Заискивание как реакция на травму
Представьте, что перед вами ссорящаяся пара. Общение идет на повышенных тонах, обстановка накаляется… Но внезапно Персона А начинает мило улыбаться: «Слушай, давай обо всем забудем, ладно? Это так глупо и вообще неважно… Ты совершенно прав. Может, сделать тебе чашечку какао? Скушаешь зефиринку? Что бы еще тебе хотелось?» Персона Б сбита с толку и не может понять, с чего вдруг все эти обнимашки и поцелуйчики? Ведь еще пару минут назад они ругались не по-детски!
Персона Б столкнулась с так называемой «реакцией заискивания». В условиях травматического опыта и конфликта некоторые люди злятся, некоторые спасаются бегством… а кто-то, вроде Персоны А, демонстрирует умиротворяющее, успокаивающее, уступчивое поведение. «Бей или беги» – для кого-то это варианты. Но те, кто сталкивался с травматическим опытом, часто предпочитают другую модель поведения перед лицом угрозы – они заискивают и стараются сгладить острые углы.
Вообразите себе животное, которое, защищаясь, перекатывается на спину, изо всех сил демонстрируя смиренное и покорное поведение, чтобы его пощадил более сильный хищник. Заискивание – это попытка исчезнуть из поля зрения, чтобы не ввязаться в конфликт. Это способ отвлечения внимания.
Каково ваше первое инстинктивное побуждение в момент кризиса или ссоры – успокоить, умиротворить, угодить другим?
Вы делаете что-нибудь, дабы избежать конфликта, даже в ущерб собственным нуждам?
Во время напряженного взаимодействия вы концентрируетесь на эмоциях других людей?
Заискивающее поведение – это разновидность травматической реакции. Иными словами, подобный паттерн вы могли усвоить в детстве, когда вот так «перекатиться на спину» было единственной возможностью пережить конфликтную ситуацию. Кроме того, некоторые, возможно, увидят, что заискивающее поведение – это вариант выживания «замирать» во время конфликта. В такой момент в голове может быть полная пустота, сердце начинает колотиться, вы отключаетесь от действительности, уподобляясь тому самому оленю в луче прожектора.
В основе заискивающего, «замирающего» поведения лежит подсознательное глубинное убеждение: «Соглашательство – это цена за мир с окружающими. Если я доставлю удовольствие другим, то буду в безопасности». Это мировоззрение, согласно которому безопасность важнее всего, а ваша цель – сделать все возможное, чтобы эту безопасность себе обеспечить.
Майкл рос с отцом-абьюзером. Отец постоянно сердился, кричал, крушил вещи в доме, бесчинствуя и держа в страхе всю семью. Майкл, еще будучи маленьким беззащитным ребенком, усвоил, что наилучшая стратегия – это делать что угодно, лишь бы утихомирить отца, когда тот бушует.
Это означало соглашаться со всем, что тот говорит, быстро выполнять все его требования и вообще казаться маленьким, незаметным и не представляющим никакой опасности. Ведь любое неверное движение Майкла отец мог воспринять как угрозу – со всеми абьюзерскими последствиями с его стороны. Майкл так наловчился использовать подобную стратегию, что научился даже предвосхищать отцовские настроения, ходить на цыпочках и изыскивать всевозможные способы справляться с сильными эмоциями родителя.
Но вот что печально: этот подход действительно работал для Майкла. Действительно давал Майклу возможность предотвращать конфликты и быть в безопасности. Но, став взрослым, Майкл осознал, чего ему стоила эта безопасность. Те, кто практикует заискивающее поведение, зачастую не имеют представления о личных границах, неспособны удовлетворять собственные потребности и, по иронии, оказываются уязвимы к абьюзу.
Не все угодники практикуют угодничество как реакцию заискивания, но если это ваш случай, знайте: есть способы исправить и переписать подобный нарратив. Ваша задача – изменить глубинную установку, которая выглядит так: «соглашательство = безопасность». Те, кто рос в абьюзивной среде, могут также бросить вызов другой неосознанной программе: «Если я сумею пристроиться поближе к этой могущественной персоне, стану ей нужным, понравлюсь ей, то войду в фавор и буду в безопасности». Но эта могущественная персона вполне может быть тем самым человеком, который как раз и лишает вас безопасности! Это сродни стокгольмскому синдрому, когда заложники пытаются справляться с абьюзивной ситуацией, устанавливая связь с захватчиком.
Люди, по умолчанию прибегающие к заискивающему поведению, скорее смиряются с любым эмоциональным ударом, вместо того чтобы возвысить голос, сказать «нет» и достойно встретить последствия. К сожалению, знание того, как установить и поддерживать здоровые границы, – это характеристика зрелой личности, взрослого человека. Но как же освободиться от этих цепей?
Обратитесь за профессиональной помощью
Посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) – такая вещь, с которой люди редко способны справиться самостоятельно. А вот специалист в области психического здоровья может подсказать вам научно обоснованный метод терапии, который поможет «перепрограммировать» ваше тело и разум и избавиться от приобретенной травматической реакции. Можно подумать о терапии ДПДГ (десенсибилизация через движения глаз и репроцессинг), лекарственной терапии и терапевтических беседах или комбинировать все три метода.
Прибегните к саморепарентингу
Сегодняшняя дисфункция – это вчерашний защитный механизм.
Доктор Ариель Шварц – специалист по посттравматическим расстройствам. По его мнению, у абьюзивных или неблагополучных родителей дети избыточно сконцентрированы на родительских эмоциях. Чтобы выжить в не- здоровой домашней обстановке, такие дети вынуждены заботиться об эмоциональных нуждах родителей. А для этого им приходится подавлять собственные потребности. Кроме того, они отодвигают на задний план не только собственные чувства, но и свое истинное «я». Однако чувства никуда не деваются и могут выйти наружу в зрелом возрасте, заставляя воссоздавать те же самые запутанные или созависимые отношения (далее мы поговорим о созависимости подробнее). Забыв о существовании собственных нужд, такие люди ощущают своего рода оцепенение, диссоциацию, как будто они «ненастоящие».
Идея работы с внутренним ребенком и саморепарентинга (метода, с помощью которого человек может «исправить родительскую фигуру») состоит в том, что мы получаем возможность дать себе сегодняшним то, что недополучили в детстве. В прошлом мы должны были адаптироваться к определенным обстоятельствам, чтобы выжить в далеко не идеальном детстве. Но сегодня у нас, взрослых, есть выбор. Мы способны заменить глубинную установку «Чтобы быть в безопасности, нужно со всеми соглашаться» на другую: «Мне разрешено быть тем, кто я есть. Я хороший человек. Совершенно безопасно иметь потребности и просить все, что нужно для их удовлетворения».
Преодоление последствий трудного детства требует времени, но это вполне возможно.
• Установите границы. Определите граничные условия и отстаивайте их (подробнее об этом в гл. 6).
• Перестаньте объяснять и оправдывать свой выбор. Вы не обязаны это делать ни для кого.
• Позвольте кому-то другому выполнять определенную работу в порядке взаимообмена. Делегируйте ее или просите о помощи, вместо того чтобы делать все самим.
• Дайте слово не отвергать своего внутреннего ребенка. Примите решение о том, что ваш приоритет – это защищать и оберегать его, а не обслуживать интересы буллеров или тех, кто нарушает ваши границы.
• Станьте сами себе матерью (дарите себе безусловную любовь и сострадание) и отцом (защищайте себя, ставьте прочные границы – и охраняйте их!).
Восстановите связь с собственными принципами и ценностями
Соглашатели замещают собственные потребности нуждами и требованиями других. Однако, напоминая себе о том, что важно лично вам и почему, вы обретаете силы и жизненные ориентиры. Чтобы очистить свое истинное «я» от всего наносного, понять, чего же вы хотите в жизни, потребуется время, не говоря уже о мужестве, чтобы все это открыто выражать. Но вы также осознаете, что способность возвысить голос в свою защиту сама по себе придает мужества. Соглашателей страшит возможность оказаться на виду. Но в чем-то малом вы можете бросить вызов самому себе – заговорить, выразить личное мнение, даже если оно идет вразрез с мнением других или создает определенную напряженность.
Люди, усвоившие заискивающее поведение, не осознают собственной скрытой сверхспособности: они отлично умеют создавать себе безопасные условия. Отлично могут иметь собственные убеждения и не оказываться под ударом. Им не нужно вступать в ожесточенный бой, чтобы ощущать себя в безопасности, – они способны на это прямо сейчас.
Станьте экспертом собственных чувств
Соглашатели – настоящие эксперты по чужим чувствам. Они так настроены на потребности других людей, что порой их принимают за телепатов. А вот с умением знать собственные чувства все не так радужно.
Если вы – заискивающий угодник, то, возможно, очень рано научились отключать собственные эмоции. Но что в этом хорошего, если вы не даете себе никакого шанса их слышать и уважать? Дистанцируясь от них, вы обрываете связи между телом и душой, теряете возможность соприкасаться со своим истинным «я» на глубинном уровне. Вы можете даже почувствовать отчаяние от неопределенности – кто вы вообще такой среди всех этих людей, их стремлений и требований?
Существует множество способов восстановить связь со своими истинными чувствами и не спеша, постепенно убедить себя, что чувствовать – это безопасно.
• Испробуйте себя в таких укрепляющих взаимосвязь между телом и душой видах активности, как танец или йога. Отбросьте любые ожидания и «долженствования» по поводу того, как двигаться вашему телу, – прислушивайтесь к тому, как оно само желает двигаться.
• «Подружитесь» с возникающими в вас эмоциями, каковы бы они ни были. В буквальном смысле представьте свои чувства в виде людей, сидящих за столом. Поприветствуйте их и спросите, что бы они пожелали вам сказать. Когда вы были ребенком, ваших чувств никто не слушал, но теперь вы сами взрослый и готовы дать им слово.
• Держите ушки на макушке и остерегайтесь чувства вины – это знаковая эмоция заискивающей реакции. Испробуйте упражнение «Разграничение ответственности», приведенное ранее, и сознательно сделайте выбор отстраниться от вещей, не входящих в ваши обязанности, которые вы не можете контролировать.
Веселитесь!
Один великолепный способ плавно изменить тенденцию заискивать перед окружающими – это всячески способствовать противоположному умонастроению: игривому, беззаботному и креативному. Когда вы были ребенком, ожидалось, что вас априори будут любить и окружать заботой, чтобы вы могли радоваться жизни, расти и исследовать окружающий мир. Это ощущение радостной легкости и открытости миру было сведено на нет несвое- временным ощущением ответственности за других и подспудной вины перед ними. Возможно, у вас сформировалось убеждение, что веселиться – рискованное занятие, что опасно ослаблять бдительность даже на мгновение. Все очень серьезно!
Но вот сейчас вы имеете возможность возродить это ощущение невинности, которого, возможно, слишком рано лишились. Пригласите своего внутреннего ребенка по- играть и спросите, чего ему действительно хочется. Нет, это не обязательно должно иметь какой-то серьезный смысл, и нет – чужие мнения не имеют никакого значения.
Может, вы купите себе какие-нибудь смешные вещички для художественного творчества или пойдете гулять, не имея представления, куда идти. Может, вы просто возьмете себе свободный денек, ничего не планируя заранее и не думая, что бы такого толкового предпринять. Если это весело и приносит радость, почему бы и нет?