Личные границы нужны всем… и вам в том числе!
Угодничая, вы зачастую отбрасываете в сторону собственные нужды. Вас бьют, а вы просто молча негодуете; вам позарез нужно высказаться, а вы сидите, прикусив язык. Слабые границы подрывают самооценку, нарушают здоровую взаимосвязь с людьми, а порой вынуждают удовлетворять свои потребности обходными путями, что не всегда хорошо заканчивается.
Если все это соответствует действительности, тогда почему люди продолжают терпеть дырявость границ, предпочитая угождать другим?
А причина в том, что быть угодником выгодно – в определенном отношении. Угодничество себя оправдывает – по крайней мере, в краткосрочной перспективе. Здесь и сейчас вы популярны и востребованы. Люди вас одобряют и даже снисходительно похлопывают по плечу ваше эго (ах, какое искушение!), открыто признавая, что вы для них пожертвовали собой.
«Ах, да вы святой! Огромное вам спасибо. Не знаю, что бы я без вас делал!»
«Он такой чудесный человек – готов для вас последнюю рубашку с себя снять».
«Вы мой лучший сотрудник! Показываете превосходные результаты и никогда не доставляете хлопот».
Однако подобный взлет всегда мимолетен. Более того, его природа неестественна, то есть полученное одобрение целиком и полностью зависит от того, даете ли вы окружающим то, что они хотят. А насколько искренним было бы одобрение и уважение, если бы вы осмелились озвучить собственное мнение, свои приоритеты или границы?
Если вы относитесь к числу людей, чья самоидентификация по большей части требует быть милым, добрым, жертвенным и неконфликтным, вам будет трудно отказаться от подобной роли. Поэтому следует почаще себе напоминать, как дорого обходится такое поведение и чем приходится жертвовать взамен – подобающей самооценкой, ощущением спокойствия и баланса, собственным достоинством, временем и средствами, а еще возможностью жить собственной жизнью, по собственным правилам и согласно собственным ценностям.
Не слишком ли высока цена?
Угодническое поведение имеет свои плюсы, но гораздо больше минусов.
Умение устанавливать разумные границы – это качество зрелой личности, которое каждому следует в себе развивать. Подсознание твердит угоднику: «Ну, кто-то, может, и устанавливает какие-то границы, но это не для меня…» И человек делает для себя исключение. Но совершенно неважно, кто вы – сверх меры занятой родитель или менеджер на высокой должности, границы нужны всем, и вам в том числе.
Прежде чем мы перейдем к тому, как устанавливать и поддерживать личные границы, давайте рассмотрим некоторые глубинные установки, которые могут встать у вас на пути. Например, вы твердите: «Ой, я не могу взять выходной. Без меня начнется полный хаос». Но в глубине души вы понимаете, что не устанавливаете какие-то границы на работе не потому, что в вас так уж сильно нуждаются. Если копнуть глубже, вы увидите, что все ваши оправдания покоятся на следующих установках.
Я не заслуживаю того, чего хочу или в чем нуждаюсь.
Мои потребности неважны или не так важны, как потребности других.
Наличие границ покажет, что я слабый человек и не умею справляться с делами.
Наличие границ означает, что я эгоист, который потакает одному себе.
Может, мне и не хочется что-то делать, но я должен, если хочу получить одобрение/безопасность/внимание/любовь/признание.
Подобные убеждения нас ограничивают и априори ставят в положение побежденных! Но мы уже понимаем, что эти убеждения просто неверны. Если мы хотим жить здоровой и счастливой жизнью, тогда необходимо бросить решительный вызов таким вот глубинным установкам, или перемен нам не дождаться.
Вот пять советов, которые помогут постепенно добиться сдвигов в мышлении.
Переосмыслите, что именно вы хотите вынести ЗА ПРЕДЕЛЫ своих границ
Когда вы возводите границы, это делается для того, чтобы оставить вовне все то, что вы не хотите иметь в своей жизни.
Вы никого не наказываете, не выбрасываете в мусор то, что идет вам на пользу.
Если вы волнуетесь, что наличие границ обидит или оттолкнет других людей, подумайте вот о чем: любой, кто не соблюдает ваши естественные и разумные границы, по определению не нужен ни вам, ни вашей жизни! Нетрудно понять, что вы просто манипулируете сами собой, удерживая подобную личность в своем мире.
Если ваши границы проницаемые, то вы в конечном итоге начнете привлекать как раз таких индивидуумов, которые обожают нарушать личное пространство. Если вы пренебрегаете собственными нуждами, то обнаружите вокруг себя массу людей, которые будут только счастливы обращаться с вами точно так же.
Границы удерживают вовне людей и обстоятельства, которые достают вас бесконечными требованиями. И это хорошо. В следующий раз, сомневаясь, стоит ли говорить «нет» или проводить определенную черту, потому что тогда вы оттесните кого-то от себя, вспомните: именно такое поведение людей вы сами хотите оставить по другую сторону границы. Проведите черту – а стресс, обязанности, вина и страх пускай остаются за ней.
Сдвиг мышления: «Если я ему откажу, он обидится» меняется на «Если я ему откажу, я избавлюсь от стресса, и мне больше не придется испытывать это чувство вины/обязанности, я буду больше верить в себя и собственные желания». Вы не отбрасываете хорошее (одобрение данного человека), а удерживаете внутри (ваша уверенность в себе), выбрасывая плохое (потенциальные обиды другого человека) вон.
Доверяйте собственным чувствам
Угодники талантливо принижают собственную интуицию, сбрасывают со счетов свои эмоции и считают свои реакции глупыми, неточными или несоразмерными. Это такой способ заявить: «Мои чувства ничего не значат». Значат, и еще как! Ваши чувства значат очень много, потому что дают возможность осознать ваши желания, потребности и ограничения. Они ставят вас перед фактом потенциального нарушения границ, сигнализируя, что вы зашли в покорности слишком далеко.
Возможно, вы привыкли немедленно подавлять в себе любые чувства гнева, страха, утомления или разочарования. Но ведь можно приветствовать эти чувства и слушать, что они вам говорят. Нет, это не означает, что вы теряете над собой контроль и позволяете чувствам накрыть вас с головой; это просто значит, что вы должны их уважать. А это, в свою очередь, научит и других уважать ваши чувства.
Назовите свои чувства по именам и проявите к ним доверие – эту работу никто не выполнит за вас.
Сдвиг мышления: К примеру, когда кто-то вторгается в ваше приватное пространство, вы испытываете приступ злости. Но вместо того чтобы проглотить гнев и заявить ему: «Ах, ничего страшного, не волнуйтесь», отдайте себе отчет в этом чувстве и спокойно скажите: «Вообще-то мне не нравится то, что вы делаете».
Чувство гнева – это фундамент, на котором вы возводите границу. Если этого не сделать, вы так и будете беспомощно барахтаться, стараясь быть вежливым, – но это никуда вас не приведет.
Уважайте чужие границы
Возможно, это неприятно слышать, но угодники зачастую сами являются худшими обидчиками, которым ничего не стоит переступить чужие границы. Если мы постоянно отбрасываем в сторону собственные нужды, то очень легко относимся так же и к окружающим, то есть не уважаем их границ. Наше отношение к себе всегда, точно в зеркале, отражается в отношении к людям.
Персона А не сумела установить четкие и прочные границы, потому что не донесла их наличие до окружающих. Например, она не сказала: «Мне не нравится, что ты сваливаешь на меня свои эмоциональные проблемы».
Тогда Персона Б нарушает границу, то есть заваливает Персону А рассказами о своей эмоциональной жизни.
Персона А недовольна, но у нее опять не получается донести до собеседника это чувство. И вот она в гневе срывается на Персону Б, тем самым, в свою очередь, нарушая ее границы. Осознав происходящее, Персона А впадает в такую фрустрацию, что делится информацией о жизни Персоны Б с кем-то еще, тем самым давая пищу сплетням и предавая доверие Персоны Б.
Незащищенные границы – это не только ваше личное дело. То, как мы себя ведем, отражается на отношениях с другими людьми; наши поступки расходятся кругами на воде, воздействуя на корпоративную культуру, семейные и общественные дела. Старайтесь уважать и благодарить людей за то, что у них есть четкие и разумные границы. Делайте то, что проповедуете.
Сдвиг мышления: Вместо того чтобы думать про себя: «Они вечно мной помыкают, значит, они мне обязаны, и я могу не уважать их границы», подумайте иначе: «Уважение – это не сделка и не разменная монета. Я с радостью принимаю границы других людей, потому что ожидаю для себя ничуть не меньшего».
Перестаньте объясняться
В глубине души и по секрету даже от себя угодники чувствуют, что не заслуживают столько места в мире, сколько все прочие.
И они за это вечно извиняются, их извинения принимают форму «объяснений» и оправданий за свои чувства, поступки, свой выбор. Перед кем? Перед теми, кто, по их мнению, заслуживает всего лучшего в этом мире. Иными словами, угодники подсознательно исходят из того, что по умолчанию обязаны ставить других на первое место, а если вдруг это не получается, надо немедленно объясниться и найти убедительную причину для своего «неправильного» поведения!
«Мне так жаль, но я не могу помочь со сбором средств. В последнее время у меня были серьезные психологические проблемы. Правда-правда, дело просто в том, что я взвалила на себя слишком много забот. Конечно, я бы обязательно помогла, но я совершенно без сил… Знаете, наверное, тут еще эта простуда, которую я подхватила пару недель назад…»
Когда вы в первый раз приступаете к постановке границ, то можете обнаружить, что для этого имеется масса реальных причин. Но еще приходит настоящее прозрение: вы заслуживаете того, чтобы ставить личные границы, и для этого вообще никаких резонов не надо! И даже если они у вас имеются, вы не обязаны выкладывать их окружающим. Вы можете сказать «нет» просто потому, что хотите сказать «нет», и ни перед кем не должны многословно оправдываться. Ведь вы же не хотите попасть в ловушку, выдав слишком много информации.
Скажите «нет», а потом замолчите. Обозначьте границу, а потом твердо стойте на ней. Объяснения часто звучат как извинения, поскольку подсознательно люди слышат в наших словах скрытые оправдания.
Сдвиг мышления: «Я обязан изложить им все причины, по которым не делаю то, что от меня хотят» – измените на «А есть какие-то причины, чтобы я это делал?»
Установка под названием «Бесконечное покорное согласие в ответ на требования других людей» не входит в список ваших установок по умолчанию.
Подтверждайте слова действиями
Устанавливать границы порой бывает страшно.
Скажем, у вас есть весьма требовательный друг, периодически приглашающий вас куда-нибудь сходить, но он вечно выбирает неудобные для вас дни и места, которые вам не сильно нравятся, где через раз счет приходится оплачивать вам, потому что он «забыл дома бумажник». К тому же этот друг пользуется вами как бесплатным психотерапевтом, и вы, откровенно говоря, подустали от бесконечного негатива (привет, наша Персона Б!). Вы решили установить определенные границы. Например:
«Мне утром надо поработать, так что, боюсь, я не смогу гулять допоздна».
«Знаешь, в последнее время я сильно потратился на наши вечерние посиделки. Ты бы не хотел придумать что-нибудь бесплатное? Может, сходим в поход, о котором мы говорили, помнишь?»
«Извини, может, поговорим о чем-нибудь другом?»
Большинство людей не имеют в виду ничего плохого. Если вы спокойно, но убедительно поставите твердые и разумные границы, они будут их уважать, по крайней мере, после нескольких попыток их нарушить.
Но это касается большинства... Однако есть и такие, кто видит вашу границу и спокойно идет прямо через нее. И что тогда?
Любая граница подразумевает мягкий ультиматум. Вы анонсировали свои ограничения, желания и условия взаимодействия, то есть ввели правила общения с другими сторонами. Здесь нет ничего плохого – у всех нас есть условия, на которых мы готовы взаимодействовать с окружающими. Если условия не соблюдаются, мы прекращаем общение. Конец.
Полезно в буквальном смысле сесть и составить список «нарушений соглашения», по причине которых вы можете прекратить взаимодействие. Например:
Я не выношу, когда лгут.
Я не готов тратить слишком много времени на тех, кому я на самом деле не интересен как личность.
Я никогда и никому не позволю себя принижать или обзывать.
Вы не обязаны озвучивать эти правила во всеуслышание. Просто вы должны сами знать, каковы они, установить границы, а потом, если границы нарушены, предпринимать действия. И да, действие может означать сокращение общения с данной персоной. Или даже полное прекращение отношений. Для угодника это может показаться ужасным исходом, но напоминайте себе: если некто постоянно нарушает четко обозначенные границы, не вы обесцениваете ваши отношения, а он.
Сдвиг мышления: Можно сказать: «Будет настоящей катастрофой, если мне придется настоять на своем или даже разорвать отношения». А можно иначе: «Я не обязан продолжать общение с людьми, которые меня не уважают. Катастрофа – это знать, что я заслуживаю уважения, и продолжать мириться с ситуацией, в которой меня не уважают».
Установление границ может показаться трудной задачей, если вы не привыкли этого делать. Однако на самом деле все реально просто.
1. Определите свою потребность или ограничение.
2. Четко донесите информацию об этой потребности (не нужно говорить о поведении другого человека, только о себе).
3. Ведите себя соответствующим образом (то есть, если ваши границы не соблюдают, предпринимайте действия).
Например:
1. «Мне нужно достаточно отдыхать и иметь свободное время».
2. «Я не проверяю электронную почту по вечерам или в выходные, потому что в это время я не на работе».
3. Настройте автоответчик на время, когда вы находитесь вне офиса, и возьмите за правило отвечать на письма и звонки только в рабочие часы.
Смысл границ понять легко, если думать о них как о правилах, которые вы устанавливаете для себя, и о правилах, на которых строится ваш мир. Это не требование к поведению кого-то другого, не угроза, не оправдание, не мольба и не наказание. Это уверенность в тех стандартах, которых придерживаетесь вы лично. И как только вы это осознаете, все станет намного проще.