Во-первых, если человек хочет уйти — его не удержишь ни ты, ни вся королевская рать. Может, у гравитации получится, да и то не факт… Каждая из нас может возвести вокруг себя базовые фортификационные сооружения, которые защитят ее от внезапной атаки противницы и сохранят внутри уют, мир и радость.
Если твой джентльмен популярен у всех дворовых леди, в этом нет ничего удивительного, ты должна быть к этому готова. Мужчина привлекает нас по совокупности плюсиков. Чем больше в нем видимых плюсиков, тем популярнее он у противоположного пола. Если их заметила ты — заметят и остальные и захотят забрать.
Тут возникает первый и самый главный вопрос: насколько у вас с твоим избранником прочная связь? Речь идет не о жилых метрах или детях. Эта связь — вечная заинтересованность друг в друге, сексуальный огонек и дружба больше чем на 10 000 %. Дружи со своим мужиком. Обязательно. Если на свете нет человека ближе, чем твой мужик, значит, ты все сделала правильно. Но если есть, то и хрен с ним, всё равно ты прекрасна.
Второй важный вопрос: как ты будешь воспринимать конкуренцию со стороны других девчонок? Для начала: все бабы хотят хорошо устроиться, хотят хорошего мужичка и место под солнцем. А что такого? Все правильно делают, и не нам их (себя) осуждать.
Так уж вышло, что всегда будет кто-то красивее, умнее, моложе и обаятельнее тебя. Так было во все времена, тут уж ничего не поделать. Эту константу мы изменить не в силах, но на некоторые вещи повлиять вполне себе можем.
Вот тебе мое краткое руководство к действию: будь верным другом и самой озабоченной кошечкой на районе. Поменьше трахай мозги и больше всех умей в постели. Хорошо соси и не отказывай в сексе. Если всё это будет соблюдаться и дома мужика всегда будет ждать ласка и влажный красивый вареник, то он даже не заметит атаки той самой сучки, которая на него посягнет. Пацану просто не придет в голову осознанно пойти налево. Скупой мужской прагматизм не позволит ему потратить время и деньги на какую-то левую телку. Ведь все это время в подсознании будет ярко маячить мысль, что дома его ждет праздник жизни, фейерверк, блестящий салют, которые левая мадам никогда не устроит.
Вот тебе мое краткое руководство к действию: будь верным другом и самой озабоченной кошечкой на районе.
И последний, третий вопрос. Конечно, за собой ВСЕГДА надо следить (и за ноготками, и за мохнаткой (чаще, конечно, ее отсутствием), и за попой, и за зубами), но твой внешний вид — это далеко не все. Красивым, как известно, изменяют со страшными. Иногда потому, что это просто другое мясо, а иногда просто чтобы ему никто не трахал мозги.
Где хуаните познакомиться с достойным хуаном
Веселую, удовлетворенную жизнью, свободную бабу видно издалека. На таких женщин смотрят, с ними знакомятся мужчины. Необязательно такая хуанита будет красоткой, главное, чтобы женская энергия перла изо всех щелей. Поэтому знакомиться можно везде. Если ты не грустняшка, не страдалица и рядом нет толпы страшных подруг, то к тебе обязательно будут подходить и знакомиться. И это действительно так работает. Любая из нас не дура присесть на красивый и твердый нефритовый стержень, но что делать, если ты хочешь, чтобы стержень был а) богатый; б) с серьезными намерениями, а не на одну ночь? Два постулата любой львицы за сотку. Не знакомиться в съемных местах — раз, знакомиться в несъемных местах — два. ПОЧЕМУ? Потому что в съемных местах работают бабы. Не мешай им зарабатывать на труселя и ноготочки. Максимум, что ты там сможешь нарулить — опционал, за который местные товарки взяли бы золотишко. Если ты пошла в съемное место знакомиться без цели обогатиться — тебя трахнут бесплатно. Но ты ведь не путана и не благотворительная писечка, значит, ловить тебе там нечего и в клубах тоже. В очереди перед входом нормальный мужик никогда в жизни стоять не будет, а если он прошел туда без очереди, то со своими шлюхами на поводке.
Где тогда ловить его за болт?
А) СПОРТИВНЫЕ И АВТОМОБИЛЬНЫЕ МЕРОПРИЯТИЯ. Это нормальные мужские развлечения для сударя, у которого есть монеты. Кроме того, там мало девок, а если они и есть — то при своих котах. Помимо того, что у таких ребят есть денежки, у них имеется интерес. А это уже значит, что он не совсем унылый зануда. Конкуренция здесь минимальна.
Б) ПАБЫ. Все мужики ходят пить пивко, только не в ванильные рестики, а в нормальные пабы, где можно смаковать, базарить, сидеть, пердеть, пить и жрать куриные крылышки. Лучше всего делать это на фоне красивой телки, так что одевайся привлекательно и томно отклячь жопу у крана с нефильтрованным. Конкуренции минимум.
В) КИНО С ФИЛЬМАМИ МАРВЕЛ И КАЧКАМИ ИЗ ДЕТСТВА. Очень многие, даже самые пафосные мужики дрочат на комиксы либо боевики из детства: Сильвестр Сталлоне, Брюс Уиллис, Арнольд Шварценеггер и так далее. Ведь мальчики выросли, но так и не стали Бетменами, даже если разбогатели. Они до конца своих дней будут ходить в кино на подобные картины, твоя задача успеть, пока они не начали посещать детские сеансы с женами и своими наследниками. Так что иди в нормальный кинотеатр и хватай этого кустурицу за жопу.
Г) ХАРЧЕВНИ РЯДОМ С БИЗНЕС-ЦЕНТРАМИ В ОБЕД. Ценовая категория — выше среднего. Одинокие богатые мужчины тоже ходят есть, просто предпочитают особенные места, а не те, куда ходит остальной офисный планктон. И не заказывай чай с кипяточком, дорогая, он сразу все просечет. Если мужики не клюют, возможно, ты выглядишь не так, ведешь себя слишком хищно или просто не готова к новым отношениям. Но ты все равно супер.
Удачки.
Как хуаните влюбить в себя хуана
Мир огромный и удивительный, прекрасный и грозный, полный тайн, опасностей, возможностей и целей. Но любая, даже самая карьерная хищная леди рано или поздно зависнет на каком-то особенном джентльмене и захочет его добиться. Как добивается женщина? Влюбляет его в себя. Зачем? Вот хрен его знает, блин, зачем.
Будь собой с самого начала, со всем своим дерьмом, привычками и косяками. Если он не влюбился в тебя настоящую, то никакая маскировка тебе не поможет.
Представим себе ситуацию: живет не тужит в некотором российском царстве гражданка Плюшкина. Звезды складываются странно: дева встает в пятый дом, на полюсе рождается популяция белых плюшевых медведей, и гражданка Плюшкина зависает на мсье Сарделькине. Теперь она готова на многое, чтоб заполучить этого господина, уж очень он ей нравится.
Раньше, например, она была любительницей домино, пива и воблы, пела на кухне с друзьями «ДДТ», лабала на гитаре и смотрела сериал «Глухарь». Но теперь у нее перед носом новые перспективы, новые идеалы, новые вершины и одно большое новое желание — понравиться мсье Сарделькину. Чтобы влюбить его в себя и охомутать, она начинает ходить на скачки, играть в крикет, пить вино и слушать Третий концерт Рахманинова. Это дает свои плоды, и в итоге гражданка Плюшкина выходит замуж за влюбленного мсье Сарделькина, они играют свадьбу, заселяются в домик и начинают жить. Что выясняется тут же? Крикет ее задолбал, скачки она ненавидит, а вино пьет из пивных кружек. Со временем вылезают и домино, и «ДДТ», и рыбка. Но мсье-то влюбился в другую гражданочку! Сечешь, о чем я?
Прежде чем тратить время на то, чтобы влюбить в себя хуана, задумайся. Задумайся крепко. А что будет потом? Что будет, когда ты его в себя влюбишь? Готова ли ты будешь из кожи вон лезть на протяжении всех ваших отношений? Превращать свою жизнь в ад?
Это очень грустно, печально, несчастно и зло. Поэтому мой совет: будь собой с самого начала, со всем своим дерьмом, привычками и косяками. Если он не влюбился в тебя настоящую, то никакая маскировка тебе не поможет. Пытаться влюбить его в себя фейковую, слепленную из референсов копию — все равно что попытаться самой себе отлизать. Да, возможно, ты придешь к тому, чего хотела, но итоговый результат не будет стоить свеч.
Настоящая ты — это не женщина с грязными волосами и небритыми подмышками на первом свидании. Настоящая ты — это уверенная и непосредственная кошечка, которая не стесняется, не лукавит о своем успехе и благосостоянии, и ее не гложет вопрос: «Что бы такого сказать, чтобы он принял меня за умную?»
Влюблять в себя никого не надо, просто будь открыта и честна. Чем больше будешь выдавать себя за ту, кем не являешься, тем больше у мсье будет ожиданий на твой счет, тем ярче в его голове будет рисоваться чужой образ. И карточный домик, который ты старательно возводила, вскоре рухнет.
Будь сама собой. Но п*ську на свидание все равно брей.
Какие женщины нравятся мужчинам?
Девочка вырастает в девушку, девушка в женщину, женщина проходит разные возрастные планки и становится, как хорошее вино, только лучше. Что для нее остается неизменным в каждом возрасте, какой бы умной и прохаванной волчицей она ни была?
Необходимость в своде правил — карманной энциклопедии принцессы, помощи извне и руководству по поведению. Это твоя настольная энциклопедия на сегодня. Лучший глянец, но только в книге. Разберемся с тем, как все-таки понравиться ему, а точнее — какие женщины ему нравятся с большей вероятностью.
Разным мужчинам нравятся разные типажи женщин, и это зависит только от предпочтений конкретного сударя. Всем нравится разный цвет волос, рост, вес, телосложение, форма половых губ и так далее. Однако есть несколько характеристик, которые нравятся практически всем мужчинам.
1. УХОЖЕННОСТЬ. Можно быть не очень симпатичной сеньоритой, но ухоженность и лощеность накинут любой средненькой девочке пару лишних очков презентабельности. Чем ухоженнее выглядит женщина, тем больше она ассоциируется с чистотой, и тем больше хочется засунуть член в эту чистоту. Ухоженность — это когда у тебя чистая голова и аккуратный маникюр. Причесанные короткие волосы лучше, чем торчащие капсулы с отросшими корнями. Ненакрашенные ровные ногти лучше погрызенных цветных когтей. Но не волнуйся, если при виде тебя у мужика не возникает желания умыть твой рот, прежде чем туда надавать — поздравляю, ты ухоженная.
2. НЕЗАВИСИМОСТЬ. Независимая баба — это та, которая, будучи холостой, чувствует свободу, а не одиночество. И сорок кошек тут ни при чем. Я не говорю, что тебе надо остановить на скаку коня, но если ты не попросишь его на первом свидании закрыть твой долг по кредитке — будет просто супер. Он обязательно поможет тебе разобраться с твоими жизненными проблемами, но только тогда, когда он сам захочет этого. Нормальные мужики именно так и устроены. Но не волнуйся, если твоя жизнь не похожа на вечный поиск мужика, к которому тебе хочется сесть на шею — поздравляю, ты независимая.
3. СЛАБОСТЬ. Тут уже не так все просто. «Слабые» после «независимых» звучат весьма абсурдно, но это на 100 % так. Мужчине нужно чувствовать свою силу, поэтому женская слабость играет огромную роль. Перечитай пункт два и сделай себе сноску: несмотря на твою независимость, у мужчины должно складываться ощущение, что ты маленькая и красивая бедняжка, и тебе так тяжело одной в этом большом и суровом мире. И конечно же, тебя надо взять под свое заботливое крылышко. Но не волнуйся. Если ты не спасаешь мужика, решай ЕГО проблемы — поздравляю, ты в нужном месте слабая.
НЕЗАВИСИМАЯ БАБА — ЭТО ТА, КОТОРАЯ, БУДУЧИ ХОЛОСТОЙ, ЧУВСТВУЕТ СВОБОДУ, А НЕ ОДИНОЧЕСТВО.
4. НАПРЯЖЕННОСТЬ. Мы все уже взрослые — ого! У нас всех были какие-то отношения ДО: как у тебя, так и у него. И уж точно ему уже миллиард раз прессовали и компостировали мозги по разным поводам. Разумеется, он давно понял (надеюсь, как и ты), что любые разборки выводят из зоны комфорта и делают близость с источником дискомфорта неприятной.
Мозготрах — это то, что ВСЕ мужчины тщетно пытаются избежать, то, что в отношениях со ВСЕМИ женщинами рано или поздно происходит. Тут важен такой момент: если бывшая прессовала ему мозги и психику, а он это терпел, потому что между ними была любовь и прочная связь, то твоя ситуация нестабильная. Вы только-только начинаете общение с хуаном, и ваши связи еще на минималках, даже если вы переспали. Он тебя еще не любит, ты не подарила ему кучу светлых моментов. Поэтому даже не смей начинать, слышишь? Свои предъявы мужику, пока он не на 100 % твой, оставь при себе. Но не волнуйся.
Если вы начали встречаться неделю назад и ты не выносишь ему мозги, когда он внезапно пропадает с радаров на полдня — поздравляю, ты ненапряжная.
ВЫВОД. Возможно, тебе показалось, что я выступаю на стороне мужиков. Это не так. По сути, все, что я сказала, — четкий и здравый свод универсальных способов не отпугнуть от себя человека. Не будь грязнулей, не попрошайничай, не тащи все сама, не трахай ему мозги. ВСЕ.
Твой статус в отношениях
Твой статус в отношениях с хуаном — это очень важно. Все твои запросы, жалобы и предложения должны исходить от тебя, опираясь на то, в каких вы отношениях находитесь. Мы не в сказке, и первый встречный не пойдет и не достанет тебе звезду с неба, потому что ты для него — чужая баба. Мужчины нынче не идут на подвиги, если это не настоящая дама их сердца. А чтобы стать дамой сердца, должно пройти какое-то время, возникнуть доверие. Если ты любовница, то кидать ревнивые предъявы, словно ты его жена — недальновидно. Безусловно, бывают случаи, когда мужчина готов пойти на многое ради красотки, молниеносно покорившей его сердце. Если у тебя такое было, то это скорее исключение из правил и твоя неземная красота сделала свое дело.
Трахать мозг, грабить кошелек и просить о чем-то можно лишь настолько, насколько позволяет твой статус в отношениях. Если ты пару раз дала ему под шоффе, не прессуй ему мозг на правах полноценной девушки. А если ты ходишь с ним на свидания, но так и не дала ему, не требуй материальных благ, будто уже дала ему.
Соблюдай субординацию, даже если видела его член больше десяти раз. Мужчины ценят свою свободу. Не спугни этого зверя. То, что можно жене, можно только жене. Жена может позвонить ночью и сказать мужу, чтобы валил домой. Новоиспеченная телочка этого делать не должна. С жены и спросу больше, чем с новой телочки. Это не призыв ломать своему мужчине мозг вопросом «что между нами?». Если мужчина захочет взять на себя обязательства и изменить твой статус — ты об этом обязательно узнаешь.
Все твои запросы, жалобы и предложения должны исходить от тебя, опираясь на то, в каких вы отношениях находитесь.