Ассертивная коммуникация. Говорите громко, четко и от чистого сердца
Люди – социальные существа. Коммуникация – это наше взаимодействие с другими представителями человеческого родаради удовлетворения собственных потребностей. Однако о том, насколько хорошо мы понимаем, транслируем и удовлетворяем эти потребности, говорит стиль коммуникации. Поскольку потребности и коммуникация идут рука об руку, угодническое поведение означает, что, скорее всего, у вас проблемы с непосредственной и здоровой коммуникацией.
Агрессивная коммуникация – это попытка удовлетворить свои нужды с помощью крика, принуждения, силы, запугивания, критики или нарушения чужих границ.
Пассивная (или пассивно-агрессивная) коммуникация – это попытка удовлетворить свои нужды обходными путями, за счет манипулирования, игры в молчанку, разыг- рывания жертвы, избегания конфликтов для получения одобрения или в ожидании, что другие ощутят вину и дадут то, что нам нужно.
И то и другое – попытки удовлетворения потребностей… вот только они редко приводят к успеху. Тогда смысл усовершенствования коммуникационных навыков состоит в том, чтобы удовлетворять свои потребности наилучшим из возможных способов.
Где-то между этими двумя крайними точками шкалы находится здоровая ассертивная коммуникация. В этом случае мы спокойно, уважительно и напрямую сообщаем о своих потребностях, не нарушая ничьих границ и не в ущерб потребностям окружающих. В мире угодничества потребности – это игра с нулевой суммой, то есть выигрываете либо вы, либо другие люди. Счастлив может быть только кто-то один: либо вы, либо другой. Однако здоровая ассертивная коммуникация признает третью возможность: каждый может комфортно удовлетворять свои нужды, при этом никто не должен поступаться своими правами.
Развивая навык здоровой ассертивной коммуникации, вы начинаете ощущать, что люди понимают вас намного лучше, а сами вы больше не зациклены на старых обидах и разочарованиях. Отношения внезапно освобождаются от стресса, становятся уважительнее. Плюс к тому, в качестве позитивного дополнительного эффекта, повышается вероятность получения того, чего вы хотите и в чем нуждаетесь!
Как же коммуницировать ассертивно? Вот ряд основных принципов, которые стоит держать в уме, и советы, как применять их в повседневной жизни.
Чувства не бывают правильными или неправильными
Если вы – угодник со стажем, то наверняка стесняетесь выражать «отрицательные» эмоции, потому что, по вашему внутреннему ощущению, они неправильные, или же вы волнуетесь, что другие вас за это осудят. Однако эмоции не бывают правильными или неправильными; они просто есть. Можно оценивать свои действия и, конечно же, рассуждать о том, как мы реагируем на свои чувства и эмоции. Однако сами по себе они нейтральны… даже те, которые мы именуем отрицательными.
Понимание данного факта позволит четко и уверенно позиционировать свои ощущения. Вы имеете право на самовыражение, при этом не делая другого человека неправым и не осуждая себя, то есть не извиняясь за свои чувства и не испытывая стыда за них. Осознавая, что эмоции нейтральны, мы не считаем их некими сущностями, которых надо бояться, избегать или им противостоять. Тогда они реально получают возможность делать то, что положено эмоциям – течь спокойным потоком.
Не забывайте: ни одна эмоция не бывает правильной или неправильной. Однако то, как вы эту эмоцию выражаете, имеет значение!
Например, вы опасаетесь рисковать, к чему вас все подталкивают (к примеру, запустить новый рискованный бизнес), однако считаете, что так чувствовать неправильно. Можно попытаться спрятать свой страх. Однако, скрывая истинные чувства, вы не транслируете другим, чего бы вам хотелось на самом деле, и лишаете себя шанса усвоить урок, который мог бы этот страх вам преподать. Вы не даете себе возможности произнести слово «нет». В итоге вы рискуете, но ваши чувства в отношении данной ситуации неадекватные, и бизнес терпит крах.
Ваша неаутентичность, то, что вы поступили вразрез со своими принципами, – непосредственный результат установки, которую вы затвердили: бояться недопустимо. Проблема была не в ощущении страха как такового, а в том, как вы этот страх коммуницировали (или нет!).
Все люди ответственны только за свои чувства
Вы, возможно, уже слышали о следующей технике: в процессе коммуникации чаще использовать местоимение «я». В самом слове «я» нет ничего магического. Эта часть речи просто помогает сформулировать заявление так, чтобы акцент был поставлен на том, что реально находится в поле вашего контроля и ответственности: на вас самих.
Скажем, вы признали свой страх по поводу открытия рискованного нового бизнеса, приняли тот факт, что такое чувство не может быть правильным или неправильным. Следующее, что нужно осознать: это чувство только ваше, а не чье-нибудь еще. Поэтому сказать: «Вы все на меня давите и заставляете это делать! Вы заставляете меня бояться!» будет агрессивной коммуникацией в чистом виде.
Также будет ошибкой избрать путь пассивной коммуникации и заявить: «Что, по-вашему, мне следует сделать?» (то есть «Я сбит с толку, значит, эту проблему решать вам»).
Не следует винить других за наши эмоции. Никто и никогда не может заставить нас чувствовать себя так или иначе. Если мы, к примеру, разочарованы, это наше персональное ощущение. Сказать: «Ты меня разочаровал» – все равно что возложить на другого человека ответственность за ваши чувства. А это, вероятно, худшая привычка, когда речь идет о коммуникации.
Перестройте свой лексикон так, чтобы было понятно: вы и только вы отвечаете за собственные эмоции. Смотрите на эту практику как на несложное упражнение, когда нужно спросить себя: «А что это?» Делитесь эмоциями с окружающими, не пытаясь искать причины или возлагать ответственность на кого-то (или на что-то, коли на то пошло).
«Ты меня расстраиваешь» – не слишком удачно.
«Когда ты не отвечаешь, это меня расстраивает» – чуть лучше.
«Я расстроена. Ты не мог бы отвечать мне побыстрее?» – намного лучше.
Осознайте, в чем заключается смысл коммуникации
Какова цель коммуникации? Вы когда-нибудь задавались подобным вопросом?
Для некоторых беседа – это возможность убедить собеседника думать как вы. Для других это шанс похвалить себя, разыграть представление или завоевать аудиторию, которая будет вас одобрять и поддерживать. Есть и такие, для кого беседа – это состязание или даже битва, которая покажет, кто лучше и кто прав.
Все эти наборы установок – залог плохой коммуникации. Однако вы обнаружите, что отношения начинают улучшаться, когда осознаете: конечная цель любой коммуникации – наладить связь с другими людьми.
Это означает, что ваша задача – совместно работать ради поиска гармоничного баланса и взаимовыгодного результата. Поэтому вы либо ведете достойную беседу с человеком, который находится перед вами, либо не ведете вообще. Точка.
Иными словами, основа любой коммуникации – это эмпатия, умение слушать и достаточная степень готовности к тому, чтобы отставлять в сторону свое эго как минимум на половину времени общения!
Если вы думаете, что быть угодником значит вообще не иметь эго, подумайте еще раз. Именно эго хочет нравиться, хочет, чтобы его отмечали и одобряли, хочет контролировать ситуацию. Именно эго уклоняется от ответственности и перекладывает на кого-то другого свои страхи. Но если вы осознаете истинную цель коммуникации, то осознаете и другое: общение с окружающими нужно отнюдь не для того, чтобы сделать их счастливыми, хорошо выглядеть в их глазах, выставить себя жертвой или по- играть в игру под названием «контроль».
Используйте на практике знание себя и просите то, чего желаете
Только вы обязаны знать, кто вы такой и чего хотите. Также вы и только вы обязаны четко и уважительно доносить свои желания до окружающих. Помните: коммуникация – это способ удовлетворять свои потребности, но делать это нужно, поддерживая гармоничные связи с людьми в духе сотрудничества.
Мы в состоянии понимать и принимать свои чувства.
Мы в состоянии брать за эти чувства ответственность.
Следовательно, поддерживая связи с людьми в духе сотрудничества, мы имеем право просить то, чего желаем и в чем нуждаемся.
Значит ли это, что мы, как по волшебству, получим все, о чем попросим? Нет. Однако, подходя к коммуникации именно означенным образом, мы обретаем максимальные шансы удовлетворить свои нужды. При условии знания себя, готовности брать за себя ответственность и четко формулируя запросы, мы поддерживаем связи и отношения с другими людьми, даже если с ними не соглашаемся или, более того, конфликтуем. Это очень ценно.
Для угодника, привыкшего отрицать собственные чувства и сбрасывать со счетов свои потребности, может оказаться сложной задачей четко и уверенно просить то, что ему нужно. Но просьбы похожи на личные границы – все мы имеем на них право. Все мы свободны сообщать о своих потребностях. Конечно, это не значит, что другой человек всегда может и хочет эти потребности удовлетворять. Но даже если нет, мы в любом случае сохраняем достоинство и душевное равновесие.
Вот как нужно озвучивать то, что у вас на уме, коммуницировать свои чувства и просить о желаемом.
1. Добейтесь глубинного понимания собственных чувств и власти над ними, не судя, не испытывая стыда или вины. Оформите это ощущение, используя заявления в первом лице.
2. Выражайте намерение добиваться взаимовыгодного решения, гармонии и сотрудничества.
Четко формулируйте, что должно произойти, – не то, что должны сдел3. ать другие, а то, в чем нуждаетесь вы.
Например: «Я совершенно сбит с толку и испытываю стресс из-за этой новой системы. Я знаю, как много вы работали, чтобы ее внедрить, поэтому я бы очень хотел найти такой вариант, чтобы она заработала. Что мне нужно прежде всего, так это более четкий перечень задач. Могу я попросить вас составить для меня такой перечень?»
Обратите внимание, насколько иначе это звучит по сравнению с таким заявлением: «Эта ваша тупая новая система довела меня до сумасшествия. Почему вы требуете чинить то, что не сломано? Знаете, все наши процессоры зависли, так что мне снова придется жертвовать выходными, чтобы это перекодировать…»
Это заявление сделано в духе пассивно-агрессивной коммуникации. Человек не берет ответственность за свои чувства и обвиняет другого, изображая именно его источником своих ощущений. Здесь нет прямой и четкой просьбы; вместо этого говорящий плачется и жалуется, а собеседник должен сам догадаться, чего тот хочет, и немедленно ему это дать…
Теперь рассмотрим вот это: «Ваша глупая новая система не работает. Вы должны что-то предпринять!»
А здесь мы видим чистую агрессию. Не принятие своих чувств, не выражение доброй воли или заинтересованности в результате, удовлетворительном для всех, плюс к тому же никакой просьбы – только требования.
А первое утверждение показывает, что вы более чем способны четко и прямо просить то, что вам нужно, без агрессии и манипуляций, без вреда для взаимоотношений. Самое интересное, что угодники уже прошли добрую половину пути к замечательной коммуникации, поскольку они понимают ценность сотрудничества, эмпатии и доброты. Им нужно всего лишь добавить сюда умение четко формулировать свои запросы да здоровое осознание собственных эмоций.