Четвертая опора, с которой вы сталкиваетесь в отношениях, – доверие: чувство безопасности и взаимного уважения. Интересно, что доверие – фундамент любых крепких долгосрочных отношений, однако эта опора появляется последней, потому что выстраивание взаимного доверия с другим человеком требует времени. Доверие возникает, когда вы видите, что чьи-то слова не расходятся с делом. Доверие крепнет, когда партнер остается с вами и в горе, и в радости. Доверие нельзя измерить «психологическим» тестом из интернета с яркими картинками. Оно проявляется в моменты, когда ваши отношения держатся лишь на вере и надежде, что этот человек будет рядом, когда он вам нужен.
Итак, мы рассмотрели четыре опоры и четыре мифа. Давайте разберемся, как они соотносятся. Это поможет лучше понять, какие ложные убеждения, вероятно, лежали в основе ваших прошлых романтических историй, и начать переосмыслять эти истории ради безоблачного будущего.
Переписывая свои мифы, вы внимательнее всматриваетесь в шаблоны собственного поведения и можете изменить их, если не будете торопиться. Концепцию медленной любви популяризировала доктор Хелен Фишер, антрополог и ведущая научная сотрудница Института Кинси: она десятилетиями изучала, как мозг реагирует на любовь. Я впервые встретила доктора Фишер в Далласе, в главном офисе Match Group – на конференции, куда Match.com пригласил лучших коучей по отношениям со всего мира обсудить будущее культуры свиданий.
Медленная любовь основана на научных исследованиях, которые продемонстрировали: на разных этапах формирования новых отношений мозг меняется настолько кардинально, что порой даже самые рассудительные люди не могут разобраться в собственных чувствах. В погоне за счастливой лав-стори мы часто несемся на всех парах через важные этапы узнавания потенциального партнера. Беда в том, что в этом случае трудно сдать назад. И если вы, нацелившись на совместное будущее, закрывали глаза на явные признаки несовместимости, опоры вашего стола окажутся шаткими.
Чтобы как следует в этом разобраться, давайте обратимся к некоторым исследованиям доктора Фишер и ее соратников. Они изучали фМРТ-снимки мозга людей в трех романтических ситуациях: тех, кто недавно влюбился, тех, кого только что отвергли, и тех, кто находился в длительных любовных отношениях. Ученые обнаружили, что у испытуемых, когда они думали о любви, активировались разные области мозга – в частности, те же, что и при зависимости.
Другое исследование, проведенное в Пизанском университете, выявило, что уровень серотонина (нейромедиатора, регулирующего ощущение удовлетворенности) схож у недавно влюбившихся людей и у страдающих обсессивно-компульсивным расстройством. Так что если вы чувствуете, что потеряли голову от любви, вы не так уж далеки от истины. Ваш мозг меняется в самом прямом смысле: различные нейрохимические вещества выбрасываются в организм в ответ на перипетии романтических отношений.
Кстати (или не очень кстати), этим объясняется то совершенно безумное письмо, которое я, еще учась в колледже, накатала своему бывшему парню после разрыва. Если честно, я с самого начала не думала, что у нас срастется, но когда он меня бросил, все равно впала в истерику. Причем не в викторианском смысле, а в самом что ни на есть медицинском: меня захлестнули неконтролируемые алогичные эмоции. Мне удалось выплеснуть в том письме все свои чувства, но исход был предрешен: я осталась с разбитым сердцем, а он – с новой пассией. Хвала небесам, это письмо сгинуло где-то на свалке у озера Мичиган.
Возможно, и у вас есть письмо бывшему или бывшей, про которое вы мечтаете забыть. Или вы уже из нового поколения и рассказывали в соцсетях про все свои расставания и разрывы, а теперь дрожите при мысли, что ваши жалобы на судьбу помнит Google? Что ж, теперь у вас есть веское оправдание. Вы были одурманены сильнейшим нейрохимическим коктейлем, и у вас началась дикая ломка, когда вас внезапно его лишили.
Так и выглядят американские горки любви. Нам нравятся адреналин и предвкушение, но мы стремимся побыстрее проскочить через неприятные моменты, вызывающие страх и тревогу. Стоит страстям немного улечься, мы начинаем тосковать по острым ощущениям, по взлетам и падениям и сомневаемся: а любовь ли это вообще? Может, пора сойти и пересесть на новый аттракцион, который снова подарит нам щекочущий нервы восторг?
Независимо от того, в отношениях мы или в поиске, все мы просто любовные наркоманы, мечтающие об очередной дозе романтики. Но для того, чтобы любовь выдержала испытание временем, мало влечения и симпатии. Нужна уверенность, что у нас есть все четыре основы – необходимый фундамент по-настоящему крепкого союза. Как это узнать? Испытать всю палитру эмоций в отношениях.
Сейчас я познакомлю вас с одним из основных элементов моей философии. Для этого давайте обратимся к письму слушательницы моего подкаста.
Уважаемая Дамона!
Я не в восторге от дейтинговых приложений – слишком уж все там обезличенно. И достал гостинг[2]: меня уже несколько раз вот так го́стили, уходя в закат без объяснений, и, честно говоря, это начинает сказываться на самооценке. Я добрая и стараюсь быть вежливой: если кто-то меня не заинтересовал, я все равно обязательно пишу ему ответ. Но, увы, редко удостаиваюсь той же любезности, если не приглянулась я.
Проводником в нашем увлекательном путешествии по дорогам любви выступит неожиданный союзник: эмпатия. Единственный способ получить любовь, понимание и заботу – признать, что существует невидимая нить, которая всех нас связывает. Один из главных минусов нашего обширного онлайн-мира состоит в том, что он часто порождает альтернативную, «сетевую», личность со своими моделями общения, которые расходятся с нашим подлинным «я».
Мы создаем свою идеальную версию в приложениях для знакомств или соцсетях. А затем листаем профили других людей так же быстро и невнимательно, как каталог интернет-магазина. Прячась за тщательно сконструированной онлайн-маской, мы выстраиваем неискреннюю, нездоровую связь с нашими сетевыми знакомыми – что нередко просачивается и в живое общение.
Результат – расцвет так называемого гостинга, когда люди, установив с нами контакт, прекращают общение внезапно, без объяснений и предупреждений. Это также сделало общение и в дейтинговых приложениях, и в реальной жизни более поверхностным. Но хуже всего – повсеместная апатия по отношению к свиданиям и поиску того, к чему мы все так страстно стремимся – любви.
Автор письма, которое я здесь привожу, готова полностью забросить приложения для знакомств из-за нескольких человек, до которых, похоже, никак не дойдет эта простая мысль. Конечно, можно забрать свои игрушки и уйти, хлопнув дверью, – но выйти из игры не значит изменить ее правила. Проиграете и вы сами, и те хорошие люди, которые, возможно, надеялись с вами познакомиться. Так как же двигаться дальше, невзирая на разочарования? Как переосмыслить их значение для себя?
Противоядие от повальной апатии простое – эмпатия. Если вы будете подходить к каждому новому знакомству с заведомым сочувствием по отношению к другому человеку (независимо от того, суждено ли вам быть вместе), то ощутите любовь и заботу.
Эмпатия – способность понимать и разделять чувства другого – редкая гостья на свиданиях. Но если поставить ее во главу угла, можно вырваться из сухой схемы «познакомились-перепихнулись» и попытаться по-настоящему понять своего визави. Если на миг отступить от роли главного героя собственной лав-стори и взглянуть на нее глазами других персонажей, повествование заиграет новыми красками.
С позиции рассказчика вы сможете разглядеть, чему способен вас научить каждый новый человек. Сможете понять, что не каждая сцена обязана служить вам и только вам: иногда вы лишь эпизодический герой чужой истории.
Метод «эмпатия прежде всего» добавляет важный штрих к пониманию современной культуры свиданий и позволяет вывести общение на более глубокий уровень – уровень эмоциональной связи. Именно этого мы отчаянно жаждем, именно этого нам так остро не хватает.
Вы, наверное, уже поняли, что эта книга – не сборник «10 лучших советов для идеальных отношений». Думали, это практическое руководство? Вынуждена уточнить: скорее это книга о том, «почему» и «как». Как только вы разберетесь в том, что движет вашими решениями в любви, у вас появится возможность изменить свой путь. И результат будет куда лучше, чем при слепом следовании чужим советам и пошаговым инструкциям.
Неважно, состоите вы сейчас в отношениях или только ищете пару, – эта книга разложит по полочкам весь ваш любовный багаж, включая тот, что достался от родителей, бабушек с дедушками, учителей и друзей. Мы с вами решим, что стоит оставить себе, а от чего можно отказаться. Затем мы найдем способ залечить ваше разбитое сердце – и исцелить наши общие сердечные раны раз и навсегда.
часть Iнастрой
глава 2миф о списке
Жила-была одинокая женщина, которая была уверена, что точно знает, чего хочет от избранника. Он должен быть высоким, богатым, умным и красивым. Она исколесила всю страну в поисках своего принца, но так и не смогла его найти. А все потому, что бедняжка не понимала главного: остальные ищут то же самое и всех подходящих кандидатов уже разобрали. Настоящая любовь все это время была у нее под носом, но женщина настолько зациклилась на своем списке «элитных качеств», что в упор не замечала нужного человека.
Когда ко мне приходят клиенты, разочаровавшиеся в свиданиях, я первым делом спрашиваю их: «А чего вы, собственно, хотите?» Большинство людей считают себя уникумами, способными разработать собственный особенный список желаемых достоинств партнера. Но в реальности почти все они зачитывают мне один и тот же набор критериев. Ученые выдвинули гипотезу, что определенные физические черты, такие как широкие бедра у женщин или волевой подбородок у мужчин, указывают на эволюционное преимущество. Возможно, так оно и было до эпохи медицинских прорывов и других социальных сдвигов. Но в трудах доктора Фрэнсиса Гальтона, английского географа и антрополога, я обнаружила еще один любопытный источник наших предпочтений.