«Предательство» родителей
Думаю, причина социального отношения к себе идет из раннего детства, когда нас «научили» именно так к себе относиться. Из-за того что в конфликте ребенка и социума родитель не защищал ребенка, а выбирал сторону социума. Например, учитель делает ребенку выговор, и родители поддерживают педагога, добавляя: «Ты нас позоришь». Другой пример: ребенка обидели, он просит у родителя защиты, а в ответ слышит, что должен уметь сам постоять за себя. Дитя жалуется родителю на какую-то, с его точки зрения, несправедливость, а родитель отвечает: «Сам виноват, не нужно все сваливать на других». Крайний пример, когда родители начинают физически наказывать детей за ошибки.
Иногда папы и мамы сами страдают от своих жестких мер, но виду не подают («Я ведь добра тебе хочу, вырастешь – спасибо скажешь!»). Самые распространенные случаи «предательства», когда родители во внешнем мире выполняют функции социальных «хранителей»: педагоги, врачи, руководители и т. д. Они начинают переносить требования к чужим людям на своего ребенка, не делая никакой поблажки.
Во всех этих примерах родители пробуют занять «объективную» по отношению к своему ребенку сторону, что теоретически невозможно, ведь он родной. В такой позиции родители, стремясь избежать конфликта с социумом, встают на сторону общества. Становятся своего рода «социальными агентами». Ребенок же, сталкиваясь с отсутствием безусловной защиты родителя, остается один на один с социумом. В принципе, это можно приравнять к психологическому предательству со стороны родителей.
Так формируется психология сироты при живых родителях. Вместо родителей ребенку приходится иметь дело с социальными агентами, воспитателями, контролерами. У него пропадают такие важные чувства, как защищенность, доверие, близость не только к родителям, но и к миру. В итоге ребенок себя тоже начинает рассматривать с точки зрения полезности или бесполезности для общества.
Конечно, ранняя социализация часто помогает стать успешным в мире. Сироты и дети, выросшие в детских домах, нередко проявляют чудеса социальной карьеры. Они с раннего возраста поняли, что надеяться можно только на себя. Но такое одностороннее воспитание приводит к краху в личной жизни, где опорой является наличие доверия, близости и защищенности. Поэтому им сложно по-настоящему любить своих партнеров и детей. И, конечно, самих себя. У них нет соответствующего эмоционального опыта принятия их близкими людьми. Особенно когда они в чем-то ошиблись или сделали что-то не так. На фоне социального успеха неудача в личной жизни выглядит более контрастно, в итоге возникает депрессия, алкоголизм, потеря смысла жизни и т. д.
Хорошая новость: повзрослев, у нас есть шанс перейти от социальных отношений с собой к личным, человеческим, в идеале – любящим.
Эгоизм и любовь к себе
Знаете, какое задание оказывается самым сложным для большинства людей? На первый взгляд оно очень простое и не требует особых интеллектуальных усилий. Я часто его использую в консультациях, когда возникает необходимость наладить положительные отношения клиента с самим собой.
Суть его такова: в течение некоторого времени говорить о себе только хорошее – хвалить, делать комплименты, выражать восхищение собой и так далее. Чаще всего человек говорит 1–2 минуты, потом возникает пауза, переходящая в молчание. На мои попытки помочь сталкиваюсь с разными защитами. Словно я не психолог, а какой-то провокатор. Клиент держится как партизан на допросе, чтоб не проронить никакого теплого слова в свой адрес. Однажды на тренинге для подростков я столкнулся с тем, что они даже минуту не смогли говорить. Когда я спросил, в чем трудность, они уверенно ответили: «А в нас нет ничего хорошего!»
Вот такая ситуация сегодня по поводу положительного отношения к себе. Когда задаешь вопрос: «Любите ли вы себя?», очень многие отвечают утвердительно. Но когда на практике предлагаешь выразить любовь хотя бы на уровне слов, возникают сложности. Люди стесняются говорить о себе хорошее. Вместо этого преобладают самокритика, сравнение и даже борьба с собой. Саму же любовь мы направляем вовне, ищем кого-то, кому хотим ее подарить. Нам невыносимо одиночество.
Хотя, строго говоря, одиночества как такового не бывает, так как одиночество означает остаться наедине с собой. Что же в нем страшного? Подумайте сами: если мы к себе повернуты критичной стороной, то, конечно, остаться наедине с таким бессердечным монстром крайне неприятно. Так и хочется от него сбежать либо к друзьям, либо в телевизор или смартфон. Представляете, какую горечь испытывает «внутренний» человек от такого отношения к себе?
Можно понять, какие у него огромные и поэтому нереалистичные ожидания любви от другого человека! На себя-то он уже не рассчитывает. В итоге мы начинаем питаться «отраженным светом». Вместо того чтобы любить себя напрямую, мы направляем любовь на другого человека в надежде, что он будет любить нас так же сильно. Соответственно, чем меньше мы любим себя, тем требовательнее к близкому человеку. Например, жалуемся, что мы любим больше, а партнер меньше.
Откуда же все берется? Складывается впечатление, что нелюбовь к себе является определенной социальной программой. С самого детства нас запугивают, чтобы мы ни в коем случае не любили себя. Думаю, что каждый может вспомнить немало установок, полученных от самых близких людей. Тут и идея о том, что детей нельзя много любить («вырастут избалованными»), любовь к себе приведет к остановке в развитии («тогда ничего делать не захочется»), хороший человек должен к себе относиться критически («это способствует развитию личности»), чем больше человек себя ругает, тем он нравственнее («борьба с собой необходима для самосовершенствования»). И завершает все это страшное обвинение – станешь эгоистом!
Следование таким установкам повышает нашу самооценку, хотя при этом мы жертвуем своей душевной частью. Отсюда «чем хуже, тем лучше». Чем больше я себя ругаю, тем более я нравственен. Поэтому понятно, почему человеку так легко ругать себя и какие усилия ему необходимо совершить, чтобы себя похвалить. Подсознательно я боюсь оказаться эгоистом в глазах своей социальной части. Но давайте попробуем разобраться, в чем же разница между любовью к себе и эгоизмом.
В действительности разница очень большая. Прежде всего, эгоист совершенно не способен любить себя и других. Именно отсутствие любви к себе заставляет его игнорировать желания других и быть эгоцентричным в своих желаниях. Он как голодный человек не способен к отдаче и старается чем угодно заполнить внутреннюю пустоту. Эрих Фромм[3] писал, что можно понять эгоизм, сравнивая его с неестественно жадным интересом к окружающим, какой мы находим, например, у чрезмерно заботливой матери. Хотя она искренне убеждена, что идеально нежна со своим ребенком, в действительности она испытывает к нему глубоко подавленную враждебность. Ее интерес избыточен не потому, что она слишком любит ребенка, а потому, что вынуждена компенсировать отсутствие способности вообще любить его.
«Нелюбовь» к себе как предмет гордости
На своих консультациях я часто сталкиваюсь с таким утверждением, как «Я не люблю себя». Казалось бы, что проще – выдели себя как важную ценную единицу и начни любить. Не тут-то было! Я увидел, что проблема таких людей в сложности принятия любви, в том числе и от себя.
Парадокс в том, что ругать себя человек может часами, а вот хвалить себя не получается. Возможно, в глубине души люди считают, что в них нет ценности и поэтому они недостойны любви. Истоки этого могут лежать в следующем: допустим, мы хотели получить любовь другого человека, но наше желание было отвергнуто (в лучшем случае – равнодушно, в худшем – раздраженно). Отказ причинил боль, и мы запомнили через реакцию другого, как надо реагировать на любовь.
В фразе «Я не люблю себя» можно уловить нотки гордости. Это похоже на утверждение: «Я обойдусь без этого!» В принципе, без любви прожить можно, многие так и живут. Гордость надежным щитом защищает сердце от любви. Когда нас отвергают, мы способны выбрать гордость, чтобы избежать чувства унижения. Но там, за гордостью, остается живой человек, который все еще надеется на любовь.
А что такое гордость в ложном понимании, типа гордыни? Это не всегда демонстрируемое высокомерие, как мы привыкли считать. Она имеет разные облики. Основной признак ложной гордости: человек готов делиться своим, если его просят, но не готов просить и брать. Мешает страх нижней позиции. Он может взаимодействовать только сверху или, в крайнем случае, на равных. Не случайно гордыня в разных религиях считается смертным грехом. Не может человек занимать равную позицию с Богом – силы совсем не равны. Чтобы к Нему прийти, нужно поклониться. Для гордынного человека поклон неприемлем, в итоге у него не происходит контакт с Всевышним. Гордынный человек готов страдать, но только не признать кого-то выше себя. Поэтому он выбирает как внешнее, так и внутреннее одиночество, стремится к силе, но не к любви.
Любви мешает страх уязвимости. Если вы хотите научиться любить, пробуйте преодолевать страх – страх показаться смешным, слабым, нелепым. И снова попытайтесь выразить любовь.
Как говорил мой учитель: «Хочешь научиться любить – открывайся и терпи». Полюбить себя можно через принятие себя другим. А чтобы вас приняли, рискните открыть свое сердце другому человеку.
Я хочу быть нужен людям!
Как вы уже поняли, излишне социализированное воспитание, то есть рассмотрение себя как социального объекта, приводит к постепенному самоотчуждению. В результате ценность себя становится полностью «завязана» на внешний мир. Это является причиной одного из распространенных страхов – оказаться никому не нужным