– Что случилось, товарищ полковник?
– Да вот, прапорщик, денег нет. Не одолжишь до получки?
– Я бы с радостью, да сам на мели. Зато могу посоветовать, как достать денег.
– Ну валяй, советуй!
– Вот вы сейчас домой придете, там жена на кухне что-то готовит. Вы тихонько подойдите к ней сзади, нежно так обнимите ее и ласково прошепчите ей на ухо что-нибудь приятное. Вот увидите, сама вам денег даст.
– Ну ладно, прапорщик, спасибо за совет.
Пришел полкан домой. Не очень-то поверил прапорщику, но все-таки решил попытаться. Вошел в кухню, где жена готовила обед, подкрался к ней тихонечко, приобнял так нежно и пошептал на ушко. Жена, не оборачиваясь:
– Ну что, прапорщик, опять деньги кончились?
Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.
Останавливает гибэдэдэшник водителя:
– Здравия желаю! Сержант Петров. Проверка. Так… документы в порядке… А покажите вашу аптечку… Так… аптечка тоже в порядке…
Несколько минут он продолжает в том же духе. Когда проверил все, что только возможно, водитель интересуется:
– Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
Гибэдэдэшник:
– Ну, езжайте, раз совести у вас нет.
Гибэдэдэшник во сне причитает:
– Камаз, Камаз, Камаз…
Жена успокаивает:
– Пустой, пустой…
Приходит домой вечером со службы прапорщик и говорит жене:
– Милая, ты мне китель погладила?
– Нет, дорогой, закрутилась, не успела.
– Как, не погладила!!! Упала, отжалась, встала, погладила китель! Погладила?
Жена (испуганно):
– Погладила.
– Помяла китель! Упала, отжалась, встала, погладила китель! Погладила?
– Погладила.
– Помяла китель! Упала, отжалась, встала, погладила китель! Погладила?
– Погладила.
Прапорщик (ласково):
– Спасибо, любимая. (Задумчиво.) Как-то все-таки мы не так с тобой живем…
Если с первого раза не получилось, значит, прыжки с парашютом не для вас!!!
Встречаются два гибэдэдэшника. Первый делится со вторым:
– Вот, решил усы отращивать.
Второй спокойно соглашается:
– Ну да, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься.
В казарме солдат подходит к прапорщику и говорит:
– Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?
– Можно, только не включайте.
“Солдат! Помни: когда ты спишь, противник не дремлет! Спи чаще – изматывай врага бессонницей!”
Чечня. Штаб дивизии. Офицер после очередной “зачистки” пишет рапорт, приговаривая вслух:
– Сегодня уничтожено пятьсот боевиков.
Рядом генерал:
– Пиши тысяча, не хрена ентих чеченцев жалеть.
К прапорщику прибегает солдат и говорит:
– Товарищ прапорщик, там они скамейку е…т!
Прапорщик строит взвод на плацу:
– Так, кто вчера е…л скамейку, шаг вперед!
Весь строй делает шаг вперед, кроме одного бойца. Прапорщик:
– Ну вот, молодец, сынок! Ты посмотри, все е…ли, а он нет! Как фамилия?
– Скамейка…
80-е годы. Приезжает в Грузию по линии гражданской обороны генерал из Москвы. Ну его, как положено, сразу в баню: водка, девки и т. д. Проходит в таком режиме две недели, надо обратно генералу возвращаться. Вызывает он главного по Грузии и говорит:
– Ты скажи, дорогой, мне просто возвращаться надо, докладывать своему главному, как тут у вас с бомбоубежищами? Только правду говори, а то меня ведь в Москве спросят.
– Если правду, товарищ генерал, то ни одного.
– Как ни одного, вы ведь докладывали, что у вас их много.
– Ну, так получилось, вы ведь правду хотите.
– Ну ладно, ведь мы с тобой столько пили, баб столько было. Ну а сколько у вас противогазов, только честно.
– Честно? Ни одного.
– Но мы ведь вам их эшелонами отправляли, куда все дели?
– Ну вы ведь честно просили. Что продали, что раздали.
– Ну как же так, ну ты пойми, представь, завтра война, Америка сбрасывает на Грузию атомную бомбу и что будет?!
– Опозоримся, товарищ генерал, опозоримся.
Генерал:
– Завтра наступаем в семь часов.
Вопрос из строя:
– В семь утра или в семь вечера?
Генерал:
– В семь дня.
Следователь:
– Вы узнаете этот нож?
– Конечно.
– Значит, узнаете!!!
– Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью неделю?
Внук с дедушкой смотрят старый семейный альбом с фотографиями. На одной из них дедушка изображен молодой. Рядом с ним группа людей. Внук:
– Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
– Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают.
Внук:
– Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
Дедушка:
– А это я говорю: “Нет, б…ди, постойте!!!”
Молодой человек пришел на вербовочный пункт. Офицер-вербовщик поприветствовал его и спросил:
– Как вас зовут, молодой человек?
– Иван Петров, товарищ лейтенант.
– Вы хотите добровольно вступить в Вооруженные силы?
– Да.
– И где вы хотите служить?
– Я хочу служить на флоте.
– Вы умеете плавать?
– Я полагал, что на флоте плавают на кораблях.
Встретились две подруги. Одна другой:
– Ну как у тебя с сексом?
– Ой, да мой ментик меня вчера наручниками к кровати пристегнул.
– Ну и…
– И заигрывающе так говорит: “А ну признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой сделаю?!”
– Ну и…
– Ну а я и говорю: “Без адвоката рта не открою!”
Отвесная скала. На краю – взвод солдат. Внизу – прапорщик с мегафоном:
– Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед! Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед! Сидоров! “Ласточку” делать можешь? Молодец! Шаг вперед!
Идет мимо полковник, увидел и кричит:
– Прапорщик Петренко, ты чего делаешь, мать твою?! Осенний призыв сорвали, личного состава не хватает! А он, мудак, тут в “тетрис” играет!!!
Войдет ли Россия в НАТО?
Если надо, войдем и в НАТО!
Войдем по самые Нидерланды!
В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку, и жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых, непосредственно чинивших проводку, и спрашивает:
– Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?
– Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так и сказал: “Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного металла падают на голову вашего боевого товарища?!”
Занятие на военной кафедре:
– Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
– Этого не может быть!
– Поясняю на примере из жизни: от среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!
– От меня до следующего дуба – шагом марш!
Сержант докладывает командиру подразделения рейнджеров:
– Сэр, я думаю, рядовой Доусон не подходит для нашего подразделения, в котором, по вашим словам, должны служить только твердые духом парни.
– А что он сделал?
– У меня есть сведения, что он поссорился со своей женой. И представьте себе, этот мягкотелый мудак ударил ее всего лишь мягкой частью половой щетки.
Что означает жест инспектора ГИБДД: рука с жезлом поднята вверх? “Свободная касса!”
Перевели делопроизводство на Украине на украинську мову. Случилось ДТП. Приехали на место происшествия гибэдэдэшники. Один составляет протокол.
– Автомобиль стоит на дорозi.
– Мотоцикл лежит на дорозi.
– Труп лежит на дорозi.
– Голова лежит на га…, черт, как же будет на газоне?!
Гаишник бутсает голову на дорогу и пишет:
– Голова лежит на дорозi.
Старый милиционер поучает молодого:
– Помни, наше главное оружие – это… как его… ну это… на “Н”…
Молодой:
– Нож?!
– Да нет! Ну это… э-э-э… ну как там…
– Наган!
– Да нет же! Вот черт, забыл! Ну на “Н” начинается.
– А наручники!
– Да нет же. Это… мм… Ну… А, вспомнил! НТЕЛЕКТ!!!
Осмотр внешнего вида на военной кафедре. Вдоль строя студентов ходит военрук, оглядывает всех, останавливается около одного парня и говорит:
– Товарищ студент, почему у вас белые носки?
– Да вот, одни стираются, другие не нашел…
Невнятное бормотание.
– Ничего не знаю! Носки должны быть, – задирает правую штанину, – либо темно-синие, – задирает левую штанину, – либо темно-зеленые.
Обсуждают китайцы план нападения на СССР:
– Границу будем пересекать маленькими группами по 8–9 миллионов человек в каждой.
– По краям пустим пехоту, а в центре пойдут танки.