Тогда же я занималась с коучем, который помог мне осознать, что поиск партнера – моя первостепенная задача. Много лет я неслась вскачь от одного дела к другому и с головой уходила в работу, лишь бы отвлечься от мысли о том, чего мне так не хватало, о чем я страстно мечтала – о настоящих близких отношениях.
В фэншуй говорят: куда направишь внимание, туда и потечет энергия. Вся моя энергия уходила на работу, друзей и семью, ее не хватало на то, чтобы всерьез заняться устройством личной жизни. Во всяком случае, я так думала. Но стоило мне переключить внимание на поиск партнера, и Инесса тут же посоветовала мне практики, которые помогли направить энергию в нужное русло.
После упражнения на глубокую визуализацию Инесса вручила мне серебряную коробочку, которая в фэншуй зовется «шкатулкой помощников», и велела наполнить ее бумажками, где записаны качества человека, которого я мечтаю встретить. Я с жаром строчила одну записку за другой, описывая этого гипотетического парня – несомненно творческую личность, да еще и феминиста в придачу. Я даже вообразила, что он мог бы быть писателем на удаленке, чтобы на равных участвовать в воспитании наших детей. Кажется, на девятом или десятом прилагательном, характеризующем мужчину моей мечты, я посмотрела на Инессу и брякнула:
– Да таких чуваков и в природе-то не бывает!
Она тут же меня оборвала:
– Не рассуждай. А то заблокируешь ци.
Я недоуменно на нее уставилась. Инесса пояснила, что ци – это поток энергии, который приносит гармонию. Если загадать желание и тут же усомниться, что оно сбудется, наши усилия окажутся тщетными и ци не сможет пустить корни. Я вновь сосредоточилась на задании, понадеявшись, что Инесса права и что этот сказочный единорог и впрямь где-то водится, а наш ритуал каким-то непостижимым образом пошлет ему Бэт-сигнал.
Через несколько месяцев я переехала в собственную квартиру – после многих лет жизни с соседями. Меня повысили на работе, и я решила, что негласный кодекс взрослой жизни велит наконец-то пожить одной. Разбирая бумаги и безделушки на столе, я наткнулась на ту самую серебряную шкатулку. Я уже и думать забыла о ней и о том упражнении, на которое Инесса подбила меня какое-то время назад. Но стоило взять шкатулку в руки, как воспоминания нахлынули с новой силой.
После того, как я завела «шкатулку помощников», мне посчастливилось встретить отличного парня – писателя. Я пока не знала, был ли он Тем Самым, но наши отношения так разительно отличались от всех моих предыдущих романов, что я порой гадала, уж не снится ли мне все это. Я открыла крышечку и заглянула внутрь: в шкатулке белел ворох бумажных полосок с пожеланиями. Развернув первую, я заулыбалась: это прилагательное описывало его просто идеально. Вытянула вторую – и хихикнула. Опять будто про него! Я перебрала все записки из шкатулки – и каждая подходила этому человеку. Это были не расплывчатые формулировки из газетной рубрики «Любовный гороскоп», которые можно притянуть за уши к кому угодно. Нет, речь шла о стержневых определяющих качествах.
У меня голова шла кругом: я была уверена, что таких, как он, вообще не существует. Еще совсем недавно я и представить не могла мужчину с подобным набором качеств. А теперь я встречалась именно с ним – будто его доставили по спецзаказу с небесного маркетплейса. Через три с половиной года я вышла замуж за этого человека, и сейчас в нашей жизни волшебства не меньше, чем в тот судьбоносный день, когда мы с Инессой затеяли фэншуй-ритуал. Мой муж – убежденный феминист и, как и я, считает равноправные отношения единственно верными. Он пишет сценарии для сериалов («Доктор Хаус», «Ходячие мертвецы», другие телехиты), но при этом для него в приоритете быть заботливым отцом и во всем помогать мне с детьми. Мне не нужно было знать, кто именно этот мужчина и где я его встречу. Достаточно было сохранить крупицу веры в то, что он в принципе ходит по земле и что однажды наши пути пересекутся.
Теперь, когда я замужем за ним, я вижу разницу между подходом Инессы и тем, как я ходила на свидания до этого. Она помогла мне представить идеального партнера, а раньше я будто сверялась со списком покупок. Я искала те же качества, которые нравятся всем подряд, – вместо того чтобы разобраться, кто на самом деле мне подходит и какой может стать моя жизнь рядом с «моим» человеком. Инесса была абсолютно права: нужно на миг отринуть логику и нарисовать в воображении желанную жизнь, а не ту, которую нам навязывают общество и собственный опыт.
То, что я искала в отношениях, разительно отличалось от запросов моих друзей, родителей и киношных пар. Мне нужно было создать пространство для той жизни, которую я выстраивала, и направить все помыслы и силы на идеальное будущее. Даже если для этого требовалось разрушить прежние стереотипы о гендерных ролях, «тикающих часиках» и традиционном браке.
глава 3опора: цели
Выбирать партнера согласно списку желаемых качеств – все равно что смотреть на мир через узенькую щелочку. Сверяясь с неким перечнем у себя в голове (а то и на бумаге!), мы упускаем из виду тех, кто не вписывается в жесткие критерии, но в остальном мог бы стать нам отличной парой.
Прежде чем решать, стоит ли вообще встречаться с этим человеком, спросите себя: совпадают ли ваши цели и ожидания от жизни и отношений? Скажем, избранник соответствует всем пунктам вашего списка по части внешности, но если вы смотрите в разные стороны, вам всегда придется либо подталкивать его, либо тянуть за собой.
Вместо того чтобы подбирать пару по списку, ищите того, чей путь похож на ваш. Пора развеять миф о списке, который мешает нам обрести настоящую близость, и возвести первую опору счастливых и крепких отношений: общие цели на будущее.
Это основа основ, но на ранних стадиях знакомства ею часто пренебрегают – люди не хотят пугать избранника или избранницу излишней откровенностью. Если вы скажете, что хотите детей, планируете стать домохозяйкой, переехать в другой штат или ничего не имеете против открытых отношений, то рискуете отпугнуть претендента, идеально подходящего по всем пунктам вашего заветного «списка». Надо сломать этот шаблон! Подобные судьбоносные решения должны стоять в любом списке на первом месте. Сегодня на свидания ходят не для того, чтобы нравиться всем подряд. Ваша цель – найти того, кто вам идеально подходит, и строить с ним совместное будущее.
Если ваши заветные мечты и представления о будущем отталкивают потенциального партнера – и слава богу. Вы сэкономите кучу времени и сил (и, возможно, обойдетесь без слез), если сразу выясните, что перед вами за человек и к чему он стремится. Не принимайте отказ на свой счет – считайте, что отвергают не вас, а дорогу, по которой вы идете. В ваших желаниях нет ничего плохого или неправильного, просто они не вписываются в чужую жизнь.
Когда вам отказывают, вас либо избавляют от лишних страданий, либо готовят к чему-то большему – к тому, о чем вы мечтали, но, возможно, боялись задуматься всерьез. Еще раз повторю: как правило, дело не в вас. Дело в вашем пути. Ваш визави садится в другой поезд жизни, который следует до другой станции.
Когда вы четко знаете, какую жизнь хотите построить и каких отношений ищете, то превращаетесь в самый настоящий магнит. Вы притянете к себе тех, кто мыслит так же, и оттолкнете всех остальных. Используйте это себе во благо, не ходите вокруг да около в страхе отпугнуть кого-то своей искренностью. К тому же такой подход поможет не принимать отказы близко к сердцу.
Если вы замечаете, что многие отвергают вас по одним и тем же причинам, есть смысл задуматься и покопаться в себе. Но в большинстве случаев отказ куда красноречивее характеризует того, кто вас отверг. Инесса, мой консультант по фэншуй, научила меня одной мантре. Можете повторять ее про себя, когда сомневаетесь в себе и в своем будущем на романтическом поприще: «Что предназначено мне, меня не минует». Вы по-прежнему на пути к любви, и когда-нибудь станет ясно, какое место занимает каждый пройденный этап в общей картине вашей жизни.
Моя клиентка Айлин пришла ко мне после неудачного брака, продлившегося полгода. Ей казалось, что биологические часы теперь тикают как-то особенно громко. Она хотела любви, но больше всего – ребенка. Сорокалетие уже маячило на горизонте. Айлин чувствовала, что важнейшая жизненная цель вот-вот ускользнет от нее, если не поторопиться.
После парочки мимолетных романов Айлин встретила мужчину, который, казалось, идеально соответствовал всем пунктам ее списка. Да-да, того самого списка… Между ними пылала страсть, им было интересно друг с другом, мужчина уважал ее и поддерживал в карьерных начинаниях. Но когда над ними вновь нависла угроза разрыва, Айлин спросила, что он думает насчет детей.
Она спрашивала не впервые, но знала – в последний раз. Мужчина ответил: «Ну-у-у… наверное, с тобой я мог бы представить себя отцом». У Айлин упало сердце. Она понимала: в этом вопросе – заводить детей или нет – не бывает «наверное» и «может быть». Это решение, требующее полной самоотдачи и максимальных усилий. Краеугольный камень ее опоры целей, то, чем она никак не могла поступиться. Они расстались, и Айлин начала сомневаться, успеет ли она вообще родить ребенка.
Я убедила ее дать шанс дейтинговым приложениям. В начале года мы подправили ее профиль. Уже к марту Айлин встретила мужчину, в которого мгновенно влюбилась. Летом они съехались. Осенью обручились. А ровно через год после первого свидания сыграли свадьбу. Еще два года спустя у них родилась дочка, и супруги до сих пор без ума друг от друга.
Страшно подумать, что случилось бы, согласись Айлин на «Ну, наверное…» своего предыдущего бойфренда – ведь ее ждало «Да, конечно!». Ее бывший ясно дал понять, к какой жизни стремится. Еще до того рокового разговора он всеми своими словами и поступками, нежеланием принимать на себя обязательства показывал, что дети не входят в его ближайшие планы. Айлин хотелось надеяться, что он «дорастет» до ее представлений о совместном будущем. Но он был не «тот самый». А «тем самым» оказался ее нынешний муж, чье «да» оказалось возможным лишь потому, что другой мужчина сказал «нет». Айлин хватило мужества услышать это «нет», и она рискнула шагнуть в неизвестность, поверив, что впереди ее все-таки ждет мечта.