Замечательный русский философ Георгий Гачев в одном из интервью сказал мне, что когда случается любовь, то сразу – сразу! – рождается третий человек: он, она и они вместе. Вот это «они вместе» и есть третий человек. И счастье пары зависит от того, насколько счастлив будет этот третий.
Конечно, любовь бывает невзаимной. Любовь подчас приносит ужас какие страдания. В любви случаются предательства. Все так. И мы посвятим отдельную главу тому, как поддерживать ребенка в этих печальных ситуациях.
Но пока мы говорим о любви взаимной и счастливой.
Почему ее приход в жизнь вашего ребенка – повод для радости?
Самый простой ответ: потому что взаимная любовь приносит ребенку счастье.
И не стоит его оценивать с позиций вашего опыта: мол, знаем-знаем, чем все это кончится.
Просто порадуйтесь за ребенка сейчас.
Но, кроме того, любовь открывает в человеке некоторое количество позитивных качеств.
Например, понимание того, что другой человек от тебя зависит.
Что с этим пониманием делать? Использовать эгоистически или ощущать себя защитником? Или защитницей – девушки, как существа, безусловно, более мудрые, могут защитить своих кавалеров от множества жизненных невзгод.
Это очень важное понимание. То, как оно осознается в детстве-юности, может оказать решающее влияние на всю жизнь.
Один из самых знаменитых психологов XX века Эрик Берн – автор книг с очень характерными названиями: «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры» – заметил: «Так уж устроена жизнь, что нам не часто выпадают мгновения подлинной близости, […] поэтому, по большей части, жить в обществе – значит, играть в игры. Следовательно, игры необходимы и желательны»[3].
Абсолютно верно. С классиком психологии не поспоришь. Его вывод универсален, он относится практически к любым событиям в жизни человека.
Кроме любви.
Любовь – это когда ты встречаешь человека, рядом с которым можно, не боясь, оставаться самим собой.
Известно, что павлины во время брачного периода обязательно распускают хвосты, хотят выглядеть покрасивей.
Привычка распускать хвосты свойственна всем влюбленным: когда нам нравится человек, мы хотим выглядеть лучше, чем мы есть на самом деле.
Но этот «павлинизм» не должен становиться главной привычкой общения.
Любовь не терпит обмана.
Точнее, я бы сказал так: где есть обман – там нет любви.
Любовь – это познание подлинности другого человека и открытие для него самого себя настоящего.
Представляете, как тяжело и то и другое?
Как это страшно и прекрасно: стать подлинным рядом с другим человеком.
Но как же это важно для дальнейшей жизни!
Любовь требует от человека мужества.
Потому что ты отвечаешь не только за самого себя, но и за того «третьего человека», который есть – влюбленные вместе.
Это трудно.
Но зато это дает такое счастье, которое ничто иное не дает.
Понимаете, как история?
Любовь воспитывает человека.
Исподволь. Без нравоучений. Ее уроки чрезвычайно важны.
Она может воспитать в человеке такие качества, о которых он сам и не подозревал.
Только не надо мне говорить: это, мол, очень серьезные разговоры и выводы. К детям они не относятся.
Любовь – это всегда серьезно. В любом возрасте.
Десятилетняя девочка, на которую вдруг перестал смотреть одноклассник, субъективно страдает ничуть не меньше, чем Анна Каренина.
Поэтому – не устану повторять – и разговор о любви должен быть серьезным.
Поэтому так важно разговором, пониманием, иногда дружеским и мягким советом помочь своему чаду существовать вдвоем.
У него ведь нет такого опыта.
Любовь вообще, а детская и подростковая в особенности не терпит пренебрежительного к себе отношения.
Хотелось бы, чтобы взрослые перестали бояться детской любви, но поняли: она, если угодно, тот волшебный ключик, который поможет раскрыть лучшие качества своего чада.
Когда мы говорим о начале отношений, об их возникновении, а именно это столь часто пугает родителей, разговор о любви должен быть радостный и светлый.
Любовь ребенка – это повод для радости.
А каким еще должен быть разговор о любви?
Об этом – в следующей главе.
О любви говори
Говорить на темы любви трудно, потому что непривычно.
Легче спросить: «Как дела в школе?» или «Ты сделал домашнее задание?»
Проще повоспитывать: «Ты убрался в своей комнате?» или «Почему ты не доедаешь до конца, зря я, что ли, обед готовила?»
А вот про личное, про то, что ребенка действительно волнует, – трудно.
Мое родное телевидение, например, совершенно не умеет это делать. И если ваш сын или дочь – вдруг? – смотрят наши ток-шоу в которых безумные молодые (и не очень) люди доказывают, что они дети звезд; или не менее безумные, но, как правило, менее молодые дамы рассказывают о том, как к ним кто-то приставал; или увядающие дамы повествуют о своей любви со звездой, то у них вполне может выработаться неверное представление о любви.
Фильмов о подлинной любви и тем более сериалов, в которых проблемы любви были бы на первом, главном, месте и при этом раскрывались талантливо, – выходит крайне мало.
Если бы надо было помочь ребенку научиться относиться к любви иронически, ернически и пóшло – тут Интернет в помощь. Но если молодой человек захочет всерьез понять, что это за чувство такое, – соцсети вряд ли смогут помочь.
Когда ребенок хочет разобраться с тем, что такое любовь, именно родители могут стать для него главным, а иногда и единственным собеседником.
Это произойдет при условии ваших доверительных отношений.
Как выстраивать такие отношения – тема отдельная, я много писал об этом в других своих книгах.
Время первой любви – это серьезная проверка для родителей: насколько доверительны и близки их отношения с собственным чадом.
Для того чтобы разговор построился правильно, важна ваша реакция на сообщение о том, что ваш ребенок влюбился.
Давайте договоримся еще раз: любовь – это хорошо. Любовь – это радость.
Да, в любви бывает трудно. Даже иногда трагично. В конце концов, в мировой литературе и истории вы отыщете немало примеров того, как люди кончают жизнь самоубийством из-за этой самой любви.
Но спросите любого из нас: «Хотел бы ты прожить жизнь, не изведав этого чувства?» и вряд ли кто-нибудь ответит утвердительно.
То ощущение радости и восторга жизни, то ощущение абсолютного «неодиночества», которое дает любовь, – больше ничто не дает.
И если такое чудо к ребенку пришло – это радость.
С тяготами любви будем бороться, когда они придут.
А если рано ему (ей) еще любить?
О «рано – не рано» поговорим отдельно в свой черед.
Но что необходимо сказать безусловно: любовь никогда нельзя запрещать.
Во-первых, это бессмысленно. Если ваш ребенок влюбился, сила непознанной и прекрасной любви всегда окажется сильнее любых запретов. Ими нельзя ничего добиться, разве что усложнить жизнь молодому человеку.
Во-вторых, запрещая любовь, вы потеряете доверие своего чада. Если родители не понимают серьезность чувств ребенка, дети это запоминают навсегда и, как правило, долго не прощают.
А если влюбился не в того (не в ту)?
Важный вопрос. Надо ли его обсуждать с ребенком и как?
Напомню: мы договорились, что любовь – это невозможность жить без другого человека.
Поэтому, когда вы говорите вашему сыну или дочери, что он (она) влюбился (влюбилась) не в ту или не в того, вы тем самым утверждаете, что он не может жить без плохого человека. То есть обижаете ваше чадо.
Понятно, что никакого разговора на обиде построить нельзя.
Родитель должен принять предмет любви своего ребенка и в разговорах никогда не обсуждать этот предмет с негативной стороны.
Это очень трудная задача.
Но по-другому нельзя. В конце концов, если вы доверяете своему ребенку, вы должны доверять его выбору.
Самое ужасное – если вы поставите ребенка перед выбором: слушаться вас, дорогие родители, или любить ту (того), кто вам не нравится.
Родитель должен любить своего ребенка.
Любить – это значит, в первую очередь, уметь ставить себя на его место.
Как только вам захочется поругать, скажем, «пассию» своего сына, попробуйте представить себе, что он испытывает в этот момент. Если вы сумеете всерьез это представить, желание ругать отпадет само по себе.
Да, любовь – это прекрасно.
Да, любовь – это нервно и тяжело.
Что нужно человеку в такой ситуации?
Воспитательные оценки?
«Мудрые» слова опытных родителей – мол, это все пройдет?
Ни Боже мой!
И снова повторяю безусловное: нужно понимание и поддержка.
Мудрость родителей состоит не в том, чтобы опытным взглядом рассматривать несостоятельность и временность первой любви, но чтобы выслушать ребенка и поддержать его.
В каком бы возрасте вы ни говорили с ребенком о его любви, это должен быть разговор, в котором нет места ерничеству и иронии. Это серьезная беседа.
Любая ирония, шутки влюбленным человеком могут восприниматься как обидные. Даже если вы такого смысла и не вкладывали.
Молодой человек не очень понимает, что делать со свалившейся на него любовью, – ему страшно. Радостно и страшно одновременно.
Поэтому главное в вашем разговоре – умение человека выслушать.
Думаю, не надо много объяснять, что, когда, к примеру, человек приходит из детского сада и заявляет: «Я влюбился в Наташу, мы решили пожениться» или когда старшеклассник говорит: «Мама, я влюбился», – с ними надо вести разные беседы.
Но в любом возрасте человек должен понимать, что к его чувствам относятся серьезно.