Сегодня пойти на свидание – это все равно что прыгнуть с обрыва. Мы не можем контролировать других, мы можем разве что надавить на них, заставить их подстроиться под наши желания – но рано или поздно все равно придется просто довериться судьбе. Те, кто счастлив в любви, когда-то осмелились подойти к краю обрыва и совершить прыжок в неизвестность.
Прошлый опыт и воображаемые сценарии заставляют нас аккуратно раскладывать потенциальных партнеров по «коробочкам». Но, думаю, вы и сами уже убедились: большинство людей – личности противоречивые, их не загнать в рамки. Так что жесткие фильтры скорее мешают нам, чем помогают.
Порой процесс поиска партнера вызывает уныние: мы знаем, чего хотим от жизни, но желанное кажется далеким и недостижимым. Моя программа и упражнения из этой книги посвящены свиданиям и отношениям, но я часто замечаю, что клиенты пытаются приложить советы, которые я им даю, и к другим сферам своей жизни. Ведь наши ограничивающие убеждения о личной жизни, как правило, коренятся глубже – в базовых ограничивающих убеждениях, замешенных на застарелых чувствах стыда, вины и разочарования.
Уважаемая Дамона!
Как человеку с финансовой нестабильностью подступиться к онлайн-знакомствам? У меня долг в 60 тысяч долларов, в основном студенческие кредиты. Мне стыдно за свои долги, и я не хочу, чтобы потенциальные партнеры о них знали. Если что, у меня отличная стабильная работа в некоммерческой организации, но я живу в безумно дорогом городе. Я всегда вовремя плачу по счетам и за аренду, но долг висит на мне камнем, и никак от него не отделаться. Из-за этого я не могу даже купить дом. Когда уместно открыть свое финансовое положение человеку, с которым встречаешься?
Когда мы смотрим в будущее со стыдом, растерянностью и безнадежностью, это, конечно, подрывает и нашу уверенность в том, что касается свиданий. Автор письма сам отталкивает потенциальных партнеров, исходя из предположения, что их испугают его долги. Но об этом кричат лишь его собственные эмоции по поводу денег. Учитывая нестабильность рынка труда в постпандемийный период, растущие траты на образование, заоблачные цены на жилье и неработающую систему здравоохранения, сегодня у многих есть долги. Но автор письма выводит себя из игры, предполагая, что его избранница непременно окажется свободной от долгов и будет судить о его финансовых обязательствах так же строго, как он сам.
Сменить взгляд на ситуацию помогает четкий план. В случае автора этого письма – план погашения или реструктуризации долга либо переосмысление своих представлений о финансовом успехе. Для кого-то своевременная оплата счетов – уже финансовый успех. Наш герой привязывает успех к покупке дома, но это, вероятно, пережиток прежних времен, когда приобретение недвижимости после колледжа и в начале карьеры было для большинства естественным шагом. Но ведь в ту эпоху и высшее образование, и жилье были куда доступнее. Несправедливо оценивать свое нынешнее положение по меркам прошлого.
Но чувство стыда может быть связано не только с финансами. Возможно, вы стесняетесь своего тела, ненавидите работу или боитесь повторить прошлые ошибки. Наметив личные цели и расписав пошаговый план их достижения (пусть даже на 20 или 30 лет вперед), вы почувствуете, что владеете ситуацией. И тогда вам удастся обсуждать эти темы с возможным партнером без лишнего стеснения.
Раз уж речь зашла о деньгах… В контексте свиданий и отношений часто всплывают две темы, связанные с финансами. На первых порах обязательно стоит обсудить свой стиль обращения с деньгами и количество свободных средств: ведь от этого зависит, как вы будете проводить время вместе. Если один партнер зарабатывает намного меньше, он не всегда готов признаться, что какие-то развлечения ему просто не по карману.
Когда мы с моим будущим мужем только-только познакомились, я получала почти вдвое больше. Он мог позволить себе сходить куда-то от силы пару раз в месяц, о совместных поездках и речи не шло. У меня был выбор: либо подстроиться под его возможности и искать развлечения, которые нам обоим по средствам, либо найти себе кого-то еще. Нет, теоретически был и третий вариант – оплачивать все самой, но мне ясно дали понять, что так не пойдет. Я не тот человек, которого надо водить в дорогие рестораны и впечатлять тратами на свиданиях. Главное – узнать друг друга получше, а место встречи не так важно. В итоге мы стали более изобретательны в придумывании совместных развлечений – раз уж пришлось прокладывать собственную колею.
И не стоит думать, будто ваши долги непременно отпугнут потенциальных кандидатов. Разберитесь с насущными денежными вопросами, а потом, если почувствуете, что отношения перерастают в нечто серьезное и человек уже вызывает у вас доверие, поделитесь с ним своей общей финансовой картиной и планами по ее улучшению. Долги (в отличие от текущих расходов) – это уже вопрос отношений, а не свиданий. Ваши финансовые обязательства станут проблемой вашего партнера только в одном случае: если вы поженитесь и ваши активы и пассивы сольются воедино. Найдутся и те, кто с самого начала будет оценивать вас по тому, сколько вы тратите на свиданиях и сколько у вас вообще свободных средств. Гоните таких людей прочь. Ищите тех, кто мыслит шире и ценит вас не только и не столько за толщину кошелька, а за то, что вы привносите в отношения.
Давайте разберем еще одно письмо. Этот вопрос всплывает постоянно, раз в несколько месяцев.
Уважаемая Дамона!
В моем профиле сказано, что я ищу серьезных отношений. Случается «мэтч», и новый знакомый говорит, что тоже ищет чего-то серьезного. Но к третьему-четвертому свиданию оказывается, что я забегаю вперед, а партнер еще «не готов» и предлагает все оставить как есть, без особых обязательств. Я сразу обрубаю отношения – ведь нужно-то мне совсем другое! Но это происходит уже в четвертый раз. Как распознавать тревожные звоночки, чтобы снова не вляпаться? Что сделать, чтобы найти того, кто и в самом деле настроен на серьезные отношения?
Вспомните мудрую Майю Энджелоу: «Люди с первого раза покажут вам, кто они есть». Клиенты часто жалуются, что не понимают, чего хочет партнер и куда все идет. Но стоит мне взглянуть на их переписку или на анкету партнера, как я вижу: да там же написано все черным по белому! Диссонанс возникает, когда цели избранника или избранницы не совпадают с вашими, а вы пытаетесь притереться или надеетесь на чудо: вдруг он(а) передумает?
Если вы с самого начала открыто говорите о своих целях и ясно даете партнеру понять, какие отношения хотите построить, – значит, вы со своей стороны сделали все, что могли. Но иногда требуется несколько свиданий, чтобы понять, действительно ли вы на одной волне. Это не потеря времени, а часть процесса: вы показываете, какими видите идеальные отношения, а партнер решает, готов ли он отправиться с вами в это путешествие или сойдет на следующей остановке. Кто-то может сначала заявить, что ищет серьезных отношений, но потом осознать, что его представления об «отношениях» отличаются от ваших. Или вовсе передумать. Я считаю, что любая обратная связь полезна, даже если она не ведет к желаемому исходу – стабильным отношениям с этим конкретным человеком. Лучше знать наверняка, чем томиться в неведении.
Одного моего приятеля его девушка в открытую называла «похитителем яичников». Ей перевалило за сорок, и она чувствовала, что его нерешительность крадет у нее шанс на материнство. В итоге они расстались, а через несколько месяцев он встретил другую женщину, она забеременела… и он внезапно стал мужем и отцом. И это после того, как он годами почем зря транжирил яйцеклетки своей бывшей! Дело было не в принципиальном нежелании брать на себя обязательства или обзаводиться детьми. Просто он не видел совместного будущего с ней, но, видимо, не мог (или боялся) признаться ей в этом. Зато, встретив другую, он тут же явственно разглядел свой путь с совершенно другими целями в отношениях.
Ваши дальнейшие действия определяются тем, сколько времени вы готовы высиживать яйца, ожидая, пока ваш партнер не вылупится из своей скорлупы нерешительности. Простите за метафору, но, думаю, мысль понятна!
А вот еще один частый вопрос от моих целеустремленных клиенток, для которых «сразу мимо» – это отсутствие амбиций у партнера.
Уважаемая Дамона!
У меня отличная высокооплачиваемая работа, и я коплю на собственное жилье. Но мне говорили, что, если женщина уже владеет недвижимостью и делает успешную карьеру, – мужчин это отпугивает. Может, мне повременить с покупкой, пока я кого-то не встречу?
Только представьте на секундочку, каково это – встречаться с тем, кого пугают ваши успехи! Ходить вокруг него на цыпочках, получив прибавку к зарплате! Сутулиться и втягивать голову в плечи, чтобы его величество почувствовал себя выше! Если что, это сарказм. Кое-кого ваши достижения и впрямь будут смущать – и с ними вам явно не по пути. Ни в коем случае не отказывайтесь от своих целей в других сферах жизни ради эфемерной надежды на любовь.
Мы живем в эпоху кардинальных перемен в области гендерного равноправия. С 1972 года, когда поправка к Закону об образовании запретила дискриминацию по признаку пола при поступлении в высшие учебные заведения, число женщин – и среди абитуриентов, и среди выпускников университетов – стабильно превышает число мужчин. На уровне магистратуры и аспирантуры разрыв становится еще больше. В плане гендерного равенства на рынке труда это большой плюс, но гетеросексуальным женщинам, ищущим партнера своего образовательного и профессионального уровня, приходится нелегко. Подходящих мужчин, увы, элементарно не хватает.
Как отмечает постоянный гость моего подкаста Джон Биргер в своей книге «Дейтономика: Онлайн-знакомства как неравная игра» (Date-onomics: How Dating Became a Lopsided Numbers Game), женщинам, которые предпочитают встречаться с мужчинами, стоит отказаться от устаревшего представления, будто избранник должен непременно их превосходить: чтобы и диплом покруче, и кошелек потолще. Мы не можем изменить одну переменную в формуле и надеяться, что результат останется прежним. Пора подкорректировать и личные запросы, и общественные ожидания, чтобы подстроиться под новые условия задачи.