Вы хотите, чтобы ваш ребенок был самостоятельным, свободным человеком или роботом, который находится с вами на постоянной связи и беспрекословно выполняет ваши указания?
Вы приучаете ребенка в любой жизненной ситуации принимать решения и потом отвечать за них? Или вы хотите, чтобы он привык к тому, что его мнение, его взгляд, его позиция – ничто, за все отвечают только родители?
Важный вопрос, согласитесь? Он имеет прямое отношение к нашему сегодняшнему разговору.
Но вообще неплохо бы задуматься над ним в любой ситуации, связанной с ребенком, не так ли?
Вывод о том, что, если вы скажете вашему ребенку: «Рано тебе думать о девочках (мальчиках)», и он (она) вас послушается, – нелеп и нелогичен.
Чаще всего, первая любовь – это первый, самостоятельный, серьезный поступок человека, первый самостоятельный выбор. И когда говорят: «Тебе рано даже думать об этом», – это очень оскорбительно.
Но и просто глупо.
Нет на земле такого влюбленного, которому прикажут: «Рано тебе думать о любви, у тебя в школе проблемы, иди делай уроки», – и он послушается.
Так не бывает.
Если человек думает, что он влюблен, никакие уроки не помогут ему выбросить любовь из головы.
Еще раз напомню, что любить – это значит уметь ставить себя на место любимого. В полной мере этот вывод относится к взаимоотношениям родителей и детей.
И вот давайте представим себя на месте влюбленного, который выбрал из восьми миллиардов жителей планеты единственного (единственную), для кого мир сосредоточился на одном человеке, кому трудно даже думать о чем-то, кроме этого человека.
Волюнтатерапия работает! Жизнь становится трудна, но прекрасна, а главное – желанна!
И вдруг дома (!!!) самые близкие люди (!!!) – родители предлагают эту самую желанную часть жизни просто выкинуть на помойку, отложить на какое-то неясное будущее, которое еще неизвестно когда настанет, забыть…
Почему? По какой такой причине? Потому что не дорос.
Что делать несчастному влюбленному?
Либо послушаться и страдать, понимая, что ты – самое на свете никчемное и несчастное существо.
Другими словами, начать комплексовать.
Либо не послушаться, но, будучи абсолютно зависимым от родителей, начать врать, что подчинился. Любить в тайне от самых близких людей, твердо понимая, что они его не понимают и никогда не поймут.
Другими словами, отдалиться от родителей в очень серьезный момент своей жизни.
Вот такой выбор.
А что, нет варианта, что ребенок, проникнувшись волнениями родителей, поверит им?
Поверит в чем?
В том, что он (она) слишком мал для любви? То есть в том, что он как бы не человек?
Вы хотите, чтобы ваш ребенок поверил в то, что он не человек?
Януш Корчак заметил, что дети живут в ситуации, когда им постоянно твердят, что они еще не начали жить, что настоящая, подлинная жизнь ожидает их впереди. Великий педагог считал: такое отношение калечит душу ребенка.
Чего добьются родители, использующие аргумент: «Ты еще мал»?
Понимания ребенком того, что он – маленькое, несамостоятельное, никчемное существо.
Ощущение себя несамостоятельным, никчемным, «недогоняющим» настоящую жизнь существом быстро и легко становится привычкой, которую человек может пронести через всю жизнь.
Именно так рождаются закомплексованные люди.
Если вы не принимаете любовь вашего ребенка, вы направляете его к тому, что он растет закомплексованным.
Почему?
Вот есть любовь – прекрасная, чудесная, странная.
Родители говорят, что я не дорос до этого чуда.
Я – недоросток. Я – человек, точнее «недочеловек», не заслуживший такого чуда.
Как тут не родиться комплексу?
Итак.
С какого возраста можно начинать разговоры с ребенком о любви?
С какого возраста можно принимать тот факт, что ребенок влюбился?
Пожалуйста, не читайте дальше. Закройте книгу и попробуйте сами ответить на этот вопрос.
Я серьезно.
Это, если угодно, такой контрольный вопрос: вот вы прочитали книгу до этого места, следуя пониманию прочитанного, как бы вы ответили на вопрос?
Получилось?
А теперь – как говорят в одной популярной передаче – правильный ответ.
Имеет смысл начинать говорить с ребенком о любви тогда, когда у него возникнут первые вопросы по этому поводу.
Понимаете?
Как всегда во взаимоотношениях со своим чадом, хорошо идти не от своего понимания проблемы, а от желаний чада.
Конечно, как мы уже говорили, в разном возрасте разговоры эти ведутся по-разному. Но возраста запретного для таких бесед не существует.
Говорить о любви не стыдно и возможно, сколько бы лет ни было ребенку. То есть всегда.
Сын пришел из детского сада и заявляет: «Я влюблен!»
Чудесно!
Во-первых, поблагодарим Бога (Судьбу), что он с вами откровенен.
Во-вторых, попробуем понять, что он имеет в виду под словом «любовь».
А отсюда следует «в-третьих»: у нас появилась возможность всерьез поговорить с ребенком о серьезном.
Все не просто хорошо, а замечательно, согласитесь?
Если же вы бросите своему сыну: «Рано тебе об этом думать», – чего вы добьетесь?
Ничего. Вы оставите мальчика один на один с проблемой и с абсолютной уверенностью в том, что родители его никогда не поймут.
Ребенок становится старше – разговоры о любви становятся глубже.
В любом возрасте они одинаково уважительны.
Еще раз повторю: не бойтесь делиться с ребенком воспоминаниями о своих первых чувствах.
Это не только укрепит доверие, но и поможет сыну или дочке лучше понять себя.
В разговорах о любви не стоит бояться ничего, кроме фразы: «Ты еще до этого не дорос».
Но тут – как чертик из банки – выскакивает страшное, пугающее слово «секс».
Оно пугает родителей, пожалуй, еще больше, чем слово «любовь».
И заслуживает, конечно, отдельного разговора.
Это страшное слово «секс»
Секс – это не стыдно. Секс – это естественно.
Фригидность – болезнь. Люди, страдающие ею, лечатся.
Миллиарды людей на планете делают то, что интеллигентно называется «заниматься любовью» не для того, чтобы зачать детей, но ради удовольствия.
Великий Бродский заметил, что «любовь как акт лишена глагола». Однако это не мешает интересоваться этим актом всех, кто однажды заметил, что мир делится на мужчин и женщин.
В том, что однажды в жизни ребенка наступает момент, когда противоположный пол начинает его (ее) интересовать очень сильно, а иногда и сильнее всего, – нет ничего предосудительного и странного. Момент естественный.
Странно будет, если этого не произойдет.
Уберечь молодого человека от того, что его интересует секс, невозможно.
Все эти маркировки «16+», «18+» в эпоху Интернета – абсолютное фарисейство.
Сегодня практически у любого ребенка есть телефон или смартфон, в котором он легким нажатием кнопки может найти такое, что его родителям и не снилось.
Я учился в советской школе. Вместе со мной учился очень хороший парень – Пьер Леон, сын корреспондента французской газеты в СССР. И вот однажды, когда мне было 15 лет, Петька (так мы его называли) принес в школу «Плейбой». Помню, какой я испытал шок, впервые увидев обнаженное женское тело…
Сегодняшние молодые такой шок не испытают никогда. Обнаженные тела можно получить на экране смартфона в любое время в любом количестве.
Однако многие родители по-прежнему убеждены, что они могут запретить эту естественную тягу ребенка к одному из самых популярных и любимых занятий на Земле.
Запретить ребенку думать о сексе и стремиться к сексу – невозможно.
Мы все прекрасно знаем: запреты работают с точностью до наоборот. Чем больше нам что-то запрещают – тем больше нам этого хочется.
Мудрая императрица Екатерина, чтобы ввести картошку на Руси, велела охранять картофельные плантации, возвестив на всю страну, что это невероятно ценный и полезный продукт. Но при этом тайным приказом велела никого, кто захочет картошку украсть, не трогать. Результат? Некогда запретный картофель сегодня не только самый популярный овощ на Руси, но и, можно сказать, символ нашей страны.
Ну, хорошо, запрещать нельзя. Понятно.
А что можно?
Ребенок заинтересовался сексом: как же быть?
Давайте еще раз напомню.
Какая бы ни возникала житейская ситуация, первое, что нужно сделать, – поговорить.
О чем? О сексе?
Да. О нем.
Например, о его сути.
О физиологической. Хотя тут ребенок, как правило, обращается к Интернету. Однако при достаточной степени искренности некоторые (особенно девочки) могут прийти за разговором к родителям (особенно к маме).
И о духовной. Может быть, это кому-то покажется странным, но в сексе есть и духовная составляющая.
Мы с вами в начале книги говорили о том, зачем нужен ребенок. А зачем нужен секс?
Для верующего человека ответ очевиден: секс нужен для продолжения рода.
Очень достойная позиция. Однако согласимся, в современном мире не самая популярная.
Поэтому такой ответ не годится.
А какой годится?
Вот вы, взрослый человек, читающий мою книгу, скажите честно – не мне, а себе самому: «Думали ли вы когда-нибудь всерьез о том, зачем нужен секс, есть ли у него духовная составляющая и какова она?»
Может быть, разговор с ребенком об этом и вам поможет понять какие-то до сих пор не осознанные, но важные вещи?
Секс – вершина любви.
Вижу ухмылки и скептические взгляды: что, мол, нынче секса без любви не бывает?
Случается сплошь и рядом.
Великий американский психолог Ролло Мэй очень точно заметил: «В нашем обществе легче обнажиться физически, чем психически или духовно, – легче делиться телом, чем мечтами, надеждами, страхами и стремлениями, поскольку они считаются более личностными, чем тело…»[5]