Лимбическую систему часто называют «эмоциональным мозгом», поскольку она отвечает за эмоции. Систему образует сеть нейронов, идеально связанных между собой. В то время как кора представляет собой слой извилин, окружающий мозг и защищающий два полушария, лимбическая система расположена прямо под ней и состоит из таких важных отделов мозга, как таламус, гипоталамус, гиппокамп и миндалевидное тело. Область, отвечающая за эмоции, также контактирует с другими структурами, что подразумевает связь практически всех отделов мозга с лимбической системой. Этим обусловлено неоспоримое влияние эмоций на все сферы деятельности человека. Ни кора головного мозга, ни лимбическая система не могут функционировать должным образом по отдельности, что делает их совместную работу необходимой для жизнедеятельности.
Итак, разделить эмоции и разум невозможно. Наоборот, необходимо досконально изучить этот симбиоз, что позволит лучше разбираться во взаимоотношениях с другими людьми и воспитывать детей в здоровой эмоциональной среде.
Можно сказать, что эмоциональная часть мозга обеспечивает наше выживание, поскольку рациональная часть отвечает за анализ испытываемых эмоций и предлагает логические решения. Вот почему следует уделять эмоциям такое же внимание, как и мышлению.
Достижение баланса позволяет не только обеспечить хорошее отношение к детям и найти к ним лучший подход в любой ситуации, но и передать им знание о важности совместной работы эмоций и разума.
Соблюдение баланса также помогает распознавать, анализировать и регулировать наши эмоции. Вместо принятия импульсивных решений мы получаем возможность критически мыслить и действовать целесообразно. Кроме того, объединение эмоций и разума позволяет познавать себя, осознавать наши намерения и в полной мере наслаждаться любой ситуацией. Благодаря этому мы можем принимать самостоятельные решения, а не ожидать одобрения со стороны.
Давайте рассмотрим на простом примере, как использовать этот процесс в повседневном взаимодействии с детьми.
Представьте, что ваша восьмилетняя дочь отказывается чистить зубы. Даже после многочисленных замечаний она продолжает играть в «Средневековье».
Далее будут описаны действия родителей, не пытающихся связать эмоции и разум.
Они доброжелательно просят в первый раз, но ребенок не реагирует. Сразу отмечу, что дети не «притворяются глухими» и не «игнорируют родителей». Отсутствие реакции обусловлено тем, что они воспринимают ситуацию как игру, которую подпитывает их воображение. Игра – своеобразный «двигатель» детей.
Когда после повторения замечания ситуация не меняется, от эмоционального мозга начинают поступать сигналы раздражения. Это предупреждение о том, что некий фактор представляет угрозу для нашего самочувствия.
После третьего повторения и отсутствия реакции со стороны ребенка родителями начинает овладевать злость. Неумение осознавать рациональную часть мозга приводит к импульсивным действиям. Они берут дочь за руку, ведут в ванную, говорят, что им надоело ее поведение и они «отдадут ее соседу», если ситуация повторится. Дочь начинает плакать, чистит зубы и пытается объясниться, но родители не воспринимают ее слова из-за обуревающих их эмоций.
Когда дочь легла спать и эмоции утихли, родители начинают анализировать ссору. К ним приходит понимание того, что их реакция была чрезмерной и ребенок не заслужил такого обращения. Затем их охватывает чувство вины за свои действия и тревоги о том, когда снова придется обсуждать эту тему с дочерью.
А вот так поступят родители, понимающие важность анализа эмоций.
Вечером, когда дочери пора собираться спать, они пойдут в ее комнату поинтересоваться, чем она занимается. Предположим, что она играет в куклы. Родители спросят, как у нее прошел день, и услышат, что после трудного дня в школе ей пришлось идти на дополнительные занятия английского и фортепиано, а сейчас у нее наконец-то появилось время поиграть. Родители в мягкой форме сообщат ей, что скоро нужно будет лечь спать, а перед этим почистить зубы. Они поцелуют ее и предложат остаться посмотреть, как она играет, если она захочет.
Дочь согласится, потому что ей нравится, когда родители, не ругая и не осуждая, проводят с ней время. Несколько минут спустя родители предложат дочери оставить игру и пойти чистить зубы. Она скажет, что не хочет этого делать, а будет дальше играть.
Тогда родители подойдут, обнимут дочь, приговаривая, как важно пойти спать вовремя, поскольку она сможет хорошо отдохнуть и утром не будет уставшей, а пока она не уснет, они будут рядом. Всегда нужно говорить о реальной пользе, а не о возможных плохих последствиях.
Дочь может рассердиться, и в этот момент родители могут сами ощутить раздражение, но умение вовремя распознавать эмоции позволит успокоиться и направить внимание на налаживание контакта с ребенком. Они помогут дочке найти плюсы в том, что пришлось прекратить игру и идти готовиться ко сну.
Родители будут вместе с дочерью чистить зубы и подойдут к делу с юмором, а затем останутся с ней, пока она не заснет. Проанализировав ситуацию, родители почувствуют удовлетворение о того, что смогли справиться со злостью и показали дочери хороший пример.
Как мы видим, совместная работа эмоций и разума состоит из двух этапов. Первый этап представляет собой получение информации о собственном эмоциональном состоянии и оценку происходящего. На втором этапе происходит анализ «опасности», о которой сообщает испытываемая эмоция, что позволяет принять дальнейшие решения. Обычно во время взаимодействия с детьми родители не доходят до второго этапа, результатом чего становится обращение, основанное на требованиях, наказаниях и угрозах. При этом эмоциональная связь с ребенком постепенно ослабевает.
В приведенном примере родители смогли оценить ситуацию и понять, что реальной опасности нет и цели можно достичь, не навредив ни себе, ни ребенку. Эмоция злости может как предупреждать нас о настоящей угрозе для жизни, так и указывать на то, что наша реакция преувеличена. Ключ в том, чтобы уметь определять, о чем она сигнализирует в конкретной ситуации, и действовать соответственно.
Мы должны научиться выявлять и анализировать каждую эмоцию, которую испытываем рядом с детьми, чтобы давать им достойное воспитание, жить в гармонии с собой и сохранять эмоциональную устойчивость. Прийти к этому возможно, позволив эмоциям свободно существовать внутри нас и научившись ощущать их, как часть тела.
Каждый может разозлиться – это легко; но разозлиться на того, на кого нужно, настолько, насколько нужно, тогда, когда нужно, по той причине, по которой нужно, и так, как нужно, – на это способен не каждый.
ОСОБОЕ ИСКУССТВО ЗАКЛЮЧАЕТСЯ В ПОЗНАНИИ СЕБЯ, В ПОНИМАНИИ СВОИХ ЧУВСТВ И УМЕНИИ УПРАВЛЯТЬ ИМИ В ЗАВИСИМОСТИ ОТ ТОГО, О ЧЕМ ОНИ СИГНАЛИЗИРУЮТ.
Общество, в котором мы живем, любит вешать ярлыки. Мы рассуждаем о чем угодно, прежде не имев с этим дела, оцениваем и судим других, не побывав на их месте. Мы разделили эмоции на хорошие и плохие, позитивные и негативные, тем самым допустив огромную ошибку в эмоциональном аспекте жизни.
Например, гнев, ярость и злость классифицируются как плохие эмоции. Когда таковые проявляют наши дети, мы хотим быстрее их потушить, а когда сталкиваемся с ними сами, начинаем чувствовать вину. Когда мы испытываем радость или счастье, которые расцениваются как хорошие эмоции, все довольны. В свою очередь, неумение сдерживать эмоции порицается обществом. Как известно, именно так склонны вести себя дети, а родители, приученные прятать собственные чувства, стыдятся бурных проявлений со стороны своих чад и просят их быть спокойнее.
Пришло время осознать, что нет ни хороших, ни плохих эмоций. Они просто есть и все помогают нам приспосабливаться к миру, принимать решения, разрешать конфликты… Одним словом, жить.
Во-первых, они помогают нам понять, кто мы и какими хотим быть, во-вторых, определяют наше мировоззрение и позволяют реагировать на внешние факторы. Они связывают внутренние ощущения с происходящим извне. Если не прорабатывать глубинные эмоции, увеличивается риск искажения реальности, когда мы начинаем приспосабливать ее под собственные прихоти, зацикливаться на эмоции, которая обуревала нас в данный момент, видеть только то, что хотим видеть, не осознавая того, что происходит на самом деле.
Цель не в том, чтобы постоянно стремиться к совершенству и требовать его от себя и детей или идеализировать происходящее; вместо этого мы должны сосредоточиться на самопознании и на достижении баланса между внутренним и внешним миром. Эмоции – это сигналы, направляемые в мозг, которые автоматически побуждают тело к действию; они отвечают за выживание, обращая наше внимание на внешние раздражители.
Подход будет следующий:
Мы проживаем ситуацию → мозг получает эмоциональный сигнал, сообщающий о нашем самочувствии → наше тело реагирует в соответствии с полученной информацией, активируя ряд механизмов, варьирующихся в зависимости от эмоции (вспотевшие руки, нехватка воздуха, раскрасневшиеся щеки, учащенный пульс и так далее) → стараемся не действовать импульсивно, опираясь исключительно на эмоции, чтобы не пожалеть о своих словах и действиях, а уделяем внимание анализу эмоций и прислушиваемся к себе → действуем максимально спокойно, руководствуясь здравым смыслом, и принимаем взвешенное решение.
К примеру, если ваш четырнадцатилетний сын отпрашивается гулять в выходные всю ночь напролет, потому что так делают все его друзья, первая эмоция, которую вы ощущаете, – это страх. Вы считаете сына недостаточно взрослым для поздних прогулок и в порыве можете высказаться о том, что он «еще не дорос», тем самым оскорбив его чувства.
Если же руководствоваться не только эмоциями, но и разумом, сразу открывается полная картина происходящего, заключающаяся в том, что ребенок в подростковом возрасте активно развивает социальные связи и многие его решения зависят от окружения. Подросток воспринимает запреты на времяпрепровождение с друзьями чрезвычайно болезненно, поэтому его эмоции могут в значительной мере отличаться от ваших; он будет испытывать грусть, разочарование и гнев. Даже если вы не намерены разрешать сыну гулять всю ночь из-за соображений его безопасности (а не ваших эгоистичных побуждений), необходимо войти в его положение.