Как же осознать свою энергетику и скорректировать ее во время общения? Есть одна простая хитрость – брать пример с собеседника. Если он говорит тихо, ведет себя сдержанно и спокойно, копируйте тот же тон и ту же громкость голоса, те же жесты и позу. Если его переполняют эмоции и он быстро говорит, покажите, что вы понимаете его, делая то же самое.
Ничего сложного в этом нет. Покажите собеседнику, что вы рады выстроить с ним общий диалог, действуя в унисон, что вы стремитесь к общему чувству единения и взаимопонимания, будто вы рисуете одними и теми же красками вместе с ним. Иногда это происходит естественным образом, но во время общения попробуйте специально обратить на это внимание и осознанно, целенаправленно скорректировать свою энергию так, чтобы она соответствовала энергии вашего собеседника.
Избегайте крайне низких и крайне высоких состояний энергии (никому не нравится гиперактивный человек, как и унылое создание вроде ослика Иа-Иа) и попробуйте модулировать и варьировать свой эмоциональный уровень, чтобы общение прошло интересно. Если вы заметите, что стали слишком взвинчены, немного остыньте, успокойтесь, чтобы собеседник не утратил к вам интереса и чтобы разговор не зашел в тупик, и наоборот. Если вам удастся отразить, словно в зеркале, энергетику вашего собеседника, вы покажете ему, что вы с ним, разделяете его чувства и мысли, находитесь в одной эмоциональной вселенной и, главное, в согласии друг с другом. Вашему собеседнику будет очень приятно – возможно, он даже не поймет, почему вы кажетесь ему таким родным и близким, но это непременно произойдет!
Перечислим правила поведения, которые помогут вам отражать энергетику собеседника и подстраивать под него свой эмоциональный уровень.
• Ваш тон и громкость голоса должны соответствовать тону и громкости голоса собеседника.
• Копируйте его позу и язык тела. (Однако не слишком явно, чтобы не казаться психом!)
• Повторите несколько важных фраз или слов собеседника.
• Если это уместно, немного скорректируйте свой акцент, чтобы подстроиться под его акцент, или ненавязчиво подчеркните, что ваша манера говорить похожа на его манеру говорить, – не нужно играть роль и делать то, что вам не свойственно, вы лишь демонстрируете, что в буквальном смысле говорите с ним на одном языке.
• Следите за степенью формальности поведения вашего собеседника: например, не ведите себя слишком фамильярно, если он держится официально.
• Обратите внимание на его интонацию и скопируйте ее. Если он делится веселой историей из личной жизни, не отвечайте строго и отчужденно, и наоборот.
В конечном итоге умение общаться с незнакомыми людьми – это часть умения общаться в целом. А чтобы его развивать, нужно переосмыслить то, как мы понимаем цели любого общения. Если мы воспринимаем беседу как способ познакомиться с человеком, научиться чему-то новому, узнать его опыт и точку зрения, приятно провести время и с удовольствием поделиться своим мнением, то мы уже на полпути к тому, чтобы стать настоящими виртуозами общения.
Выводы
• Умение общаться с любым человеком – не волшебное врожденное качество, а навык, которым может овладеть каждый. Чтобы научиться общаться, важно понять истинную цель беседы: добиться возникновения эмоциональной близости и искреннего взаимопонимания с собеседником.
• На пути к этой близости много преград, а также привычек и убеждений, которых следует избегать. Если мы считаем, что цель общения – сыграть роль идеальной версии себя (крутого парня), мы рискуем показаться лицемерным, жалким и неприятным человеком, отчаянно пытающимся привлечь внимание.
• Если мы считаем, что цель общения – доказать свою правоту и продемонстрировать свой интеллект, то мы упускаем возможность познакомиться с собеседником поближе и насладиться одним из главных преимуществ диалога: узнать мнение другого человека.
• Если мы считаем, что общение – это битва, в которой непременно надо одержать победу, или способ показать свое превосходство, мы воспринимаем своих собеседников как врагов или безликую аудиторию, а это, безусловно, мешает естественному течению беседы и возникновению эмоциональной близости.
• Если мы считаем, что цель общения – доказать нашу личную ценность, мы вряд ли сумеем воздержаться от хвастовства. Но хвастовство производит прямо противоположный эффект и делает нас неприятными собеседниками – кроме того, ложная скромность практически всегда совершенно очевидна!
• Наконец, серьезное препятствие к эмоциональной близости и взаимопониманию создается, когда собеседники не находятся на одной волне или у них разный уровень энергии. Чтобы не попадать в эту ловушку, обратите внимание на позу собеседника, послушайте, что он говорит и как он это говорит, и попробуйте подстроиться.
Глава 2Подготовка
Умение общаться – это не только способность мыслить на ходу, импровизировать и выстраивать остроумную беседу буквально из ничего. Редко кто может делать это регулярно. Намного реалистичнее, проще и практичнее готовиться к общению заранее. Это значит тщательно обдумать все, что вы собираетесь сказать. У этого метода есть два преимущества: во-первых, вы сможете быстро отвечать собеседнику во время общения и, во-вторых, вы будете чувствовать себя намного спокойнее и увереннее.
Я не предлагаю готовиться к конкретному разговору, как будто вам предстоит собеседование по поводу работы; готовьтесь к тому, чтобы блеснуть в любом социальном взаимодействии. Между этими двумя ситуациями большая разница. Мы уже видели, что если изо всех сил изображать из себя крутого парня, это произведет прямо противоположный эффект. Подготовиться к общению – это как прийти на тренировку в кроссовках и спортивной форме. Вы еще не знаете, какое упражнение вы будете выполнять сегодня, но, поскольку вы оделись правильно и удобно, вам будет проще подстроиться. Хорошее общение – то же самое: вы приходите подготовленным, но вам вовсе не нужен подробный сценарий, которому вы будете неукоснительно следовать.
Если вам кажется, что это уже чересчур и я предлагаю слишком серьезный и формальный подход к проблеме, это не так. Как ни странно, чем лучше вы подготовитесь и чем больше усилий вы вложите в эту задачу, тем проще вам будет проявить спонтанность и тем спокойнее вы будете себя чувствовать. Если подготовиться к общению заранее, с остроумием тоже проблем не возникнет.
Итак, первый шаг к остроумному общению и беседе – настроиться психологически, чтобы знакомство с человеком не застало вас врасплох. Что конкретно это значит? Представьте, что вы только что проснулись, и ваш голос хриплый, а речь неразборчива. Мысли неорганизованны и хаотичны, и что бы вы ни сказали сейчас, вас, скорее всего, не поймут и попросят повторить.
Когда вы еще сонный, у вас заторможенная реакция, проблемы с вниманием и осознанностью. Это как раз и соответствует нашему социальному статус-кво – именно в таком состоянии мы обычно существуем в этом мире. Поэтому необходимо устроить ментальную разминку – хорошую, но бережную растяжку нашим социальным мышцам, чтобы подготовиться к активным действиям.
На вечеринке или на нетворкинге у вас только одна попытка произвести нужное впечатление. Конечно, время от времени вас будут постигать неудачи, и в этом нет ничего страшного, но все-таки вы должны понимать: у вас один-единственный шанс достичь цели, не упустите его.
Помните, в детстве нас учили не разговаривать с незнакомцами? Этот благонамеренный совет уберег нас от многих неприятностей в юном возрасте, когда мы вполне могли стать легкой добычей для хитрых преступников. Незнакомцы опасны, и общения с ними надо было избегать всеми силами.
В публичных местах мы надеваем наушники и утыкаемся носом в экран мобильного телефона, предпочитая свести общение с незнакомыми людьми до минимума. Но разве эта привычка до сих пор приносит нам пользу? Скорее всего, нет, если мы хотим научиться общаться и производить хорошее впечатление. Давно пора отказаться от этой манеры поведения, поскольку взрослых она лишь изолирует от окружающих. Она запирает нас в социальной тюрьме, которую мы сами себе создаем, и призывает к социальной холодности там, где нужна открытость и общительность. Как минимум, она мешает нам подготовиться к общению, и, встретившись с незнакомым человеком, мы чувствуем себя так, будто на нас напал враг из засады.
В ходе исследования ученых из Чикагского университета Ника Эпли и Джулианы Шредер (2014) пассажиров поездов и автобусов разделили на три группы: первой группе дали задание пообщаться со своими соседями в транспорте, второй группе запретили общаться с другими пассажирами, а третья группа вела себя как обычно. Хотя участники всех групп считали, что будут чувствовать себя комфортнее, если не станут ни с кем разговаривать, результат эксперимента оказался прямо противоположным. В конце поездки те пассажиры, которые общались с соседями, получили более позитивный опыт, чем те, кто не вступал в общение. По всей видимости, мы считаем, что общение с незнакомыми людьми порождает лишь неловкость и смущение, но на самом деле неожиданная эмоциональная близость вызывает приятные ощущения.
В подтверждение этим выводам другое исследование, проведенное американскими экспертами Джулианом Сэндстромом и Элизабет Данн (2013), показало, что наше привычное, торопливо-деловое поведение по утрам, когда мы покупаем чашку кофе, лишает нас возможности стать счастливее. Обычно мы делаем покупку быстро, даже не улыбаясь, но исследование показало, что люди, которые улыбаются и обмениваются парой слов с бариста, испытывают более позитивные чувства, чем те, кто придерживается безличного, делового подхода.
Эти исследования позволяют сделать два важных вывода. Во-первых, мы считаем или предполагаем, что нам будет лучше держаться особняком и не вступать в общение, чем обмолвиться парой слов с незнакомым человеком. Во-вторых, мы ошибаемся. Доказано, что такое простое действие, как короткое общение с человеком, делает нас счастливее и располагает к общительности, а также помогает разогреться ментально и психологически, чтобы в любом контексте общаться максимально эффективно.