Долли Партон покоряла сердца и умы как раз потому, что умела подобным образом контролировать ситуации. Она выглядела как белокурая пустышка (Уолтерс даже задает оскорбительный вопрос – уж не деревенщина ли она?), но только невнимательный взгляд не увидит, что перед нами находится гений зрительного контакта, присутствия, языка тела и энергетики. Барбара Уолтерс, опытный и умелый тележурналист, начинает смотреться мелочной особой с совершенно очевидными намерениями – а все потому, что ей недостает харизмы, которой у Долли в избытке.
Когда Барбара осуждает ужасный вкус Долли по части одежды, высокомерно заявляя, что «она не может себе позволить так выглядеть», Долли отвечает не столько словами, сколько выдержанной манерой поведения. Она смеется, а потом с очаровательной, спокойной улыбкой говорит: нет, не может – но хочет, это ее выбор. «Я бы никогда не опустилась до того, чтобы следовать причудам моды – ведь это самое простое, ни о чем и думать не надо». То есть Долли красиво доводит до сведения, что считает ниже своего достоинства играть в игры Барбары и никогда не попадется на такую тривиальную провокацию.
Она не только ставит Барбару на место, но делает это по-доброму, цивилизованно и грациозно, хотя грубость телеведущей этого не заслуживает. Барбара шла на интервью с намерением выставить Долли пустоголовой тупицей, но та намерение разгадала и идеально свела все усилия Барбары на нет.
Если вы посмотрите это интервью в записи, то осознаете, что Долли Партон достигает своей цели за счет всего лишь физического присутствия, зрительного контакта и умения держать себя. Ничего более. Она не блещет остроумием, не умничает, отвечая ударом на удар. Не нападает, не злится. Конечно же, не выдает интеллектуальные аргументы. Она берет верх во взаимодействии просто потому, что идеально и полностью владеет собой. А ее поле искажения реальности отражает любое нападение.
Можете ли и вы этому научиться? Конечно, да. Но прочитайте один отрывок из книги Долли – и поймете, что самое главное воздействие на людей оказывает не то, что вы говорите, а то, как вы себя подаете. В интервью Долли сказала:
«О, я знаю, что надо мной смеются. Но все эти годы, когда люди считали, что смеются надо мной, на самом деле в дураках оказывались они. Я уверена в себе как в личности. Уверена в своем таланте. Уверена в своей любви к жизни и всему прочему. Я очень довольна. Мне нравится быть собой. Так что я могу себе позволить баловаться с макияжем и одеждой, и всем таким, потому что я уверена в себе».
Попробуйте попрактиковаться. В следующий раз, общаясь с кем-нибудь, постарайтесь сохранять свою систему координат как человека уверенного, достойного и совершенно спокойного в глубине души. Если хотите, можете на время вообразить себя другим человеком, которым вы восхищаетесь, а затем вести себя так, как повел бы он. Что бы вы сказали, сделали и подумали, если бы в душе были уверены, что вы самый достойный человек просто по праву рождения, как и все остальные? Как бы тогда изменился ваш подход к общению?
Обратите внимание, как подобный образ мышления моментально отражается на том, как вы встречаете взгляды окружающих, как позиционируете себя в пространстве, как двигаетесь. Понаблюдайте, как это отражается на окружающей действительности. Есть ли что-то, что вам бы хотелось продолжать делать?
Взаимная любознательность
Представьте следующую картину. Вы находитесь на вечеринке и разговариваете с человеком, которого до этого не знали, но он кажется интересной личностью. Он спрашивает, чем вы занимаетесь, кем работаете и так далее. Вы отвечаете, но каждый вопрос и ответ выглядит примерно так:
Вы: Сейчас я собираюсь расширять бизнес, но не совсем уверен, как это будет выглядеть, так что я вроде как в ожидании. Знаю, нужно сделать следующий шаг, но пока не уяснил какой…
Он: Ну да, конечно. И не говорите. Я знаю, в чем проблема. Вы просто боитесь. Со мной случилось так же в прошлом году.
Немного позднее…
Вы: Мы с женой редко ходим на подобные мероприятия, но у нас был свободный выходной, вот мы и решили, что…
Он (перебивает вас): О, точно, ага, вы решили попробовать. Круто. Вам пришлось вынуждать себя сюда пойти.
И еще…
Вы: О боже, моя спина мне покоя не дает.
Он: Хотите, дам телефон моего мануального терапевта? Лучше его не найти, точно.
Прочитав эти короткие диалоги, вы вряд ли скажете, что с ними что-то неправильно, не так ли? И все же у вас остается смешанное ощущение утомления и раздражения. Собеседник был вежлив, вы мило поболтали, так почему вы чувствуете себя не в своей тарелке?
А причина одна: собеседник не проявил любознательности.
Если снова перечитать эти диалоги, вы увидите: другой человек общался так, будто он уже отлично знает, кто вы такой и что вы скажете. Короче говоря, ему неинтересно. Он не смотрит на взаимодействие как на возможность узнать нечто новое, еще ему не знакомое. Он не задает вопросов, не прислушивается к ответам, потому что на определенном уровне не верит, что вы как личность представляете собой что-то новое, интересное или ценное для него.
Может прозвучать как преувеличение, но представим себе другую беседу, чуть позже, на той же вечеринке, и говорится все то же самое. Она выглядит вот как:
Вы: Сейчас я собираюсь расширять бизнес, но не совсем уверен, как это будет выглядеть, так что я вроде как в ожидании. Знаю, нужно сделать следующий шаг, но пока не уяснил какой…
Он: Так вы, значит, независимый издатель? Я верно понял?
Или…
Вы: Мы с женой редко ходим на подобные мероприятия, но у нас был свободный выходной, вот мы и решили взглянуть, знаете, увидеть что-то новое.
Он: Правда? Как здорово! А какие артисты играли в последний раз? Я здесь в первый раз, не знаю, чего ожидать.
И еще…
Вы: О боже, моя спина мне покоя не дает.
Он: О нет! Так у вас тоже болит спина? Стареем, наверное, как думаете? На этой неделе вы уже третий жалуетесь на боль.
Если не забывать о любознательности, то теперь вы видите разницу между подходом первого и второго собеседника?
Эксперты по социальным навыкам часто советуют задавать больше вопросов. Но стоит разобраться, почему мы так часто слышим подобную рекомендацию. Суть в том, что самые лучшие беседы отличаются реальностью, спонтанностью и уважительностью. В них мы присутствуем полностью, проявляя открытость ума и восприимчивость ко всему новому, что возможно узнать об удивительной личности, находящейся рядом. Вопросы хороши тем, что они поддерживают в нас любознательность – ту самую тайную приправу, придающую особый вкус любому общению.
А худшие беседы – те, где мы не обращаем внимания на то, что говорит собеседник, делаем предположения, правдивость которых не удосуживаемся проверить, судим другого человека или просто делаем вид, что общаемся, а на самом деле никакой живой и увлекательной беседы в данный момент не происходит.
Вся разница между лучшими и худшими беседами в любознательности. Это кровь, текущая в венах искреннего и аутентичного взаимодействия. Можно всю жизнь разговаривать с людьми, соблюдать вежливость, проявлять заинтересованность и тому подобное. Но если в вас нет искренней любознательности по отношению к окружающим или взаимодействию, которое разворачивается в данный момент, то общение будет казаться мелким, поверхностным и плоским.
Признайтесь честно самому себе: люди вам интересны? Вы искренне хотите их узнать, дать им высказать уникальные, новые взгляды на мир? Вы позволяете им изменять ваши взгляды, вести разговор так, как хочется им? Вы их любите? Они вас вдохновляют, создают ощущение комфорта, учат, развлекают? Вы после общения чувствуете гордость за то, что вас на краткий миг допустили в их внутренний мир?
Говоря по правде, большинству из нас гораздо интереснее убеждать других в нашей собственной исключительности, чем выискивать что-то удивительное в них. Но вспомните, когда вы были в последний раз в компании действительно привлекательного человека. Он понравился вам потому, что говорил правильные вещи, произвел на вас впечатление своим умом? Или вам просто было приятно находиться рядом с ним, узнать что-то новое и неожиданное? Что-то по-настоящему реальное?
Хорошая беседа полна красоты, а ключ к ней – взаимная любознательность. Когда первый собеседник на вечеринке из приведенного примера говорит: «Ну да, конечно. И не говорите. Я знаю, в чем проблема. Вы просто боитесь. Со мной случилось так же в прошлом году», он исходит из того, что вы считаете его интересной личностью. Он хочет дать вам понять: он очень умный и опытный, он точно знает, что вы имеете в виду. Он все это уже видел, у него на все есть ответ. Он мудрый.
Подобное человеческое побуждение вполне понятно, но он упускает из виду, что его собеседнику это может не понравиться. Для вас все может прозвучать так: «В тебе нет ничего особенно интересного. Мне вообще-то неинтересно слушать о тебе. Ты не уникален. Твоя ситуация меня реально не трогает и не требует дальнейших рассуждений». Говоря «Вы просто боитесь», он сводит к нулю возможность дальнейшего общения. Он не хочет что-то узнавать о другом человеке, потому что, по его мнению, уже знает, что вы дальше скажете.
А вот когда вы задаете вопрос и произносите: «Вы не думаете, что просто боитесь?», все внезапно меняется. Вы открываете путь для разговора и позволяете ему развиваться своим чередом. Вам любопытно. И чем больше любознательности, тем оживленнее беседа – и тем больше людей захотят беседовать с вами!
Первый собеседник на вечеринке просто озвучивал монолог. А второй давал понять, что хочет, чтобы вы общались вместе.
Лучшая беседа – это плод совместного творчества