. Полагается, если человек родился, он должен кому-то приносить пользу. Стать ненужным – для многих настоящая трагедия. Нередко страх усиливается при выходе на пенсию. Люди переживают, что раньше были востребованы, теперь – нет. Страх ненужности обостряется у родителей, чьи дети выросли. Они не хотят отпускать их от себя, часто явно или неявно требуют взамен внуков.
Где выход, что делать с нужностью? Выход есть. Он в том, чтобы стать, наконец, нужным… самому себе! Когда мне жалуются на ненужность, говорю, что точно знаю, что есть один человек, которому вы нужны. «Он днями и ночами мечтает, чтобы вы о нем позаботились и стали делать для него что-то хорошее», – добавляю я. При этих слова человек оживляется и с интересом спрашивает, о ком идет речь. Отвечаю, что это он сам: «Вам очень нужна собственная помощь и поддержка». Как ни странно, энтузиазм резко уменьшается. Быть нужным для других – понятно, для себя – не очень.
Когда мы делаем что-то для других, это социально подкрепляется, считается героизмом. А когда начинаем заботиться о себе, это называют разными обидными словами: себялюбием, эгоизмом и т. д. Получается, что жить так, как вам хочется, это и есть настоящий героизм! Что удается далеко не всем. Часто приходится слышать «Я бы да, но…», и начинается разговор о внешних обстоятельствах, чувстве долга, ответственности перед людьми. Конечно, это важно, но, может, пришло время нести ответственность за свою жизнь и выполнить долг перед самим собой?
Вспоминается одна притча. Умирал один мистик, при этом очень горевал. Когда его спросили, почему так горюет, ответил: «Бог меня не спросит, почему я не был Моисеем. Бог спросит, почему я не был самим собой. Моисей не имеет к этому никакого отношения. Я должен буду отвечать за самого себя, почему я не был собой, почему предал свою сокровенную сущность. Вот в чем вопрос».
Пересмотреть место себя в своей ценностной структуре и, по возможности, поставить себя относительно других людей максимально высоко – таким является второй шаг. Стать нужным и ценным не только с точки зрения «полезного члена общества», но и самому по себе. Другими словами, перейти от социальных отношений к себе к более гуманным – человеческим. Я безусловная ценность, то есть ценен сам себе независимо от деловых успехов, статуса или внешности. Оттого, что я сам придал себе статус ценности, никакая внешняя критика уже не сможет меня обесценить.
Ступень 3. Я себя уважаю
При переходе на третью ступень возникает вопрос: «За что я могу себя уважать?» Вообще, что значит почти забытая в России категория «уважение»? Не об этом ли писал много лет Антон Павлович Чехов, что «нужно по капле выдавливать из себя раба»? Как уважение соотносится с любовью?
Для ребенка любовь однозначно выше уважения: пусть мама меня унижает, лишь бы любила. Для взрослых уважение должно стоять выше любви: если нет уважения, такая любовь не нужна. Если бы в семьях вместо любви стремились хотя бы к уважению, все было бы намного лучше. А самоуважение идет оттуда. Сложность данной ступени в том, что у нас мало эмоционального опыта, воспоминаний, когда нас кто-то по-настоящему уважал. Если мы не жили среди проявляющих уважения людей, то откуда нам знать, как уважать самого себя? Попробуем разобраться, в чем же суть уважения.
Уважение как признание границ
Уважение – не столько чувство, сколько внутренняя позиция одного человека к другому, проявляющаяся в поведении (в отличие от любви, которая не зависит от поведения). Уважение не только испытывают, его выказывают.
Я считаю, что уважение, в первую очередь, проявляется в обнаружении, признании и соблюдении границ, своих и чужих. Их наличие позволяет чувствовать себя безопасно при общении с другими людьми. Если чувство безопасности отсутствует, возникает избыточное напряжение. Любое нарушение границ ведет к защитной реакции в виде агрессии, которая бывает явной и подавленной. А исчезновение границ может привести к чрезмерному слиянию.
Умение отстаивать свои границы – это значит оставаться верным самому себе, когда партнер по каким-то причинам желает подчинить вас, перекроить на свой лад и вынудить играть по своим правилам. Здесь важна последовательность. Когда границы действительно крепкие, не возникает сомнения в правильности поведения, в отличие от ситуации, когда границы ездят туда-сюда или постепенно смещаются.
Чтобы не стать марионеткой в отношениях, нужно обладать тонким чутьем канатоходца, уверенно балансирующего между потребностью быть принятым партнером, чувствовать с ним связь и потребностью в самостоятельном, свободном проявлении своего «Я».
Способность различать свои границы и границы партнера – одно из главных правил здоровых взаимоотношений. Уважая себя, я отстаиваю свои границы, а когда надо, борюсь за их сохранение.
Границы бывают двух видов – социальные и эмоциональные. Рассмотрим их подробнее.
Социальные границы
К социальным границам можно отнести пространственные, временные, финансовые.
Для совместного проживания человеку, даже ребенку, необходимо личное пространство. Это территория, которой управляю только я: вещи лежат так, как я хочу; никто не может войти сюда без моего согласия; я могу тут находиться с кем и когда хочу. Отсутствие личного пространства в детстве может стать сильным невротическим фактором.
Уважение к себе проявляется в том, чтобы сделать или найти для себя персональную территорию, где можно побыть в безопасности. Психика человека так устроена, что свободное пространство, не нарушаемое никем, является не прихотью, а жизненной базовой потребностью. Присутствие другого всегда вызывает напряжение, полностью отдохнуть можно только уединившись. К сожалению, существует стереотип, что близкие люди должны быть все время вместе. Поэтому у многих единственное место, где они спасаются, это… туалет/ванная. И то там долго не дадут посидеть, начнут волноваться и стучать.
Работая с семьями, я обратил внимание, что родители понимают – ребенку нужна своя комната. Действительно, когда у него нет своего пространства, позднее, в период взросления, появляется отпечаток социальной неуверенности – по сравнению с детьми, у которых была своя комната. Но родители тоже нуждаются в личном пространстве.
Однажды я консультировал молодую семью. Они с гордостью показали план своего нового коттеджа. Я сразу поинтересовался, где в проекте личное пространство для каждого. На мой вопрос они ответили, что это будет… спальня. Но спальня – общее пространство. Взрослому человеку, как и ребенку, нужна комната, куда без его разрешения никто не может войти. Я иногда рекомендую снять квартиру, если нет возможности выделить в общем жилье отдельное помещение. По финансам это будет недешево, но энергетически такой поступок себя окупает.
В соблюдение границ личного пространства также входит правило не читать чужую переписку, будь то телефонная переписка или электронная почта. Это часть личного пространства человека, которая должна быть неприкосновенна.
Границы, касающиеся времени. Тут можно провести мониторинг, куда и на что тратятся часы-минуты. Если я начинаю ценить свое время, то не буду терпеливо слушать пустые разговоры из-за страха, что человек обидится. Могу выказать недовольство, если человек опаздывает.
Финансовые границы проявляются в отношении к деньгам. Я уважаю чужую собственность, поэтому стараюсь вовремя отдавать долги. Уважаю и свою собственность, поэтому стараюсь продавать свою деятельность с максимальной выгодой. Постараюсь найти деятельность, в которой моя работа хорошо оплачивается. В конце концов, это часть жизни.
Эмоциональные границы
Эмоциональные границы, в отличие от социальных, невидимы и изменчивы, как сама эмоциональная сфера. Существует иллюзия, что любящий человек должен понимать без слов. Некоторые считают, что их эмоциональное состояние настолько заметно, что только грубый и бесчувственный человек не может его увидеть. Увы, эмоциональное состояние часто не видит даже эмоционально чувствительный или сенситивный человек. Ввиду «невидимости» эмоциональных границ нежелательно полагаться на экстрасенсорику и телепатию партнера. Что делать? Тихо страдать из уважения к партнеру?
Не обязательно. Уважение к себе на эмоциональном уровне заключается в принятии ответственности за состояние собственной душевной сферы. Оно проявляется через слово «нет», если мы считаем, что границы нарушаются. Вместо терпения и внутренней критики человеку нужно словами сообщить о нарушении. У разных людей разное представление о приемлемой дистанции, иногда человек может даже не знать, что ваши границы уже нарушены.
Другим способом может стать дистанцирование, то есть регулирование приемлемой дистанции при неприятной для вас теме, тоне, манерах – вплоть до физического покидания пространства общения. В случае хорошего поведения – шаг навстречу. Дистанцирование может быть гораздо эффективнее оценок и требований к партнеру, чтобы он сменил тон, тему или манеру общения, типа: «Какое право ты имеешь так со мной разговаривать?!»
Отсюда, кстати, вытекает справедливость и обратного правила: на эмоциональном уровне мы можем двигаться до тех пор, пока нас не остановят. Здесь границы должны быть не изнутри, а только снаружи. Уважение к партнеру проявляется в том, что он взрослый человек и способен сигнализировать, если ему что-то не нравится. Иначе идет сплошной внутренний диалог, в котором тонут и прерываются все душевные порывы. Например: «Если я ей скажу то-то, вдруг она обидится, поэтому я лучше промолчу» и т. п. Это приводит к излишнему самоконтролю и снижению общего тонуса эмоциональных отношений.
В психологической практике есть следующая методика.