возвращаться к месту рождения, который согласуется с замыслом мироздания.
В кульминационной фазе отношений любовь не ограничивается одним человеком, а простирается на весь мир. Любовь к одному человеку вмещает в себя вселенское сострадание. Каким образом? Посредством обязательств: отдачей и принятием пяти элементов любви, проработкой проблем и соблюдением договоренностей. Эти процессы внутри отношений смягчают нас настолько, что мы переносим их на окружающих. Успех отдельных отношений теперь кажется достижимым со всеми. Препятствия превращаются в мосты.
Что именно толкает нас изнутри открыться миру? В отношениях мы наконец отказываемся от эгоистичной потребности быть правыми, все делать по-своему, соперничать и побеждать. Мы все еще спорим, но уже не так долго, в итоге договариваемся и не повторяем этих споров в дальнейшем. Содержание спора мы воспринимаем как информацию, а не как повод для обиды. Вместо требований удовлетворить ожидания мы обсуждаем договоренности. Когда мы ссоримся, мы не перестаем любить. Мы проще воспринимаем эго друг друга и тратим силы не на борьбу с партнером, а на достижение общих целей.
Мы начинаем замечать отсутствие явной позиции в конфликтах, напоминающее нам о буддистском понятии «не-я». Познав сострадание и мудрость, мы не готовы смириться с тем, что договориться не получится. Мы без восхищения взираем на то, что раньше казалось таким важным, и расстаемся с серьезностью, ныне осознаваемой как форма боли. Теперь боль поворачивается к нам другой стороной, направляя нас по пути сострадания и перемен, а не обвинений и стыда.
Осознав, что мы способны сделать все, что подвластно человеку, мы перестаем бояться дурных поступков других людей и вместо этого сострадаем им. Как сказал Трунгпа Ринпоче: «Бодхисатва никогда не удивляется». Серьезные отношения взрослых людей основаны на информированном согласии: «Я знаю, как устроено твое эго, видел закоулки твоих темных сторон и обещаю быть с тобой, зная, кто ты есть на самом деле. Меня больше не терзают эгоистичные желания делить территорию и быть лучше партнера. Раньше я хотел обладать тобой, чтобы потешить свое эго. Теперь я избавляюсь от эго ради будущего наших отношений». Очарование влюбленности уступает место выбору обязательств. Это подходящее время для вступления в брак.
Партнеры считают друг друга идеальными, но только в том смысле, в котором старая любимая рубашка лучше любой новой. Настоящая любовь воспринимается по-разному на разных этапах отношений. Она как дуб, который меняет одеяние весной, летом, осенью и зимой, но остается все тем же дубом. Мы романтично дарим пять элементов любви в фазе влюбленности, с драматизмом — в фазе конфликтов и с безмятежностью — в фазе обязательств (и тогда же начинаем делиться пятью элементами с миром). Практики, описанные в этой книге, нацелены на улучшение не только отдельно взятых отношений, но и отношений вообще.
Путь, пройденный вместе с партнером, повторяет путь к творческому удовлетворению. Внутриличностная цель становится межличностной, а затем трансперсональной. Фазы отношений ведут нас от идеала эго через теневые стороны эго к подлинному «я», превосходящему эго и содержащему в себе целую вселенную. Эту же последовательность мы проходим во внутреннем развитии. В царстве отношений мы открываем для себя всеобъемлющий круг психологии и духовности. Как выразилась Эмили Дикинсон: «Мое дело — объединять».
Психологические проблемы в отношениях выявляют нераскрытый духовный потенциал. Не существует четкого разделения между психологическим и духовным, есть лишь условное различие. В приведенной ниже таблице показано, как переплетены личностные и духовные аспекты души, а также личностные и межличностные стороны партнерства.
Погруженность в свою собственную жизнь со всеми ее прошлыми и нынешними конфликтами сужает границы мышления. Мы забываем, что, как сказал Шекспир в «Кориолане», «есть жизнь вне этих стен». Если в жизни есть что-то, помимо прошлого и помимо нынешних отношений, мы готовы раскрыть свой внутренний потенциал и потенциал целого мира. Мы отпускаем прошлое, чтобы создать будущее. Мы вместе занимаемся общественными и семейными делами, строим карьеру, проходим религиозный путь и отдаемся прочим начинаниям, меняющим этот мир. Трансформация не бывает сугубо личной, поскольку добродетель непроизвольно распространяется вокруг нас. В партнерство оказывается вовлеченным весь мир. Мы вносим свой вклад в развитие вселенной. Изначальная цель покинуть отчий дом и свить собственное гнездо превращается в более масштабную: сделать мир домом для всех людей. Даря партнеру пять элементов любви, мы становимся их носителями и источниками для окружающих.
«Я доверяю жизненной энергии, присутствующей внутри нас и между нами»
Наш организм наделен врожденной мудростью, необходимой для распознания и раскрытия внутреннего потенциала. Это гомеостатический механизм, поскольку любой дисбаланс души и тела немедленно компенсируется и приводится в равновесие за счет внутренних ресурсов. Основатель хиропрактики Дэвид Палмер называл эту мудрость внутренним разумом тела. Под этим он подразумевал клеточный инстинкт обеспечения баланса, исцеления и регенерации. Позже он назвал его вселенским разумом. Он понимал, что этот разум и мудрость тела — одно и то же. Можно сказать, что мудрость тела бесконечна и бесконечно доступна, что наша суть и суть мира едины с божественной сутью.
Памятуя об этом, мы лучше понимаем наши потребности, поскольку пять элементов любви не излишество, а движущая сила. Доверять себе означает верить, что наши потребности и чувства — та непобедимая сила, которая позволяет принимать окружающую реальность и адекватно на нее реагировать. Если сбегать от реальности, прятаться или искажать ее, жизненная энергия растрачивается впустую. Это признак низкой самооценки и детской беспомощности, а также того, что мы воспринимаем себя как жертву.
Жизненная энергия у всех проявляется по-разному. Например, если бы я не пожил некоторое время один (без родителей и партнера), то не обрел бы радость жизни. (Радоваться жизни — значит разрешать себе чувствовать. Доверие между людьми растет, когда мы демонстрируем свои чувства и принимаем чувства других.) Без этого я никогда бы не узнал о своих глубоких чувствах и не принял бы их. Если вам кажется, что обрести и сохранить жизненную энергию можно лишь в отношениях, значит, вы утратили связь с самим собой. Иными словами, можно выразиться так: «Я не позволял себе быть собой, всегда цепляясь за партнеров. Отношения нужны мне для того, чтобы понять, кто я, следовательно, я никогда этого не узнаю».
Жизненная энергия заставляет все сильнее доверять себе. Человек, который доверяет себе, знает, что здоровые отношения не могут быть основаны на абсолютной вере в другого. Ни один человек не достоин полного доверия все время. Взрослые отношения должны быть основаны на принятии человеческих недостатков и безусловной любви. В этом случае предательство воспринимается отдельно от человека, и, если он попросит прощения, загладит свою вину и действительно изменится, его прощают.
Мы доверяем человеку, в котором обрели пять элементов любви, и ощущаем его поддержку. Умея дарить пять элементов себе, мы учимся доверять себе. Доверять кому-то означает бесстрашно принимать его любовь и мириться с его недостатками. Это непростая задача для взрослых: «Я поручаю себе получать твою любовь и верность, когда ты любишь и хранишь верность. Я поручаю себе протестовать против предательства, не спускать его, но и не уходить от тебя, если ты не собираешься продолжать в том же духе». Доверять своей жизненной энергии означает больше не нуждаться в том, чтобы окружающие защищали нас от наших чувств и от последствий нашего опыта. «Хорошо обращайся со мной и никогда не обижай, чтобы мне не было плохо». Мы стремимся к взрослым отношениям или ищем безопасную бухту без превратностей любви?
В какой дворец подчас не влезет низость?
«Я даю и получаю пять элементов любви»
Отдача и принятие в близких отношениях отражают здоровый взаимный обмен, характерный для большинства жизненных процессов. К примеру, организм живет, вдыхая кислород и выдыхая углекислый газ. Клетки организма имеют пористую структуру, которая позволяет всасывать питательные вещества и выпускать отходы. В процессе общения мы говорим и слушаем. На духовном уровне мы получаем благодать и дарим любовь. Читая эту книгу, вы усваиваете слова и идеи, а затем воплощаете их на практике.
То, что мы отдаем и получаем в отношениях, одновременно соответствует как ранним потребностям, так и взрослым духовным практикам, — это пять элементов любви. Мы дарим и принимаем любовь, к которой инстинктивно стремились в детстве. Разница в том, что взрослый человек считает любовь щедрым даром, которого ты желаешь, но не требуешь. Сейчас любовь повышает нашу самооценку так же, как в детстве она была необходима для развития самосознания.
Как именно мы отдаем и получаем? В первую очередь — спрашивая, чего партнер хочет, и выслушивая его. Здесь работают ключевые элементы близости: вы делаете партнеру подарок, узнавая его самого, его потребности и уязвимые места. А взамен вы получаете от него обратную связь. И то и другое рискованно, поэтому способствует взрослению. Вы учитесь не требовать согласия, быть уязвимыми к отказам и принимать отказы без желания отомстить за них.
Выслушать просьбу партнера означает уловить его чувства и потребности, которые относятся не только к самой просьбе, быть благодарным за информацию, сострадать боли, которая может просматриваться за его словами, ценить смелость перед лицом отказа или непонимания. Мы слушаем не просто ушами, а еще интуицией и сердцем. Взаимообмен включает в себя способность вместить весь спектр страхов и слабостей партнера и разграничить потребности, которые вы можете и не можете удовлетворить.