Мы говорили с тобой о ревности, она может быть безосновательна, но измена — это всегда подтвержденный факт. Как и ревность, предательство бывает разным…
Очень многие мужики изменяют, больше половины, но что тут поделаешь? Просто пацанам иногда охота просунуть свое ружье в другое мясо. Да, именно МЯСО, потому что потребность в коитусе — базовый животный инстинкт, и в момент вашего совокупления ты для него такое же мясо. Вас могут связывать духовные скрепы, небеса, сила вселенной или машина в кредит, но пока вы чпокаетесь, ты — мясо. Иногда этому охотнику хочется другой плоти, курицу вместо индюшатины или чизбургер производства усть-п*здьинского мясокомбината, вместо великолепного стейка за дубовым столом под накрахмаленной скатертью (тебя).
Да, есть такие золотые мужики, которые с другими ни-ни. Они руководствуются моралью, принципами и добрыми мотивами. Хорошо, если у тебя такой, а не искусный конспиратор. Речь сейчас все равно не о нем, поэтому, если нет видимых признаков измены, забей болт и не играй в бабу-детектива. Какой смысл пытаться найти то, что тебе не понравится? Займи время и место в голове чем-нибудь другим, например СОБОЙ.
Но если измена была
Что делать, если птенчик спалился. Да еще и на каких-то идиотских, очевидных вещах, о которых даже в КВН уже не шутят? Выводы неутешительные: либо он тебя не уважает, либо он тупой. Либо он знал, что тебе будет больно, но не пытался скрыть измену, ведь решил, что ты примешь его потрахушки на стороне и все схаваешь. Либо его извилин не хватило понять, что, если он уходил из дома в трусах, а вернулся без них и с чужими волосами на мошонке, это как минимум подозрительно.
Есть отличная история про одного моего тупого знакомого, который привел любовницу в БДСМ-отель, устроил там ей фотосессию, чтобы отправить друзьям, но забыл одну важную деталь — у него с женой одно облако на двоих. Она сделала вид, что ничего не поняла, и это ее осознанный выбор. Огромное количество женщин прекрасно знают об изменах своих благоверных, но это их по разным причинам не волнует. Кому-то удобнее, когда муж трахает мозги любовнице, а не ей. Кому-то просто нет дела до измен. Кто-то пытается сохранить семью из-за детей. Зая, если ты узнала о постоянной любовнице у своего мужика, и это не разовый поход в бордель, то либо принимай это, либо устраивай «разборки в Бронксе», либо вали, но без страданий.
Огромное количество женщин прекрасно знают об изменах своих благоверных, но это их по разным причинам не волнует. Кому-то удобнее, когда муж трахает мозги любовнице, а не ей.
ЕСЛИ НЕТ ВИДИМЫХ ПРИЗНАКОВ ИЗМЕНЫ, ЗАБЕЙ БОЛТ И НЕ ИГРАЙ В БАБУ-ДЕТЕКТИВА.
Где измена, а где нет
Твой Зая с кем-то переспал? Считать это кидком или нет?
Нет, если он просто потрахался с какой-то зашкварной бабой, проституткой в сауне или бухой девицей на вписке. Если он воспринял эту девку как шкуру, которую можно примерить — это не измена, а лишь ЗОВ ПЛОТИ, животная развлекуха. Беспокоиться не стоит.
Считать, что вам изменили, можно только если он длительное время спит и общается с одной и той же бабой. Они постоянно переписываются, он называет ее ласковыми словами, делает комплименты и стирает переписку. Если он тратил на нее свои силы, энергию и мысли, значит, есть повод для беспокойства. Это настоящая измена.
Что делать?
Твой хуан предал тебя не просто членом, но и головой, и сердцем. Пора валить. Даже если он тебе говорит, что это ничего не значило, она сама лезла и он любит только тебя — вали. Ловить тебе здесь больше нечего. Все, что вас связывало помимо секса: добрые воспоминания, эмоции, нежные чувства, шутки — больше не работает.
Если мужик эмоционально погружается в отношения с другой бабой, значит, ты что-то просрала и упустила, но ты не виновата, просто так произошло. Первое, кем должен быть твой мужик, — другом и боевым товарищем, а друзей не обманывают. Если он тебя так жестко наколол, найдя новую подругу, с которой сношается, значит, всё — конец. Надеюсь, ты запасла денежек и не останешься у разбитого корыта.
Если мужик эмоционально погружается в отношения с другой бабой, значит, ты что-то просрала и упустила, но ты не виновата, просто так произошло.
Хорошо ли быть любовницей женатика?
Тут постоянно приходится выбирать между своей жопой и чужой: какая получит пряник, ремешок и смазку, а какая душевные страдания. Большинство ништяков достанутся другой, с тобой не станут отмечать праздники, а путешествия будут оборачиваться «встречей по бизнесу» или рыбалкой «с Михалычем».
1. ЛЮБОВНИЦА ЗА ИДЕЮ (т. е. по любви). Любишь, спишь и думаешь, что уводишь его из семьи. Это хреново. Из семьи он скорее всего не уйдет, а ты будешь страдать и тупо тратить время и душеньку на то, что никогда не окупится.
2. ЛЮБОВНИЦА ЗА ДОНАТЫ (т. е. материальные блага). Спишь, пристраиваешь попочку в тепло, купаешься в молоке и меде. Это уже не так плохо, но будь на стреме: когда его интерес пройдет и он захочет побаловать другую кошечку, ситуация тебя не пощадит.
Ты станешь холеной, и грань между обычной и «лухари» жизнью сотрется. Ты решишь, что заслуживаешь роскоши всегда, а твоя «mademoiselle вайджана» стоит дорого. Это не так. Тебе повезло подобным образом только один раз в жизни.
3. ЛЮБОВНИЦА РАДИ БУДУЩЕГО. Ты — алчная и расчетливая сучка, которая раздевает мужика до нити и говорит ему «покедова». Это самый нормальный расклад. Да, ты — сволочь, а пацан — лох, но мы ведь о тебе беспокоимся, не так ли? И при этом раскладе, у тебя все в шоколаде. Это не призыв к бл*дству и корысти, дорогие мои. Делайте что хотите, но не трахайтесь с женатыми ради идеи. Возможно, тебе будет казаться, что жизнь в шоколаде, есть мужик, который одаривает тебя ништяками, и ты ловко уведешь его из семьи, если захочешь. Однако не факт, что тебе понравится статус основной женщины.
НУ И ВООБЩЕ, СУЧКОЙ-РАЗЛУЧНИЦЕЙ БЫТЬ НЕ ОЧЕНЬ ХОРОШО, ВЕДЬ В МИРЕ СТОЛЬКО СВОБОДНЫХ КРАСАВЧИКОВ, КОТОРЫЕ ЖДУТ ИМЕННО ТЕБЯ.
Мужчина, который интересовал тебя, будучи женатым, и относился как к любовнице, может перестать тебя привлекать. Вечный праздник, тусы по ресторанам и поездки за границу могут кончиться. Пока у него была жена, бытовуха ложилась на ее плечи, а теперь все это будет на тебе. На моречко тебя, конечно, свозят, но и орать в случае проблем и стрессов будут тоже на тебя. Когда мы обсуждали в «Инстаграмме» эту тему с подписчицами, оказалось, что многие девушки по пять-десять лет уводили мужика из семьи, а теперь живут счастливо. Но не у всех это получается, и рассчитывать на такое, конечно, не стоит. Так бывает в одном случае из двадцати, а в остальных девятнадцати — он никогда не уйдет от жены, потому что ему с ней хорошо жить, а в тебя иногда спускать. Когда свяжешься с женатиком, подумай о том, что рано или поздно можешь психануть и поставить его перед выбором: ты или его жена? Скорее всего, выберут не тебя. Ну и вообще, сучкой-разлучницей быть не очень хорошо, ведь в мире столько свободных красавчиков, которые ждут именно тебя.
Почему изменяют бабы
Женщины изменяют реже мужчин и делают это спланированно. Если мужики изменяют просто потому, что им хочется кого-то другого, то женщины ходят налево с теми, кто может чем-то превзойти их постоянного партнера. Самое банальное — длинный член, но, как правило, проблема гораздо глубже.
Нам, женщинам, постоянно важно внимание. Нам важно ощущение собственной значимости в жизни мужчины, но партнер не всегда знает, сколько любви и ласки нужно взвалить на женщину, чтобы ей было достаточно. Когда нам чего-то не хватает, мы либо ищем это на стороне, либо решаем вопрос со своим благоверным.
В противном случае хуаниту начинает тянуть влево, там ее всегда похвалят и уделят достаточно внимания, чтобы она чувствовала себя желанной. Для женщины важно, чтобы ее хотели, даже если она не собирается давать. Даже порядочную бабцу, может, потянет куда-то не туда, а прожженную шлюху не потянет, потому что она уже этим насытилась, и с самооценкой у нее все хорошо.
Если мужик идет на измену без предварительных манипуляций, то у женщины всегда есть алиби, а иногда и фотоподтверждение того, что на чужом члене ее сегодня точно не было. Мы изменяем либо сердцем, либо мозгом (жопой), который уснул (в жопе).
1. ИЗМЕНА СЕРДЦЕМ. Это когда на вопрос: «Дорогая, какого черта?», ты отвечаешь: «Я его полюбила, и это произошло». Ну, вот так. Ёкнуло. А чего?
2. ИЗМЕНА БЕЗ МОЗГОВ. Это когда на вопрос: «Милая, ну как же ты могла?» ты отвечаешь: «Я такая внезапная, сорри, мне было так грустно, а их было семеро, ну я и дала». Ну, вот так. Взгрустнулось. А чего?
Причины всегда одинаковые, даже если звучат по-разному. Либо бабу недолюбили и она пришла за похвалой к другому. Либо она офигела в том числе от безделья. Главный козырь мужика — это любовь, уважение и похвала.
Девчонки, если вы находитесь в отношениях, а кормилица очень чешется, секс с женщинами еще никто не отменял. Они приятные на ощупь, хорошо пахнут и знают, куда и чем тыкать. Большинство мужчин не считают лесбийский секс изменой. Ты не зашкварилась, и медуза больше не горит. К этой теме мы еще вернемся…
Часть 4Мужчины. Инструкция по применениюЖенщины. Инструкция по применению
Глава 7
Чувствуешь, как внутри тебя шевелится эта злобная, мохнатая, жирная и скользкая дрянь? Возьми зажим и скальпель, сейчас мы препарируем ее под светом твоих прекрасных и яростных глаз, чтобы эта болотная каркалыга никогда больше не захватила пульт управления твоего космолета.
Старый добрый русский словарь Ушакова говорит нам с тобой, что ревность — это мучительное сомнение. Одно только слово «мучительное» должно насторожить тебя. Раздирающий коктейль из злости, гнева, обиды и тоски придется пить лишь тебе. Это чувство сводит с ума и плодит паранойю. Ревность — не твой бро, но она всегда будет.
Ревнуют все. Выдохни, сделай зарядку. Эта мохнатая жирная дрянь живет в каждой из нас. У кого-то она хорошо воспитана, а у кого-то орет дурниной. Поэтому давай сначала изучим, а потом приручим врага. Почему ты ревнуешь? Где-то в себе ты не уверена, моя маленькая испуганная газель. Дело может быть в лице, фигуре, мозгах либо харизме. Именно это является первопричиной рождения чудища, но обстоятельства могут быть и другие.
Например, ты думаешь, что полностью не устраиваешь своего партнера такой, какая ты есть. Недодала, недолюбила, а теперь переживаешь. Причем недолюбила как его, так и себя, потому что придирки относительно веса и формы носа растут от недостаточной любви к себе.
Почему ревность не проходит?
Здесь есть всего два варианта. Первый: между вами нехилая недосказанность, которую неплохо бы устранить. Второй: ты поехала головушкой.
Ревность к коллеге — это недосказанность, а ревность к шлюхам из интернета — это поехавшая головушка. Ревность к его сексуальной подруге детства — это недосказанность, а ревность к порнухе — поехавшая головушка. Ни одну из этих актрис и моделей он никогда не насадит на свой меч. Он забудет сразу же, как передернет затвор и закроет браузер, а дважды одну и ту же порнуху почти никто не смотрит.
Как перестать ревновать?
Совсем не ревновать у тебя не получится, и это нормально. Отсутствие ревности — признак безразличия. Даже если вы полностью уверены в друг друге, она все равно имеет место. Есть два универсальных совета. Первый: дозируй, не ревнуй в пустоту или к абстрактной группе лиц. Второй совет: люби себя неистово, как в последний раз, и тогда вся неуверенность пролетит, как летняя гроза. Ревность, как пук. Если ты тихонько пукнешь, тебе станет полегче, но если переусердствуешь, то нагадишь в свои штаны.
РЕВНУЮТ ВСЕ. ВЫДОХНИ, СДЕЛАЙ ЗАРЯДКУ.
Контроль и личные границы
Рыбонька моя, если мужик хочет изменить что-то, то он пойдет и сделает это, даже если ты будешь стоять на страже с утра до ночи. Поэтому тратить силы и энергию на то, чтобы проследить за своим мужчиной, — бесполезно и глупо. Каждой из нас иногда хочется побыть детективом, чтобы узнать, чем же занимается хуан, пока его нет рядом. Желание следить за своим партнером обычно появляется из банального женского любопытства и неуверенности в себе. Стоит появиться лишь намеку на неуверенность, и все — мужика уже ничто не спасет.
Она будет отслеживать лайки на его фото в соцсетях, высматривать отражение в зеркалах на снимках из заведений, где он может оказаться. Ему от нее никуда не скрыться, потому что она что-то заподозрила и вжилась в роль детектива. Есть ли что-то положительное в этой слежке? Да, но только в том случае, если ты намерена с ним порвать. Увидела любовные признания другой бабе в телефоне — послала его. Не готова к такому? Тогда держи себя в своих ухоженных ручках и не пытайся залезть в его телефон: либо ты ничего там не найдешь, либо очень огорчишься. Если ты не готова прощаться со своим хуаном, то какой смысл искать то, что сделает тебе больно? Исхода в этой ситуации всего три:
1. Ты нашла то, что искала, и теперь плачешь и грустишь. Либо вы расстаетесь, либо ты простишь его. В любом случае тебе будет плохо. Поправочка: лайк — это не измена, открытая вкладка с порно тоже, измена — это измена.
2. Ты не нашла того, что искала. Миссия провалена. Чего вообще суетилась — непонятно.
3. Пока ты что-то искала, поймали тебя. Представь, если тебя застукают, пока ты следишь за своим мужиком на улице или полезла в его телефон? Такой поступок покажет хуану твой уровень доверия и как следствие, его доверие к тебе уменьшится. Ведь ты вторглась в очень личное пространство, а он был к тебе максимально открытым и ожидал от тебя того же. Рыба моя, играй в бабу-детектива, только если намерена уйти от хуана или подозреваешь, что он аферист и злодей. В остальных случаях это тебе ни к чему, просто учись доверять.
Твой мужик — плохой
Рыба моя, мир полон плохих ребят. Совсем необязательно, чтобы они выглядели, говорили и пахли, как плохие ребята. По крайней мере на первой встрече или до определенного момента. Хорошо, если гнилая душонка вскроется на второе или пятое свидание. Куда хуже, когда подлец раскрывается лишь по критическому поводу (конфликт, ссора или расставание).
Как понять, что от мужика надо валить?
ОН ДЕЛАЕТ ТЕБЯ ВИНОВАТОЙ. Он вызывает у тебя чувство вины за то, что ты — это ты, а он — белый рыцарь в сияющих доспехах, который столько для тебя сделал. Он говорит, что вытащил тебя из грязи, отмыл, одел и превратил из шалавы в принцессу и что без него — великого и прекрасного — ты вернешься в привычную трясину. Он портит тебе самооценку, словно по учебнику. Итог один — ты начинаешь думать, что никому не нужна.
У меня был такой мужик, он вечно говорил, что я неженственная. Когда я попросила его показать женственность, он открыл мне фото рандомной бабы из поисковика, которая бежит по полю с тюльпанами в красном платье. Знаешь, как мне было грустно? Ох! Прошло уже несколько лет, и мне кажется, он до сих пор снимает проституток, похожих на меня. И он по-любому это прочитает. Ну здарова, друг.
УВИДЕЛА ЛЮБОВНЫЕ ПРИЗНАНИЯ ДРУГОЙ БАБЕ В ТЕЛЕФОНЕ — ПОСЛАЛА ЕГО.
ОН ТЕБЯ ОБЯЗЫВАЕТ. Этот ссаный паучишка начинает плести свою паутину задолго до того, как ты поймешь, что влипла. Он дарит тебе маленьких «мушек»: цветы, сувенирчики, цацки, приблуды для учебы, работы и дома. При желании ты могла бы купить их сама, но дарит и дарит — почему бы не взять? Знаешь, когда наступит жопа? Когда ты начнешь сваливать из его расшитых владений. Из него сразу польется: «бабы — меркантильные курвы, верни мои подарки, ты мне должна, ведь я на тебя потратил». Дорогая, ты ничего ему не должна. Этими дешманскими вениками нельзя купить твою независимость, поэтому просто шли его на хрен и ищи того, кто окажется не такой жопой. А такие есть.
Печальные звоночки
Любой подходящий хуан на пути хуаниты кажется долгожданным принцем. Когда чувства молодые, он ее очень бережет, а она летает на крыльях любви в розовых очках, не видя ничего вокруг. Думаешь, это гон из сказок? Давай примерим эту историю на тебе.
Ты — прекрасная и очаровательная принцесса, которая нашла себе нового мужика. У вас конфетно-букетный период, бабочки в животе и стремительно растущая самооценка. Он тебя нахваливает, одобрительно щупает в разных местах, часто и много хочет. Однако вы еще недостаточно знакомы, чтобы он показал свои теневые стороны, комплексы и запросы. Будь осторожна, дорогуша, не теряй голову. Почти всегда на финише неудачных и изматывающих отношений можно вспомнить печальные и тревожные звоночки, которым ты не придала значение на старте. Если УЖЕ СЕЙЧАС тебе не нравятся его привычки, шутки и особенности характера, то не рассчитывай, что он ради тебя станет другим человеком. Например, если ты ненавидишь громких людей, которых всегда и везде много, то не надейся, что он станет ради тебя тихим зайчиком. Если он не подходит тебе по темпераменту, то не жди чуда, перестань играть в пластилин, он взрослый Бармалей, и ты не слепишь из него Дориана Грея.
Если УЖЕ СЕЙЧАС тебе не нравятся его привычки, шутки и особенности характера, то не рассчитывай, что он ради тебя станет другим человеком.
Виктория и ЕЕ «так себе опыт»
Один из моих бывших сначала показался мне очень привлекательным и интересным молодым человеком: огонек в глазах, безумие и красивые ухаживания. К тому же у нас были общие интересы. Я, юная лошара, сразу не разглядела в нем деда. Выглядел он молодо, но тянуло его только к дивану и майонезным борщам. Мои чертовы розовые очки не позволили мне разглядеть его психологический возраст — 80 лет. В итоге через три недели я от скуки пекла ПИРОГИ, трахалась по три минуты с полувялым членом и все время сидела дома. Три недели отношений — это страсть, феерия чувств, а не нудятина. Когда я решила от него уйти, на меня полился такой ушат помоев, что мама не горюй. Ключевым моментом его прощального монолога стало утверждение: «Твоей дыркой, Виктория, отлично попользовались». Трехминутными сетами и полувялым болтом, лол…. Ему было 30, но у меня до сих пор ощущение, что меня обманул какой-то дед. Я не хочу, чтобы с вами случился такой «дед», поэтому не повторяй моих ошибок и слушай свои звоночки.
Был хорошим, но стал плохим
Моя юная и красивая читательница. Если мужчина был нормальным, а потом внезапно стал мудаком, то он либо тебе изменяет, либо обеднел. Разумеется, при условии, если ты не накосячила.
1. ОН ИЗМЕНЯЕТ. Он пытается нагнать на тебя, чтобы, когда на его жопе загорятся портки и измена вскроется, он казался бы уже не таким мудаком. Соломка постелена, почва подготовлена, теперь ты — плохая.
2. ОН ОБЕДНЕЛ. В этом случае у него сейчас все очень плохо с самооценкой, потому что для мужика очень важно нормально зарабатывать. Обижая тебя, он пытается реабилитироваться в собственных глазах.
3. Есть еще третий пункт, самый неприятный. ОН РАЗЛЮБИЛ. Тут уж ничего не попишешь, рыба моя, как есть — так есть. Но все вышеперечисленное актуально только на тот случай, когда за тобой нет косяков. Очень часто барышни не замечают за собой мудачества, а потом винят пацана.
Мамкины обещалкины и язык-трепло
Не можешь — не обещай. Все, к чему мы привыкали, — это базарить и трепаться. И очень часто это оборачивается большой проблемой — мы pezdeem. Не то чтобы мы врем, но обещать золотые горы, бриллиантовые поля и изумрудную мохнатку с колокольчиками опрометчиво. Кто-то от широкой души, кто-то от небольшого ума, но суть остается та же. А если тебе пиздит мужик — пресекай это на корню. И я не о мелких притираниях, на которые действительно стоит закрыть глаза, а об обещанном небе в алмазах. Если тебе обещают машину, квартиру и соболиную шубу за секс — не давай. И фраза «утром деньги, вечером — стулья» здесь совершенно ни при чем.
Зачем тебе трахаться с обманщиком? Хорошо, если после мы готовы ответить за базар, но если нет, то начинается стремное: глаза в пол, неотвеченные звонки, юление и финишное признание СОРРИ, НЕ ВЫШЛО.
Мужчины тоже врут, иногда и больше женщин. Иногда они даже забывают о своей лжи. Они не всегда делают это во вред или из корысти. Представим, что ты познакомилась с Иннокентием, а он тебе врет. Рассмотрим три ситуации.
1. Попытка произвести хорошее впечатление. Иннокентий сказал, что у него пентхаус, а оказалось, всего лишь съемная комната. Или он заявил, что профессионально занимался единоборствами, однако ему на твоих глазах нащелкал какой-то подросток. Не спеши убегать. Иннокентий просто хотел тебе понравиться. Если он не аферист и не альфонс и не просил взять для него кредитов и больше ни в чем не лгал, то он не такой уж и плохой человек. Тем более, если сам во всем признался.
2. Не хочет слушать «вот это вот все» в ответ. Иннокентий пошел в общественную баню, но тебе сказал, что был в гараже. Он наврал, чтобы ты не подумала, что в сауне он зависает со шлюхами. Однако тебе нужно знать, что иногда мужчинам проще соврать на какую-то щекотливую тему, чтобы избежать возможной атаки мозга с твоей стороны. Иннокентий не кобель и не патологический врун, он просто не хотел, чтобы ты орала.
3. Корыстный умысел и собственные интересы. Иннокентий оказался женат, а говорил, что работает допоздна. Иннокентий предложил вам снять жилье пополам, а потом оказалось, что это жилье принадлежит ему. В этом случае Иннокентий — врун и мерзавец. Отойдите от него на безопасное расстояние и больше никогда не приближайтесь.
Вранье бьет по партнеру, от этого страдают его ожидания и ваша репутация. Все это бьет по вашим отношениям, вызывая обиду и недоверие. Так что базарь поменьше, рыба моя. Лучше потом приятно удивиться, чем адски разочароваться.
Мой мужик — абьюзер
Тебя может испугать это слово, но не волнуйся. Тут не будет феминистического дискурса, ведь я — патриархальная подстилка и держу попочку в тепле. Абьюз — это насилие и жестокое обращение, а абьюзер — человек, который его практикует. Жертвой может быть друг, сват, брат, муж, — любой человек любого пола и любого возраста. В том числе ты. В целом слово это, конечно, прикольное, но ситуация очень грустная. Абьюз встречается как физический, так и психологический. И какой хуже — хрен пойми.
Вранье бьет по партнеру, от этого страдают его ожидания и ваша репутация. Все это бьет по вашим отношениям, вызывая обиду и недоверие.
Физический
Тут не может быть никаких вариантов, ходов, хитрых тактик и долгоиграющих схем. Нет никакого оправдания насилию. Если тебя бьют — почему ты еще сидишь и читаешь это? Собирай манатки и беги без оглядки, других советов у меня нет. Если мужик ударил тебя один раз, он сделает это и во второй раз. У этого правила НЕТ ИСКЛЮЧЕНИЙ. Как бы он ни раскаивался, ни уверял, что все будет ок, ни смотрел на тебя взглядом котика из Шрека — он п*здит. Высеки это на сердце. Он п*здит. Беги.
Психологический
При каком наборе ситуаций и внешних признаков ты задашься вопросом: «Не мудак ли твой мужик? Не высасывает ли он из тебя кровь, силы, энергию и жизнь?» Я расскажу, подружка. Твое эмоциональное состояние меняется в худшую сторону. Ты чувствуешь себя менее уверенно, чем раньше. Стала замкнутой, забитой и тревожной. За каждым поворотом тебе чудится опасность. В каждой ситуации — подвох. Даже ВСЕ окружающее воспринимается тобой искаженно, ты начала сомневаться в том, правильно ли живешь и мыслишь. Да? Нет? Если да, то слушай. Твой пацан действительно может быть абьюзером. Возможно, он даже не знает этого слова, поэтому спрашивать не стоит.
Абьюзер в отношениях — это редкостная сволочь, которая кричит на тебя, вечно тычет на недостатки и портит самооценку. Если такое происходит редко, значит, он истеричка. Так себе вариант…
Для абьюзера же важна систематичность выпадов. Он хочет получить тотальный контроль над тобой, требует отчитаться за каждую минуту, проведенную в магазине, но при этом убеждает тебя, что так сильно, как он, такую, как ты, никто не полюбит. Эти псы не обязательно выбирают мягких по характеру девушек, которые не могут перечить. Часто жертвами абьюзеров становятся крепкие духом малышки. В таких отношениях мужикам особенно важно продемонстрировать свою силу. Он указывает на ее недостатки и подверг сомнению достижения, которые питают ее силой двигаться дальше. Абьюзеры редко проявляют себя сразу. Они начинают с крупинок. На старте звенят единичные случаи, но со временем их количество увеличивается, а в итоге получается один сплошной «вой набата».
Многие психологи считают, что с абьюзерами можно бороться и противостоять им. Игнорировать выпады, не показывать обиды, проявлять агрессию в ответ, указывать на недостатки. Все абьюзеры — несчастливые, закомплексованные люди, которые самоутверждаются за счет других. Я не психолог, и мне насрать на эти психологические штучки, я просто хочу, чтобы у тебя все было хорошо. Поэтому вали. Ну победишь ты его, и что? Он все равно останется закомплексованным придурком, который тебя обидел, только теперь прогнувшимся. Оно тебе надо? ВОТ И МНЕ НЕ НАДО. Вали.
Не женится
Многим из нас очень хочется выйти замуж. Кому-то с детства твердили, что это первостепенная жизненная цель. У кого-то часы уже приближаются к бальзаковскому периоду, и подыскать муженька надо, пока всех не расхватали. А кто-то просто хочет семью. Все девчонки — молодцы. Замужество — это прекрасно, когда ты этого хочешь. Очень важно, чтобы ты сделала это по собственному желанию, без влияния родителей, женихов и окружающих. Мы живем в XXI веке, и, если ты думаешь, что не выживешь без мужика, это не так. С ним, конечно, будет веселее и проще, но если ты еще не встретила своего человека, то не распыляйся на героев чужих романов.
Ты встретила молодого и красивого, он холост и пригодный для союза молодой человек. Он твой бойфренд, вы уже давно вместе, но замуж он не зовет. Прежде чем начинать гадать, почему так происходит, подумай, тебе оно надо? Что вас связывает? Что изменится после со штампом в паспорте? Если вы планируете детей и ты не забеременела внезапно, что изменится от того, что ваш союз будет официально узаконен? Тебе кажется, что от этого ты станешь чуть спокойнее. Но в чем? Разве брак гарантирует, что он не бросит тебя? Штамп помешать пристроить свой хрен туда, куда ему вздумается? Или ты станешь официальной наследницей его имущества? Вряд ли он собирается умирать, и пожалуйста, не озвучивай ему эту причину. Если ты все равно очень хочешь замуж, но любимый не зовет, давай разбираться почему.
1. Он боится перемен в жизни. Мы все любим находиться в зоне комфорта, где нам удобно и хорошо. Это такое мягкое и теплое уютное болотце, которое засасывает нас. Покидать эту зону, как правило, очень неприятно. Не всегда это приводит к лучшему результату. Риск, что что-то пойдет не так, есть практически во всех жизненных ситуациях.
Зона комфорта холостого жеребца — это его личный мирок, в котором он получает удовольствие, и его жизнь проходит так, как ему нужно. Я как-то познакомилась с парнем, который работал на хорошей должности, ездил на нормальной тачке, но жил с мамой. Он увлекался лишь комиксами «Марвел» и кроссовками. Ничего против не имею, и то, и другое — клево, и мамины сырники — просто огонь, но к такому меня жизнь не готовила. В таких случаях не ждите, пока 30-летний мужик повзрослеет. Ему и так норм.
2. Он боится ответственности. Многие мужчины привыкли, что они в ответе только за себя. Проиграл все деньги в казино — сам виноват, забыл оплатить электричество — лично будет в квартире разжигать. А тут появляется целая баба, и не просто, а ЖЕНА. Где супружество — там и дети могут нарисоваться внезапно. 17-летний подросток, сидящий внутри каждого из нас, и мужчины в том числе, просто в ужасе от перспектив нести ответственность за кого-то, кроме себя.
3. Гиперопека со стороны родителей, в частности — его мамы. Некоторые птенчики, даже отрастив себе бороду, так и не выбираются из-под материнского крыла. Даже если парень очень брутален и выглядит словно только что завалил мамонта, не исключено, что перед этим ему звонила мама, чтобы поинтересоваться, надел ли он шапку. Некоторые мужчины и в 30 лет живут с родителями. Много тех, кто живет в шаговой доступности от родителей, и мама носит еду для своего чада в соседний дом. А некоторые живут на другом конце земли, но мама все равно каждый день ждет подробного отчета от своего великовозрастного сына. Не у всех есть силы сопротивляться матери.
У меня был знакомый, который жил в Южном полушарии, а когда приезжал в Москву, то не говорил маме, что он в городе, останавливаясь в отеле. Он сопротивлялся, но так делают далеко не все.
Зона комфорта холостого жеребца — это его личный мирок, в котором он получает удовольствие, и его жизнь проходит так, как ему нужно.
4. Неуверенность в партнере. Будешь ли ты изменять своему мужу, ведь один и тот же партнер может приесться. Не превратишься ли ты из Золушки в тыкву, когда осознаешь, что птичка — в клетке, а колечко — на пальце? Может, это хитрый план по собственному обогащению? Ты должна понимать, что в мире полно хитрых и расчетливых сучек, и твой хуан просто боится, что ты им воспользуешься.
5. В его голове установка: «нормальным пацанам штамп в паспорте не нужен». Это одинокий хищный самец, которому хорошо и одному в берлоге. Тебе можно быть с ним, но если вдруг поставишь ему ультиматум, с тобой, скорее всего, попрощаются. Переубедить его будет сложно, но и стрелки на глазах рисуются не с первого раза, тут поможет только время…
6. Он не против когда-нибудь жениться, только не на тебе. Он прикрывается одним из вышеперечисленных пунктов или ссылается на неблагоприятную фазу луны. Возможно, он и не против стать чьим-то мужем, просто не твоим… Он с тобой до поры до времени, ведь что-то в твоей личности не укладывается в его представления о супруге.
Существует миллионы поводов, и каждый из них — весомый аргумент для мужчины. Давай начистоту, рыба моя, нам больше хочется замуж, чем им женитьбы. Многим даже кажется, что замужество — это повод расслабиться для женщины, а для мужчины, напротив — поднапрячься.
«КАПИТАН, У НАС БЕГЛЕЦ!», или МЕНЯ БРОСИЛ МУЖИК
ДАВАЙ НАЧИСТОТУ, РЫБА МОЯ, НАМ БОЛЬШЕ ХОЧЕТСЯ ЗАМУЖ, ЧЕМ ИМ ЖЕНИТЬБЫ.
Почти каждая девчонка на этой планете, какой бы классной, умной, красивой и сексуальной она ни была, рано или поздно сталкивается с жесткой и болезненной правдой: от нее могут уйти. Я не люблю слово «бросить», потому что бросают мяч и палки, но с человеком так поступить нельзя. Уж извини, что докапываюсь до слов, но я тут ради твоей самооценки, принцесса. Так что слушай меня.
Может, тебе плевать, но скорее всего будет больновато, и сердечко будут сжимать в железные тиски. Не пугайся, ты выживешь, поплачешь и вернешься в форму, мы все это переживали. Главное, сделать правильные выводы.
Итак, отчего наши хуаны иногда «уходят в закат» после нескольких лет отношений? Сидел, любил, ножки грел, ручки обдувал, а потом взял и ушел, что ли? Тут я позволю себе небольшое отступление и сделаю ремарку: если ты от него ушла, рыба моя, у меня к тебе вопросов нет. Значит, так было нужно, но если он ушел, то какого такого хрена вообще, ПЕС? Давай разбираться.
1. ОН ТЕБЯ ПЕРЕРОС. Вы оба встретились, когда были ребятами попроще. Шли годы, тоси боси, человек развивался и рос, а ты нет. Может, ты сидела дома или скучала на нелюбимой работе, но результат не заставил себя ждать: ему с тобой стало скучно и неинтересно. Сейчас у него в голове астрофизика, инфобизнес и высокие материи, а у тебя все еще «Гена Букин и его хет-трик в финале турнира «Кожаный мяч». Вышла несостыковочка, и он ее устранил.
2. ОН УСТАЛ. Наши ресурсы не безграничны, любовь может обветшать и износиться, особенно если добивать его скандалами, допросами, придирками и прочим. Ты — помогала, а он — устал. Заманался терпеть тебя и возить на лечение твою больную женскую головушку. Ждал-ждал, пока ты изменишься, но не дождался. Как Хатико. Поздравляю, ты доистерилась. Что ж… Бывает… Разберись в себе и со следующим мужиком такого не исполняй.
3. ОН НЕ ВИДЕЛ ОТДАЧИ. Ты — неблагодарная. Мужик старался, работал и двигался, чтобы твоя жопка была в тепле, ожидая от тебя заветное СПАСИБО. Возможно, он просто не заметил твоей завуалированной благодарности, но какая теперь разница, если он замучился играть в одни ворота и чувствовать, что бросает свои силы, время, деньги и любовь в пустоту? Никому не хочется чувствовать себя недооцененным лохом. Исправляйся и следующему пацану все говори ПРЯМО.
4. ВАША СТРАСТЬ ПОГАСЛА. Огонечек в груди, наводнение в писечке, бабочки в животе — всего этого больше нет. Ничего не удалось сохранить. Прошло слишком много времени, и помидорки, к сожалению, завяли. Вы стали друг другу как родственники. В голове хуана рефлексировала установка «с родственниками НИ-НИ! Даже на полшишечки». Ну, тут ничего не поделаешь…
5. ВЫ — НЕ ПАРА. Иногда надо признать, что вы друг другу не очень-то и подходите. И как связались друг с другом, вообще не понимаете. Может, по синей дыне, может, из-за страхов и комплексов, может, чтобы кому-то что-то доказать. В любом случае желания любить и отдавать среди этих пунктов не было. Тут опять же ничего не поделаешь.
6. ДРУГАЯ ЖЕНЩИНА. Какая-то баба (вот ведь шлюха) появилась в жизни твоего мужика, и он свалил к ней. Почему так получилось? Ты дважды в чем-то провафлилась. Первый раз, когда допустила, что твой пацан вообще подумал завести себе другую подругу. Второй раз, когда она уже появилась. Почитай мою книжку и впредь такого не допускай.
Вариантов может быть еще очень много, но это — самые основные. В любом случае гони печали и беды и возвращайся в строй.
Мы покакали: версия для взрослых
Привет, рыба моя, я пришла отучать тебя «мыкать» за себя и за того парня. Что в этом плохого? Примерно все, но подробно остановимся на двух пунктах.
Гиперопека и удушение
Каждая (почти) девочка отыгрывает определенную роль перед собой, миром и хуаном соответственно. Иногда она дочка и подчиняется, иногда — равная сестра, а иногда — мамочка. Само собой, здоровый вариант — средний, все остальное — куда хуже. Однако если к первой роли в России исторически склонно большинство женщин, то третья — это фаталити.
Когда баба перестает быть мужику бабой и становится матерью — она уже не может различать границу между их сущностями. Что это значит? В гармоничных отношениях есть личность партнера и партнерши, это разные люди с разными интересами, эмоциями и характерами. В отношениях стиля «мамочка — сынок» есть один сплошной организм, который замкнут на себе как минимум, если смотреть на ситуацию женскими глазами.
Как говорят «хэппи вайф и мам» в «Инстаграмме»: мы поели, нам годик, мы покакали, мы писаем стоя. Бабы-мамочки говорят также: мы сделали, мы научились. Вот только сделал и научился — мужик, а баба скатилась в слепое обожание, которое рано или поздно здоровому (!) мужику надоест. Никому не нравится, когда его душат.
Подмазывание и хитрожопость
Другой хреновенький симптомчик — когда баба говорит «мы» ради ЧСВ засчет мужика. «Мы решили, что… Мы сделали то». Алло, хуанита, ты че гонишь? Спустись с чердака. Это твой мужик решил, а ты выкобениваешься. Сейчас довыкобениваешься…
Иногда женщина забывает про себя и становится продолжением мужчины. Тут начинается хрень в стиле «жена самого лучшего мужчины», «жена музыканта», «жена пилота». Вот только самолеты сажает твой мужик, а не ты.
Рыба моя! Даже если ты в очень крепкой паре при мощном мужике, не теряй самостоятельности и самоидентичности. Они — сексуальны, раболепие и подхалимаж — нет. Любой мужик всегда немного сынок. Его нужно подталкивать к нужным решениям, снимать ответственность, снисходительно относиться к его закидонам. Он умирает при температуре 37. Не способен самостоятельно одеться в магазинах. Покупает фуа-гра и десертный шампунь вместо хлеба и овощей, когда в доме нечего поесть. Он не тупой. Он сынок.
Когда мужик уходит от мамочки, он идет к другой, с новым набором характеристик, но той же ролью — родительница. Стоит заметить, что новая мамочка всегда может от него свалить, поэтому с ней он топать ножкой будет гораздо реже (до поры до времени).
МЫ ВЕЧНО ЧТО-ТО ВООБРАЖАЕМ ПО ПОВОДУ ТОГО, ЧТО НАШ МУЖИК ОБЯЗАН СДЕЛАТЬ, ВОТ ТОЛЬКО ЕМУ ОБ ЭТОМ НЕ СООБЩАЕМ.
Он будет очень надеяться, что ему продолжат вытирать попу и дуть в рот. То есть они: самые главные, альфа-самцы, доминантные особи, хищники и все такое, но в рот лучше пусть дуют.
Он тебя бесит
Итак, сегодня ты проснулась, потянулась, улыбнулась лучику солнца и бабочкам, которые кружатся над твоей головой, словно в мультике «Диснея», а потом поняла, что твой мужик тебя бесит. Ого.
Что же нам теперь делать?
Для начала давай отделим зерна от плевел, серебро от железа и наше эмоционирование от нелюбви. Тебе надо сесть, отмахнуться от бабочек, закинуться розовый пыльцой с доброй порцией кофе и крепко подумать.
Ты его еще любишь?
НЕТ. Вы смотрите в одну сторону? Тебя раздражает его запах и смех? Тебе хочется ждать его с работы или возвращаться самой с трудов, если они у тебя (не дай бог) вне дома? Ты предпочитаешь проводить с ним свободное время или бежишь из гнезда хоть куда?
Если ответы не в вашу пользу, очевидно, что вывод фиговый. И если у тебя нет долгоиграющих планов и хитрых стратегий, сваливай сейчас же, пока не поздно, а поздно будет скоро.
ДА. Дорогая, у нас всех есть розовые очки, которые рано или поздно приходится снять. Так что смотри на мир без прикрас, ты зря надеешься, что как-нибудь встретишь принца на белом коне, который не будет тебя бесить. Еще как будет. Вода кипит при ста градусах, солнце встает на востоке, а джентльмены периодически выбешивают до изнанки своих леди. В женской голове существует определенный алгоритм, которому (нам так кажется) наш мужчина обязан следовать лишь потому, что он — наш.
Мы вечно что-то воображаем по поводу того, что наш мужик обязан сделать, вот только ему об этом не сообщаем. Он остается быть должным поступить так, как мы про себя решили. Это обязательство накладывается на него по дефолту, просто потому что «МОЙ МУЖИК ТАК БЫ СДЕЛАЛ!». А если мы еще и намекнули, но ничего не изменилось, то все — беда.
Открою тебе маленький секрет, передай его дочери, а она своей, и так до прихода Антихриста. Мужчины очень редко понимают намеки. Если точнее — почти никогда. Когда тебе чего-то захотелось, об этом надо сказать громко, ясно, понятно, отчетливо проговаривая слова. Это не потому, что мужчины тупые, просто они думают глобальнее. Пацан не концентрируется на обдумывании деталей фразы, сказанной тобою две недели назад. Да, меня это тоже бесит, я прекрасно понимаю, но этот положняк надо просто принять. Твое раздражение из-за его «ошибок» — это детская обидка. Ты обижаешься из-за того, что его поведение отличается от того, что ты видела в своих розовых мечтах? Вдобавок ко всему, он даже не в курсе твоих розовых мыслей. Вывод: если ты чего-то хочешь, попроси об этом.
Как понять, что ты переборщила с насилием над его мозгом
Иногда это случается со всеми бабами. Кто-то мотает на ус и справляется, а кто-то продолжает борщить и остается у разбитого корыта, айфона и сердца. Делай выводы и лови признаки того, что все начинает идти по звезде…
1. Вы часто ругаетесь, причем поводы к этому неизменные. Существует всего две-три темы, но как только они появляются на горизонте — Старки yaboshat Ланнистеров, Монтекки жгут дома Капулетти, и Владимир Ильич Ленин наставляет свой маузер на окна Зимнего дворца.
2. У него внезапно нарисовалось много дел на ежедневной основе. Он ходит в гараж, в магазин, выбрасывать мусор, гулять с собакой, чаще встречается с друзьями. Звоночек: он звонит с истерикой и задерживается на работе. И это не потому, что он нашел новую бабу, а из-за того, что не хочет идти к старой.
3. Он стал чаще прибухивать, потому что пары этанола сгущаются вокруг него защитным щитом и включается режим pohuyamus, фильтр на все, что ты ему говоришь.
4. Тебя перестали хвалить либо делают это слишком редко. Он тебя любит, но ты ТАК СИЛЬНО его бесишь, что ему просто некогда это сказать, все время занимает ссора или отходняки после нее.
5. Вы стали меньше трахаться, потому что перестали хотеть друг друга. Баба, которая насилует мозг, напрочь высасывает душу. Иногда он может присунуть и со злости, но это, согласись, уже не то.
Все это может опечалить и разгневать. Помни, что все вышеперечисленное — тоже траханье с мозгом. Все бабы это делают. Если женщина не трахает мозг, это значит, что ей от тебя до сих пор что-то нужно.
Теперь партия для хуанит. Как перестать все портить и огребать от кармы мужиков, которые тебя бросают? Забей болт и прими все. Ты выносишь голову себе и окружающим по одной причине: ожидания относительно другого человека. Поопустись и не возноси ваши отношения в ранг священной коровы. Относись ко всему немного лайтовее. Вашим отношением не повредит, если ты чуть меньше станешь любить мужика и чуть больше себя. Как только ты отпустишь ситуацию (какой бы она не была), дышать станет легче. Точно тебе говорю.
Предменструальный демон
Примерно неделю из месяца, где их, на секундочку, всего четыре, с нами творится просто какая-то невообразимая чертовщина. Мы начинаем жалеть себя, ненавидеть окружающих и раздражаться по каждому поводу. На борьбу с кровавыми силами зла уходит одна неделя из четырех, и для нормальной жизни остается всего три недели месяца. Ужасно, я тебя понимаю. Каждый месяц с приходом репродуктивного периода к женщине в гости приходят друзья: эстроген, прогестерон и их кореша, под влиянием которых женский мозг начинает колбасить. Кого-то больше, кого-то — меньше, но всех без исключения. Повышается уровень критического восприятия, ранимости, раздражительности и куча других неприятных моментиков. С этим надо мириться, контролировать и просто ждать, когда отпустит. В случае, если у тебя есть мужик, предупреждай его заранее, что в ближайшие несколько дней твою агрессию не нужно воспринимать всерьез. Совершенно необязательно ставить свое окружение в известность о том, что у тебя месюки. Для остальных ты можешь быть злой не от месячных, а когда пожелается. Просто помни, что твоя личная драма вселенского масштаба продлится максимум пять дней. И во фразе «извини, пожалуйста, меня просто переклинило из-за месячных» нет ничего страшного.
В случае, если у тебя есть мужик, предупреждай его заранее, что в ближайшие несколько дней твою агрессию не нужно воспринимать всерьез.
Расставание
Расставание — это грустно, пока не начнешь наслаждаться жизнью без экс-хуана. В момент сбора своих вещей и прощания тебя может пробить на слезу и эмоции, но, пожалуйста, расставайся по-нормальному. Скорее всего, твой благоверный заслужил быть облитым дерьмом с ног до головы, но ты — будь стратегом, рыба моя. Тебе еще может от него что-то понадобиться. Чем больше времени вы провели вместе, тем больше ты можешь требовать при расставании. Как бы тебе ни хотелось, просто держись. Ты еще можешь ему отомстить, если совсем распирает обида. Однако месть подают холодной, а не с горящим пуканом. Расслабься. Не поддавайся истерии и не поливай его дерьмом, пока не заберешь свои последние колготки. Не устраивай драму в соцсетях и разборки на людях. Не уничтожай хорошее впечатление о себе. Жизнь длинная, и когда-нибудь тебе может понадобиться его помощь. Плохую мужик не захочет вспоминать, а нормальной может и помочь.
Бывшие
Хороший бывший — мертвый бывший, — можешь ты сказать и будешь не права. Почему? Если ты все еще испытываешь сильные эмоции к мужику, который уже не часть твоей жизни, значит, он бывший только номинально. У тебя проблемка, которую надо решить. Как только ты закроешь эту тему, статус бывшего автоматически измениться в фоновом режиме. На какой? На статус нормальной бывшего.
Итак, нормальный, классический бывший: две ноги, две руки, в середине штука, на которой ты когда-то вертелась. Тебе больше не удастся его полюбить, вернуть прежние отношения и взглянуть на него прежними глазами. Скорее всего, тебе ВСЕГДА будет интересно, что происходит у него в жизни. И это так же нормально, как и общаться с ним после расставания. Существует как минимум два весомых аргумента:
ХОРОШИЙ БЫВШИЙ — МЕРТВЫЙ БЫВШИЙ, — МОЖЕШЬ ТЫ СКАЗАТЬ И БУДЕШЬ НЕ ПРАВА.
1. Самолюбие. Кому из нас не нравится тешить, нежить, ласкать и теребить влажным шершавым язычком превосходства? Перестань отводить глаза, даже если ты будешь клясться мне, что никогда этим не страдала, я не поверю. Никто не говорит, что ты изучаешь его личную жизнь под микроскопом, но иногда ведь ты отвечаешь ему в мессенджерах и следишь за его соцсетями? Полагаю, просто для того, чтобы этот придурок ПОНЯЛ, ЧЕГО ЛИШИЛСЯ СЕМЬ ЛЕТ НАЗАД и немного поплакал, не так ли?
2. Общение. Между вами вполне может сохраниться дружба. Это не миф, такое случается. Для этого надо достигнуть определенного уровня просветления. За время отношений он стал тебе, как внучатый племянник дяди Валеры, что со стороны бабушки по маме. Он «достаточно бывший» для того, чтобы ты позабыла, как выглядят его гениталии. Вы можете дружить без опасений и вспоминать былые чувства, ведь вы уже ТАК СИЛЬНО достали друг друга, что точно не войдете в одну воду дважды. Тем не менее наивная зеленая неофитка может допустить серьезный косяк — вернуться к его сердцу, либо члену, либо в его дом. Все три варианта обречены на провал. Почему?
1. Сердце. Если тебе кажется, что внутри красивой белой груди закрались былые чувства — отрезвей, умойся и немедленно положи на все болт. Честное слово, ты же не идиотка. Причины, по которым он стал бывшим, однозначно были весомыми. Вспомни, как было грустно, когда вы расстались. Печалиться два раза из-за одного и того же придурка? Серьезно? Милая, это явно не твой путь.
2. Член. Трахаться с бывшими — это очень глупо, вряд ли за прошедшее время он сделал операцию по увеличению члена или встретил девицу-мастерицу, которая обучила его сексуальному искусству. Все, что могло измениться, пока тебя не было, — это качество тела. Он мог подкачаться или пожирнеть, — все. Ничего, что могло бы сильно тебя заинтересовать, не произошло.
3. Дом. Это еще серьезнее, чем первый пункт. Я не буду повторяться а просто напомню: чем быстрее ты к нему снова въехала, тем скорее уедешь, но принять это решение дастся куда сложнее, хотя бы потому, что нужно сделать больше телодвижений. Там все будет напоминать о прошлом, одновременно демонстрируя, что теперь ты — чужая. Оно тебе надо? Какой вывод из этого можно сделать? Каре из-за бывшего два раза не стригут, подруга. Занеси это в сборник цитат.
Бывшие твоего мужика
Привет женам и любовницам моих бывших! Я открою вам секрет: то, что вы берете в рот — когда-то было у меня в заднице. Шутка. Или не шутка?
Как бы то ни было, я уверена, что все вы — замечательные женщины. Я, по крайней мере, не имею ничего против вас. Более того, мне удивительно, что столько девчонок шутят про нынешних женщин своих экс-хуанов (в интернете, по крайней мере, мемов и приколов по этому поводу очень много).
Что же в этом странного? Для начала: ни меня, ни 80 % моих знакомых (это не гон, я, знаете ли, проводила опрос) не интересуют, с кем теперь тусуются их джентльмены. Слышите, сучки? Мы за вами не следим, мы самодостаточны, вы нас не интересуете, в отличие от бывших баб наших мужчин. Все очень просто: мужик, который сейчас рядом с нами, — наш. Тот, кто был, но ушел — отработанный материал. Если к человеку нет эмоциональной привязанности, то и дела до того, с кем он сейчас — нет.
Почему тебя волнуют мадамы, с которыми у твоего хуана когда-то была сексуальная (или не очень) связь? Ну, дорогая, каждая баба любит сравнивать то, что нельзя и додумывать там, где нечего. Знаешь, как я это называю? Р — ревность. Это чувство совершенно не обосновано, если твой сеньор:
А) Не говорит о бывшей;
Б) Не общается с ней;
В) Никак не контактирует.
В этих случаях чувства, которые ты к ней испытываешь, — это совокупность интереса и фигни, которую ты надумала о его отношении к этой барышне. Я допускаю, что мои слова для тебя, словно мертвой рыбе припарка. Однако постарайся не пожирать себя и мужика ревностью к этим девицам. Представь на секунду: пирожок стал бывшим. Вспомни свое отношение к одной из его бывших, которая тебя так интересовала, и прислушайся к ощущениям. Скорее всего ревность прошла, и ты начинаешь ее в чем-то понимать. Рано или поздно она станет тебе немного родной, ведь на протяжении долгого времени тебе было интересно, что она чувствует.
Ну как, отпустило? Больше не ревнуешь?
Примерчик из жизни. Очень давно я встречалась с парнем, и его бывшая доставала меня в интернете. Она это делала больше года, до тех пор, пока мы не расстались. Как только это произошло, она МИГОМ успокоилась. Стоило ему найти другую бабу, как она тут же мне написала и стала интернет-подружкой на пару дней. Прошло шесть лет, а мы до сих пор лайкаем друг другу все фоточки. Бабы-с.
Как бейбе настроить мужика на донаты
Идеальная ситуация: ласковый джентльмен дает своей даме золотишко, она его не разоряет и не стоит с вечно протянутой рукой. Что делать не надо: быть вышибалой из Бронкса, который пришел к Джонни, чтобы вытрясти долг за дурь для пацанов с восточного побережья. Что надо? Работать с умом! Да, я сильная и независимая киса со всеми, кроме него. Без мужика я тоже справлюсь, но не так хорошо. Мы оба понимаем, что я слабенькая и расправляю крылья только при таком короле и падишахе, как он.
Всегда держи в уме, что женщина не должна быть паразитирующей обезьянкой, которая отпускает один член и сразу же хватается за другой, и трясет его, пока на землю не повалятся золотые кокосы. Надо вертеться и зарабатывать, чтобы ни от кого не зависеть. Но это не значит, что такси на свиданку надо оплачивать из своей копилки.
Настройка твоего благоверного на донаты зависит от нескольких факторов: как много у него свободных денег, как легко он с ними расстается, насколько близки отношения между вами и есть ли у него жена. Если да, а свободных денег у хуана немного, то забей. Мало того что ты вступила в плохую связь с чужим мужем, так еще и не можешь поиметь с этого. Милая, ты же не лохушка, тебе с таким делать нечего, отойди.
Допустим, ты единственная женщина у своего хуана, и у него достаточно свободные денежки. Между вами достаточно близкие отношения. Что от тебя требуется? Вести себя нормально. Ты не трахаешь ему мозги, не капризничаешь и не истеришь. Зачем ему эти проблемы? Будь нормальной бабой и не выкобенивайся. Если будешь хорошо себя вести, то он сам захочет дать тебе денежек.
ОЧЕНЬ ВАЖНО УМЕТЬ НОРМАЛЬНО ПОПРОСИТЬ. «ДОРОГОЙ, ТЫ БЫ НЕ МОГ…» — ОТЛИЧНОЕ НАЧАЛО ДЛЯ ЭТОГО.
2. Очень важно уметь нормально попросить. «Дорогой, ты бы не мог…» — отличное начало для этого. Ничего не вымогай так, будто он тебе должен, ведь вы еще не в браке, и детей у вас нет. Он все таки дикий жеребец, может и взбрыкнуть…
3. Честно признайся, зачем тебе деньги. Историю про больную бабушку оставь каким-нибудь лохам. Стопроцентный вариант — просить на бьюти-процедуры (дорогие в том числе), ведь его женщина должна быть красивой. Не так ли? Ноготочки, шмотки и косметолог — это бремя каждого мужчины, вступившего в серьезные отношения с молодой и красивой мадам.
4. Благодари его. Возможно, в этот раз он даст тебе денежек, но если ты его нормально не поблагодаришь, то в следующий раз он может зажопиться. Когда мужик что-то для тебя делает, он ждет благодарности в ответ.
На всякий случай я напомню тебе вопрос, который стоит задавать себе в минуту душевной тоски, печали и пустого баланса: «Если ты сама за себя башляешь и с появлением мужика жизнь не меняется в лучшую сторону, то на фига он вообще нужен? Понимаешь?