и фантазия отчалит
в изумрудный океан.
Две песни из цикла «Ненаучная фантастика»
О матриархатеВоспоминания мужа, полетевшего в космос с женой…
Уплыла в прошлое Земля,
жизнь начинается с нуля!
Но, впрочем, нет, жена моя не нуль:
«Давай введем матриархат,
и все дела пойдут на лад,
и покажи, где у ракеты руль!»
«Ты что, жена? Ты что, жена?
Теперь другие времена!
Тебя я, как Отелло, удушу!»
Но вышло так, но вышло так,
я взял передник и дуршлаг
и стал варить на камбузе лапшу.
«Достань к обеду молоко,
ведь Млечный путь недалеко!» —
«Ты что, жена, свалилася с Луны?» —
«Потом мочалку ты намыль
и смой космическую пыль
оттудова, с наружной стороны.
А я, дружок, проверю тут,
куда наметил ты маршрут!
Дай карту. Ты чего-то, вижу, сник?
Я так и знала, Скорпион!
На Деву курс наметил он,
на Волосы каких-то Вероник!
Кто эта Дева? Говори!»
Тут закипело все внутри:
«Она, — кричу, — хороший человек!» —
«Ах, вот каков ты, старый пес?!»
Тут еле ноги я унес
и спрятался в стыковочный отсек.
Сижу, как загнанный Телец.
Ракете, — думаю, — конец!
Моя супруга правит там одна.
Сижу — не ем, сижу — дрожу,
а скорость у ракеты — жуть!
И мертвая такая тишина…
Я вспомнил: есть один рычаг,
чтоб времена переключать —
бояться мне какого там рожна?
Рванул его — какой эффект!
Жена достигла юных лет,
когда была невестою она.
Не долетая Близнецов,
она сварила мне яйцо.
Сказала: «Ешь, не бойся, выходи».
А замаячили Весы —
дала кусочек колбасы,
прильнув к моей измученной груди.
Дела у нас пошли на лад.
В ракете вновь патриархат,—
жена моя и штурман и пилот.
Я оказал ей эту честь!
А сам, чтоб вовремя поесть,
варю на кухне кашу и компот.
Жестокий марсианский романсвремен застоя
Был в то утро я, ребята,
и не сонный и не пьяный.
Объявление в парадном
будто нА голову снег:
«Кто слетать желает в гости
на неделю к марсианам,
подавайте заявленья
управляющему ЖЭК».
Отчего же не слетать,
раз такая благодать?
Я давно интересуюсь
сестрами по разуму!
Марсианку я хочу
нежно хлопнуть по плечу,—
жалко, туго там с водою,
все они чумазые.
Прихожу, а в ЖЭКе страсти:
первым лезет дамский мастер,
с мясником едят друг друга
без тарелок и ножей,
и у каждого из пасти
не «спасибо» и не «здрасьте»,
а сплошные сообщенья
в девятнадцать этажей.
Говорят, на Марсе там
магазины «Все для дам»,
продавцы там, между прочим,
с тонкими манерами,
и такая там фирмА,
что последняя чума
в этих тряпках марсианских
кажется Венерою.
Я — к двери. Толпа скандалит:
«Вы, мужчина, не стояли!
Лично я за этой дамой,
ну а вы у нас не в счет!»
Говорю: «Эй, вы, желудки!
Кто нацелился на шмутки,
поворачивай оглобли —
в марсиан переучет!»
Растерялись. Вижу — верят.
Ну, а я уже за дверью
и анкету, как ракету,
председателю мечу.
«Вы подходите нам очень,
но октябрь не оплочен.
И ноябрь! И декабрь!..» —
«Сдам бутылки — оплачу».
Он другой находит повод:
«Засорен мусоропровод!
Это правда, что соседа
запихнули вы туды?» —
«Не приму горячей пищи,
аж покуда не прочищу!
Нынче что у нас, суббота?
Выйму гада до среды!»
Он мне третее желанье:
«Приходите на собранье.
На повестке первый квАртал».—
«Обязательно приду!»
Он любовно жмет мне руку,
а про Марс, подлец, ни звука.
«Вы, — грит, — рыбка золотая
в нашем жэковском пруду!»
Я веревкой обвязался,
сделал все, что обязался,
вытер пот, пиджак поправил
и плюю себе с крыльца.
Все жильцы культур-рно ходят!
Не шумят, не колобродят!
А мясник и парикмахер
посадили деревца!!!
Продолжение известно:
занял ЖЭК второе место,
председатель всех поздравил,
а о Марсе ни гу-гу.
Снова я лежу небритый,
и напрасно Аэлита
ходит в клуб «Кому за тридцать»
там, на дальнем берегу.
А вчера за рюмкой кваса
услыхал я от Тараса,
что в Америке есть НАСА,
тоже пудрит всем мозги.
Я бы этой самой НАСЕ
всю эмблему разукрасил
за такие вот аферы,
за такие пироги!
1981
Каскадер Вася
Этот текст нуждается в предисловии. Я, как большинство заядлых туристов, никогда не отдыхал по путевкам (считалось, что это удел презренных «матрацников»). Но однажды в феврале поддался уговорам и поехал в знаменитый пансионат «Пицунда».
Представьте себе семь двенадцатиэтажных зданий у самого моря.
Замечательные вина, замечательные женщины со всех концов Союза, двухместные номера и — никаких дежурных по этажу! Для полного счастья не хватало гитары. Она была одна на семь зданий. Женщина-культорг дала ее мне с условием, что я выступлю в концерте, посвященном 8 марта.
Я легкомысленно дал слово. И лишь за пару дней до концерта задумался: а что же я буду петь? Туристские песни здесь явно не годились — не тот контингент и не тот настрой. Вот и пришлось срочно сочинить «Каскадера Васю». Он имел в курзале пансионата шумный успех — не потому, что так уж хорош, а потому что довольно точно отразил нравы того времени и места…
Был нормальным я туристом
и к курортам я на выстрел
никогда нигде не подходил,
но местком наш против правил
ниже пояса ударил
и на юг путевкой наградил.
Я пытался отказаться:
дескать, как же это, братцы?
Я с курортной жизнью незнаком!
И за дамами я сроду
не ухаживал полгода…
«Нам видней!» — ответил мне местком.
«Там на юге есть грузины,
мандарины и дельфины,
только кавалеров дефицит!
Дамы там в плену стихии,
некому читать стихи им,
и никто им розы не дарИт.
Вышла, значит, разнарядка
нашей фирме для порядка
выделять на юг одних мужчин.
Нужен лет под сорок, рыжий,
чтобы мог на водных лыжх
и умел смеяться без причин».
«Я, товарищи, не рыжий…» —
«Вас красителем побрызжут
от ушей примерно до сих пор!» —
«Мне, товарищи, на лыжах
нипочем, клянусь, не выжить!» —
«Не волнуйтесь, будет каскадер».
Присылают каскадера.
Парень ростом с эту гору!
Не снимает лыжи ни на миг.
В рыжий цвет меня покрасил
и представился: «Я Вася.
Это я и буду ваш двойник».
С четверга до воскресенья
мы с ним славно посидели.
Встали — и отправились на юг.
Мы живем, как в Голливуде:
море будто бы на блюде
и таки-и-ие женщины вокруг!
Телефон звонит-трезвонит:
«Извините, можно Леню?»
Васе трубку я передаю.
Мой двойник без опозданья
прилетает на свиданья
исполнять обязанность мою.
Этот милый рыжий Вася
весь курорт собой украсил:
он стихи читает при луне,
дарит розы и мимозы,
вызывает смех и слезы,—
я же загораю в тишине.
Все нормально, я не спорю:
каскадеру — каскадерье,
у него опасная игра.
Но люблю его, как брата,
за него мне страшновато.
Вася, друг, ни пуха ни пера!..
ТятяПесня об охране зеленых насаждений
«Советский лесничий — самый лесничий в мире!»
Следующая песня вообще была написана экспромтом.
У нее необычный жанр — это песня-взятка.
Дело было так. Я отправился в весенний поход по Крыму с группой киевлянина Наума Лисицы — автора известной песни «Вальс в ритме дождя» («Солнца не будет, жди-не жди, третью неделю льют дожди…»). Начали под Чуфут-Кале возле Бахчисарая, а в конце вышли в район Фороса и разбили лагерь в лесу у моря. Вдруг явился сердитый лесник и велел снимать палатки: «Вы тут желудя потопчете, а из них могут дубки вырасти!» Народ стал совещаться: законопослушные капитулянты были готовы уходить, реалисты предлагали скинуться на взятку для лесника, а мы с Наумом минут за десять сочинили для него песню (слова мои, музыка Лисицы). Эффект был потрясающий: услышав ее, лесник не только смилостивился, но и велел жене приносить нам по утрам молоко…
Говорил мне тятя: «Ах ты, сукин сын!
Ты зачем срываешь листики с осин?
И зачем, скотина, на поляне той
Желудя ты топчешь Машкиной спиной?
Будучи лесничим, лес родной любя,
Я к едрене-фене выгоню тебя!
Сгинь скорей, дубина, из моей избы!
Я заместо сына посажу дубы.»
Он сказал — и сделал! И таперя вот
У меня не жизнь, а сплошной поход…