вать чадо учиться лучше. Однако уже давно доказано, что эти методы никогда не срабатывают в нужном направлении – исключительно в противоположном. Вечно погруженным в свои проблемы, издерганным стрессом взрослым они кажутся «идеальным решением» из века в век – совершенно искренне, между прочим.
На самом же деле это далеко не так, и вместо того, чтобы помочь, данные методы могут все только испортить. Пришло время рассмотреть эти ошибки поподробнее, потому что, если мы этого не сделаем сейчас, ребенок может не сдать грядущий экзамен уже не по своей, а только по нашей вине. Итак, сперва о том, чего делать нельзя ни в коем случае.
Не следует предлагать ребенку свою помощь в форме, содержащей насмешку, угрозу и другие намеки на наше негативное отношение к его достижениям.
Под формами мы подразумеваем предложения вроде: «Так и быть, попробую тебя чему-нибудь научить!» или «А ведь мы предупреждали, что этим кончится!» Можно не сомневаться, что нечто похожее просится на язык каждому из нас – этакий короткий миг торжества человека, более умудренного опытом, над кем-то менее предусмотрительным.
Да, мы, родители, конечно, вправе получить это небольшое вознаграждение за все эпизоды собственных обид на ребенка, когда он спорил и огрызался в ответ на наши дельные «рекомендации». Тем не менее согласитесь, что если бы предложение о помощи, сделанное в таком тоне, поступило к нам, мы бы непременно отказались от него, даже нуждаясь в совете, в прямом смысле слова, позарез. Почему же мы так уверены, что ребенок поступит иначе? Конечно, он откажется, как и взрослый на его месте!
А между тем без нас он не справится. И, стало быть, скоро нам станет еще хуже, потому что к стыду и обиде за прошлые эпизоды с плохим поведением отпрыска прибавится еще один – эпизод с публичным провалом на экзаменах. А если мы понимаем, что так и будет, не самое ли время доказать, как хорошо мы владеем собой, отложив этот «отыгрыш» на потом и искренне предложив ребенку помочь, если он этого захочет?
Не следует запугивать чадо, угрожая ему в духе: «Если не сдашь, месяц будешь мыть полы во всем доме, забудешь, что такое компьютер, будешь посажен под домашний арест!»
Как мы уже говорили выше, система поощрений и наказаний очень плохо применима к детям. Ее положительные стороны срабатывают преимущественно на взрослых людях, лучше понимающих значение слова «выгода». И тем более поощрения неактуальны, когда ребенок и так нервничает сильнее обычного, боится других аспектов надвигающейся проверки знаний. В данной ситуации один уже и так немаленький страх наложится на другой.
Длительный избыток стрессовых гормонов и без того сильно тормозит мыслительную активность – таковы законы химии нашего и его тела. Страх как мгновенно вспыхнувшее чувство (скажем, в минуту опасности) не столь плох, как затянувшееся давление на «подкорку» – он приводит ко всплеску адреналина, то есть сильного стимулятора активности центральной нервной системы.
Но длительный, подспудно нарастающий ужас вызывает рост уровня другого гормона, именуемого кортизоном. Неотвязные мысли, приводящие к постоянной перегрузке коры головного мозга, заставляют ее все сильнее стремиться отдохнуть. Потому она и пытается успокоиться, так сказать, своими силами, увеличивая концентрацию гормона, который подавляет ее деятельность.
Таким образом, если мы еще начнем «прессовать» ребенка перед самым экзаменом, едва ли стоит ожидать, что он покажет себя с лучшей стороны. Напротив, он будет выглядеть заторможенным и сонным, как никогда – словно мы «накачали» его транквилизаторами. По этой причине угрожать на тему экзаменов (когда бы это ни произошло) нельзя.
Не следует переживать, «охая и ахая» вместе с ребенком.
Нужно сказать, это не всегда получается сознательно – есть взрослые, всю жизнь обладающие повышенной эмоциональностью. Для родителей естественно переживать за своего ребенка и его будущее, обычно – переживать даже сильнее него. Поэтому случаи, когда родителей предэкзаменационная «лихорадка» довела до нервного срыва раньше, чем самого школьника, нередки. Конечно, ребенок, родившийся в такой семье, вырастет более развитым в эмоциональном плане. Однако подобное «обучение» полезно не всегда – в частности, в обстоятельствах переломных, критических.
Школьное образование обладает одной особенностью – оно является длительным, растянутым на многие годы. Дети проводят в школе добрую половину периода, когда их организм активно растет, формируется, проходит самые заметные стадии взросления. А для разных возрастов характерна разная биохимия и психологические внутренние проблемы. Из-за этого совпадения ребенок может чувствовать себя неуверенно, испытывать вдвое больший страх и стресс, чем обычно. В таких условиях он стремится найти эмоциональное равновесие в окружающих его людях, а не в себе самом, так как его внутреннее состояние ощутимо меняется день ото дня и крайне нестабильно.
Поэтому родительстве спокойствие и уверенность в чаде сейчас важны для него как никогда – это единственное, на что ему осталось опереться, чтобы найти собственный баланс. Поплакать «в жилетку» друг другу еще будет полно возможностей – там, в будущем. А сейчас – чем взвешеннее и сдержаннее будут вести себя родители, основные помощники ребенка, тем более «волшебный» успокаивающий эффект это на него произведет.
Не следует давать обещания вроде: «Если сдашь экзамен на такую-то оценку, я куплю тебе все, что ты так давно просил, да мы откладывали!»
Да, в случае с детьми, которые по каким-то причинам не доверяют своим родителям, сторонятся их, склонны делать назло и др., некоторое поощрение даже необходимо – и поощрение материального толка наиболее понятно любому ребенку. В то же время, в данном случае более важным было бы подарить ребенку приятные впечатления от общения с родителями, в противовес тому негативу, который несли ему эти контакты до сих пор.
Рекомендация связана с тем, что накаленную атмосферу между родителями и детьми успокоить, как правило, непросто, и это трудно сделать за пару месяцев, оставшихся до экзамена. У сложных отношений родителей и детей всегда есть причины – уже преданное когда-то доверие и любовь ребенка, обилие наказаний, их явное доминирование над поощрениями.
Дети, которых мы сами заставили рано оценить достоинства сдержанного и критического отношения к нам, также рано постигают истины, которые мы традиционно пытаемся от них скрыть. Например, что успехи в школе часто никак не отражаются на будущих успехах в карьере, не влияют на выбор призвания и общее число «бонусов», полученных за всю жизнь. Поэтому такие аргументы, как «Ты учишься ради себя, а не ради нас», «Отличников всегда ждет рай земной, а двоечники сплошь спиваются» и т. п. перестают действовать на детей значительно раньше, чем кажется взрослым. И это при том, что эти идеи изначально кажутся простому детскому уму несколько абстрактными, сомнительными.
Родителям следует подбирать и постоянно реализовывать именно ту систему поощрений за успехи, которая понятна для их ребенка, действует на него. Но это должна быть система – постоянно действующее правило, даже если оно было введено нами сравнительно поздно/недавно.
Если же мы вдруг решили поощрить ребенка подарком, так сказать, соразмерным важности события, не помешает сперва поразмыслить.
• О том, что взаимосвязь между величиной подарка и важностью экзамена, несомненно, увидит даже ребенок. Он сразу поймет, что это подкуп, и запомнит этот ход раз и навсегда. Не начнет ли он требовать подарки за каждый случай, когда он поступит так, как вы просите?
• О том, что ни одни личные взаимоотношения «внезапно» не восстанавливаются – ни с родителями, ни со школой. Это означает, что ребенок может просто нам не поверить (если доверия нет уже давно!) и решить, что мы снова откажем ему, когда получим желаемое, так как ему в данном случае все равно выполнять условия первым.
• О том, что личное стремление к знаниям и хорошей успеваемости обычно не удается качественно подменить стремлением к вознаграждению за них. Дело в том, что, когда самому школьнику эта учеба «в печенках сидит», но без подарка оставаться не хочется, ситуация вполне способна подтолкнуть его к обману.
• О том, что «проглоченные впопыхах» знания «вылетают» из головы ровно в тот момент, когда перестают быть нужны. Заученный, но не понятый материал забывается быстрее записанного в память на основе понимания, потому что бессмысленным набором фраз потом все равно невозможно оперировать. Иными словами, даже если сокрытое в них понадобится, они не помогут, и тему придется сперва изучить заново, уже осмысленно. Вот головной мозг и избавляется от этой пустой информации быстрее, чем от той, которую он способен обработать и использовать!
• О том, что то же самое происходит и со знаниями, усвоенными ради «счастливого будущего» или обещанного подарка. В первом случае они будут, так сказать, терпеливо дожидаться в памяти ребенка часа, когда наступит это самое будущее. Во втором же они покинут голову сразу, как только вожделенная награда окажется в его руках, поскольку больше никакой пользы от них ребенок не видит.
Таким образом, внешнее поощрение за успех выглядит делом привычным, нормальным. Однако его всегда нужно применять с большой осторожностью. Безусловно, нам может быть все равно, сдаст ли наше чадо экзамен ради новой игрушки, ради нашей похвалы, ради того, чтобы мы им гордились или ради чего-то еще.
Итог здесь можно счесть более важным, чем соображения, которые к нему привели – тем более в ситуации, когда никакие иные уговоры на него не действуют и опасность «завалить» тесты явно превышает вероятность сдать их хотя бы на тройку. Такое рассуждение тоже имеет смысл, верно? Но все дело в том, что обучение (да и жизнь в целом) таит в себе массу нюансов, с которыми некоторые методы мотивирования дают опасные сочетания.
Этот случай – один из них, поскольку головной мозг старается не запоминать ненужное. И такие параметры, как скорость, прочность, качество усвоения материала напрямую зависят от цели, с которой серые клетки коры головного мозга стремятся его усвоить. Потому метод поощрений (особенно «сиюминутных» – немедленных) вреден своей способностью настраивать на быстрый, разовый результат. И в этом случае самим родителям нужно как следует разобраться в собственных желаниях.