Судьей на процесс был назначен некий Джо Сучий Потрох, известный своими придирками и беспощадностью. У него было одно достоинство – он был очень толстый. Ни один журналист не мог припомнить случая, чтобы судья не осудил ответчика. В молодости, он как-то приговорил к виселице одного парня за то, что тот пользовался такой же туалетной бумагой, что и убийца. Вдобавок, судья очень не любил всего, что являлось непристойным, и потому, Кацман позаботился о том, чтобы в первую очередь судья ознакомился с письмом Подлини. Джо Сучий Потрох пришел в такую ярость, что не заметил, как стукнул молоточком не по столу, а по пальцам своего помощника.
В качестве представителя власти Соединенного королевства, выступил заместитель министра юстиции. Он очень аргументировано разнес все доводы истцов и высказал мнение, что весь процесс – это лишь попытка Гарда Стивенса в очередной раз выйти сухим из воды.
Выступивший затем мистер Кол отверг все доводы ответчика и предъявил суду 3742 заявления со всей галактики от Гардов Стивенсов о предъявлении подобных же исков. Вдобавок, мистер Пол предъявил доказательства того, что замминистра юстиции имеет странное хобби – коллекционирование непристойных надписей и рисунков, сделанных в общественных туалетах. И, наконец, мистер Гол высказал мнение, что возможно, представитель ответчика и сам не гнушается созданием подобных произведений туалетного искусства.
Побагровевший от негодования судья распорядился, чтобы представитель ответчика был немедленно арестован за нарушение общественного и нравственного порядка.
На следующий день в суд явился сам Подлини с двумя секретаршами в мини-юбках, открытых до пояса. Подлини выступил с разгромной речью, в которой обосновал отказ Прокуратуры и других органов государственной власти удовлетворить требования истцов. Всем истцам он предложил выдать удостоверения, что они не являются тем Гардом Стивенсом, который разыскивается полицией. Для этого все истцы должны явиться в полицию и доказать, что они не тот Гард Стивенс. «А если кому-то это не нравиться, пусть сменит себе имя и фамилию», - закончил он, и впервые в его речи не фигурировало ни одного бранного словечка.
- И да покарает меня Господь, если я лгу! – торжественно провозгласил он, кладя руку на Библию.
Однако, к изумлению присутствующих, Библия оказалась подсоединена к электророзетке. После того, как шум в зале утих, а все, что осталось от Подлини, было сметено в мусорное ведро, заседание продолжилось.
Выступивший после этого мистер Кацман заявил, что ему нечего добавить к Гласу Всевышнего, аминь.
Присяжные удалились на совещание, чтобы сыграть в карты, рассказать анекдоты и занять у кого-нибудь десятку на выпивку. Их вердикт после всего этого гласил следующее: удовлетворить иск и выплатить компенсацию всем, кого зовут Гард Стивенс. Судья после этого сбегал в мэрию, поменял свое имя и фамилию на Гард Стивенс и утвердил приговор.
Гард же после этого, открыл инвестиционный фонд. Деньги акционеров вкладывались в билеты Спортлото, Спринт и Лотто Миллион, но это уже другая история.
Часть III. Гард отдыхает.
Гард лежал в кровати и слушал последние Галактические новости:
- Вчера по всей галактике отмечался великий праздник – День независимости Соединенного Королевства Галактики и Северной Ирландии. К сожалению, праздник был омрачен очередной вылазкой террористов из Ирландской Республиканской Армии. Боевики ИРА взорвали две планеты из Западно-Вертикальной Сферы Галактики – Кранц 7 и Бетельгейзе – 9. Возмущению и негодованию подданных Ее Величества нет предела.
Возмущению Гарда тоже не было предела.
- Проклятые террористы! Куда смотрит Правительство! У меня на этих планетах было открыто несколько счетов. Теперь все пропало, - Гард от злости выстрелил в окно из бластера. Спустя несколько секунд что-то просвистело за окном, ударилось об землю и взорвалось. – Опять такси попало в катастрофу! Уже седьмое за неделю! Безобразие, - он вновь крутанул дистанционное управление и продолжил слушать.
- А теперь данные проведенного социологического опроса. Тема опроса – поведение людей в общественном транспорте, в космолетах. Были получены следующие данные: 37 процентов опрошенных заявили, что всегда готовы уступить место пожилым, еще 37 процентов готовы уступить место беременным женщинам, 15 процентов всегда уступают свое место инвалидам, 7 процентов никогда не курят, 3 процента никогда не стреляют из огнестрельного оружия в общественных космолетах, 2 процента никогда не подкладывают в космолеты атомные бомбы, еще один процент никогда не занимается любовью в общественных космолетах. И лишь оставшиеся два процента заявили, что никогда никому не уступают место, курят, стреляют из бластеров, подкладывают атомные бомбы и занимаются любовью в общественных космолетах.
- Ага, вот эти два процента и ездят в общественном транспорте, - буркнул Гард.
- А теперь – реклама! – прервал размышления Гарда висевший на стене телевидеокомпьютерофон (TVC – фон). На экране появился мужик в дурацкой шляпе с дымящимся бластером. На заднем плане лежал другой мужик, на лице которого застыла глупое выражение, в руке тоже красовался бластер, а в груди зияла выжженная дыра.
– Наш девиз – быть первым всегда, - объяснил он. - Первый Ваучерный! – завопил он вдруг, словно его кольнули в зад шилом. На экране появилась повешенная Зоя Космодемьянская. На груди у нее висела табличка «Всемирная история, Банк Империал». Картинка вновь сменилась. Какой-то верзила пинал ногами, обутыми в кованые сапоги, другого мужика. В руках у верзилы можно было увидеть шоколадку. Голос за кадром произнес, – Делайте все, что хотите, вместе с шоколадом «Виспа»! – после этого на экране появился офис брокерской конторы. В комнате сидел вспотевший очкарик в галстуке. В комнату забежал толстый мужик, изображавший его шефа и заорал:
- Что ты сделал с акциями «Перпетум мобиле»?
- Я, я,… я их вчера продал, - выдавил из себя очкарик.
- Идиот! – завопил толстяк, стреляя очкарику в галстук. – Они сегодня поднялись на сорок шесть пунктов!
Голос за кадром проинформировал об адресах, где можно купить акции «Перпетум мобиле».
Гард прервал рекламу нажатием кнопки.
- Что-то засиделся я на этой планете, - подумал Гард. – Надо деньги заработать, купить новый корабль, назвать его «Падлой» и убраться отсюда. А то сидишь тут на мели, патронов не хватает, - разозлившись, он еще дважды пальнул из бластера в окно. С соседней крыши рухнул террорист-снайпер, приготовившийся застрелить местного губернатора. – Что за безобразие! Постоянно кто-нибудь падает, - проворчал наш герой.
Но вскоре, Гард углубился в чтение местных законов, пытаясь найти лазейки для сравнительно честного увода денег. Вскоре, он обнаружил интересный факт: НДС на непродовольственные товары был вдвое выше НДС на продовольствие. Гард целый день сидел над молекулярным конструктором, затем побежал и запатентовал прибор, после чего открыл частное предприятие. Схема работы предприятия была предельно проста: Гард закупал старые галоши и перерабатывал с помощью прибора в пельмени. Ввиду того, что на галоши налог составлял 20 %, а на пельмени 10 %, налоговая инспекция постоянно оставалась должна предприятию 10 %.
После полугода деятельности, государственный бюджет планеты оказался под угрозой. Парламент принял решение уравнять ставки НДС. Гард, поняв, что эпопея завершена, открыл банк, и открыл себе счет. Завершив данную комбинацию, наш герой отбыл с планеты, чем несказанно обрадовал местные власти, которые тут же попытались наложить лапу на банк Гарда, однако их ждал неприятный сюрприз: все свои средства «Гард Стивенс Банк» вложил в кредитование Гарда Стивенса, путем перечисления ссуды на дебетную карточку Гарда.
На следующий день, налоговая инспекция заполучила данную карточку, но денег на ней уже не было – на них были куплены тысячелетние векселя «Гард Корпорейшн».
Гард же летел в это время на новом корабле со старым названием «Падла», и плевал на всех. В руках у него была книга, написанная известным писателем-путешественником. Тот писал захватывающие приключенческие книги по мотивам своих путешествий. Книги, которые писал этот путешественник, представляли собой нагромождение высосанных из пальца фактов и нелепиц, записанных, судя по всему либо во время пьяного запоя, прерывавшегося лишь для того написать очередную строчку, либо после двух месяцев содержания в психушке. Гард мог поклясться, чем угодно, что этот горе-путешественник за всю свою жизнь не покидал пределов своей улицы.
Что самое интересное, так это то, что книги всем нравились. Стивенс выбросил книгу через шлюз в открытый космос. Через год эта книга послужит причиной катастрофы большого звездолета «Титаник», волею случая, оказавшегося на пути следования книги.
Вскоре, Гарду вновь стало скучно и он включил TVC-фон. Там рекламировался новый фильм Спилена Стивенга «Индиана Джонс ХХXVI. В поисках проститутки».
- Как, ему не надоело еще что-то искать? – ужаснулся Гард. – Из того, что уже нашел, можно новую кунсткамеру и Эрмитаж открыть.
Как и во всех предыдущих фильмах, Индиане мешали космические фашисты, денег у которых было больше чем у него и все проститутки липли только к фашистам. Гард переключил канал.
По 371 каналу шел какой-то фильм. На переднем плане трое негров, накурившись травки, били Шварценеггера, на заднем плане другие негры молотили Ван Дамма.
- Опять канал для ниггеров, - выругался Гард и выстрелили из бластера в экран. Один негр рухнул, схватившись за живот – фильм ко всему оказался еще и интерактивным. – Так-то лучше, - и Гард вновь переключил канал. По следующему каналу шла трансляция гонок Формула галактики 1. На одном из поворотов, один из кораблей занесло и он врезался в Луну, причем прямо в одну из баз террористов из ИРА.
Вновь щелкнула кнопка и изображение сменилось. На экране появился премьер-министр, которы