говорят, или про то, что у них получается?"