Ниже даны основные постулаты практики «лоджонг». Читайте их вслух, с медитативными паузами, ежедневно.
• Пусть я буду считать все живое имеющим высокую цену.
• Пусть я всегда буду уважать других так, будто они превосходят меня, не теряя самоуважения.
• Пусть я смогу превращать свою внутреннюю тьму в свет.
• Пусть мной движет сострадание к боли, скрывающейся за пренебрежением ко мне.
• Если меня обидят, пусть я не стану думать о мести и продолжу бороться за справедливость.
• Пусть я буду считать тех, кто предал меня, своими учителями.
• Пусть я буду дарить радость всему живому и тайно приму на себя его страдания.
• Пусть я и все живое освободимся от эгоистичной озабоченности потерями и приобретениями.
Развитие здорового эго
Здоровая самооценка повышается при условии, что вы воспринимаете себя осознанно и дарите себе пять элементов любви. Для это примите себя таким, какой вы есть.
Я смотрю на себя и на свою жизнь без страха по поводу того, что я могу увидеть, и того, над чем мне придется работать. Я смотрю на себя без порицания, обвинений или стыда, но с ответственностью за обиды, нанесенные окружающим, и прошу за это прощения. Я принимаю себя таким, какой я есть, не пытаясь изменить и контролировать свои естественные наклонности и черты. Я отказываюсь от стремления к тому, чтобы все, что происходит и будет происходить в моей жизни, завершалось определенным исходом. Я позволяю себе жить в соответствии со своими желаниями и потребностями. Я люблю себя таким, какой я есть, и забочусь о себе. Я внимателен к своему телу и его сигналам о радостях и переживаниях. Я свободен от страхов и страстей. Я делюсь с другими всем, что получаю. Пусть все живые существа будут счастливы благодаря моей работе, моим дарам и моей практике.
Болеть душой
Посмотрите на пять позиций, указанных ранее, дополните их своими и запишите в дневнике примеры из жизни. Затем примите их в такой формулировке: «Да, это было, и каждое событие я рассмотрел с вниманием, принятием, признанием и привязанностью, дал свободу быть собой. Я благодарен за то, что возрос над собой благодаря этому опыту. Я сострадаю всем, кто проходит через то же самое сейчас. Пусть все будут счастливы».
Далее напишите или произнесите вслух: «Чтобы понять это, требуется время. Все перечисленные условия применимы ко мне. Исключений не бывает. Я всегда беззащитен перед условиями существования независимо от того, что и как хорошо я ни делал бы. Осознание этого избавляет от иллюзий и притязаний. Принятие условий существования освобождает меня. Я готов встретиться с ними лицом к лицу!»
Когда я вижу, что я ничто, — это мудрость. Когда я вижу, что я все, — это любовь. Моя жизнь — чередование того и другого.
8. Завершение отношений
Мы обретаем целостность, когда находимся в отношениях и когда отпускаем их.
Кажется, лучший способ познать, зачем нужны отношения, — это расстаться с партнером и оценить свое состояние в этот период. Все отношения завершаются — расставанием, разводом или смертью. Следовательно, вступление в отношения подразумевает принятие того, что когда-нибудь партнер уйдет или что вы его покинете. Горе неизбежно. Но оно в любом случае присутствует в жизни, наполненной трагедиями, переменами и утратами.
Когда отношения заканчиваются, люди горюют из-за неудовлетворенных потребностей и отсутствия пяти элементов любви. Но ощущение горя возникает не только в самом конце, оно ощущается и во время отношений. В конце отношений и после них, помимо утраты, нас настигает горе, которое мы проживали в процессе отношений. Как правило, его не замечают за хлопотами по воспитанию детей, готовкой, сексом, кино, выпивкой и обустройством дома. Как ни странно, чем хуже были отношения, тем горше их потерять. Вероятно, это происходит потому, что в этом случае горюют не только по ушедшему партнеру, но и по утраченным надеждам, по силам, вложенным в бесперспективный союз. По иллюзии, что в глубине души партнер был способен дарить пять элементов любви, — надо было только еще немножко постараться. А теперь приходится признать, что этот день никогда не наступит.
Когда ты занят бессмысленной борьбой против неизбежного конца, становится еще больнее. Отпустить бывает очень сложно. Как же это сделать? Отношения оказались не такими, как вы думали, попытки улучшить их были безуспешными, надежды не оправдались, вы остались ни с чем. Больнее всего осознать, что отношения были далеко не такими, как вы хотели. Это особенно мучительно, если в них повторился детский опыт.
Эмили Дикинсон писала: «Утрата глубоких чувств и самых давних воспоминаний обездолила меня». Признавая, что нужда, одиночество и тоска останутся с вами навсегда, вы взрослеете. Внутренний ребенок не перестает ждать. Это он заставляет покупать шоколадное печенье, хотя вы зашли в магазин за капустой.
Схема оплакивания детских проблем (см. «Приложение») применима и к завершению отношений. Если после расставания боль оказалась сильнее, чем была до этого события, значит, вы горюете не только по отношениям, но и по прошлым утратам. Внутри вас многое накопилось и ждало своего часа.
Когда вы переживаете разрыв, измену или предательство, духовные практики и психологическая работа не всегда способны вернуть вам умиротворение. Навязчивые мысли мешают медитировать столько времени, сколько вам нужно, а психологические инсайты лишь ненадолго заглушают боль. Это никак не характеризует саму программу или практику — вам просто мешает адреналин. В таком состоянии трудно наслаждаться произведениями Моцарта и «Моной Лизой», но это не значит, что искусство бесполезно. Боль сразу не унять. На этом фоне эго показывает свое истинное лицо: страх, болезненное навязывание, беспомощность. Герою остается только воскликнуть: «Сюда-то мне и надо!»
Единственный, хоть и рискованный выход в сложившейся ситуации — полностью отпустить. Это требует колоссальной силы воли, поскольку эго будет отчаянно бороться за власть. Теперь вы видите, почему расставание — часть героического пути. Ваша задача в это время упрощается: нужно лишь наблюдать за происходящим. Пусть все будет как будет, вы построите новую жизнь с тем, что у вас осталось.
Замечу, что уход не всегда означает желание закончить отношения. Это может быть потребностью побыть в одиночестве, прийти в себя, а не отказом от партнера. Многие пары разошлись, хотя людям достаточно было немного отдохнуть друг от друга.
Обращаю ваше внимание, что в этой главе практики интегрированы в основной текст.
«В первый день у меня неконтролируемо лились слезы, я не мог идти на работу. На второй день я был в депрессии и рыдал, поэтому опять не пошел на работу. На третий день я немного поплакал, но поработал полдня. Теперь я работаю сверхурочно.
Сперва я причитал: “Она меня бросила”. Потом я сокрушался: “Она ушла”. Сегодня я сказал: “Она здесь больше не живет”».
Если вы не знаете, расходиться вам или нет, обсудите свои сомнения с партнером. Целесообразно проанализировать, проработать и разрешить проблемы вместе, под руководством психолога. Для начала стоит ответить на вопросы, приведенные ниже, и посмотреть, каких ответов больше. Ответьте на вопросы по отдельности, а потом сравните результаты.
• Демонстрируете ли вы с партнером друг другу любовь, уважение и поддержку, даете ли друг другу пять элементов любви?
• Приятно ли вам находиться рядом, чувствуете ли вы себя в безопасности?
• Регулярно ли вы уделяете время друг другу?
• Удовлетворяют ли эти отношения ваши потребности и желания, соответствуют ли они вашим ценностям?
• Устраивает ли вас секс?
• Верны ли вы друг другу?
• Доверяете ли вы партнеру?
• Готовы ли вы вместе работать над конфликтами?
• Соблюдаете ли вы договоренности?
• Что касается прошлых обид: простили ли вы их или копите негодование?
• Получаете ли вы в этом союзе то, чего ждали от близких отношений?
• Вы вместе по причине вашего личного выбора или по семейным, социальным, финансовым, религиозным причинам? Возможно ли, что вы вместе потому, что не нашли никого лучше, сохраняете отношения ради удобства или из страха одиночества?
• Говорите ли вы о том, как вы познакомились и влюбились подробно и с энтузиазмом, как будто это большая удача?
• Что подсказывают ваше сердце, разум и интуиция — продолжать отношения или расстаться?
Для расставания и развода есть полезные практические рекомендации. Вам понадобится побыть в одиночестве, чтобы осознать и отпустить произошедшее. Сразу же вступать в новые отношения противоестественно. Горевание дает импульс для роста, поднимает на новый уровень сознания. Сразу после расставания у партнеров будет одинаковый уровень зрелости, но по прошествии времени, проведенного в одиночестве, за анализом и проработкой, он повысится: «Я буду горевать и учиться, не торопясь и не отвлекаясь на новые отношения».
Когда вы проживаете горе, вы недоступны для окружающих. Скучая по вам, дети тоже будут горевать. Их горе усилит ваше, потому что вы их отзеркаливаете. Это нормальная ситуация для семьи, особенно после потери одного из ее членов.
Завершение отношений не обязательно сопровождается ненавистью и борьбой двух эго. Сочувствие может сделать этот процесс менее болезненным, что позволит обойтись без излишних страданий. Один из партнеров или оба сразу могут легко отпустить отношения благодаря духовной практике милосердия. «Пусть я или мы позволим отношениям упокоиться с миром».
В этот период нередко случается расстройство сна. Кроме того, есть риск саморазрушения: развития анорексии, зависимостей, появления суицидальных мыслей. Вы оплакиваете заве