Просто ужасно! Просто ужасно! Да, это просто ужасный шедевр гениальности!
Иногда жизнь заставляет нас быть теми, кем мы не хотим. Когда такое случается, мы обычно стараемся держаться за маленькую часть того, кем мы являемся. Это может быть татуировка, необычное украшение, небольшой сувенир, напоминающий нам — это то, кем я являюсь.
Мои родители живут в Огайо, а я живу сегодняшним днем.
Это тот самый случай, когда слова «состояние эффекта» и «состояние аффекта» отнюдь не связаны не с чем!
Такова жизнь — ты всегда оказываешься не там, где хотел бы быть.
Эта девушка ослепляет тебя своими блестящими волосами и своими бюстообразными буферами.
— Как ты будешь себя чувствовать, когда он увидит, что ты не накрашена.
— А я и сейчас не накрашена.
— Хренов дед, да ты что ли красивая?
Ты собираешься стать подавленной человеческой оболочкой под каблуком у девушки.
Мы любим голых девушек! Они самое лучшее, что есть в этом мире, в таком порядке —
1) Голые девушки;
2) Демократия;
3) Сцена из фильма «Как не крути, проиграешь», где обезьяна показывает парню палец.
Я забыла кое-что кое-где, поэтому мне надо кое-куда сходить.
— Это хорошее кино.
— Но в нем же нет секса!
— Как и в браке!
Это просто потрясающе! Мясо, насилие, спускание денег в унитаз. Америка — 1, все остальные страны — 0.
Отключите свои мобильные телефоны, пейджеры и чувство стыда.
Ты можешь спокойно отправиться в морг и залезть в ящик, потому что брак — это то же самое!
Идеальный момент — это не иголка, потерянная в стоге сена десятилетних отношений.
Вы кое-что здесь обронили. О! Это ваши челюсти!
Есть миллион причин, почему я люблю тебя:
— Ты заставляешь меня смеяться, заботишься обо мне, когда я болен.
— Ты даже изобрела блюдо из яиц и назвала его в мою честь — «Яйца Маршала», — это так мило!
— Мы ужасно голодны!
— Моя дорогая, ты такая красивая.… А ты, Маршал, выглядишь, как кинозвезда 40-х годов.
— А вы выглядите, как холодец из ягненка с перцем.
— Хотите сказать что-нибудь невесте и жениху?
— Не женитесь!
У всех курортных романов рано или поздно истекает срок годности.
Моя любовь к тебе простирается выше, чем Гималаи, глубже, чем озеро Лох-Несс…
Секс в стиле «Слава Богу, мы живы», это даже лучше, чем секс — «Не могу поверить, ты сделал мне предложение».
— Я начала строгую политику небритья, на 1-ых свиданиях. Если я не побреюсь, то буду вести себя, как следует.
— Это не совсем важно, детка! Парням нужен «зеленый свет» и они не против пробираться через заросли.
Мне надо зайти в комнату для девочек. У меня ММП — Маленький Мочевой Пузырь.
Я живу с тремя простыми словами: «Не откладывай удовольствия!»
Когда кто-то хочет свести тебя с кем-то, то он всегда перечисляет сначала хорошие качества, но затем они переваливаются в трещину огромных недостатков.
Мне нравятся спортивные машины, но это не значит, что я хочу запихнуть «Феррари» в Вагину.
Если свидание — это игра, то свадьба — это выигрыш!
Страстные девушки, которые знакомятся по интернету — они либо сумасшедшие, либо проститутки, либо мужики.
Девушке можно быть безумной так долго, пока она равноценно страстная.
Я целовалась только с одним парнем в колледже. Не помню его имя, я назвала его «слишком языкастый парень».
Твоя проблема в том, что ты спал только с одной девушкой, — статистика в порядке, если их — одиннадцать.
Я обожаю обязательства… Я бы даже хотел жениться на обязательствах.
Ты считаешь «порно» пошлым и отвратительным? А знаешь, что Шекспира тоже считали пошлым и отвратительным. Но его темы: ЛЮБОВЬ, СТРАСТЬ, ЗАПРЕТНЫЕ ЖЕЛАНИЯ — были универсальны! Именно поэтому, они выдержали испытание временем. Также будет и с порно-индустрией!
Братан, ты ведешь грузовик «я хочу секса с ней» и он имеет огромную слепую зону.
— Итак, ее грудь.… Сделай словесный портрет.
— Хорошо, Тед. Представь себе головы двух ирландских младенцев….
Когда чьи-то плохие привычки обращают на себя внимания — их сложно игнорировать! Но если ты действительно кого-то любишь, то плохие привычки легко забыть.
Держись за нее, точнее держи ее в другом месте.
Самый расцвет романа — это замечательная вещь. Вы встречаете кого-то, привязываетесь к нему и, конечно идеализируете этого человека в своих глазах. Вы просто не можете найти ни одного изъяна. А еще вы не можете дождаться момента, когда расскажете об этом человеке окружающему миру.
Пытаться быть друзьями со своей бывшей — задача труднее, чем кажется. Вы не можете быть такими же откровенными, как были когда-то.… Но самое главное вы никогда-никогда не можете остаться наедине….
Когда в последний раз ты разговаривал с женщиной не пытаясь переспать с ней?
Это не татуировка, это клеймо проститутки.
Все посещали эти дурацкие заведения под названием «спортзал»… Суть в том, что ты платишь огромную сумму денег, чтобы бегать и поднимать всякие тяжести. Это самое большое надувательство в мире! Но многие на это покупались…
Золотое правило: «Возлюби ближнего своего». А есть платиновое правило: «Никогда, не влюбляйся в своего соседа!»
Он же хоккеист, а я из Канады! Если б у него еще и зубы были выбиты, я бы сразу на него набросилась.
Повесьте мне колокольчик на шею, и пусть дети приходят погладить мне живот, потому что теперь я послушный домашний кот. Мяу…
Сложно дружить с теми, с кем крутил роман, потому что между ними есть сексуальное напряжение….
Это не измена, если она замужем, а ты нет! Это не измена, если в ее имени две гласных! Это не измена, если у нее другой код телефона!
Возраст девушки можно определить по ее локтю.
— Почему ты не пойдешь со мной на свидание? Ты замужем?
— Нет!
— Есть парень?
— Нет!
— Ты лесбиянка?
— Нет!
— Нравятся черные?
— Нет!
— ТАК ПОЧЕМУ ТОГДА!!!???
Каждый маленький мальчик хочет вырасти и стать доктором или адвокатом, а кто-то мечтает переспать с девушкой с ресепшена.
Самое убивающее в английском языке слово — «No»…
— Ты ходил в строительный магазин, чтобы подцепить девушку?!
— Существуют четыре типа женщин, которые сами ходят в строительный магазин:
1) периодически одинокие;
2) периодически разведенные;
3) лесбиянки, которые дали бы мне понаблюдать за ними;
4) периодически вдовствующие!
Крик — это инструмент мотивации! Как рождественские премии или сексуальные домогательства на работе. Это просто хороший бизнес.
Я не расслышал тебя из-за звука крыльев бабочки, садящийся на цветок в двух кварталах отсюда.
Когда ты находишься рядом с кем-то из своего прошлого, ты немного превращаешься в того кем ты был, когда знал его…
Кодекс Братана статья 1: Братаны важнее баб.
Кодекс Братана гласит: нельзя спать с бывшей девушкой братана.
Парни сожалеют о девушках, с которыми они не переспали, а девушки о парнях, с которыми они переспали.
Три основных метода новичка-пикапера для съема девушки в баре:
1) Увести ее от подруг.
2) Повторять ее имя во время беседы.
3) Аккуратно отпускать колкости в ее сторону.
ГПБД — Гей пара без детей.
«Нам надо поговорить». — Эту фразу произносят только в двух случаях. И так как ты не беременный, значит, ты хотел порвать с ней.
Самая длинная пауза, которую вам придется пережить в своей жизни, это то, что следует за вопросом: «Ты выйдешь за меня?»
— Какого цвета у нее глаза?
— Цвета океана после шторма.
Боже мой, я заразился чувствами, но ведь я предохранялся…
— Этот бургер невероятно вкусный! Это как будто рождество у меня во рту… Мясное рождество…
— Мне так нравится этот бургер, что я хочу зашить себе задницу!
Все знают границы, за которые нельзя выходить без штанов — для большинства из нас это расстояние от спальни до туалета, но если ваша самооценка понижается — ваши границы расширяются…
Если вам повезет, она ответит самым простым и величайшим словом на Земле…. «ДА!»
Обращение к фанатам сериала
Друзья! Если Вы хотите, чтобы мы опубликовали цитаты из всех остальных сезонов — пишите на адрес super@msk-pr.ru или оставляйте Ваши сообщения в Фейсбуке в специальной группе http://www.facebook.com/geroijgut!
ОТЦИТАТИМ THEM ALL!!!