Такой вариант чередования правды и лжи является одним из самых зрелых. Фактически, даже если наш ребенок врет неумело, он делает это лишь в связи с определенными случаями – теми, в которых мы, заметим, поступили бы так же, будь мы на его месте. А значит, лучшее, что мы можем сделать здесь, это дать ему понять, что он неправ лишь в одном – в том, что он лжет нам наравне с другими. Если нам удастся при этом еще несколько успокоить его страх перед наказанием за провинность, мы можем быть уверены, что через некоторое время вместе с его страхами пройдет и ложь. Дети от природы всегда сами хотят доверять своим родителям, поэтому большего от нас даже не потребуется.
В то же время здоровый навык врать (врать только по необходимости) – это одно. Основным признаком этой лжи у детей является ее непостоянство – появление только как бы по конкретному поводу. Но не все дети лгут именно с полным осознанием дела – у целого ряда малышей склонность к этому не слишком благородному занятию как появляется однажды, так сразу и распространяется на все подряд. Ребенок, словно увлекшийся обманом, быстро перестает говорить правду, такое ощущение, что вообще. Мы слышим от него ложь даже по пустякам и в случаях, когда правда очевидна, но ребенок все равно упорствует, доказывая противоположное… Или, как вариант, наше чадо становится замкнутым – попытки вытянуть из него ответ на вопрос: «Что произошло?» – сперва разбиваются о его упорное молчание, а после, по мере того как мы начинаем выпытывать у него все настойчивее, оно начинает лгать. В этот момент мы понимаем, что отвечать честно оно не собиралось и не собирается, а его предыдущее нежелание отвечать было связано с «тайм-аутом», взятым на придумывание ложной версии. И мы вдруг с особой остротой замечаем, какая глухая и высокая стена успела вырасти между нами и ребенком, а мы, самое интересное, даже не заметили, когда это случилось!.. С этого дня мы окончательно убеждаемся, что юный лгунишка нам уже давно не верит. А мы в свою очередь начинаем относиться к его словам настороженно после нескольких эпизодов упорного вранья…
Столь постоянная, чуть ли не патологическая скрытность и лживость быстро формируется у детей, живущих в семьях, где приняты чрезмерно частые и строгие наказания. Фактически речь идет об укладе, где взаимное доверие не просто утрачено, а не подразумевается. Его заменяет набор установленных раз и навсегда правил, по соблюдению которых глава семьи судит о поведении остальных домочадцев. При такой модели устройства семья напоминает государство с авторитарной формой правления. То есть в самом справедливом ее варианте глава семьи однажды и навсегда устанавливает ряд правил, сформулированных так же четко, как государственный закон. В дальнейшем за отступление от этих правил караются все члены семьи – примерно в одинаковой мере, независимо от того, было это отступление случайным или намеренным, каково число его участников, и прочих «подробностей». В современном мире больше распространен «отголосок» этой древней и примитивной системы, часто державшей в страхе перед главой семьи всех остальных ее членов – как молодое, так и старшее поколение. В частности, сейчас похожий уклад сам собой формируется в семьях, где один из членов семьи либо обладает ярко авторитарным характером, либо склонен к жестокости. Правда, теперь уже речь не всегда идет о мужчине (муже) – нередко «в ежовых рукавицах» всю семью держит женщина с характером лидера. Также в современном варианте имеются и другие отличия. Например, сейчас такой очевидный лидер чаще использует психологическое давление вместо физического (в том числе если глава семьи – муж).
Скрытность и лживость в семьях такого типа объясняется очень просто – каждый человек в любом возрасте имеет право на свое личное мнение и свое личное как бы дело. То есть на ту часть событий в своей жизни, в которую он не обязан и упорно не хочет посвящать никого. Таким образом, младшее поколение семей, где имеется авторитарный лидер, не всегда лжет по желанию. Сплошь и рядом звучащее вранье становится ответом на слишком настойчивые попытки окружающих выпытать правду – в данном случае не обязательно «постыдную», просто не предназначенную для посторонних. А потому и патологические черты в этом обмане естественны – раз он является вынужденным, он, соответственно, лишен тех основ, которые обычно делают его таким правдоподобным…
Именно аномальная ситуация, в которой ребенок попросту вынужден лгать в целях самозащиты, порождает аномальное его упорство в этом, так сказать, деле. Его ложь приобретает гипертрофированные черты, льется потоком, не сообразуясь ни с какими в общем естественными для убедительного вранья правилами меры. Эта реакция, способная озадачить родителей больше самого факта, что их ребенок врет, сходна с другой. А именно той, при которой у ребенка нет необходимости защищаться ложью от кого-то из домочадцев, но тем не менее в укладе его семьи имеется другой постоянный, травмирующий фактор. Как уже было сказано выше, таким фактором может стать острый дефицит внимания и любви со стороны родителей, недовольство своим социальным/материальным статусом или статусом всей семьи и ряд других.
Если причина патологической лживости заключена не в ком-то из домочадцев, родителей ребенок обманывать не будет. Во всяком случае, он будет делать это не чаще других детей и типичным для «пробы пера» манером. Однако «за глаза», в кругу друзей и вообще везде, где родители не могут за ним наблюдать, он будет безостановочно, возбужденно, напропалую врать о том, что происходит у него дома, как он живет, кто его папа и мама по профессии, что ему дарят на праздники и т. д. и т. п. В минуты этого «полета мысли» его поведение будет соотноситься с требованиями реалистичности вранья настолько же, насколько в предыдущем случае. Другими словами, по такой лжи тоже без напряжения можно будет увидеть, насколько болезненной является для ребенка как раз та тема, на которую он сейчас столь увлеченно «повествует». Правда, не зная об истинной причине увлеченности, с которой он врет избирательно именно на эту тему, мы сперва вполне можем принять это за странную игру – странную азартом, который проявляет наше чадо.
В любом случае учтем, что обнаружение невероятных «историй», которые одну за другой рассказывает нам или про нас наш, как казалось, честный и в остальном адекватный малыш, является признаком тревожным. Фактически его аномальное упорство во лжи на данную тему выдает степень, в которой она его буквально преследует – не дает покоя ни ночью, ни днем. И хотя сами темы такого рода разнятся (здесь все зависит от сути конфликта), симптомы у них примерно одинаковы. Для начала разберемся, как нам поступить со случаями обманов на социальной, так сказать, почве. То есть с ложью в духе «мой папа – генерал», «моя мама снималась в Голливуде», «мне покупают по миллиону шоколадок в день» или как вариант «у меня дома есть набор машинок из чистого золота».
1. Попытка исправить такую ложь путем публичного выговора (обычно – в том же окружении, в котором была выяснена истина) является затеей заранее провальной. Хуже этого варианта мы придумать, пожалуй, не смогли бы. После такого позора ребенок, разумеется, перестанет лгать надолго… Однако в данном окружении ему больше не суждено чувствовать себя комфортно, и это тоже факт. Отныне никто из сверстников ему ни в чем не поверит, его будут дразнить и обзывать, взрослые впредь начнут демонстративно проверять каждое его утверждение на соответствие истине. В результате ребенок попросту возненавидит всех, кто поставил его в столь незавидное положение – начиная с нас, разумеется. Таким образом, мы обеспечим ему наказание втрое более суровое и длительное, чем заслуживает его проступок. А это значит, что он нас не простит уже сам – независимо от того, что думаем или думали по этому поводу мы.
Одним словом, ситуация выйдет крайне непедагогичная, способная зайти слишком далеко, оставляющая в душе ребенка неизгладимый след и провоцирующая его устойчивую ненависть к нам. Едва ли нам нужно нечто подобное в условиях, когда взаимоотношения между нами и чадом уже и так нарушены длительным, достаточно глубоким недопониманием. Поэтому в момент, когда мы узнаем факты из собственной жизни, нам неведомые, нам как никогда потребуется самообладание. Нам нужно выйти из неловкой ситуации как можно непринужденнее и легче – например, с улыбкой пошутить в духе «О! Ну, Леночка определенно преувеличила мои заслуги в шоу-бизнесе!» Во всяком случае, мы должны постараться остаться внешне совершенно спокойными, свести всю ситуацию к шутке. Ни в коем случае не следует возмущаться, тем более преувеличенно сильно, угрожать ребенку в присутствии посторонних, переходить к оскорблениям прилюдно. Напротив, нам самим потребуется толика лжи и самообладания – чтобы сделать вид, будто мы не придаем этому эпизоду такого уж значения…
Все выговоры и прочие меры должны применяться только дома, с глазу на глаз. На публике мы должны всегда оставаться на стороне своего чада – пусть провинившегося, но по-прежнему самого любимого. Это необходимо для того, чтобы избежать эффекта его намеренного унижения – мы можем быть уверены, что ему уже и так стыдно в достаточной степени. Напомним, что безудержное вранье про папу-«полковника» возникает не на пустом месте, а потому, что ребенок наверняка не раз и не два слышал в свой адрес презрительное «эй, ты, сын слесаря!» или нечто в этом роде. Наверняка в детсадовском или школьном (да и вообще любом) коллективе у нашего чада имеются «заклятые враги» – как, впрочем, и друзья. И мы уж точно помним сами, как жестоки и прямолинейны бывают дети… Кроме того, учтем, что рассказами о «быстром повышении до начальника цеха» наше чадо может банально защищать честь даже не свою – отца. Плюс он сам может придавать себе «веса» с помощью этих «басен» – такое вполне возможно в коллективе новом или том, где наш малыш так и не смог наладить достаточное количество положительных контактов.
Так что с неистребимым «социальным» враньем дело никогда не бывает таким простым, как нам кажется в гневе. Такое вранье всегда остается, в известном смысле, вынужденным – на него ребенка толкают внутренние, не разрешимые другим путем конфликты. Поэтому его с