Экстраверту общение придает сил, а интроверта утомляет, поэтому первый ищет общества себе подобных, а второй — избегает. Экстраверты чаще выгорают, а интроверты могут почувствовать себя в изоляции. Экстраверту надо разобраться в том, что происходит прямо сейчас, а интроверт изучает прошлый опыт. Внутреннее беспокойство интроверт расценивает как потребность в уединении, а экстраверт — как тягу к общению. Для обоих типов личности их реакции вполне естественны.
В отношениях между экстравертом и интровертом часто случаются конфликты. Один несется вперед сломя голову, а другому такое поведение кажется опрометчивым. Один осматривается и выжидает, а другой расценивает это как зажатость. В плохом настроении один хочет общаться, а другой замыкается в себе. Первый думает, что его отталкивают, а второй — что на него давят. Один приходит домой поговорить, а другой — помолчать. Один считает расспросы признаком интереса к себе, а другой — вторжением в личное пространство. Один легко говорит о своих желаниях и чувствах, а другому это кажется легкомысленным. Один держит все в себе, а другой расценивает это как излишнюю скрытность и проявление недоверия. Одному надо проговорить свои мысли, чтобы разобраться в них, а другой обдумывает их молча. В незнакомом месте один спрашивает дорогу у прохожих, а другой ориентируется по карте.
На интровертов злятся за нежелание проводить время в компании. Но если принять это как данность, потребность в уединении не будет восприниматься как личная обида. Тип личности — это факт, а не недостаток.
Некоторые интроверты приходят к выводу, что отогнать от себя людей можно только при помощи агрессии. Из-за этого их считают мрачными типами. Экстраверт может воспринять потребность интроверта в уединении как нежелание быть с ним. Интроверт часто выбирает себе занятие для одного, уединяется за просмотром телевизора, уходит покурить или выпить или сидит за компьютером. Если вокруг слишком много людей, интроверт углубляется в свои мысли, а его партнеру-экстраверту кажется, что его отвергают. Даже продолжительное чтение может восприниматься как дистанцирование.
Некоторым закоренелым интровертам лучше не вступать в отношения. Экстраверт, который вступил в брак с интровертом, может прийти к выводу, что тому важнее быть одному, чем быть с партнером. Сотрудничество — слабое место интроверта, и он может чувствовать вину за свои потребности. Интровертов меньшинство, они как левши в мире правшей, и они почти всегда испытывают дискомфорт в той или иной степени. Как и любому меньшинству, интровертам приходится мириться с общепринятыми нормами в социуме.
Интровертов часто неправильно понимают, им приходится оправдываться, из-за чего они чувствуют себя изгоями. Когда возникает потребность уединиться, интроверту приходится спрашивать на это разрешения партнера, чтобы тому не показалось, что его отвергают. Интровертам часто приходится бороться за право быть собой. Если партнер хочет, чтобы интроверт изменился, тот чувствует, что ради любви ему придется предать себя. Одиночество или страх остаться одному заставляют интровертов мимикрировать под экстравертов, жонглируя истинным и фальшивым «я».
Для того чтобы духовно исцелиться, нам нужно знать свой истинный психологический тип и делать выбор в соответствии с этим. Интроверту нужна такая работа, где не надо целый день быть на людях. Если мы не способны быстро принимать решения, нужно предусмотреть запас времени на это. Интроверты по определению более независимые, даже если им это не нравится. Требуется искать баланс между независимостью и партнерством.
Встает вопрос: если интровертам и экстравертам нужно особое обращение, может быть, их и любить надо по-разному? Выводы представлены в таблице.
ПРАКТИКИ
Измерение счастья
Если вы несчастливы в отношениях, в этом не всегда виноват партнер. Может быть, вы просто не считаете, что имеете право на счастье. Ниже перечислены признаки этого состояния. Найдете ли вы их у себя? Пишите о каждом по три минуты. Затем сформулируйте противоположное утверждение и опишите, как применить его к себе.
• Смысл жизни не в радости, а в страдании.
• В первую очередь надо думать о других.
• Надо жертвовать собой ради других. Мной движут долг, вина и жалость.
• Я сдерживаю инстинкт самозащиты.
• Я не могу изменить отношения, поговорить о них или уйти, чтобы не обидеть партнера. Я говорю себе: «Кого выбрал, с тем и живи».
• Прежде чем удовлетворять свои потребности, надо осчастливить других.
• Пока партнер счастлив, в отношениях все нормально.
• Меня можно обижать, я выдержу.
Если описанное поведение сформировалось под влиянием родителей, культурных норм или религиозных требований, означает ли это, что они до сих пор вами управляют? Когда вы станете хозяином Овального кабинета своей души?
Анализ, проработка, разрешение
Пообещайте себе и партнеру говорить о проблемах, а не замалчивать их. Для проведения анализа тайное должно стать явным. Это относится ко всему, что гложет вас изнутри и что вы чувствуете. Вы имеете право на любые чувства. Признать чувства означает выслушать их, наполнив себя пятью элементами любви, не защищаясь и не споря. Анализировать означает проявлять любовь и уважать друг друга.
Если вам сложно разобраться во всех нюансах своих чувств, предлагаю вам для этого простой и интересный способ. Выберите одно слово, которое лучше всего описывает ваши чувства, и посмотрите его значение в словаре. Прочитайте толкование партнеру, комментируя, отражает ли оно реальное положение дел. Например, вы думали, что подавлены, но после чтения словаря оказалось, что вы скорее ощущаете горькое разочарование из-за завышенных ожиданий!
Проработка заключается в изучении последствий того или иного события и намерений его участников. При этом нужно уделять внимание чувствам и стремиться к переменам. Существует простой метод проработки, состоящий из трех шагов: расскажите о том, что произошло, со своей точки зрения; скажите, что чувствовали тогда и что чувствуете сейчас; определите, с чем еще нужно разобраться. Ежедневная практика проработки уменьшает количество проблем и снижает уровень стресса.
Разрешение проблемы начинается с достигнутой договоренности изменить поведение, чтобы разорвать порочный круг. Проблема разрешается, когда прочно устанавливается новая схема поведения и не остается места недовольству и прошлым обидам. Полное разрешение возможно при условии полного анализа и полной проработки. Отсутствие готовности анализировать, прорабатывать и разрешать проблемы может быть признаком отчаяния, предвещающим разрыв отношений.
Уведомление о воздействии
Все чувства, пробуждаемые действиями партнера, достойны озвучивания: «Когда ты сделал то-то, я почувствовал то-то». Говорите это осознанно, то есть без обвинений и ожиданий, просто сообщайте факт. Чувства возникают как реакция на действия и слова. Партнер должен выслушать вас, не защищаясь и не предлагая немедленного решения, и спросить: «Чего ты боишься? Что ты думаешь обо мне и о случившемся? Чего ты хочешь от меня прямо сейчас?» Вместе с партнером повторяйте эти вопросы в течение пяти минут. Дав обязательство работать над собой, вы с готовностью примете вопросы, которые поднимаются в этой книге, и то, что вы узнаете о себе, отвечая на них. Вы готовы к этому?
Поиск золотой середины
Для соблюдения договоренностей нужна ответственность. В отношениях, где один партнер всегда ведет себя более ответственно, чем другой, создается впечатление, будто первый хочет изменить второго. Например, один всегда приходит вовремя, действует в соответствии с планами и выполняет обещания независимо от обстоятельств. А другой — непунктуальный, не держит слово, на него нельзя положиться. Ответственный партнер будет злиться и безуспешно пытаться изменить другого. У одного избыток определенных качеств, а у другого — недостаток. Истина, как водится, находится не в одной из крайностей, а в осознанной середине. Задача первого партнера — стремиться к терпимости, а второго — к пунктуальности. Даже если только один из них работает над собой и добивается результатов, он сможет принять партнера и смотреть на него с умилением и состраданием, без претензий. Находиться в золотой середине так хорошо, что нам даже не хочется никого менять. Посмотрите на таблицу.
Противоположны ли вы с партнером друг другу? Если да, как вы с этим справляетесь? Вы настаиваете на том, чтобы партнер изменился, или можете разглядеть и признать проблему в себе?
Защитная энергия
Ответьте на следующие вопросы о своей жизни: «Подавляет ли партнер мою жизненную энергию, как инкуб, невидимым, но тягостным присутствием? (Жизненная энергия — это то, от чего мы сияем изнутри и чем освещаем мир.) Почему я позволяю ему это? Я привык к этому с ранних лет? Высасывает ли партнер из меня энергию? Или же он умножает ее и поощряет ее высвобождение?»
Пополнить запас энергии можно следующим образом.
• Не пытайтесь контролировать других. Каждая единица энергии, которая вкладывается в изменение окружающих, вычитается из вашей жизненной энергии. Мы не способны предотвратить несчастья, но можем защитить себя от горя, гнева и разочарования.
• Спросите себя, чего вы хотите 100% времени. Разрешайте себе в два раза больше, чем запрещаете, но будьте готовы к компромиссам.
• Худой мир лучше доброй ссоры. Никогда не мстите и не применяйте насилие. Чужие неправомерные действия можно изменить только путем объяснения и сострадания.
• Сопротивляйтесь или уходите, если вас оскорбляют, унижают, пытаются контролировать, запугивают или применяют к вам насилие. Даже если это делают близкие люди.
• Проявите креативность, возьмитесь за то, о чем давно мечтали.
• Будьте собой в сексе, но, естественно, помните о безопасности. Это может быть воплощение давней фантазии или изменение сексуального поведения.