Тогда, помимо внешних отношений («я к людям» и «люди ко мне»), появляется внутреннее, персональное отношение к себе («я к себе»). Иными словами, попробуйте психологически отделить себя для себя от других людей. Выделить в «социальном общежитии» персональную квартирку, личное пространство, в котором будут действовать ваши собственные законы и правила. Здесь нет ничего сложного или странного. Я – человек, как все люди, а значит, у меня может быть и отношение к себе. И с конкретным «Я», обладающим такой фигурой, такими умом и привычками, таким лицом, у меня будут особенные отношения.
В чем их особенность? Если с другими людьми существуют равноправные отношения, то с собой я могу построить очень субъективные, пристрастные отношения. Вспомните, как в школе иногда у учителей были любимчики. Попробуйте стать любимчиком для самого себя. В конце концов, никто не может запретить нам относиться к себе так, как мы хотим. Это наше сугубо личное дело. Итак, первый шаг на пути любви к себе заключается в выделении себя как факта реальности, который можно назвать «Я у себя есть».
Поэтому я могу выделить внешний по отношению ко мне мир, который живет по своим законам, и создать внутренний, где законы буду устанавливать я. Самое главное, что эти миры не тождественны. Я могу спокойно переместить свое «Я» из внешнего, видимого мира во внутренний, который вижу только я.
Шаг разделения мира на внешний и внутренний очень важен. Полагаю, что многие сейчас скажут, что у них и так есть внутренний мир. Не торопитесь. То, что обычно люди считают внутренним миром, часто оказывается проекцией внешнего.
Внутренний мир, как субъективность, необходимо построить. Изначально он дается человеку как потенциальность. При отсутствии четкой границы между внешним и внутренним субъективным миром человек продолжает рассматривать себя только как часть внешнего мира и поэтому уязвим, подвержен манипуляциям и критике извне. Законы внешнего мира спокойно действуют внутри него. «Твои слова меня ранили», «Вы меня унижаете», «Мне больно слушать твои обидные слова»… Знакомые выражения, не правда ли?
С точки зрения психологии, это полный абсурд и ненаучная фантастика. У меня однажды был клиент, который говорил, что мысли людей заходят ему в голову. Оказалось, шизофрения. Никто не в состоянии залезть в мозг и вызвать негативные эмоции. Такое шизофреническое представление об эмоциональной «проницаемости» лишает нас психологической безопасности и устойчивости. В результате негативные слова являются не просто метафорами (как оно есть), а воспринимаются нами вполне реальными действиями партнера.
Отсюда одна из иллюзий, что «словом можно убить человека». Вера в это провоцирует возникновение психологических защит: обесценивание партнера («ты дурак»), отключение каналов информации («я вас не слышу»), снижение когнитивных способностей («я вас не понимаю»), встречная атака («сам дурак»). Для человека, который не разделил для себя внешний и внутренний миры, любой контакт с другим человеком – всегда риск. Вдруг моему партнеру что-то не понравится и он скажет неприятные слова? В итоге мое настроение будет испорчено. Крайний вариант спасения – самоизоляция, которая рано или поздно приводит к одиночеству.
Защиты, хоть и приносят временное облегчение, создают дополнительные проблемы, так как затрудняют восприятие реальности. Они становятся фильтрами, искажающими внешнюю информацию, а это снижает нашу эффективность. Думаю, более здоровый путь заключается в предложенном здесь психологическом разделении внешнего и внутреннего миров с дальнейшим перемещением отношения к себе во внутренний мир. В данном случае я могу противостоять реакциям из внешнего мира, сохраняя внутреннее спокойствие.
Конечно, это не означает игнорировать окружающих. Снаружи мы можем соответствовать социальным правилам и говорить с людьми на их языке. В крайнем случае, можем подыграть, например, сделать вид, что рассердились или виноваты. Главное, не отождествляться с демонстрируемыми эмоциями, сохранять внутреннее равновесие. Окружающих, в подавляющем большинстве, мало интересует наше состояние, для них важно наше поведение. Если на уровне поведения мы адекватны, от внешнего мира не будет никаких претензий. Живите внутри, как хотите, относитесь к себе так, как вам нравится!
Один человек стал публично оскорблять Омара Хайяма: «Ты безбожник! Ты пьяница! Ты вор!» В ответ он лишь улыбнулся.
Наблюдавший эту сцену, одетый по последней моде щеголь в шелковых шароварах спросил Хайяма: «Как ты можешь терпеть подобные оскорбления? Неужели не обидно?» Омар опять улыбнулся и сказал: «Идем со мной». Щеголь последовал за ним в пыльный чулан. Хайям зажег лучину и стал рыться в сундуке, где нашел никчемный дырявый халат. Бросил его щеголю и сказал: «Примерь, тебе это под стать». Щеголь поймал халат, осмотрел его и возмутился: «Зачем мне грязные обноски? Я вроде прилично одет, а ты, наверное, спятил!» – и бросил халат обратно.
«Вот видишь, – сказал Хайям, – ты не захотел примерять лохмотья. Точно так же я не стал примерять грязные слова, которые мне швырнул тот человек. Обижаться на оскорбления, значит, примерять лохмотья, которые нам швыряют».
Природа психологического слияния
В чем сложность отнестись к себе как отдельному, самостоятельному существу, пережить это состояние? Одна из причин – глубинная потребность в эмоциональном слиянии с чем-либо или с кем-либо, быть частью некоего «Мы». Истоки связаны с бессознательной памятью, идущей из внутриутробного состояния. Когда-то наше «Я» было растворено в другом человеке, мать и дитя существовали как одно целое «Мы». Потом – роды и физическое отделение друг от друга. В результате сильных переживаний осталась эмоциональная память о детском страхе отвержения. Младенец очень зависим, любое отвержение он воспринимает как смертельную угрозу. Если в этом месте была травма, то даже во взрослом состоянии остается потребность быть в слиянии, «хоть с кем, лишь бы не остаться одному». Она выражается во внутренней установке, что сам по себе я слаб и неинтересен, поэтому готов быть частью кого-то другого, более ценного «Мы».
Последующее усиление потребности в слиянии кроется в особом отношении матери к ребенку. Во время беременности нормально, когда мама говорит: «мы поели», «мы пошли гулять». Затем, несмотря на то, что ребенок родился, мать продолжает удерживать его уже в своей «психологической утробе», говоря о нем не «он», а «мы». Это уже паталогическое, нездоровое слияние. Иногда такое длится достаточно долго и звучит уже анекдотично: «У нас появились первые зубки», «Нам поставили двойку», «Мы выходим замуж», «У нас родился мальчик».
Воспитание в отношениях патологического слияния, с одной стороны, обеспечивает ребенку психологический комфорт и безопасность, с другой – лишает его свободы в понимании и выражении личного «Я». При таком воспитании тормозится психологическое взросление. Чтобы не нарушить слияние, ребенок вынужден постоянно согласовывать свои действия с мамой. Вспоминается анекдот, когда ребенок в ответ на приглашение мамы пойти домой с улицы спрашивает: «Я замерз или кушать хочу?» Постепенно его мастерство улавливать родительские желания достигает экстрасенсорного и телепатического уровня. Общение идет не через явный договор, а посредством улавливания скрытых ожиданий родителей.
Так как аналогов отношений у ребенка нет, он будет считать, что слияние и есть настоящая любовь. А вырастая, искать, с кем «слиться». Это может быть партнер по браку, ребенок, даже организация, в которой он работает. Люди очень быстро вступают в близкие отношения и словно прирастают друг к другу. Сначала возникает сладкое чувство единства и защищенности двоих в этом полном опасностей мире. Но за чувство безопасности мы платим несвободой, вынужденной подстройкой под ожидания партнера.
Попробуй кто-нибудь нарушить эту скрытую согласованность! Сразу появляются индикаторы слияния – обида и вина, которые Ф. Перлз назвал «сторожевыми собаками слияния»[1]. У того, кто нарушил слияние, – вина (как самонаказание), а у «потерпевшего» – обида (как наказание нарушителя). Таким образом, если в паре возникает чувство обиды или вины, значит, присутствует скрытое желание слияния, неполная отделенность от другого человека.
Представим, что муж купил билеты в театр, приходит домой и приглашает жену. А она ему отвечает: «Ты что, какой театр?! Дома столько дел, отдай билеты соседям». Если эта пара находится в слиянии, то муж попадает в трудную ситуацию. Ради сохранения согласия он может сделать так, как посоветовала жена, и остаться дома. Но тогда у него будет обида, так как он хотел пойти в театр. Но если пойдет в театр, то чувство вины отравит ему все удовольствие: «Наверное, жена обиделась, потом со мной три дня разговаривать не будет. И зачем только я пошел в этот театр? Действительно, дома много работы, а я думаю только о себе».
Ищем выход из слияния
Итак, слияние – это отождествление себя с тем, что является не своим, а чужим или чуждым. Вместо движения по пути выделения себя как самостоятельного и взрослого человека происходит регрессия во внутриутробное состояние, чтобы снова почувствовать себя не целым, а частью. Отношения слияния диагностируются даже на уровне местоимений, когда в паре часто употребляется слово «Мы». Например, приходит семейная пара, и на мой вопрос по поводу проблемы жена говорит примерно следующее: «Сначала у НАС все было хорошо, потом МЫ стали ссориться, и теперь МЫ уже не знаем, как жить дальше вместе».
Закон любого отождествления гласит: с чем себя отождествляем, то нами управляет. Получается, что при слиянии у нас нет своей жизни, мы находимся в постоянном компромиссе. Возникает невротическая ситуация, когда своей жизнью я жить не могу, а жить чужой не нравится, но нужно стараться все это как-то согласовать.