ри этом счет „позитивное – негативное“ будет 1:5–10 в лучшем случае»[7].
Помогать ребенку найти друга – это вовсе не означает, условно говоря, бегать по улицам или по соцсетям в поисках приятеля для своего ребенка. В первую очередь, это значит: общаться с ним так, чтобы он поверил в то, что он может быть хорошим другом.
Другими словами, важно не принижать, а возвышать ребенка.
Взрослые очень любят восхвалять детство и романтизировать его. И правда, со взрослых позиций – это прекрасное, волшебное время.
Но повторю в сотый раз: для ребенка – это очень непростая пора вхождения в новую взрослую жизнь.
И общаться с ним необходимо, помня об этом.
Итак.
Если родители понимают, сколь важно для ребенка решить проблему нахождения дружбы, они будут стараться ему в этом помочь.
Что это значит?
В первую очередь, относиться к своему ребенку как к человеку, а не использовать любую возможность, чтобы его повоспитывать.
Уважать свое чадо, окрылять его. Стараться помочь вырасти не закомплексованному послушному дитяти, но свободному человеку.
Кроме того, серьезно относиться к проблеме дружбы.
Любое неловко брошенное слово или просто невнимание тут губительно.
Радоваться, когда ребенок сообщает, что у него новый друг.
А не нудить и не воспитывать: что ни день – у тебя новый приятель, какой-то ты сильно доверчивый… Ты уверен, что это друг? Ты убежден, что он тебя не предаст?
Скажем честно: мы настолько озабочены собственными делами, что нередко ограничиваем общение с детьми выполнением родительских обязанностей.
Что мы к ним относим?
Одеть. Накормить. Оплатить то, что надо оплатить. Узнать, как учится, и – хорошо бы! – проверить уроки.
Точка.
Если речь идет о дружбе и о любви нашего чада, нам, как правило, недосуг об этом не то что говорить, но даже думать.
Это серьезная ошибка.
Когда в жизнь молодого человека врываются чувства, – будь то дружба или любовь, – он особенно нуждается в родительском понимании и поддержке.
На этом выводе и закончим.
Потому что он представляется мне принципиально важным.
До свидания!
Когда-то я придумал пословицу: «Если ты не подводишь итоги, то итоги подводят тебя».
Итак, попробуем подвести некоторые итоги нашего разговора.
Спасибо, если вы дочитали до этого места, то есть, по сути, прочли книгу до конца.
Эта книга о любви. Эта книга о воспитании. Эта книга НЕ о воспитании любви.
Понятно, что любой разговор о любви субъективен. Этот – не исключение.
Поэтому еще раз хочу подчеркнуть: ни те выводы, которые вы узнали из нашего разговора, никакие иные не стоит воспринимать как немедленное руководство к действию.
Все, что писал я, – я писал для ваших размышлений.
Если вы примите мою позицию – большое спасибо.
Если она поможет вам задуматься – тоже очень хорошо.
Все, что касается детей, имеет смысл делать, если вы абсолютно убеждены в правильности своих действий.
В нашем мире выжила любовь.
Поколение гаджетов тоже влюбляется, тоже радуется и страдает из-за любви.
Думаю, что со внуками этого поколения будет происходить та же история.
Любовь – это радость.
Разумеется, в любом возрасте она порождает огромное количество проблем. Однако согласимся, что именно она делает жизнь полной и радостной.
Ваш ребенок – это человек, вступающий в жизнь. Если угодно, он (она) – первооткрыватель новой жизни.
Как любому первооткрывателю, ему (ей) трудно.
Поэтому ребенок нуждается не в воспитательном процессе, а в поддержке.
Эта поддержка в первую очередь выражается в беседах с ним: в неспешных разговорах равных собеседников, когда никто ни над кем не довлеет.
Ребенку необходимы беседы на сущностные темы, которые очень сильно его волнуют. В частности, разговоры о любви.
Эти беседы имеет смысл начинать не тогда, когда вам кажется, что настала такая пора, а когда ваш сын (или дочь) заинтересовался темой любви.
Другими словами, идти не от собственных представлений, а от интереса ребенка.
Разговор о любви никогда не будет слишком ранним или слишком поздним, если вы будете помнить это правило.
Первооткрыватель непременно ищет спутника – человека, рядом с которым будет не так страшно жить.
Все молодые люди по определению одиноки. Поэтому они так стремятся найти друга.
В детстве и юности друг – это понятие сакральное.
Большая ошибка – оценивать любимого человека или друга, которых нашел ваш ребенок.
Ребенок не нуждается в оценке. Он нуждается в совместной радости по этому поводу. И в поддержке.
Главное занятие молодого человека от 7 до 18 лет – это учеба.
В школе ребенок изучает не только те предметы, которые есть в школьном расписании, но духовные уроки: первая любовь и первое предательство, первая дружба, первая ревность… И так далее.
Эти духовные уроки больше нуждаются в обсуждении, нежели проблемы оценок и дисциплины. Потому что именно они формируют человека.
Секс естественен, а потому не стыден.
Если родители не обсуждают с детьми вопросы секса, дети найдут, где и с кем их обсудить.
Поэтому родители не должны уходить от этих вопросов. Не должны думать, будто в эпоху унисекса не надо рассуждать с детьми о том, кто такой мужчина и кто такая женщина, что такое ревность и как ее пережить и так далее.
Ребенок должен знать, что самые сложные, самые интимные вопросы он всегда может обсудить с родителями.
Родители – не волшебники. Они могут всего не знать, и в этом не стыдно признаться.
Но ребенок должен быть убежден, что от родителей он всегда получит понимание, а не воспитание.
Невозможно прожить жизнь без страданий.
Не бывает без страданий ни первой любви, ни первой дружбы.
Хорошо, если родители понимают это и помогают вниманием, нежностью, разговором своему чаду пережить страдания.
Мы боимся, что наше чадо вырастет избалованным. И не боимся, что сын (или дочь) вырастет недолюбленным.
Это ошибка.
Родительская любовь, доброе слово, похвала дают маленькому человеку крылья, на которых он может лететь потом всю жизнь.
Любить – это значит уметь ставить себя на место другого.
Прежде чем делать замечание, ругать, воспитывать, неплохо бы помнить об этом.
Основной термин психофилософии – волюнтатерапия, терапия желанием.
Если человек делает то, что делать не хочет, его психика заболевает.
Если делает то, что ему хочется, работа психики нормализуется сама по себе.
Не стоит думать, будто дети хотят всегда чего-нибудь отвратительного, эгоистичного и плохого.
Это не так.
Не бойтесь прислушиваться к желаниям ваших детей: чаще всего они указатели на то, где ребенок видит счастье.
Не хочет ходить в школу? Понятно. Но это невозможно. Здесь, увы, приходится идти вопреки желаниям, но в ваших силах облегчить – или, наоборот, усложнить – его школьную жизнь.
Ребенок хочет любви, и она приходит.
Ребенок хочет найти друга и отыскивает его.
В родительских силах разделить с ним это счастье и помочь, если оно будет приносить проблемы.
Слушайте ваших детей! Прислушивайтесь к ним!
Они ближе к Богу (Природе), чем мы. Они многому могут нас научить.
Дети даны нам еще и для того, чтобы чаще ощущать счастье.
На этом и закончим.
Удачи вам!