Разочарование приносит пользу, когда помогает найти себя и поверить в себя, оставаясь с партнером, и наносит вред, когда приводит к сожалениям о том, как глупо было полюбить такого человека, или к обвинениям партнера в своих страданиях. Ощущение предательства ставит вас в позицию жертвы. Реагируя сожалением на разочарование, вы дополнительно лишаете себя сил: «Не надо было вообще с ним связываться», «Если бы я вела себя иначе, он бы так не поступил» и так далее. Сожаления превращаются в стыд, а тот, в свою очередь, мешает полностью прочувствовать разочарование: осознать, погоревать и повзрослеть. Как я уже не раз упоминал, рост необходим каждому из нас.
Если вы ощущаете разочарование, вам следует проработать свое горе. В этом могут помочь другие люди. Если кто-то понимает, что вы разочарованы или испытываете другое чувство, и демонстрирует эмпатию, это успокаивает. Внимание и принятие от такого человека важнее удовлетворения. Вот, например, почему эмпатия может помочь проработать разочарование.
Он. Я знаю, что разочаровал тебя вчера на вечеринке, когда не заступился за тебя. Я думал об этом весь день. Передо мной стоит твое обиженное лицо, мне очень жаль, что я так себя повел. У меня тоже такое было, и я понимаю, как тебе одиноко. Сейчас я рядом с тобой и хочу загладить свою вину.
Она. Спасибо. С тобой я чувствую себя в безопасности, потому что мне не нужно скрывать свои потребности и чувства. Я получаю внимание, принятие, признание, привязанность и свободу быть собой. С тобой я могу вспомнить свои давние потребности и желания, не требуя их удовлетворить. С тобой я могу снова попробовать то, что не получалось раньше, и умерить свои потребности до взрослого уровня. Меня радует и обнадеживает, что такое возможно, и я отвечаю тебе тем же.
Да, так говорят, когда работают над собой, и эта работа заканчивается только тогда, когда вы выходите на духовный уровень сострадания.
Следующая история иллюстрирует, как человек переживает разочарование и находит выход из него. Катрина родилась в Восточной Европе, но прожила шестьдесят лет в Америке. Сорок пять лет она была замужем за Робертом, который в последние годы жизни страдал болезнью Альцгеймера. Сейчас Катрине шестьдесят пять, она ощущает себя обманутой и злится. Она никогда не чувствовала себя любимой: Роберт часто изменял ей, а в сорок лет назвал ее непривлекательной, и с тех пор у них не было секса. Она поняла, что нужна была ему в роли матери и домохозяйки. Культурные традиции подготовили ее к такому образу жизни, и она не ждала от мужа особой любви, уважения и тем более равенства. Овдовев, Катрина горюет не по мужу — она оплакивает потерянную жизнь и упущенные возможности. У нее настоящее посттравматическое стрессовое расстройство: теперь она чувствует то, что запретила себе чувствовать много лет назад. Роберта больше нет, ей нечем заняться, нечем отвлечь себя от пустоты, образовавшейся в ее жизни.
Катрина вышла замуж не по любви, а по расчету. Религия дарила ей утешение, но и навязывала роль прислужницы. Теперь у Катрины нет ничего, кроме воспоминаний и нахлынувших чувств, и они ее пугают. Если бы она смогла их прочувствовать, полюбить себя и простить свое прошлое, то прожила бы остаток жизни без горечи. Это возможно осуществить при помощи оплакивания прошлого, поскольку эта работа подразумевает, что человек полностью прочувствовал и полностью отпустил свое прошлое. Тогда Катрина нашла бы для себя новые цели в жизни, которые на этот раз соответствовали бы ее потребностям и желаниям. Она могла бы начать жить заново, а не доживать, как многие ее друзья. Она обоснованно чувствовала себя обманутой, но все еще могла бы насладиться жизнью, если бы занялась собой.
Самые благоприятные отношения — это те, в которых каждый партнер поднимает другого на более высокий уровень бытия.
ПРАКТИКИ
Покинутость и поглощение
Определите свое состояние на основе приведенной ниже таблицы.
* [14]
В левой колонке — созависимый стиль поведения, в правой — нарциссический.
Борьба со страхом методом трех «П» (признать, позволить, поступить «как будто»)
Признайте страх покинутости или поглощения либо оба. Признать страх означает рассказать о нем близким. Назовите свои страхи, никого в них не обвиняя. Учтите: если вы чувствуете себя любимым только потому, что партнер остается с вами рядом, его уход сильнее повлияет на вас, потому что лишит вас самого главного. Признайтесь в этом себе или партнеру.
Позвольте себе бояться, прочувствуйте свои страхи без осуждения, не называя их плохими. Познакомьтесь со своими чувствами, пропустите их через себя. Не нужно идентифицировать себя с конкретными чувствами или отрицать их. Позвольте чувствам просто приходить и уходить. Таким образом вы дадите им право на существование и обретете свободу.
Позволить себе бояться означает прочувствовать страх до трепета, пота и дрожи. Взрослая часть вашей личности должна при этом обнимать и успокаивать внутреннего ребенка. Вы как бы разделяетесь на части во имя обретения целостности. Впустите в себя страх, ни на ком его не вымещая, не теряя самоуважения и не скатываясь в зависимости. Страх — это часть вас, подарите ему пять элементов любви, тогда вам откроется его значимость и предназначение. Так разрешится этот парадокс, и вы обретете способность отпускать — через принятие дискомфорта, который приносит страх.
Страх и меланхолия могут вызвать недоумение и желание от них избавиться. Это может быть примером синхроничности — неслучайного совпадения чувств и наполняющих сознание перемен. В этом смысле неприятные чувства можно сравнить с совой, которая внезапно уселась на дуб с намерением на нем обосноваться. Она заметила, что вокруг водится много грызунов, которыми она питается. Таким образом, сова, которая обычно ассоциируется с темными силами, на самом деле наш союзник. Крепко засевшее в нас непрошеное чувство воспринимается похожим образом. Быть осознанным — значит позволить сове заниматься своими делами, и благоприятные последствия не заставят себя ждать.
Согласно буддийскому учению, мы чувствуем удовлетворение не тогда, когда исполняются наши желания, а когда перестаем зацикливаться на них. Таким образом, эта духовная практика избавляет от страха покинутости. Практикуйте осознанную медитацию, убаюкивая беспокойного внутреннего ребенка, не осуждая и не пытаясь его изменить. Тем самым вы поддержите себя.
Придумайте, как вы могли бы эмоционально смягчить свой уход от других. Найдите способ проявить сочувствие, особенно если в страданиях другого человека виноваты вы. Убаюкивать себя или других означает создавать благоприятную среду, оптимальную для роста. Собственно, цель личностного развития заключается в том, чтобы найти для себя подходящую среду. Сходным образом цель эволюции вселенной состоит в том, чтобы весь мир стал благоприятной средой. Как говорил Трунгпа Ринпоче: «Храните в сердце печаль и боль сансары и одновременно силу и образ великого восточного солнца».
Вам помогут аффирмации: «Я разрешаю себе испытывать страх. Я беру его и отпускаю. Я держу в объятиях свой страх и силу. Это дает мне сострадание к другим. Да пребудут со мной добрые силы (ангелы, бодхисатвы и прочие), и да помогут они мне встретиться со страхом, прожить его и отпустить. Я присоединяюсь к вселенской любви. Вселенная баюкает меня».
После этого попробуйте буддийскую практику из Тибета. Представьте луч белого света и произнесите: «Пусть свет войдет в меня через макушку и пройдет через все тело до ступней». Как писала Вирджиния Вульф: «Ежесекундно все теряет плотность, и даже мое тело пропускает свет». Более личные чувства можно пробудить словами: «Пусть любящая всепрощающая сущность наполнит меня светом от макушки до стоп». Эту практику надо использовать только после убаюкивания, иначе она станет способом избежать, а не прочувствовать переживания. Сочетание психологического и духовного помогает осознать роль благодати в исцелении, дар света, полученный без усилий, и огонь, не высеченный кремнем.
Поступайте так, как будто не испытываете страха. Если боитесь остаться в одиночестве, терпите отсутствие партнера на минуту дольше, чем можете, а цепляйтесь за него на минуту меньше. Если боитесь поглощения, подпустите партнера на дюйм ближе и отсутствуйте на минуту меньше, чем хотелось бы. Поступая так, вы играете со своей болью. Это надежный способ исцеления, о котором часто забывают те, кто слишком серьезно все воспринимает.
Описанный метод трех «П» стимулирует изменения в человеке. А если приглядеться, очевидно, что эти практики также сближают вас с партнером. Предложите ему следующее: когда вы признаете свой страх, пусть он примет информацию об этом открыто и уважительно, не обвиняя, не протестуя и не пытаясь вас изменить. Это называется активным слушанием — услышать, но не бросаться сразу же что-то делать. Чувства существуют в своей реальности, мы можем только ее принять. Далее, когда вы предпринимаете попытки измениться, партнеру не следует подгонять и тормозить вас. Если он может участвовать в процессе таким образом, то он готов к близости. Когда вы испытываете страх, партнер может оставаться рядом с вами и давать вам пять элементов любви.
Принятие близости
Мы боимся не физической близости, а присутствия рядом. Большинство людей желают физического контакта с любящими людьми, но боятся чувств, возникающих при близости. Из этого следует, что люди боятся сами себя. Не надо себя за это ругать. Именно уязвимость делает нас достойными любви. По иронии судьбы эту самую привлекательную свою черту мы и скрываем. Не эго ли таким образом изобрело очередную уловку, отгораживающую нас от близости?
В своем дневнике ответьте на следующие вопросы. Как я избегаю близости с любимыми людьми? (Обсудите это с ними.) В чем я копирую поведение родителей — в том, как они относились ко мне, когда я был маленьким, или в их отношении друг к другу? Могу ли я сказать партнеру: «Если ты дашь мне больше свободы, то получишь взамен мою любовь, потому что я расслаблюсь и дам ее тебе так, как и когда мне это привычно. Иначе я даю любовь из чувства долга, неискренне»?