Другой пример взаимного обмена — секс и флирт. Партнеры занимаются любовью, когда оба этого хотят, без принуждения с одной стороны и подчинения с другой. Они могут быть близки и без секса, им бывает весело вместе, они подшучивают друг над другом без сарказма и высмеивания.
Еще один вид взаимного обмена — равенство, отсутствие иерархии. Только ваше здоровое эго, а не другой человек может распоряжаться вашей жизнью. В ситуации истинной близости партнеры обладают равным правом голоса, никто не настаивает на том, что он главнее.
Некоторые пары экспериментируют с подчинением и доминированием в сексе. Это ролевая игра, и если оба этого хотят, то это нормально. Но если в этой игре присутствуют насилие и импульсивность, это могут быть отголоски детской травмы.
Как отличить склонность к подчинению в сексе от низкой самооценки и отсутствия границ? Первое всегда должно быть выбором по взаимному согласию. Это не что-то само собой разумеющееся и не ущемление потребностей одного из партнеров. Это не должно происходить против воли. Это должно доставлять удовольствие, а не пугать. Это трансформирует, а не деформирует любовь и уважение; расширяет, а не сужает границы самопознания. Здоровое подчинение и доминирование — не способ показать свою власть, а игра со своими предпочтениями, которые есть у каждого, но не всегда находят ненаказуемые формы выхода. При отсутствии насилия такая игра обогащает отношения и помогает партнерам познать себя, свое эго, свои границы и неведомые части своей личности.
«Я демонстрирую гнев, но с добрыми намерениями»
Близость пробуждает одновременно привязанность и агрессию, любовь и ненависть. Эта двойственность вполне нормальна, но она может разрывать нас изнутри, как будто две лошади тянут нас в разные стороны, если не принять ее как неотъемлемый признак человеческих отношений. В серьезных отношениях партнеры могут злиться, но продолжать любить друг друга. «Я могу смотреть на то, как ты злишься, и не злиться в ответ». Люди, которые находятся в отношениях, стоят рядом и в то же время друг напротив друга. «Ты можешь злиться на меня и противостоять мне, но я знаю, что ты все равно меня любишь. И ты тоже знаешь это. Мы владеем гневом, а не он владеет нами. Отдельные вспышки гнева не останавливают и не прекращают непрерывный поток любви».
Актуализированная личность может распознавать и переживать весь спектр человеческих чувств. Утверждать, что вы никогда не злитесь, — значит отрицать естественную агрессию, которая помогает бороться с несправедливостью. Мы обделяем себя и других, когда боимся своих внутренних сил или сдерживаем их. Как достичь уравновешенности, необходимой для самореализации, не имея возможности безопасно и полноценно прочувствовать весь диапазон человеческих эмоций?
Помимо гнева, человеку свойственна жажда мести, которая родственна гневу. Это не признак морального падения, а естественная, рефлекторная реакция выживания на угрозу и насилие. Наша задача, которая одновременно противоречит нашим природным наклонностям и способствует личностному развитию, заключается в том, чтобы принять агрессию как данность, ничего не предпринимая. Это не значит, что не нужно делать вообще ничего. Просто следует найти такой способ выражения гнева, при котором никто не пострадает. Ненасильственное сопротивление проистекает скорее из высшего сознания, а не из инстинктов. Оно наполняет мир осознанностью и любовью.
Многие, сознательно или нет, приносят клятву верности богу мести. Ненависть — это интенсивная злость невротического эго, зациклившегося на желании мстить. Люди, которые ненавидят и мстят, обладают нестабильным самоощущением. Ненависть нужна, когда внутреннее «я» повреждено, она дает ощущение цельности, когда мы разбиты, подтверждает наше существование и дает иллюзию контроля. Но это все крайне мучительно, и при взгляде со стороны такие чувства должны вызывать сострадание.
Взрослый человек может вмещать в себя и проживать противоположные чувства или существовать в различных условиях. Например, можно быть с кем-то в отношениях, сохраняя при этом свои границы, конфликтовать и одновременно разрешать конфликты, злиться и продолжать любить. Собственно, любовь может сохраняться в любых обстоятельствах, что свидетельствует о появлении духовных стандартов в процессе психологической работы. Делить людей на плохих и хороших означает любить одних и ненавидеть других. Изнутри такая любовь ощущается как тоска, а ненависть скрывает за собой страх. Принимая свой гнев, мы ощущаем себя и окружающих цельными личностями. Когда любовь сочетается с другими чувствами, возникает и поддерживается близость. Гнев — нормальная реакция, которая возникает время от времени и не противоречит любви. Отменить любовь не может ничто.
Сравните проявления природного гнева со злостью недовольного соседа — вспышка молнии и ворчание с хмурым лицом. Взрослые выражают гнев открыто и широко, потому что это громкий и внушительный призыв к исправлению отношений. Следовательно, только заботливый человек выражает праведный гнев и открывается для любви после получения пяти ее элементов. Так гнев сосуществует с близостью и способствует ее укреплению.
«Я сохраняю свои границы, оставаясь рядом с тобой»
Согласно восточной философии, представление о том, что каждый человек обладает отдельной идентичностью, лишь иллюзия, изъян воображения. Но эта духовная истина не устраняет психологической потребности в личных границах, оберегающих нас от нападок окружающих. В конце концов, мы все состоим из пустоты. «…Но пока она / Земною, грязной оболочкой праха / Прикрыта грубо»[18], как писал Шекспир, удобнее вести себя так, будто наша идентичность нуждается в защите. Наше духовное предназначение заключается в осознании единства, а психологическая задача — в отказе от веры в собственную уникальность. Поскольку не существует неделимого, отдельного, независимого «я», у каждого из нас есть нерушимое, неотчуждаемое ядро личной ответственности и прав. Это ядро — здоровое эго, условное, но правомерное воплощение личности.
Границы защищают наши обязательства и нас самих. Человек без границ обязуется поддерживать сам факт наличия отношений и не заботится об их качестве. Человек с четкими границами сразу видит, когда отношения портятся, и предлагает партнеру их исправить. Если партнер согласился с предложением, он рад этому, а если отказался — попросит с большим сочувствием. Вновь не получив согласия и решив, что он не может мириться с отказом, партнер может уйти.
«Я ценю тебя не только за пять элементов любви»
Если вы сохраняете отношения в те периоды, когда ваши потребности не удовлетворяются, это значит, что вы цените партнера самого по себе, независимо от пяти элементов любви. Вы и ваш партнер считаете нормальным, что иногда один из вас слишком устает, нуждается в дополнительном общении или попросту отсутствует. Если же это происходит слишком часто (скажем, потому, что у вашего партнера зависимость), вам надо решить, кто вы — партнер или слуга. В любовной связи каждый берет на себя обязательство решать свои проблемы, чтобы удовлетворять потребность партнера в пяти элементах любви.
Стоит высказать зависимому свое мнение, но бессмысленно на него давить. Лучший вариант — выразить свою позицию и предложить поддержку на время реабилитации. Если партнер откажется, любые слова излишни. Зависимые люди медленно убивают себя, поэтому естественной реакцией на отказ будет горе.
Например, сказать: «Тогда я буду тебя оплакивать» — означает высказать все, что вы думаете, без поучений. Это взрослый ответ. «Зависимость от алкоголя мешает мне выполнять свои обязательства. Я не могу давать даже немного заботы или сколько-нибудь сосредоточиться на партнере. Если я отказываюсь от помощи, то сознательно отдаляюсь от тебя». Далее вы можете предпринимать что пожелаете: например, вступить в группу поддержки «Анонимных алкоголиков» для родственников.
Есть тонкая грань между незрелым решением оставаться с человеком, не удовлетворяющим ваши потребности, и зрелым выбором перетерпеть сложный период. Здоровый человек видит разницу между временным и постоянным. Согласиться на постоянное неудовлетворение потребностей и отсутствие счастья — это признак неуважения к себе. Но, соглашаясь перетерпеть сложный период, мы проявляем уважение к отношениям. Поскольку взросление включает в себя оплакивание потерь и принятие перемен, один или оба партнера неизбежно время от времени будут грустить, злиться или испытывать страх и не смогут уделять партнеру все свое внимание. Согласие с тем, что иногда партнера не нужно беспокоить, ведет к появлению духовного сострадания: «Я соглашаюсь с этим, потому что знаю или догадываюсь, каково тебе сейчас».
Понятие «сущностный» означает неподдельный и неизменный, а под термином «экзистенциальный» в рамках этой книги мы будем понимать некий опыт, проживаемый здесь и сейчас. Для взрослых отношений характерна сущностная связь. Иногда она присуща физическому аспекту отношений и всегда — психологическому и духовному аспектам. Как и любую энергию, ее невозможно создать или уничтожить. Она зарождается на стадии конфликтов. В фазе влюбленности связь состоит из возбуждения, потребностей и привязанности к идеалу. Связь, которая развивается в фазе конфликтов и их разрешения, становится более прочной и не зависит от того, хорошо ли вы ладите, и даже от того, по-прежнему ли вы вместе. Как и религиозная связь, она может пережить разрыв. Сущностная связь продолжается и после развода. Это безусловная любовь, которую можно разоружить, но нельзя уничтожить.
Сущностная связь формируется, когда мы делаем экзистенциальный выбор в пользу обязательств, день за днем занимаемся анализом отношений, проработкой и решением проблем и впоследствии соблюдаем договоренности. Встреча нового, более интересного человека больше не становится поводом, чтобы уйти. Вы с партнером дали взаимное обязательство быт