Джеймс ежедневно катается на велосипеде вдоль пляжа по одному и тому же маршруту. Однажды он, неожиданно для себя, выбрал дорогу через ботанический сад. Обычно он быстро едет и нигде не останавливается, но в тот раз решил пройтись, вдыхая аромат цветов.
По пути он залюбовался кактусами и заметил на одном красивый бело-желтый цветок. Ему было известно, что этот вид цветет лишь раз в году и всего один день, поэтому он пристально разглядывал цветок и нагнулся, чтобы его понюхать.
В то же время на соседней дорожке девушка, которая работала в ботаническом саду, незаметно для одурманенного ароматом Джеймса тоже нагнулась понюхать цветок. Они сильно, но не больно стукнулись головами и уставились друг на друга, вдыхая цветочный аромат.
Джеймс произнес: «Да уж, чуть не поломали головы над этим вопросом». Джейми ответила с улыбкой: «Слегка мозгами пораскинули». Оказалось, что у них много общего, кроме чувства юмора. Они оба любят кактусы, выращивают их, знают латинские названия, оба неуклюжие и часто царапаются о колючки, а это верный знак, что им суждено быть вместе.
Через год Джеймс и Джейми поженились. Священник, любивший поэзию, не знал о ботаническом подтексте их знакомства, но процитировал «Элегию» Грея:
О, не один цветок, не теша глаз,
В пустыне сиротливо отцветет![9]
Джеймс и Джейми не отцвели в пустыне. После обязательного этапа притирки они стали родственными душами.
В этой истории много совпадений — проявлений синхроничности, соединивших жизни двух людей. Совпадение ли, что оба так долго не могли найти пару? Или они были предназначены друг другу? Случайно ли Джеймс без всякой причины — то есть не логическим путем, а интуитивно — выбрал другую дорогу и решил остановиться там, где работала Джейми? Или неведомые силы свели их вместе? Джейми устроилась на эту работу, чтобы встретить Джеймса? Думал ли Джеймс, покупая велосипед, что с его помощью встретит свою любовь? Как получилось, что оба с детства любили кактусы? Могли ли их отношения зародиться задолго до этой встречи? Неужели какие-то тайные силы работали над тем, чтобы свести их вместе? Вселенная так заботится о нас, что подгадала цветение кактуса ради встречи двух людей? И почему священник, знаток поэзии, выбрал именно эти строки для церемонии? Хорошие стихи радуют людей из поколения в поколение. Были ли эти стихи написаны специально для этой пары?
Разум и логика твердят, что все это совпадения. Но в глубине души хочется верить, что таков был божественный план для этих двух жизней. Обратите внимание, что в этом деле понадобилось вмешательство природы. Человеческие методы — службы знакомств, объявления и прочее — не помогли, поэтому делом занялся высший разум. Понятно, почему во все времена люди верили, что любовь правит миром.
Синхроничность учит нас, что ничто и никто не существует отдельно от всего остального. Прошлое Джеймса и Джейми свело их жизни и предопределило их будущее. Серия совпадений, которые привели к этой встрече, совместила слои времени — в этом и заключается синхроничность. Обратите внимание, что ее видно только в ретроспективе. Ее невозможно предчувствовать, планировать или игнорировать.
У Джеймса и Джейми похожие имена, но это не синхроничность, а простое совпадение, поскольку оно не сыграло роли в их судьбах. Синхроничность — это когда люди, события и природа объединяются ради выявления скрытого и осознания бессознательного, чтобы во всей полноте и легкости обрести лежащее за пределами возможностей эго. Иногда всего один случай меняет судьбу. И в пустыне распускаются цветы.
ПРАКТИКИ
Сравнение желаний
Какой у вас тип отношений (нынешних или желаемых) — лицом к лицу или плечом к плечу? Для наглядности сначала возьмитесь за руки ладонями друг к другу, а потом ладонями наружу, чтобы большие пальцы почти соприкасались. Это иллюстрация двух типов отношений. Если обоим партнерам необходим одинаковый стиль отношений, у них все сложится. Если партнеры стремятся к разным типам, возникнут конфликты. Разверните одну ладонь к себе, а другую от себя, и вы увидите, в чем состоит проблема. Теперь сложите ладони тыльными сторонами — это дистанция. Какие отношения у вас?
Если «лицом в одну сторону», то большие пальцы касаются друг друга или находятся на расстоянии? Последнее часто бывает у индивидуалистов. В отношениях нужны компромиссы. Если им предпочитают независимость, между партнерами увеличивается дистанция. Какая ситуация у вас? Помедитируйте над этими вопросами и честно выскажите партнеру свои выводы. Придумайте, как вам стать ближе. Если не получится, обратитесь к психологу.
Взрослые люди ищут баланс личного и совместно проводимого времени. Например, каждый из вас хочет половину времени проводить вместе, то есть у обоих есть интересы за пределами отношений. Ответьте в дневнике на следующие вопросы: есть ли у вас увлечения и интересы? Вы злитесь на партнера за его увлечения и интересы за пределами ваших отношений? Как эта ситуация соотносится с желаемым форматом отношений?
Ответьте на вопросы
Может ли ваш партнер сосредоточиться на вас и удовлетворить ваши потребности? Работает ли он над собой? Партнер любит вас рационально или не мыслит жизни без вас? Соблюдает ли он договоренности? Решает ли проблемы вместе с вами? Ощущаете ли вы, что счастливы вместе, более половины времени? Принимает ли партнер ваши чувства и вашу свободу? Чувствуете ли вы себя любимым так, как вам этого хотелось бы? Можете ли вы поделиться с партнером печалями и радостями?
Если вы замечаете разницу между хорошим и плохим партнером, но не можете расстаться с неподходящим вам человеком, совершаете одни и те же ошибки во всех отношениях или постоянно становитесь жертвой, попросите друга стать вашим «попечителем отношений». Каждому из нас порой нужны консультанты, адвокаты и попечители. Последние наблюдают за вашими отношениями и выносят резолюцию относительно каждого потенциального партнера, поскольку вы признали свою несостоятельность. Этот необычный способ гораздо более эффективен, чем может показаться из описания.
Метод «Пусть даже»
Отвечайте вслух «да» или «нет» на следующие вопросы. Съели бы вы очень вкусную клубнику, зная, что у вас на нее аллергия? Стали бы вы есть восхитительно приготовленные грибы, зная, что они ядовитые? Взялись бы читать интересную книгу, написанную на неизвестном вам языке? Остались бы вы с человеком, которого любите, но с которым несчастны?
Обвинили бы вы клубнику в том, что у вас аллергия, грибы — в том, что вы отравитесь, а книгу — в том, что она вам непонятна? Обвинили бы вы партнера в том, что вы несчастливы?
Посмотрим на вопросы повнимательнее. У каждого перечисленного предмета есть одно достоинство и один большой недостаток. Взрослые могут отказаться от хорошего, если плохое перевешивает: «Пусть даже я схожу по тебе с ума и ты хорошо зарабатываешь, я не могу остаться с тобой, потому что ты лжешь и не помогаешь мне». Влекут ли вас плюсы партнера, если приходится отрицать его минусы или обманывать себя? Или вы готовы признать правду? Сколько терпимости надо, чтобы не принимать к сведению это «пусть даже»!
Вот как сказал бы взрослый человек: «Пусть даже ты сексуально удовлетворяешь меня, мы давно вместе и я не знаю, смогу ли найти кого-нибудь другого, я ухожу, потому что ты не соответствуешь уровню моего душевного или личностного развития».
А вот слова созависимой личности: «Ты сексуально удовлетворяешь меня, мы уже давно вместе, и я вряд ли найду кого-нибудь другого, поэтому я не могу отпустить тебя, пусть даже ты не соответствуешь уровню моего душевного или личностного развития».
Придумайте свои «пусть даже» со взрослой формулировкой: «Пусть даже… поскольку… поэтому я…» Попробуйте по этой схеме сформулировать мысль о том, что у вас с партнером, к примеру, нет ничего общего. Даже если вы взаимно полюбили человека, который вам не ровня или который не разделяет ваши интересы, чувство одиночества в конце концов заполнит собой отношения. Подумайте, смогли бы вы сказать следующее: «Ни близкая дружба с тобой, ни интимные отношения ничего мне не дают. Я ухожу, потому что не получаю главного, пусть даже во многом мне с тобой хорошо»?
Клятвы и отречения
Подумайте, не отрекаетесь ли вы от себя, принимая обязательства по отношению к партнеру. Вы сможете, каждый по отдельности, работать над собой, чтобы научиться удовлетворять нужды друг друга? Даст ли вам партнер такую возможность? А вы ему? Дождется ли партнер вашей готовности к сближению? А вы дождетесь этого от него? Или ваши детские потребности и склонность к драматизированию перевесят благое начинание? Искренни ли вы в желании взять на себя обязательства сохранить отношения?
Сексуальный переучет
Опишите в дневнике свое сексуальное поведение в течение всей своей жизни и подумайте, довольны ли вы им. Как вы получали и давали отзеркаливание в сексе? Обеспечиваете ли вы близость без обладания и ищете ли ее в ваших нынешних отношениях? Сексуализируете ли вы свою потребность в любви? Ищете ли вы партнера, который подарит вам наивысшее наслаждение, или того, кто вместе с вами приблизится к сокровенному смыслу?
Откройте окна
Начертите план квадратной комнаты. На каждой ее стене имеется окно. Отметьте стороны света, на которые обращены окна. На востоке, где встает солнце, перечислите три новых начинания. На западе, где солнце садится, перечислите три вещи на завершающем этапе. На севере, где находится Полярная звезда, напишите три свои опоры или ориентира. На юге, где тепло, напишите три вещи, пробуждающие у вас спонтанность и креативность. У вас получилась картина здорового человеческого разума, для которого открыты все возможные направления без страхов и преград.
Представьте, что вы стоите в центре комнаты и поочередно поворачиваетесь к каждому окну. Глядя на восток, будьте готовы удерживать, на запад — отпускать, на север — заниматься духовными практиками, на юг — изобретать новое и переосмысливать собственную жизнь.