Секс измена
Глава 5
Секс — это важно. Он помогает нам избавиться от негативчика, получить эмоциональную разрядку, улучшить настроение и пожамкать кого-то очень клевого. Но для того чтобы он тебе по-настоящему понравился, нужно помнить о нескольких простых пунктиках:
1. Ты сексуальная;
2. Ты раскрепощенная;
3. Ты знаешь, от чего получаешь удовольствие.
Ты сексуальна.
Женская сексуальность — это не когда ты каждый вечер устраиваешь костюмированный маскарад при виде мужика, который пришел с работы домой, ибо все, о чем он думает — пожрать или посрать.
Женская сексуальность — это стопроцентная готовность быть трахнутой 24 на 7, как при «Домострое». Девчата-феминистки, простите, но тут как есть.
Нужно любить своего мужика, обожать его болт и себя. Как это происходит на практике? Даю инструкцию, внимание.
Ты хвалишь его за всякие мелочи, нежно касаешься тела, ненавязчиво проявляешь инициативу. Себя ты любишь настолько, что не стесняешься устраивать пип-шоу, стоя с грязной головой на кухонной табуретке. Чуешь вывод, рыба моя? Сексуальность — это любовь к себе и к миру, а не спреи для тела с блестками.
Ты раскрепощенная
Некоторые девчонки у меня в директе грустят из-за своей внутренней скованности. Одни не могут пропускать во время секса грязные словечки, другие боятся ходить при мужике голой.
Женщины в сексе, как правило, стесняются своего тела или действий, табуированных внутренним Я. Мужчины же, как правило, стесняются того, что какое-то из их сексуальных предпочтений будет не принято. И чем больше ты раскрепостишься, тем более фееричными будут ваши потрахушки, потому что в сексе важна отдача партнера, желание и его заинтересованность в действии. А о какой отдаче можно говорить, если ты стесняешься? Он знает, где лежат твои прокладки, видел твои заплывшие глаза после перепоя. Возможно, даже полизывал твой анусайчик. После всей этой движухи очень глупо стесняться танцевать перед ним стрипуху, плевать на его нефритовый стержень или раздвигать булки в коленно-локтевой, чтобы ему было удобно войти.
Если ты живешь с человеком, он рано или поздно становится самым близким существом для тебя (за исключением кота, который срет в твой латук). Бытовые страхи неизбежны, нужно притереться. Да, на это уйдет время, но чем быстрее ты осознаешь, что тупо тратить время на боязни, стыд и стеснения, тем скорее ваша совместная жизнь станет карамелькой. Ты с ним для счастья и удовольствия, вот и забей на остальное, наслаждайся близостью и будь самой грязной девочкой в его квартире, но прокладки все равно заворачивай. И пусть после секса остается ощущение, что ты переборщила со страстью и была похожа на одержимую дьяволом. Секс — это то, где можно и нужно экспериментировать. Даже если что-то не получилось, вы все равно весело потрахаетесь, чего не скажешь об экспериментах с кулинарией, где одно неловкое движение может отправить весь ужин на помойку. Но зачем тебе вообще эта еда, если у тебя на ужин член?
Ты знаешь, от чего получаешь удовольствие
Ты должна четко понимать, как устроена внутри и от каких манипуляций ты кайфуешь больше всего. Оргазм — это очень важно. Аноргазмия — такая штуковина, которой страдает очень мало сеньорит на планете. Вы, конечно, можете попасть в этот крошечный процент, но вряд ли. Очень вряд ли.
Шкрябай фасолину, юзай дилдач, смотри порево. Твоя задача — изучить свою внутрянку, познать себя, разобраться во всем. Пока ты сама не всечешь, как ты устроена и от каких движух кайфуешь, никакой мужик тебе не поможет. Есть хуаны, которые могут сделать все круче баб, но их мало. Слишком много времени можно потратить на поиски своего Рокко Сиффреди, который щелчком пальца решил бы все твои «писечные» потребности.
Очень многие подписчицы жалуются мне на то, что не могут достичь вагинального оргазма, и за последний год таких сообщений мне пришло больше пятидесяти. Хочу сразу всех успокоить: БАБЫ, ВЫ НЕ БОЛЬНЫ. Получать оргазм только от стимуляции клитора абсолютно нормальная штука. Ученые уже вдоль и поперек изучили эту тему и пришли к выводу, что при мастурбации только 20 % всех женщин стимулируют вагину. Так что если ты кончаешь от проникновения, то, скорее всего, от стимуляции клитора через стенки вагины. Поздравляю, ты входишь в эти 20 %. Остальные 80 % могут кончать от одновременной вагинальной и клиторальной стимуляции.
Даже миотонический оргазм, который могут испытывать не многие, возникает от напряжения мышц таза, пресса и бедер. Женщина может получить удовольствие, сжимая бедра или скрещивая ноги. Это тоже происходит от воздействия на внутреннюю часть клитора. Всеми известная зона G — та же передняя стенка влагалища. Сечешь, что к чему?
Прекратите делить оргазмы на клиторальный и вагинальный. Все, что происходит, результат прямой или опосредованной стимуляции клитора, так что хватит рвать свои внутренности в погоне за вагинальным оргазмом. Просто смени траекторию движения писюна в тебе и комбинируй разные техники. Главное, запомни: с тобой все нормально, даже если ты никогда не испытывала вагинальный оргазм. Вас таких 80 %.
Миф о множестве оргазмов почему-то до сих пор очень устойчив. Разбираются в этих видах и подвидах, как правило, только мужчины. Имея сомнительные знания об устройстве женской половой системы, они внушают девушкам, что они не достигли оргазма от движения членом «туда-сюда», потому что дефектные. А бабоньки-то верят, ищут в себе источник проблемы, начинают спрашивать советы у подруг, баб из интернета и на женских форумах, свято веруя, что с ними что-то не так. НУ ТВОЮ Ж МАТЬ. Это же у тебя вагина, рыба моя, а не у него, уж тебе-то лучше знать. Мужчина не сможет доставить тебе оргазм, пока ты ведешь себя, как бревнышко, пусть и очень красивое. Это ваше общее дело. Хочешь получить красоты — помоги себе сама.
Секс — это то, где можно и нужно экспериментировать. Даже если что-то не получилось, вы все равно весело потрахаетесь, чего не скажешь об экспериментах с кулинарией, где одно неловкое движение может отправить весь ужин на помойку.
ОРГАЗМ — ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ, ОТ ЧЕГО МОЖНО КАЙФОВАТЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА. АНТУРАЖ, ДВИЖ-ПАРИЖ, ТО, КАК МУЖИК КАЙФУЕТ ОТ ТЕБЯ, КАК ЕГО ЗАВОДИТ ОСОЗНАНИЕ ТОГО, НАСКОЛЬКО ТЫ СЕКСУАЛЬНАЯ КОШЕЧКА.
Оргазм — это еще не все, от чего можно кайфовать во время секса. Антураж, движ-париж, то, как мужик кайфует от тебя, как его заводит осознание того, насколько ты сексуальная кошечка. Просто, черт возьми, не стесняйся. Меньше зажатости, больше раскованности в действиях и спектр ништяков, которые ты можешь получить от потрахушек, станет намного шире.
Открою тебе секрет, рыба моя. Далеко не все мужчины и женщины кайфуют от каждого своего полового партнера. Иногда они действительно не соответствуют нашим ожиданиям, короткая писька, низкая выносливость, ну, сама понимаешь. Однако кайфануть от того, какая ты в нем классная, можно всегда. Просто не стесняйся: подмылась, побрилась, и ХОП ХЭЙ ЛА-ЛА-ЛЭЙ! Оргазм — это важно, как и то, что трахаться нужно именно так, как тебе нравится. Если тебе не по вкусу мужики, делай это с девчонками. Если тебе вообще не нравятся люди — мастурбируй. Отбрось эти стереотипы, что в деле секса ты кому-то что-то должна.
Когда давать
Давай начнем с того, что ты можешь давать тогда, когда тебе захочется. Ни я, никто другой не вправе ограничивать твою п*сечку в половых контактах и указывать тебе, когда давать, а когда нет. Иногда у юных девчонок возникает вопрос: если я встречаюсь с молодым и красивым, когда именно лучше ему дать? Чтобы понять, подумай, на каком месте в твоей пирамиде потребностей находится секс. Какое время ты готова потратить на человека, прежде чем понять, подходите ли вы друг другу в интимной жизни, и за каким чертом ты вообще заводишь знакомство и отношения. Пожалуйста, не забывай, что секс должен быть безопасным.
1. Трахайся тогда, когда тебе нужен секс. В том случае, если в системе твоих потребностей секс занимает весомую роль. Трахайся как можно быстрее. Первое это или второе свидание — не важно. Если мужчина тебя привлекает, зачем тянуть кота за яйца? Потяни за яйца этого красавчика, заодно проверишь вашу сексуальную совместимость. И эта проверка — более весомый аргумент в пользу нового романа, чем три свидания в ресторанах. Если парень тебе подходит — считай, у тебя появился новый бойфренд. Не подходит — значит, хорошо, что вы все сразу выяснили.
Если ты еще не распознала весь спектр удовольствий, которые можно получить от секса, или ухажер не кажется тебе сексуально привлекательным, то тебе не обязательно с ним трахаться. Зачем? Потому что «пора»? Потому что «он ждет?». Рыба моя, если бы ты захотела, ты бы не задавалась этим вопросом, а давно бы уже раздвинула рогатку, предвкушая акт любви.
2. Если тебе срочно надо замуж, ты работаешь шесть дней в неделю или просто желаешь скорее найти своего постоянного мужчину, то зачем тебе мариновать своих ухажеров прежде? Зачем тратить драгоценное время, которого и так впритык на то, чтобы оставаться в неведении, подходит он тебе или нет? Время, чтобы узнать друг друга — это важно, но не путай его с тем, когда вы уже все друг про друга поняли и ждете, когда наконец потрахаетесь. Ведь иногда итоги бывают неутешительными и слишком короткими.
Если ты еще не распознала весь спектр удовольствий, которые можно получить от секса, или ухажер не кажется тебе сексуально привлекательным, то тебе не обязательно с ним трахаться.
3. Мотивы для знакомства. Ты — современная, уверенная в себе деловая краля. Тебе прекрасно известно, зачем ты знакомишься с молодыми хуанами. Вариантов не так уж много: либо знакомство ради общения, либо знакомство для отношений, либо просто захотелось потрахаться.
А) Если ты знакомишься ради общения, самооценки и мужского внимания, то давать этим парням вовсе незачем. Если тебе захотелось весело провести время и потусить, то зачем тебе вообще кому-то давать? Да, возможно, на тебя очень рассчитывали, и ты кого-то обломала и тебя будут считать сукой, ну и что? Не захотела — не дала. Простите, парни, но тут я не на вашей стороне.
Б) Знакомство с целью завести отношения. Давай начистоту, вы рано или поздно займетесь сексом. Даже если на первом свидании все твои внутренние голоса будут кричать о том, что тебя не разводят на секс, нет ничего страшного, если ты дашь ему сразу. Опять же здесь все опять сводится к проверке сексуальной совместимости. Все зависит от времени, которым ты располагаешь. Иногда женщин, давших на первом свидании, берут в жены, а тех, кто целкуются до пятого — считают шлюхами. Просто человеком надо быть хорошим.
В) Если тебе просто захотелось потрахаться — сделай это. Перед этим, конечно, нужно немного узнать человека, но времени зря не теряй. Секс — это клево. Занимайся им с только с теми, кого по-настоящему хочешь. С возрастом каждый из нас начинает лучше разбираться в людях. Чем старше мы становимся, тем меньше времени нам надо, чтобы понять, хотим ли мы близости с тем или иным человеком. Поэтому, если тебе 30, можешь дать через час после начала свидания, и я ни на секунду не буду сомневаться в твоем решении. А вот если тебе 18, лучше немного повременить и не полениться сходить на пару-тройку свиданий, прежде чем давать. «Дать или не дать» — вопрос извечный, просто слушай свой разум, сердце и письку.
Отверстия
Давай по порядку — у тебя, как и у нас всех, рыба моя, три отверстия для соблазнения: рот, пися и попа. Еще есть руки, которые при нужной технике способны совратить покруче любого из отверстий. Понятное дело, что попа для ежедневной практики не подходит, пися — по настроению, а вот рот — вполне сгодится.
Твоя пися. В представлении многих, секс — это именно вагинальное проникновение, а все остальное нечто другое. Чушь. Куда ты еще сегодня дашь мужику, помимо вагины — твое решение. Тут важно двигаться самой. Ведь секс — это не когда тебя трахают, а когда вы занимаетесь этим вместе. Исключением может быть только ролевая игра по сценарию с изнасилованием. Пробуй новые позы, исполняй невероятные выкрутасы, тренируй стенки влагалища: тебе решать, как пользоваться твоей писькой, словно тележкой в супермаркете или как реактивным истребителем.
ТВОЯ ПИСЯ имеет право быть разной. И ты, и твой мужик должны ее принимать. Большие половые губы, отсутствие малых половых губ, большой или маленький клитор. Что имеем, с тем и работаем. Уж если ты решила что-то себе уменьшить или увеличить, то делай это, только если самой захочется. Женщины вообще склонны к желанию что-то изменить в себе: прямые волосы — завить, кудрявые — выпрямить. Некоторые мужчины любят письки, похожие на органы маленькой девочки: ни клитора, ни губ, вообще ничего не должно выступать. А некоторые, наоборот: любят многослойный бутерброд, из которого торчит ветчина. Но твой мужик должен любить именно твою письку.
Давай по порядку — у тебя, как и у нас всех, рыба моя, три отверстия для соблазнения: рот, пися и попа.
ВАЖНО. Любовь мужика к твоей письке — это один из показателей того, насколько он тебя любит и принимает. Одна знакомая моих знакомых ради своего бойфренда сделала себе пластику малых половых губ. Потом, к сожалению, случилось так, что девочка стала овощем. Это очень грустная и печальная история, но о ней мы сейчас не будем. Так вот, эта девочка стала овощем еще тогда, когда последние швы с письки не были сняты, и уже тогда ее ухажер решил, что он не при делах, и вообще, она никогда не была его женщиной. Если нет любви к письке, о каком доверии может идти речь?
ТВОЙ РОТ может больше, чем ты думаешь. Сосать — это не мерзко. Если противно, то значит, ты стоишь на коленях не перед тем мужчиной. Твое лицо и рот — это зона принятия, которую мы прислоняем к самому милому и близкому. Если член мужика оказывается в зоне принятия, значит, ты ему полностью доверяешь и принимаешь его (профессиональные обязанности рабочих девчонок не в счет).
Минет для мужчины — возможность получить наибольшее удовольствие без каких либо усилий. Чем меньше он двигается, тем больше возможности сконцентрироваться на том, что происходит на его писюне. Проявляй инициативу, моя дорогая, соси, и тебя будут любить вечно.
Почему я об этом говорю? Несмотря на то что мы живем в эпоху, когда население становится более-менее сексуально грамотным и просвещенным, многие женщины до сих пор не сосут, чесслово! И таких много. Они спрашивают меня, «что делать, если муж настаивает на минете после семи лет брака?». А ничего не делать. Просто отсоси, и все. Рот у всех устроен примерно одинаково. Если это будет не твой рот, то чей-то еще.
С минетом отмазка «у меня живот болит» не канает. Потому что при правильной технике выполнения минет будет наименее энергозатратным, чем вагинальное проникновение, и сам процесс завершится гораздо быстрее. Во время отсоса важно правильно распределить нагрузку: если использовать шейные мышцы, то при классических поступательных движениях вы быстро устанете, и дыхание будет сбиваться. Постарайтесь найти опору для своих рук, это может быть кровать, если вы сверху, стена или нога партнера, если вы стоите на коленях. В таком случае больше работают мышцы — разгибатели спины и грудной отдел, чем шея. В такой позиции можно комфортно стоять, пока во рту мозоли не появятся.
Водичка, а еще лучше смазка всегда должны стоять рядом во время минета. Чем больше скольжение и меньше трения, тем более невероятные штуки сможет исполнить твой рот.
ЕСЛИ ЧЛЕН МУЖИКА ОКАЗЫВАЕТСЯ В ЗОНЕ ПРИНЯТИЯ, ЗНАЧИТ, ТЫ ЕМУ ПОЛНОСТЬЮ ДОВЕРЯЕШЬ И ПРИНИМАЕШЬ ЕГО.
Как нужно сосать?
Когда мужчины дрочат, им важен результат, а когда трахаются — процесс. Запомни, моя дорогая, все твои манипуляции с членом во рту должны максимально отличаться от того, что мужчина может организовать себе сам. Можно, я не буду объяснять почему?
Чтобы разложить тебе все правила идеального отсоса на пальцах, предлагаю разделить все манипуляции над членом ртом либо руками на 4 уровня по силе воздействия, где 1 — еле ощутимые незначительные прикосновения, а 4 — сильное воздействие, например, сжатие рукой с максимальной силой.
Нервные окончания на мужском достоинстве быстро привыкают к тем или иным прикосновениям, потому воздействие на член должно быть РАЗНООБРАЗНЫМ как по силе давления, так и по технике движений. Используй разные подходы и разный темп, тогда мужчина обязательно получит кайф.
1. Еле ощутимые прикосновения к головке и стволу члена губами, языком и щеками;
2. Лизание, причмокивание и подсасывание ощущаются уже мощнее, чем в первом случае, но все еще не в полную силу;
Нервные окончания на мужском достоинстве быстро привыкают к тем или иным прикосновениям, потому воздействие на член должно быть РАЗНООБРАЗНЫМ.
3. Поступательные движения ртом вверх-вниз — основная часть минета. Те самые движения с одинаковой скоростью, интенсивностью и ритмом. Это наш рабочий ритм. Третий уровень — тот самый, на котором мужчины дрочат на результат. Именно здесь мужчина может сосредоточиться для того, чтобы кончить. Спецэффекты во время отсоса — это клево, но третий ритм — основной;
4. Глубокий горловой минет, вакуум — самые сильные по ощущениям воздействия на член, иногда даже граничат с болезненными. Девочки, далеко не все мужики кончают от глубокой глотки и вакуума. Любят все, а вот кончает не каждый. Горло слишком пережимает головку члена, и мужчина не может сосредоточиться, а следовательно, получить оргазм. И чем больше член, тем больше вероятность, что пережмет.
Чтобы добавить минету колоритности, можно чередовать уровни в зависимости от обстоятельств и желаний партнера. Задерживайся на одном ритме от 10 до 50 секунд и переходи к следующему без пауз. Не обязательно от 1 переходить ко 2, а затем к 3 и 4. Лучше делать это беспорядочно. например: 1,2,4,2,4,3,3,3. Полизала, причмокнула, взяла глубоко, причмокнула, взяла глубоко, а потом 3-й уровень перед финишной прямой. Исключение составляет момент, когда твой партнер близок к оргазму, тогда переходи на 3-й уровень и не снижай скорость.
Слезы и слюни во время минета — это клево и сексуально, а блевотина на члене — нет, поэтому учить вас по книжке горловому не стану, поберегу вас и вашего хуана.
Но! Твой рот умеет не только это, он еще и умеет вылизывать попку.
Римминг — это когда ты берешь свой мокрый шершавый язычок и орудуешь им вокруг шоколадного глаза мужика активнее, чем при встрече с тарелкой маминых щей. Чистишь, так сказать, столовое серебро словно Золушка перед балом. Наворачиваешь за папу, брата и первую учительницу. По часовой стрелке и против часовой стрелке ввинчивания внутрь язык.
ИБО С ЛЮБИМЫМ ПАЦАНОМ МОЖНО ВСЕ, А ЕСЛИ ЭТО КТО-ТО ЗАЛЕТНЫЙ (ДАЖЕ БАБА), ДЕСЯТЬ РАЗ ПОДУМАЙ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ САЖАТЬ КОГО-ТО СЕБЕ НА ЛИЦО.
Слезы и слюни во время минета — это клево и сексуально, а блевотина на члене — нет.
Какие есть правила у этой кухни? Первое и главное — душ. Девица, не берись за это дело, пока он не помылся. После — вперед, но только при условии, если вам обоим это хочется, и это твой любимый человек. Ибо с любимым пацаном можно все, а если это кто-то залетный (даже баба), десять раз подумай, прежде чем сажать кого-то себе на лицо. Если же кто-то предлагает покопать грядку своей широкой лопатой тебе — подставляй и не стесняйся, пусть окучивают, главное, не пукай.
Руки
Очень хочется начать эту часть с цитаты из песни «Девка без руки», но делать я этого, конечно, не буду. Во-первых, все вы тут с руками, которые растут откуда надо. Во-вторых, сейчас мы будем говорить о пользе ладоней, пальцев и сжатых кулаков.
Есть такое выражение из моей дворовой юности «руки под х*й заточены». Когда-то давно, когда деревья были зелеными, горы высокими, оценки за контрольные важными, а группа Centr популярной, это выражение было оскорбительным. Я и тогда была с этим решительно не согласна, а сейчас подавно. Ничего плохого в этом нет, даже наоборот. Ибо если заточены они у тебя действительно как надо — по жизни ты точно не пропадешь.
Джентльмены с «Дикого Запада» (где бы этот запад ни располагался) хотят спускать обойму гораздо чаще, чем им позволяет физиология. Речь не о самой возможности, речь об усталости. Двигаться и потеть приходится при любом сексе, а это, согласись, утомляет. Даже самый страстный самец никогда не откажется от возможности просто прилечь и подождать. Тут на помощь приходят руки. Почему именно они? Потому что секс энергозатратен, мужчине приходится напрягаться даже во время минета, а при дрочке — абсолютно нет. Если дрочить будет не он, а сексуальная нежная кошечка (ты), то ему и рукой дергать не придется. 10 из 10, просто VIP-сервис. А что мы знаем про VIP-сервис? Чем более люксовое обслуживание ты предоставляешь, тем более люксовые ништяки можешь получить. Подумай сама, визуализируй, влезь в его шкуру. Ты — красивый, работящий, лоснящийся лев, который вернулся с охоты с антилопой в зубах. У тебя был трудный день, зубры охерели, гиены все попутали. Приятно после этой нервотрепки отведать вкусный ужин, прилечь и посмотреть, как тебя дрочат.
Ну и вброшу страшилку для незамужних: некоторые мои знакомые девочки, которые никак не привыкнут дрочить своим хуанам, не могут устроить свою личную жизнь. Совпадение? Не думаю…
Как начать?
Беспроигрышный вариант подготовки — порнуха. Это универсальный гайд по тому, как надо (иногда как не надо). Если ты ревнуешь его к жанру для взрослых — дрочи сама. Подойди, присядь рядом и спроси своего ухажера о том, не хочет ли он, чтобы ты ему подрочила. Одна половина спросит «Так можно было?», а вторая просто согласится.
НЕСКОЛЬКО ПРАВИЛ ХОРОШЕЙ ДРОЧКИ:
1. Смазка. В идеале она должна присутствовать, но это вариант не на каждый день. Если его ноги, живот и член будут все в смазке перед каким-то делом или мероприятием, то вы никуда не успеете, пока отмоете ее. Некоторые мужчины не любят, когда там скользко или липко.
2. Руки. Они должны быть чистыми. Смешно, но важно. К хуану это тоже относится. Вдруг вы не ограничитесь ручными техниками, будь к этому готова.
3. Трогать нужно не только член, но и внутреннюю поверхность бедра, лобок, яйца, основание члена и живот. Тут все упирается только в твою фантазию и творческий подход. Спрашивай своего благоверного, где ему нравится, когда ты трогаешь. Запоминай все, со следующим твоим хуаном, если ты вдруг решишь сменить жениха, скорее всего, эти манипуляции ручками тоже будут работать.
4. Меняй скорость и силу нажатия. Тут тоже четыре степени, как случае с минетом. 1 — незначительные, еле ощутимые прикосновения, а 4 — сильное сжатие члена. Переходи на 3-й уровень интенсивности и на быструю дрочку, только когда почувствуешь, что твой хуан вот-вот кончит.
5. Задействуй обе руки: одна дрочит, вторая на лобке у основания члена под яйцами или над яйцами в плотном кольце.
6. Не забывай про звуковую дорожку. Тут особо не постонать, но помурлыкать и похвалить член будет очень уместно.
7. При классической работе «туда-сюда» старайся совершать движение только в локте: сгибания и разгибание. Не двигайся всем корпусом, тратя энергию.
8. Вытри его, когда все закончится. Твоему дрочуну, возможно, захочется полежать пару минут и посмотреть в потолок, прежде чем пойти в душ, так пусть он проведет эти пару минут, не будучи липким и мокрым.
Ну, камон, подрочи ему уже.
Попа
Мужчины обожают анальный секс, потому что там туго и тепло. Анал может быть клевым и для женщин, просто надо уметь. Это очень жирное и калорийное блюдо далеко не на каждый день. Подавать его можно пару раз в недельку. Готовь сани летом, а жопу — всегда. Итак, чтобы пребывание его болта в твоей шоколаднице доставило удовольствие обоим, помните главные правила:
1. Клизма. Приходишь в аптеку и просишь с каменным лицом дать тебе клизму больше объемом 150–200 мл. Внимательно читаешь инструкцию и ставишь себе клизму минимум пять раз. Да, минимум. Да, раз пять. Может, даже удовольствие словишь от процесса, иногда так бывает. Просрешься, помоешься и в путь — чистенькая, как мамин пирожок. Зато потом на его члене точно не будет этюда в коричневых тонах.
2. Презик. Трахать попу без презерватива ни в коем случае нельзя ни под каким соусом, ведь там куча бактерий. Они покоцают и твоего хуана, и тебя, если он додумается засунуть в тебя нефритовый стержень сразу после «шоколадницы», поэтому юзай резину и не ссы (в процессе тоже не ссы).
3. Смазка. Тут важно не вестись на ароматы, вкусы и прочую рекламную дрянь. Смазка для вайджаны не подойдет, надо брать именно для жопецкого, в ней содержится анестетик и антисептик. Выдавливаешь от души, смазываешь, и вуаля: просвистит и кайфанешь.
А теперь перейдем к тому, что нужно делать во время анальной кары, чтобы она не обернулась вам пыткой.
Итак, рыба моя, ты уже минимум пять раз просвистела на толчке, намыла попу (и писю за компанию), стянула с себя трусы и тщательно обмазалась смазкой. Далее следуют четыре важных вещи:
1. Расслабься. Спокойно, моя дикая лошадка, тпрру! Разожми булки и расслабь мышцы. Если будешь морщить анус, то член будет пробиваться, словно Суворов через Альпы: с криками, трудом и болью. Ему нужно помогать: расслабься и получи удовольствие.
2. Пихай с умом. Либо запихивай его писенейро в жопу сама, по чутку, либо попроси запихнуть мужика. Но во втором случае в этот же момент Х теребонькай свою фасолину. Это отвлечет внимание и поможет расслабить Мистера Ануса.
3. Поза. Всегда начинай лежа на боку — это самая безобидная для анального секса поза. Не переходите к стойке раком и сверху, пока в твою попу безболезненно не пойдет баклажан. Забудь картины из большого порно и слушай меня.
4. Соломка. Здоровье в первую очередь, поэтому надо постелить соломку, чтобы потом не страдать от болячек. В нашем случае соломка — это мирамистин или хлоргексидин на расстоянии вытянутой руки от важего ложе. Если вдруг вы увлечетесь и попа закровит алой зарей, просто продезинфицируй все и возвращайся к делу.
Закончен бал, погасли свечи, враги нанесли урон твоей попе, и теперь очко горит синим пламенем. При попытке присесть на стул тебя конкретно припекает. Твоя попка чувствует себя одним из драконов Дейнерис, и не тем, который пылает ледяным пламенем. Короче говоря: тебе порвали жопу. Что с этим делать?
1. Опять же промой свой попчанский хлоргексидином или мирамистином. БОЛЬШЕ. ГРЕБАНОГО. МИРАМИСТИНА. Он никогда не помешает, ведь дезинфекция, как косарь в зимней куртке с прошлого сезона, никогда не будет лишним.
2. Купи проктогливенол или любой аналогичный препарат, у них у всех примерно один и тот же состав. Помни, рыба моя, лучше вставить себе в попку свечку и намазать свой шоколадный глаз кремом, чем потом вырезать геморрой.
3. Не давай больше в попу, пока не заживут все раны от предыдущего раза.
Обязательно проведи работу над своими ошибками, чтобы в будущем свести неприятные последствия до нуля.
Как вести себя после анала, если на его члене «шоколад»? Как истинная леди, рыба моя, ЛЕДИ! Пожми плечами, поправь воображаемое пенсне и выскажи свое сожаление (желательно на французском). Мол, «ах, мон ами, каков конфуз, жизнь так непредсказуема, давайте посмотрим балет». Ну ладно, про балет можешь не щебетать, но суть ты поняла: никакой истерики, вежливый щит хэппенс на лице, элегантный профиль, и будто это вообще к тебе отношения не имеет.
Хорошо, если на его «амиго» было сомбреро. А если нет? Тогда тут включается сирена гражданской обороны, звонят пожарные колокола, и начинается квест «Я заметаю следы, а он бежит сдавать анализы». Если вы пихались в попенгаген без резины — время бить тревогу.
Немного занимательной анатомии. У твоих вайджаны и попы разные микрофлоры. Бактерии в слизистой попы навредят и члену пацана (если он войдет туда без резины), и микрофлоре вайджаны (если он войдет туда после шоколадной пещеры). Поэтому меняй коней на переправе, дорогая. Попа — это космос. И заходить туда космонавту нужно только в скафандре.
Фетиши
Рыба моя, надеюсь, ты понимаешь, что секс в отношениях — один из главных китов. У вас может быть взаимопонимание, дружба, товарищество, надежность, но если он не хочет присовывать тебе в необычном виде (несвежей, с грязной головой, ненакрашенной, в трениках) — дело труба. Если у тебя нет желания облизывать его болт вместо тарелки доброго борща на обед — дело труба. Потому что секс — это основа. Скелет, на который насаживаются мышцы отношений. Это «щи и каша», основа рациона. Если его нет или он плохой, с этим мужчиной вам делать нечего.
Просто секс твоему мужику может дать любая. Хороший секс он встретит куда реже, но тоже может. Какой козырь ты можешь припрятать в рукаве?
Его фетиши. Его самые мрачные фетиши.
«Это что за покемон?» — можешь спросить меня и не прогадаешь, потому что я, конечно, отвечу. Фетиш — это одна из разновидностей сексуального поведения, при котором триггером сексуального влечения становится какая-то часть тела или неодушевленный предмет: одежда, обувь, определенный материал, чулки, латекс, костюм розового пони и всякое такое. Если ты знаешь и принимаешь его фетиши, то ты, считай, уже договорилась с его внутренними демонами.
Продолжим нашу игру в аналогии. Если секс — это «щи и каша», то фетиши — это майонез и кленовый сироп, от которых не толстеешь, можешь добавлять, когда захочется, и будет только лучше. Если дома человека досыта накормят, но пресной едой, то завтра он пойдет трапезничать куда-нибудь еще. Чей это будет кабак и как часто он туда потом будет захаживать? Понимаешь, к чему я веду?
Возьми трубку Шерлока, шляпу Пинкертона, усы Пуаро и фартук мисс Марпл, мы идем на дело. Ты — ищейка, ты — детектив, тебе надо узнать все о фетишах твоего мужика, распутать это дельце. Если понадобится, ты выпытаешь из него это хитростями, шантажом и тонкой психологической игрой. Это важно, так что, если он подумает, что ты поехала головой — ничего страшного, пусть так считает. Лучше, если он сочтет тебя сумасбродной и поехавшей ненадолго девицей, чем ты останешься в неведении и ничего не узнаешь.
Если секс — это «щи и каша», то фетиши — это майонез и кленовый сироп, от которых не толстеешь, можешь добавлять, когда захочется, и будет только лучше.
У ВАС МОЖЕТ БЫТЬ ВЗАИМОПОНИМАНИЕ, ДРУЖБА, ТОВАРИЩЕСТВО, НАДЕЖНОСТЬ, НО ЕСЛИ ОН НЕ ХОЧЕТ ПРИСОВЫВАТЬ ТЕБЕ В НЕОБЫЧНОМ ВИДЕ — ДЕЛО ТРУБА.
Логика этого поведения очень проста: чем меньше мы находимся в отношениях, тем легче и изящнее преподносим выкрутасы. В длительных отношениях возникает зона комфорта, которую не хочется покидать. А внезапное признание, тем более такое щекотливое — это удивление, возможная обида, страх быть непринятым. Именно поэтому все его грязные секретики тебе надо узнать сейчас. В противном случае ты рискуешь через двадцать лет обнаружить, что все это время твой благоверный ходил к тете в латексе, которая шлепала его ладошками и мухобойками, украденными с твоей кухни. К слову о тетях в латексе, все эти штуки с переодеваниями действительно интересны, они добавляют отношениям новизну. Выбор очень велик: от латексных корсетов и школьных форм до эротического костюма бобра. Тут уж что кому нравится. Действуй, Сейлор мун.
Фут-фетиш
Рыба моя, это один из самых безобидных фетишей. Мужик просто настолько любит твои ноги, что готов целовать, вылизывать и надрачивать на них часами. Он может настолько любить твои ноги, что на время забывать об остальных частях тела. Все, что здесь важно, — это безопасность и гигиена. Грязными ногами об писю и язык тереться не надо. Они должны быть чистыми и после педикюра. Если твой хуан кайфует от обуви или чулочков-колготочек, то они тоже должны быть чистыми. Идеально, если ты обработаешь их мирамистином или протрешь хлоргексидином. Ноги, чулки, обувь и все, что может оказаться во рту или рядом с членом.
ЧТО МОЖНО ДЕЛАТЬ НОГАМИ и что мужчины любят.
1) Пихать ноги в рот, целовать, вылизывать пальцы, пытаться запихнуть всю стопу целиком. Расслабляешься и получаешь удовольствие, думая о том, какой у тебя красивый педикюр.
2) Давить ногами на различные части тела или ходить по мужчине, наступать на отдельные части тела: лицо, шею, живот или гениталии. Давить на лобок или на шею партнера, тут нащупать порог силы, с которым ты будешь все это делать и какой болевой порог у твоего партнера, насколько далеко он готов зайти. Не отпинай его по незнанке, а то еще заяву накатает. Это не БДСМ, здесь не нужно никакого стоп слова, но если твоя нога вдруг стоит на его члене, то на всякий случай спроси, все ли нормально?
3) Дрочка. Знаю, что многие девочки и руками дрочить не могут, не любят или просто ленятся, но некоторым это искусство подвластно с помощью ног. И многим мужикам это действительно нравится. Главное здесь следить за моторикой своих ног. Гладь ствол члена с внешней стороны от яиц к головке и обратно, берись двумя большими пальцами обеих ног, будто обхватывая ими член по кругу. Медленно и синхронно совершая движение вверх-вниз.
Обхвати член тыльными сторонами стопы обеих ног: не той частью стопы, которая касается земли, а той, которая располагается с внутренней стороны подошвы. Меняй угол, под которым ты держишь ноги, пробуй разную силу нажатия.
Вот, собственно и все премудрости, которые я хотела тебе рассказать о твоих прекрасных ногах, а любит ли такое твой хуан, ты узнаешь, если не будешь стесняться.
ГРУППОВУХА — это один из ништяков, который нравится многим мужчинам.
Начнем с ЖМЖ. Когда все участники группового секса приятели или знакомые, то все весело, потрахались и разбежались. Если это твой постоянный партнер, то могут возникнуть заморочки, и это нормально.
ЖМЖ — это ништяк, который могут подогнать немногие леди. Чтобы ты не чувствовала себя ущемленной и кайфовала от тройничка, нужно соблюдать правила.
БАБА ДОЛЖНА ЛЮБИТЬ БАБ. Если сеньорита не любит вспахивать носом чужой палисадник, то о коллективном субботнике можно сразу забыть. Если для тебя это жертва ради того, чтобы сделать приятно своему мужчине — на хой такое «удовольствие».
БАБА ДИКТУЕТ УСЛОВИЯ. Киска, которая подарила своему хозяину право пёхать не только в себя, диктует правила. К этому должен быть готов не только мужик, но и приглашенная чикса, которой нужно платить. С того момента, как ты дашь ей деньги, она предоставляет услугу. Ты можешь свернуть эту лавочку в любой момент, и твой амиго должен быть к этому готов. Кто платит — тот и пляшет, малышка. Подруге или приглашенной знакомой может внезапно понравиться твой мужик, и ее будет неловко выставлять за порог. А на платную чиксу вообще насрать. Ты — заказчик, она — исполнитель.
БАБА ДОЛЖНА БЫТЬ КРАСИВЕЕ ПРИГЛАШЕННОЙ ЧИКИ. И лицом, и фигурой. Это инфа сотка, рыба моя. На ее фоне ты должна чувствовать себя королевой. Это дурацкие игры психологии, просто доверься мамочке. На этот счет у меня в соцсетях было много споров. Если личико приглашенной звезды окажется симпатичнее, попа круглее, а сиськи больше, ты рискуешь лишиться самооценки и почувствовать себя лишней на этом празднике жизни. ПРИГЛАШЕННЫХ ЧИК НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ МНОГО. С точки зрения секса нет разницы, скольких девушек вы позовете: одну, двух или пятерых. Максимум, что вам грозит — теснота в одной кровати. Нужно заботится о качестве, а не количестве. Когда помимо вас с хуаном в постели еще четверо дам, это очень неудобно. Я проверяла.
ВЫВОД. Если ты все сделала правильно, то твой пацан мурлычет, а у тебя как минимум новый айфон.
МЖМ — это ништяк, который ты НИКОГДА не можешь предложить мужику сама. У тебя появится право выбора, только когда он сам тебе это предложит. Некоторым джентльменам хватает смелости предложить это даме, но таких пациентов при средней температуре по больнице очень мало.
Если ты все-таки решилась предложить своему хуану эту комбинацию, готовься либо получать peezdyuley, либо остаться одной. Все мужики собственники и публичные гомофобы (кто их знает на самом деле). Если речь идет о постоянных отношениях, то тебе надо определиться: хочешь ли ты хорошо устроиться или только потрахаться? Первое почти невозможно устроить, трахаясь с двумя мужиками одновременно. Когда ты не обременена отношениями, то можешь делать все, что захочет твое черное сердце. Как только у тебя началось что-то серьезно — ты молчишь, даже если очень хочется пяти негров одновременно. Можешь лишь изредка прощупывать почву.
Если личико приглашенной звезды окажется симпатичнее, попа круглее, а сиськи больше, ты рискуешь лишиться самооценки и почувствовать себя лишней на этом празднике жизни.