Отказ от обвинений
Обвинениями и критикой мы прикрываем невыраженные и неудовлетворенные потребности. Скрытые слоями эго — страхом, навязыванием, контролем, жалобами и самозащитой, — они ждут удовлетворения. Когда мы озвучиваем потребности, а не обвиняем окружающих в том, что эти потребности не удовлетворяются, мы демонстрируем открытость и уязвимость, необходимые для возникновения близости. Порывы обвинить расценивайте как симптомы неудовлетворенных потребностей и формулируйте их иначе. Вместо «Не надо было так делать» скажите: «Мне нужны от тебя внимание, принятие, признание, привязанность и свобода».
Заметив, что думаете про партнера или друга в критическом тоне («Бросай курить»), переформулируйте свои мысли в позитивное и добросердечное пожелание («Пусть тебе хватит сил бросить курить»). Точно так же поступайте с критикой по отношению к себе: «Пусть мне хватит сил отказаться от этой привычки». Увидев в новостях преступника, говорите про себя: «Пусть он найдет путь Будды. Пусть он станет великим святым». Нежеланием считать кого-либо пропащим вымощена дорога к освобождению от инстинкта отмщения эго. Пусть люди сами расхлебывают последствия своих действий, а вы никого не осуждайте. Мы не палачи и не судьи, а беспристрастные свидетели. Мы не радуемся, что кто-то получил по заслугам. Мы лишь надеемся, что он встанет на путь духовного пробуждения.
Будьте выше своих пороков
В буддизме есть понятие «шесть отрав»: гордыня, зависть, страстное желание, жадность, невежество и агрессия. Эти пороки эго удерживают нас в сансаре — цикле постоянного перерождения. Из него можно вырваться, руководствуясь в своих действиях светлой стороной эго: гордыня заменяется скромностью, зависть — радостью за других, желание обладать — довольствованием малым, жадность — щедростью, невежество — тягой к знаниям, агрессия — ненасильственным состраданием. Территория отравленного эго превращается в пространство для пробуждения. Нарисуйте таблицу, в левой колонке которой перечислите шесть отрав и их симптомы у себя. В правой колонке опишите свое поведение и чувства после избавления от них.
Исповедь
Осознанная справедливость в отношениях, наполненная любовью, не карает, а способствует восстановлению. Она ведет от одиночества к единению через исправление недостатков, способствует здоровой уязвимости и умалению эго, что в будущем поможет изменить нежелательное поведение.
Духовное созревание подразумевает частую проверку своей совести и внесение соответствующих исправлений. Альтернативой этому будет уверенность, что все зло заключено в других, откуда и проистекает данное самому себе разрешение мстить и наказывать.
Признавая свое несовершенство, мы укрепляем доверие. Партнеры могут практиковать исповедь друг другу в описанной последовательности.
1. Признайтесь себе, что не отзеркаливали партнера, недодавая ему внимание, принятие, признание, привязанность и свободу быть собой. Отказывались ли вы анализировать, прорабатывать и разрешать проблемы? Ставили ли вы свои интересы выше отношений, демонстрировали неуважение, лгали, предавали, пренебрегали чувствами, критиковали, не ценили, прибегали к насилию, разочаровывали партнера, нарушали обещания, отказывались отвечать за свои поступки, сплетничали, использовали, манипулировали, контролировали, жадничали и так далее? Посоветуйтесь со своей совестью, будьте готовы найти недостатки и работать над ними. Остальные шаги проделайте вместе с партнером.
2. Признайте вслух свои недостатки. В этом действии удивительным образом объединяются гордыня и смирение. Токсичность плохих поступков заключается не в стыде, который вы испытываете, а в их сокрытии. Сокрытие вредит вам больше самих этих действий. Чем глубже вы заталкиваете свою боль внутрь себя, тем меньше у вас шансов почувствовать облегчение. Как говорил Шекспир: «Пусть боль кричит; от шепота тоски / Больное сердце бьется на куски»[15].
3. Продемонстрируйте грусть и сожаление.
4. Загладьте вину перед партнером. (Саморазрушительные действия, как в случае с Эдипом, который ослепил сам себя, — это месть себе, очередная ловушка эго.)
5. Примите решение не повторять своих ошибок. Придумайте, как будете следить за своим поведением, или попросите партнера делать это в течение недели.
6. Поблагодарите друг друга.
Эти шесть шагов обезоруживают обиженного партнера и вызывают у него естественный порыв простить вас в ответ на раскаяние. Как писал Шекспир в «Буре»: «Покаянью раз преданы, себе я не позволю взглянуть немилостиво»[16].
Краткая версия шести шагов — это признание, извинение и искупление. Нам нужны такие упрощенные модели на тот случай, когда дети (например, приехав в гости на День благодарения) напоминают нам о родительских промахах в прошлом. Эго хочет защищаться или забыть, но любовь помогает преодолеть гордыню. Когда мы любим, мы сожалеем и извиняемся, увидев, что ранили кого-то, даже если действовали из самых лучших побуждений. Задача психологической работы заключается в том, чтобы ответные реакции, наполненные любовью, опережали реакции эго.
Многие воспитывались в религиозной традиции, предписывавшей исповедоваться священнику, который назначал наказание за прегрешения. В этом случае они сами брали на себя ответственность за совершенные поступки. Наказание здесь не вид мести самому себе, а взрослый способ искупления и освобождения от чувства вины. В программах из двенадцати шагов используется аналогичный подход. Смирение — основа для любых перемен, а отношения — движущая сила духовности. Раз за разом отношения вынуждают нас проявлять смирение, и в конце концов оно становится нашим сознательным выбором.
Обида заставляет многих почувствовать себя жертвой. Фраза «Ты так со мной поступил!» передает ощущение изолированности, подчеркивает поляризацию. Если вы поймете, что сами иногда поступаете так же, то снова почувствуете связь между вами и партнером. «Я точно такой же» — это не оправдание насилия, а стрелка, указывающая на путь сострадания и примирения.
Рост сострадания
Претенциозность («большое эго») может быть панической попыткой упрочить пошатнувшееся положение «я» и нейтрализовать угрозу его уничтожения. («Эго — эпицентр тревожности», — говорил Фрейд.) В следующий раз, увидев высокомерного человека, подумайте, сколько боли и страха он носит под маской всевластия, и почувствуйте к нему сострадание. Сострадание нарастает по мере осознания того, что раздутое эго берет свое начало в нехватке заботы в юном возрасте. Ребенок, которого унижали, оскорбляли и критиковали, во взрослом возрасте будет поступать так с другими, при помощи этих мучительных и жалких попыток пытаясь показать всем, как ему плохо. Сострадайте эгоистам: им любовь нужна больше всего. Пять элементов любви сами по себе являются практикой отпускания эго и проявлением поддержки и сострадания. Победа любви делает эго непривлекательным. Старайтесь замечать те моменты, когда у окружающих пробуждается эго, но не повторяйте за ними, а реагируйте с нежной и обезоруживающей любовью. Так рефлекс соперничества и отдаления заменяется сознательным выбором в пользу близости.
Отпустить эго ради любви
Привычки эго (страх, навязывание, порицание, контроль, озабоченность определенным исходом, жалобы, искажения и самозащита) — это помехи, которые препятствуют отзеркаливанию, но в то же время они защищают и поддерживают эго. После медитации запишите в дневнике ответы на следующие вопросы. Помогает ли мне медитация преодолеть помехи эго? Учит ли она меня быть свидетелем своих и чужих поступков и проявлений чувств без возникновения препятствий со стороны невротического эго?
Следуйте аффирмациям: «Я замечаю, как и когда мной движет эго, и приношу за это свои извинения. Я выбираю действовать, не руководствуясь требованиями эго. Я отпускаю страх, жалобы, контроль, порицание и прочее. Я прошу окружающих указывать на мои слова и поступки, свидетельствующие о проявлениях эго».
Присутствие в настоящем
Осознанность означает присутствие в настоящем без привычек, перечисленных в левой колонке приведенной ниже таблицы. Эти артефакты эго препятствуют возникновению истинной близости, полному проживанию текущих событий, пониманию себя и партнера. Они не дают нам жить здесь и сейчас. В каком-то смысле это формы насилия. Привычки, приведенные в правом столбце, в том числе осознанность, — это формы ненасильственного поведения.
Ужас, охватывающий нас в критической ситуации, порождается ощущением беспомощности. (Джозеф Кэмпбелл охарактеризовал ад как «застревание в эго».) Избежать отчаяния при попадании в сложную ситуацию можно только при условии избавления от первопричин — привычек из левого столбца. Для этого надо сформировать альтернативные привычки, перечисленные справа. Они являются ключом к самообладанию и счастливой жизни вопреки невзгодам. Осознанность, таким образом, — это ответ разума в противовес драматической реакции на стресс и кризисы отношений. Обратите внимание, что привычки раздутого эго, перечисленные слева, лишают нас способности мириться с реальностью и вынуждают прогибаться под нее.
Используя эту таблицу, проанализируйте, как вы воспринимаете своего партнера или ваши текущие проблемы. Обратите внимание, что причиной большинства проблем в отношениях чаще всего являются мнения и убеждения, основанные на привычках дисфункционального эго. Они развиваются под влиянием внешних обстоятельств. В безусловной любви их не может быть. Осознанность непосредственно связана со зрелой любовью и освобождает человека от эго.
Лоджонг
Ваше эго уменьшится и в каждом человеке вы будете видеть друга благодаря буддийской практике «лоджонг». Ее изобрел Геше Лангри Тангпа в XII веке. Эта практика основана на следующем утверждении: «Когда другие… будут оскорблять меня и плохо обращаться со мной, пусть я приму свое поражение и отдам им победу». Культивируя сострадание и преодолевая иллюзию независимого «я», вы наделяете свою любовь смирением. Результаты этой практики для романтических отношений очевидны, если вспомнить, что любовь — это забота о другом человеке, отсутствие иерархии и автономии.