мотоцикле ездил. А прабабушка в юбочке «Камаринскую» плясала.
— М-да, — бабка говорит. — Бедная прабабушка. Много нового мы узнаём о нашем Потапыче … Ну да ладно. Так чего Лиса-то? Почему не съела?
— Ну Медведь ей на ухо наступить не успел, поэтому музыкальный слух у неё идеальный! И от моего фальшивого пения она уши лапами заткнула — и как дунет в чащу! Ха-ха-ха, только её и видел! — Колобок смеётся.
— Толька? — бабка удивляется. — А он из какой сказки?
— Кто?!
— Ну, Толька.
— Какой Толька?!
— Ну, ты сказал: Толька её и видел, — объясняет бабка. — Я и спрашиваю: откуда там взялся этот Толька, из какой он сказки?
— А-а-а! — Колобок как расхохочется. — Бабуль, ну это старый прикол же, ты чего?
— Так и я не молодая! — бабка обиделась. — Ну, то есть, не то, что прям совсем старая, — быстро уточнила. — На каргу не тяну, конечно, но всё-таки не девочка!
— Ахах, девочка Яга, представляю, ха-ха-ха! — Колобок чуть с окошка не упал, так расхохотался.
— Ладно, — Яга ворчит. — Смешинку проглотил, что ли?.. Чего прикатился-то?
— Как чего? — Колобок улыбается. — Проголодался я, а у тебя — кафе!
— Ой, миленький! — Яга обрадовалась, вскочила. — Конечно-конечно, присаживайся за столик!
— Бабуль, ты издеваешься? — Колобок спрашивает. — У меня ног нет, как я присяду-то?
— Ну я образно, — Яга смущается. — Запрыгивай, в общем, на стульчик. Только я, уж прости, знать не знаю, чего Колобки кушают. Не подскажешь?
— Не подскажу, — Колобок улыбается. — Я и сам не знаю. В сказке ничего про это не написано. Там написано, что меня все хотят скушать. А про то, чем я питаюсь — ни слова.
— Это да, — Бабка космы чешет. — Так чего же делать?
Колобок плечами пожимает. Ну, то есть, как пожимает, у него ж плеч нет… Просто движение такое сделал мордочкой. Как будто пожимает.
Тут Кот с печки мяучит недовольно:
— Вот что бы ты, бабуська, без меня делала? Тут же всё так просто!
— Чего просто? — Яга не понимает.
— Ну смотри, — объясняет Кот. — Что мы имеем?
— Что имеем, не храним, потерявши, плачем, — вздыхает бабка.
— Да при чём тут твои поговорки опять, мяу! — злится Кот. — Мы имеем Колобка. Так? Так. А Колобок у нас — кто?
— Кто?
— Конь в пальто, мяу! — совсем Кот обозлился.
— Да ладно?! — Колобок так удивился, что даже улыбаться перестал. — А я думал, я Колобок. Внешность обманчива, получается?
— Булка он! Булка, мяу! — визжит Кот. — А в булку обычно запихивают — что?
— Что?! — Яга и Колобок уже хором спрашивают.
— Изюм! — кричит Кот. — Или мак, или сосиску, или сыр, или корицу, да мало ли что можно запихать в булку! Вот всё, что есть, в Колобка и надо запихнуть! Что-нибудь ему да понравится, мяу!
— Браво! — Колобок снова заулыбался, даже в ладоши захлопал! Ну, то есть, не захлопал: нечем…ну… в общем, вы поняли. — Давай, бабуля Ягуля, тащи всё, что имеется, будем в меня запихивать!
Побежала бабка к печке, стала таскать Колобку чего увидит — и сосиски, и сыр, и шпинат, и творог, и яблоки, и орехи, и шоколад… В итоге какая-то странная пицца из Колобка получилась. Запихал он себе в рот всё это — и стал толстым-толстым — не Колобок, а целый Колобочище! Так растолстел, что даже со стула спрыгнуть не может.
— Ну как, миленький, угодила я тебе? — Яга спрашивает.
— Ага, угодила, ох, угодила… — пыхтит Колобок сердито. — Так угодила — не знаю, как и благодарить, понимаешь!
— Странно, — удивляется бабка. — Слова говоришь положительные, а лицо отрицательное. Как-то не сходится.
— Вот точно — не сходится! — пыхтит Колобок. — На мне теперь ни одна одежда не сходится, наверное. Если бы я в одежде в сказке был… Как мне теперь катиться по лесу? Я и сантиметра не прокачусь таким толстым, ох… Как песенку петь, когда — одышка? Ну, бабка, спасибочки! И тебе, Чёрный Кот, тоже — с твоими мудрыми советами, понимаешь…
— Всегда пожалуйста, мяу! — говорит Кот. — Это я в братца, Кота Учёного, такой мудрый!.. А как катиться? Да нет ничего проще! Ты попроси зверей, того же Медведя — он тебя подталкивать будет.
— Подталкивать?! — пыхтит Колобок разъярённо. — Ничего лучше не мог придумать?
— Мог, конечно, мяу! — Кот не сомневается. — Просто это первое, что пришло в мою мудрую голову.
— В твою пустую голову! — сопит Колобок гневно.
— Мяу, я попросил бы! — Кот возмущается. — Если будут такие оскорбления, я уйду! В Англии буду жить!
— Чего в Англии-то? — бабка чуть не плачет.
— А у меня там приятель, Чеширский Кот из «Алисы в стране чудес» Льюиса Кэрролла. У этого Кота, кстати, тоже часто только голову видно. Как у нашего Колобка. А то и только улыбку. Хм. И голова, и улыбка… Может, Колобок тоже Чеширский?
— Так, это уже перебор, — скрипит зубами Колобок. — То я — Конь в пальто, то Чеширский Колобок. Ещё и объелся из-за вас так, что ужас как тяжёл на подъём, понимаешь!
— Да-да, есть такая поговорка, — бормочет бабка. — Тяжёл на подъём — так говорят, про тех, кто тяжёл на подъем, и всё такое.
— Спасибочки, объяснила! — Колобок, наконец, тяжело скатился со стула, с ойканьем на пол приземлился. — Я в прямом смысле тяжёл на подъём, при чём тут твои поговорки! Ни катиться, ни петь толком не смогу… Вся сказка насмарку, получается! А ведь пение, можно сказать, мой хлеб! Ну, то есть, я и сам — хлеб, и пение моё — тоже… Пока я качусь и пою — сказка существует, все её читают! А так — что ж это будет? Испекли дед и баба Колобок, положили его на окошко студить, Колобок полежал-полежал — да и остудился. И дед с бабкой его слопали. Конец. И кто будет читать такую скучную сказку? Всё, Яга, буду на твоё кафе жаловаться, так и знай!
И Колобок, грузно перекатываясь, с пыхтеньем, сопеньем и ойканьем медленно выкатился за дверь.
А Баба-Яга совсем закручинилась.
5.
И вот так — приходили посетители один за одним, но всё было не то и не так. И Кот всё грозился убежать к какому-нибудь очередному своему родственнику — то во Францию, то в Англию, то в Лукоморье, то вообще к какому-то Шрёдингеру…
Бедная Баба-Яга бегала, как сумасшедшая, от двери к столу, от стола к печке, от печки снова к двери — провожать очередного рассерженного, ушедшего несолоно хлебавши, гостя…
Однажды, например, в дверь постучали, и на вопрос «Кто?» ответили: «Конь в пальто».
— Это моя фишка! — крикнул Кот тому, кто за дверью. — Это я люблю так говорить. А у вас это не смешно получается!
— Так я и не смеюсь, — ответили за дверью. И громко заржали. Ну, не от смеха, а по-настоящему.
Баба-Яга погрозила Коту кулаком и, вздохнув, привычно, но с безнадёгой в голосе, предложила гостю войти.
Вошёл конь. Он был в пальто. Кот так удивился, что упал с печки. Баба-Яга уже ничему не удивлялась. Каких только существ не живёт в сказочном лесу… И всем надо в её кафе: прийти, поругаться и уйти…
— Здравствуйте. Я Сивка-Бурка, если что, — сказал конь и снова заржал. — Я ржу, потому что очень голоден. У вас не найдётся овса?
— Да уж приходила Курочка Ряба, тоже овса просила, — печально ответила бабка. — Нет у нас овса…
— А как я, по-вашему, голодный допрыгну до окошка высоченного терема, где сидит царевна Неземная Красота? — поинтересовался конь.
— Мяу, а зачем вам туда допрыгивать? — поинтересовался Кот.
— Вообще-то моя сказка — известная, стыдно не знать, — фыркнул Сивка-Бурка. — Я должен допрыгнуть, чтоб состоялся поцелуй, а затем, соответственно, свадьба.
‒ Мяу! Вы только не обижайтесь, уважаемый Сивка, но что-то я сомневаюсь, — пробормотал Кот. — Сомневаюсь, что царевна захочет с вами целоваться. А тем более замуж за коня выходить.
— Да не со мной! — возмущённо заржал Сивка. — С Иваном-дураком!
— Так а вы тогда при чём, мяу?
— Так а как он, по-вашему, так высоко прыгнет? Сам, что ли? Он что, Джек-попрыгунчик на пружинках?
— Какой Джек-попрыгунчик на пружинках? — тоскливо откликнулась Яга.
Конь в ответ снова фыркнул:
— Вы мне зубы не заговаривайте!
— Да, есть такая поговорка… — машинально согласилась бабка. Заговаривать зубы — означает отвлекать внимание от сути разговора…
— Вот и не отвлекайте, иго-го! Раз нет овса — так, может, сена дадите?
— И сена нет, охо-хо… Но мы обязательно учтём ваши пожелания, уважаемый Сивка, внесём в меню, непременно… Буквально на недельке заходите…
— На какой недельке? — возмущённо ржёт Конь. — Мне сейчас надо! На площади уже мужики собрались, Неземная Красота уже у окошечка, мой Иван-дурак ждёт меня, а у меня нет сил прыгать — я должен подкрепиться, иго-го! Раз так — ноги моей не будет в вашей столовке!
— Мяу, а какой именно ноги? У вас же их целых четыре, — решил уточнить Кот. — Может, правой задней не будет, а, скажем, левая передняя всё-таки заглянет? А? — И Кот с надеждой на Сивку-Бурку глядит.
— Умный, да? — Сивка фыркает.
— Весь в брата, Учёного Кота из Лукоморья! — гордо Кот отвечает.
Сивка на это только презрительно взмахнул правой задней ногой, потом левой передней, и, запахнув пальто, ускакал.
Приходил Кощей Бессмертный, просил брокколи.
— Чего это — брокколи? — Баба-Яга спросила.
— Это такая капушта, — прошамкал беззубым ртом Кощей.
— Капуста? Так её у меня полно! — обрадовалась бабка.
— Обычная капушта не подойдёт! — шипит Кощей. — Мне нужна именно брокколи, это извештный вегетарианшкий жавтрак.
— Жнаешь… ой, знаешь что? — не выдержала бабка.
— Не жнаю, — признался Кощей.
— А я знаю! — отрезала бабка. — Надоели вы мне все до смерти! Чтоб ты сдох!
— Это вряд ли, — прошипел Кощей. — Я бешшмертный. Шмерть моя, как извештно, в яйце…
— Кстати, яичницу могу сделать, — снова обрадовалась бабка.
— Вегетарианцы яйца не едят, — сообщил Кощей. — Там куриные дети, это жештоко.
— Жестоко?! — Яга рассвирепела. — А издеваться надо мной не жестоко? И вообще — кто бы говорил о жестокости! Хорош Кощей — Василис ворует, добрых молодцев губит, а яйца при этом не ест, цыплят ему, видите ли, жалко! Где логика?