Потому что не умеем. Не очень понимаем, о чем, собственно, говорить.
Лезть в личную жизнь ребенка – неловко, даже если он сам с тем же неумением и той же неловкостью начинает разговор.
А вести абстрактные разговоры про «любовь вообще» – непонятно как.
Даже если мы «продвинутые» родители и понимаем, что по достижении определенного возраста у подавляющего большинства детей нет более интересных тем для разговоров, чем любовь, – все равно не очень понятно: разговор про любовь – это беседа про что?
Поэтому одна из задач этой книги – поразмышлять о любви, чтобы родители, возможно, какими-то размышлениями поделились со своими отпрысками.
Любовь… Любовь… Любовь…
Неплохо бы понять: а что, собственно говоря, мы имеем в виду, произнося это привычное слово?
«Мой влюбился. Моя влюбилась. Мой совсем голову потерял от любви. Моя говорит, что думает о своем парне и день и ночь, потому что у них любовь».
Что имеют в виду молодые люди, когда говорят подобные слова?
Договоримся о терминах.
Вот тут-то мы и попадаем в тупик. Договориться о том, что есть любовь, люди не могут веками.
Веками люди произносят слово, в которое каждый вкладывает свой личный смысл.
История человечества, как известно, началась с любовной истории Адама и Евы. Все – в том числе и православные – трактуют ее по-разному.
С тех пор так и повелось: люди бесконечно по-своему истолковывают разные любовные ситуации.
Много лет назад на радио «Эхо Москвы» я делал программу «Диалоги о любви»: разговаривал со знаменитыми людьми только и сугубо про любовь. Каждого участника программы я просил дать определение любви.
Не было ни одного одинакового определения.
Скажем, мой учитель в телевизионной профессии Лев Новоженов считает: «Любовь – это дружба с сексом». Замечательный актер Михаил Ефремов очень здорово, по-моему, сказал: «Любовь – это и то и сё. А нелюбовь – это либо то, либо сё». Известный телеведущий Дмитрий Дибров: «Любовь – это кричащее отсутствие».
И так далее. И так далее. До бесконечности.
Все великие что-нибудь да говорили про любовь.
Пушкинское «я вас любил так искренно, так нежно, как дай вам Бог любимой быть другим» тоже ведь определение.
Бернард Шоу заметил, что любовь – это огромное преувеличение различий между одним человеком и всеми остальными.
И так далее. И так далее. До бесконечности.
Помните знаменитую в свое время песню «Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь»?
Именно так и бывает. В любом возрасте. Нечаянно и вдруг.
Не человек находит любовь, а любовь находит человека.
Можно сколько угодно мечтать влюбиться, но любовь либо придет к тебе, либо нет. Мы это прекрасно знаем по себе, но нам часто почему-то кажется, что у детей все происходит иначе.
Нет. У них все так же.
Поэтому мой вам совет: начинать говорить о любви не тогда, когда она нагрянет, а когда ребенок ею заинтересуется. (О том, в каком возрасте начинать эти «лирические беседы», поговорим чуть дальше и отдельно.)
Вы вместе посмотрели фильм или спектакль. Или друзья ваши разводятся или женятся. Или ребенок интересуется, как вы с мамой (папой) познакомились…
Да мало ли в жизни ситуаций, которые дают повод поговорить о любви.
Чтобы, когда она «нечаянно нагрянет» и ребенок растеряется и захочет про все это поговорить, у него не было страха начинать беседу.
Но что нагрянет? Можно ли помочь распознать любовь? И как это сделать?
Тут такая история, я вам скажу. Человечество вообще очень любит все романтизировать и тем самым усложнять.
Безусловно, это касается и любви.
А если говорить попросту: что случается с человеком (в том числе, и с вашим ребенком), когда он влюбляется?
Человек постоянно мечтает видеть другого человека. Еще вчера малознакомый (или малознакомая) занимает в жизни огромное место, заполняет мысли.
Как говорил еще один мой знакомый: «Любовь – это когда женщина отошла от ресторанного столика в туалет и ты начинаешь скучать».
Любовь – это пустота жизни без другого человека.
Невозможность жить без другого человека – вот критерий. Постоянная необходимость видеть, звонить, писать…
Слышу возмущенные крики: «А если это просто увлечение? Если это завтра пройдет?»
Послушайте. В ситуации, когда человека нашла любовь, он меньше всего нуждается в разного рода теоретизированиях: мол, это увлечение, а это только влюбленность, а влюбленность – это не любовь.
Для простоты понимания (а заодно и для простоты дальнейшего разговора) давайте договоримся: если ваш ребенок не может жить без другого человека – значит, он влюбился. Значит, это любовь.
Другими словами: это очень серьезное событие в жизни человека.
То, что оно может продлиться всего лишь месяцы, недели, а то и дни, вовсе не означает, что вы должны относиться к нему, как к чему-то несерьезному.
Ребенок радуется, страдает, удивляется именно сейчас.
Сейчас ему радостно, трагично и удивительно.
Сейчас он растерян.
Говорить ему: «Это пройдет. Такое случалось со всеми. Не обращай внимания» – не просто глупо, но и оскорбительно.
Вы не забыли еще, что ребенок – это человек? Человек, который влюбился. Причем впервые.
Представляете, как ему радостно и тяжело одновременно?
Он нуждается в том, чтобы самые близкие на земле люди – родители – понимали и эту тяжесть, и эту радость.
И разделяли ее.
А если влюбленный замкнулся? Разве так не бывает?
Бывает.
Что значит «замкнулся»?
Это означает, что он не привык делиться с родителями своим сокровенным.
Это не его проблема, а ваша.
Вы делились со своим чадом сокровенным? Нет? Не хотели взваливать на него собственные проблемы? Неловко было вспоминать про свою первую любовь? Казалось неправильным говорить, что с папой (мамой) существуют какие-то сложности, и обсуждать их?
Ну, что ж… Не устану повторять: дети – это зеркало.
Вы не научили ребенка своим примером делиться проблемами. Что же вы от него хотите? Да он просто не знает, как это делается. У него и инструментария нет для «лирических бесед». Откуда ему взяться, инструментарию, если родители не дали?
Замечу – и это очень важно: никогда не поздно делиться сокровенным со своим ребенком. И никогда не рано.
Ребенку очень важно понимать: родитель не просто абсолютно с ним откровенен, но умному, взрослому родителю нужен его, детский, совет, и его, детское, сочувствие.
Ваши дети готовы и давать советы (причем подчас очень разумные), и сочувствовать. Но они не очень уверены, что вы в этом нуждаетесь.
Поэтому вам необходимо сделать первый шаг. Если угодно – показать пример. Повторю: это делать никогда не рано и никогда не поздно.
Ребенок расскажет вам про свою жизнь не потому, что вы бесконечно задаете вопросы, – это как раз раздражает. А потому, что видит, как это делаете вы.
Мы, увы, редко говорим о том, как здорово любовь умеет воспитывать человека. Нас, родителей, очень часто пугает любовь. И мы не умеем, не хотим, стесняемся думать о том, какое количество плюсов помогает раскрыть это вечное чувство.
А вот я не буду стесняться.
Это ведь тоже может стать темой для разговора с сыном или дочерью.
Любовь как воспитатель
Никогда не понимал родителей, заставляющих детей убираться в их комнате. «Умеренность и аккуратность» в общих помещениях – это ясно. Но я никогда не понимал, почему в собственном жилище ребенка кто-то другой – пусть даже носящий гордое звание «родитель» – должен требовать наведения именно того порядка, который ему кажется правильным.
На излюбленный вопрос-вскрик мам: «Если моя дочка будет неаккуратной, как же она выйдет замуж?», я всегда отвечаю: «А если ваша дочь-аккуратистка полюбит неаккуратиста, представляете, как ее аккуратность будет его раздражать?»
Извините – вырвалось.
Хотя и имеет к нашему разговору некоторое отношение. Дело в том, что в комнате моего сына всегда царил тот прекрасный, художественный беспорядок, который, признаться, владеет и моим кабинетом.
Разумеется, ни я, ни его мама никогда Андрея за это не ругали, оставляя за ним право жить так, как ему уютно.
Но вот однажды я зашел к сыну и невольно подумал: «Не ошибся ли я дверью?» Комната была убрана настолько тщательно, насколько это мог сделать молодой человек, столь тщательно убирающий впервые в жизни.
Что же случилось?
Сын ждал в гости девочку…
Сегодня мой сын со своей женой и моим замечательным внуком Саввой снимает однокомнатную квартиру и старается поддерживать там практически идеальную чистоту.
Почему?
Потому что малыш должен жить в чистой квартире.
Потому что – любовь. И к жене, и к сыну.
Счастливая любовь делает человека лучше потому, что выявляет те его качества, которые без любви могли бы и не проявиться.
Я уже говорил и не устану повторять: когда родители узнают, что их чадо настигла любовь, первое чувство, которое в них, как правило, рождается, – страх.
На консультациях я заметил, что родители очень часто – даже, пожалуй, чаще всего – не умеют сформулировать причину этого страха. Но ощущают практически всегда.
Радость за своего ребенка появляется гораздо реже.
Почему?
Любовь – это первая школа равного, совместного бытия двух людей.
Жизнь с родителями, братьями-сестрами – это другое. Это данность, от нас не зависящая.
Здесь же – два равных человека, которые выбрали друг друга.
С одной стороны, это восторг: из восьми миллиардов жителей земли любимый (любимая) выбрал именно меня!
С другой – проблема: теперь я не один, нас двое. Необходимо как-то научиться жить вдвоем.
А для этого надо стараться быть хорошим. Очевидно же, что с плохим никто жить не захочет.