Посмотрите, как тонко человек рассказывает о себе, как создает ощущение взаимного опыта и доверия с помощью маленького словечка «мы». Такой крошечный, малюсенький жест, приоткрывающий уязвимость. Самораскрытие, неважно, насколько серьезное, сопровождается вопросом и приглашением раскрыться в адрес собеседника. Баланс налицо. Вопросы – это здорово. А вот слишком много вопросов в отсутствие личного раскрытия с вашей стороны кажутся назойливыми и лишают энергии.
Весь фокус с самораскрытием в том, чтобы использовать его умеренно, мудро и искренне. Если вы реально не понимаете, что чувствует собеседник, тогда не говорите, к примеру: «Я знаю, что ты чувствуешь!»
Попробуйте попрактиковаться. В следующий раз, общаясь с кем-нибудь, представьте, что вы переключаете свой обычный слух на «эмоциональный», то есть воспринимаете только эмоциональный контент. Не делая никаких предположений, задайте себе вопрос: почему человек рассказывает вам именно то, что рассказывает. Нет нужды реагировать и действовать, опираясь на то, что «слышат» эти уши – приемники эмоций. Но попробуйте включать их в процессе социальных взаимодействий и понаблюдайте, как в вашем восприятии изменится ситуация, когда вы начнете воспринимать этот конкретный поток информации вместо восприятия одних лишь фактов.
Выводы
• «Формула дружбы» доктора Джека Шафера выглядит так: Дружба = Близость + Частота + + Длительность + Интенсивность. Дружба развивается как сумма всех четырех элементов. Это значит, что если один элемент относительно слаб, его могут компенсировать другие, очень сильные.
• Выстраивание дружеских отношений представляет собой усиление тесных связей, то есть элемента близости. Высокая степень частоты общения также повышает шансы на укрепление дружбы. Чем чаще вы общаетесь с человеком, тем больше он ощущает себя частью вашего мира. Укрепление дружбы требует времени, следовательно, чем больше времени вы проводите вместе, чем выше вероятность установления дружеских отношений. Наконец, имеет значение, насколько хорошо вы способны удовлетворять потребности другого человека в процессе социального взаимодействия. Чем эта способность выше, тем выше и возможности стать друзьями.
• Желая завязать дружбу, сознательно ищите возможности повысить степень близости и длительности, частоты и интенсивности взаимодействия с людьми – именно в таком порядке. Не торопитесь!
• Чтобы сформировать поле искаженной реальности, нужно усиливать зрительный контакт, осознанно работать с личным пространством, сохранять присутствие и открытость мышления при разговоре. Харизматичные, уверенные люди отличаются высокой степенью физического присутствия здесь и сейчас, никому не навязываясь и не угрожая. Зрительный контакт они поддерживают естественным порядком. Они не допускают, чтобы суждения, тревоги или отрешенность подрывали их присутствие в моменте. Кроме того, необходимо признать присутствие людей, находящихся рядом с вами, и сделать так, чтобы они почувствовали свою значимость.
• Наивысшее воздействие вы оказываете на людей не тем, что говорите, а тем, какими вы ощущаетесь.
• Поддерживайте взаимную любознательность и образ мышления, основанный на желании постоянно узнавать от окружающих что-то новое. Полностью присутствуйте в моменте, сохраняйте открытость мышления и восприимчивость; не подходите к людям со своими когнитивными искажениями, суждениями или пренебрежением. Вместо того чтобы пытаться убедить других, какой вы замечательный, найдите что-то замечательное в них. Беседа – это плод совместного творчества!
• Искренне идите на контакт, внимательно слушая, сосредоточиваясь на собеседнике, а не на его истории, не судя и не спеша с выводами. Слушайте, чтобы понимать, а не реагировать; вслушивайтесь прежде всего в эмоции, а не в факты. Один из способов продемонстрировать человеку, что вы его действительно слушаете, – это поделиться информацией о себе.
Глава 2Мировоззрение дружбы
Искусство активного слушания
Вам известен кто-нибудь, кого можно назвать ужасным слушателем?
Печально, но современный мир просто полон ими, так что велика возможность, что подобный человек вам знаком. Подумайте о нем прямо сейчас, попробуйте вспомнить ваши разговоры. В каких ситуациях вы особенно ощущали, что вас не слышат? Почему? Что этот человек делал, а главное, чего не делал?
Давайте познакомимся с историей примерно такой же личности, которая, возможно, присутствует и в вашей жизни. Назовем его Джез.
Джез – отличный парень, который говорит о себе «я – душа компании». Он на самом деле верит, что выделяется, из общей массы собеседников, когда речь заходит о понимании того, что движет людьми, – этакий доморощенный психолог. Он заявляет окружающим: «Я отлично умею слушать. Люди всегда просят моего совета». Джез искренне считает себя эмпатичной личностью.
Проблема в том… что это неправда. Давайте прочитаем следующий диалог и посмотрим, сумеете ли вы понять почему.
Подруга: Ну я не знаю… надо еще посмотреть, как там сложится с новым парнем. Еще слишком рано, и…
Джез: Ага. Хм-м-м. Я слушаю.
Подруга: Для меня это пока вопрос открытый, понимаешь? Еще месяц назад я вообще не хотела заводить новые отношения.
Джез: Ага. Полностью тебя понимаю.
Подруга: В общем, мы вчера встречались, и он мне сказал…
Джез: Иногда, когда у нас в прошлом был негативный опыт, мы держим людей на дистанции в целях самозащиты. Понимаю тебя.
Подруга: Ну… Думаю, да. Я не то чтобы держу его на дистанции, нет. Скорее расслабляюсь, поддерживаю милые отношения. В прошлый раз я поспешила с новым романом, но в этот раз…
Джез: О, я точно знаю, что ты имеешь в виду. В этот раз ты не желаешь снова открывать душу, потому что не доверяешь людям. А ты не думала, что у тебя, возможно, посттравматический синдром? Это бывает чаще, чем ты думаешь.
Подруга: Посттравматический синдром? Да ты что, конечно, нет!
Джез: Слушай, не нужно этого стыдиться, не волнуйся ты так. Налаживать отношения с новым парнем – это очень непросто, не так ли?
Подруга: Ну, хм-м-м…
Ясно, что, прочитав этот диалог, никто не станет утверждать, что Джез – хороший слушатель! Вероятно, вы отметили поразительное отсутствие любознательности. Но этим дело не ограничивается.
• Он перебивает. Вместо того чтобы послушать, что чувствует подруга, он сам рассказывает ей о ее ощущениях (о перебивании собеседника мы еще поговорим подробнее).
• Он предлагает ей интерпретацию событий, вместо того чтобы спросить о ее интерпретации («Ты не доверяешь людям»).
• Он дает советы и ставит диагнозы (о которых никто не просил, даже если они точны).
• Он не обращает внимания на реальный эмоциональный контент беседы.
• Он использует общение как средство еще раз выставить себя «отличным слушателем», но сам игнорирует человека, находящегося рядом с ним.
• Он использует ярлыки для обозначения ощущений подруги, которыми сама она не пользуется («посттравматический синдром», «непросто»).
• Он реагирует неадекватно и несоразмерно. Подруга ведет с ним спокойную, легкую беседу, а он переводит ее в разряд душещипательной и глубокомысленной психоаналитической сессии – что не соответствует ситуации.
В общем, сразу видно, кто у нас в центре общения: Джез. Все остальные – на втором плане!
Я привел этот пример потому, что порой худшие слушатели среди нас – это те, кто не понимает самого понятия «быть хорошим слушателем». А дело как раз в том, что они настолько зациклились на собственных представлениях об эмпатии, что просто не знают, как правильно слушать и видеть людей. Иными словами, стремление Джеза быть хорошим слушателем на деле мешает ему быть таковым. Обратите внимание: он перебивает подругу… чтобы убедить ее, что он слушает. Вот так!
Если вы сами чуточку похожи на Джеза, не волнуйтесь – все мы такие. Активное слушание труднее, чем кажется, и мало кто обретает данный навык, не тратя времени на практику и осмысление. Но этому навыку стоит обучаться, поскольку он способен, как по мановению ока, трансформировать ваши взаимоотношения, как личные, так и профессиональные. Более того, знание того, как правильно слушать, избавит вас от неловкости, недопонимания и даже прямых конфликтов.
Вот пять основных техник, которыми мастера слушания пользуются каждый раз, встречаясь с новым человеком. Важно только не быть таким как Джез. Помните: вы должны не создавать впечатление умелого слушателя, а реально быть им!
Предположим, вам говорят, что вы должны прийти в лекционный зал и прослушать важный доклад. Интрига заключается в том, что в сообщении лектора должна быть подсказка, где спрятан миллион долларов. Если хоть раз моргнете, хоть на секунду отвлечетесь, то упустите подсказку. А теперь вообразите степень вашей внимательности в этом лекционном зале! Смогли бы вы поддерживать такой же уровень полнейшего и неослабного внимания в общении с каждым встретившимся вам человеком?
Сконцентрируйте на человеке все свои возможности осознания и интерес. Если действительно смотреть, можно увидеть очень многое. Но вы должны не просто слушать, что он говорит, но читать язык тела, отмечать интонацию, выражение лица… даже думать о том, что не было сказано. Если люди кажутся вам чуточку скучными, это лишь потому, что вы не обращаете на них внимания. Если правильно смотреть, то каждый человек предстанет настоящей загадкой (ну, может, не каждый, но все равно стоит истолковывать сомнения в его пользу, если это возможно!).
Одарите человека уважительным и неослабным вниманием. Ведите себя так, будто подсказка в миллион долларов в каждый момент соскочит с уст собеседника – и, кстати, это вполне возможно. Слушайте со всей щедростью, как будто вы готовитесь услышать нечто ценное, имеющее особый смысл и значение.