овь!“ Я мгновенно одернула себя и сказала дочери, что она может делать уроки по-своему, как ей нравится. Мне сразу же стало легче».
Когда понимаешь других, начинаешь понимать себя. А понимание чужих расстройств вполовину облегчает процесс осознания собственных невротических наклонностей. Если мы живем – или нам кажется, что живем, – в эпоху и в культуре, где эмоциональные нарушения не редкость, лучше сразу признать, что и у нас могут быть некоторые психические отклонения.
Кроме того, на своем пути нам постоянно приходится сталкиваться с чужими проблемами и трудностями. Можем ли мы распознать, понять и помочь в решении некоторых невротических проблем, с которыми мы постоянно сталкиваемся? Основная идея этой книги в том, что мы можем это сделать.
Глава 1. Как помогать тем, кому плохо
Чтобы успешно взаимодействовать с теми, у кого проблемы, и помогать им, лучше быть уверенными в том, что от вашей помощи будет польза. А польза точно будет. Потому что мы, люди, «выучиваем» свои неврозы, приобретаем их. Но, чему бы мы ни научились, эту информацию легко можно заменить другой, более полезной.
«Невротик» убежден в своей беспомощности из-за того, что сам в нее верит. Это одна из самых характерных человеческих особенностей: люди обычно принимают за истину то, во что сами верят, и то, что, по их мнению, изменить нельзя, они действительно не могут изменить. Но если человек верит, что может измениться, то вероятность того, что он этого добьется, очень высока. И если вы верите, что поможете кому-то измениться, у вас есть все шансы сделать это.
Однажды ко мне на прием пришел выдающийся адвокат. Он был в браке 25 лет, и за все эти годы ему так и не удалось удовлетворить жену в постели. Когда я предложит ему вполне очевидные альтернативные варианты, он тут же возразил мне:
– Как я могу так кардинально изменить свои сексуальные предпочтения, которые формировались у меня годами, доктор?
– Вы, – ответил я, – считаете себя хорошим адвокатом, не так ли?
– Думаю, да.
– И каждый раз, получая новое дело, опираясь на прошлый опыт, вы тщательно обдумываете, что нужно делать в данном конкретном случае и как построить работу с судьями и присяжными, верно?
– Верно.
– Предположим, в разгар работы над каким-то из дел вы обнаружили, что стратегия, которой вы придерживались изначально, неэффективна. Как вы поступите? Продолжите гнуть свою линию, потому что именно такой план вы выбрали?
– Нет, конечно! Я составляю новый план действий и пробую снова.
– Так почему же вы не поступаете так, когда занимаетесь сексом с женой? Ваша прежняя стратегия уже 25 лет не работает. И что вы собираетесь делать? Еще 25 лет делать то же самое?
– Мне как-то даже в голову никогда такое не приходило.
– Ну так обдумайте это, если, конечно, заниматься сексом с женой для вас так же важно, как выиграть дело в суде.
Постскриптум. Он действительно все обдумал, и вскоре ему в голову пришло решение получше.
Люди чувствуют себя безнадежными до тех пор, пока считают себя безнадежными и, следовательно, не предпринимают никаких попыток измениться. Ведь перемены требуют усилий, а усилия – цели, идеи. Измениться можно лишь после того, как вы представите, что все может быть лучше, – что измениться возможно. Обратите внимание, как надежда здесь отрицает безнадежность.
Применительно к вашим взаимоотношениям с «невротиком», с которым вы постоянно находитесь в контакте, это означает, что, если вы убеждены в способности такого человека измениться, в том, что ему совершенно не обязательно продолжать страдать, то вы уже находитесь на полпути к эффективной помощи. Я уже много лет именно этому обучаю во время терапии своих клиентов, которые постоянно общаются с подобными людьми.
Один человек обратился ко мне за помощью и рассказал, что, пока заканчивал учебу в аспирантуре, его жена чрезвычайно ревновала его к занятиям. Стоило ему только сесть за книги, как она откладывала свои дела и начинала заводить с ним разговоры о разных пустяках. Когда он напоминал ей, что ему нужно заниматься, жена упрекала супруга в том, что учеба для него важнее, чем она, что он никогда не проводит с ней время и, наверное, ее разлюбил. Из-за этого они часто и подолгу ссорились, а научная работа раз за разом оставалась невыполненной.
Этому несчастному мужу я рекомендовал другую тактику. Теперь каждый раз, прежде чем садиться за книги, он уделял какое-то время жене: проявлял к ней внимание, говорил, как любит ее, а иногда мог и приласкать. Он рассказывал супруге про свою учебу, чтобы она смогла разделить его интересы. Например, говорил про сложные взаимоотношения с профессором или преподавателем и советовался с ней по поводу того, как ему поступить.
В конце концов клиент подключил жену к своим занятиям. Он попросил печатать для него тексты, производить арифметические расчеты и читать ему вслух, когда у него устают глаза. Она довольно быстро начала проявлять интерес к его учебе и практически стала учиться вместе с ним. Несколько недель спустя, после того как жена стала активно ему помогать, их взаимоотношения существенно улучшились. Когда женщина поняла, что вносит весомый вклад в профессиональную жизнь мужа, ее невротическое самоуничижительное поведение стало сходить на нет.
Такая тактика поможет наладить контакт со многими «невротиками». Если пытаться спорить с ними или силой заставить отказаться от невротических действий, вы сделаете только хуже. Но если вы попробуете выяснить истинную причину их поведения и понять, как помочь им измениться, у вас появится прекрасная возможность сделать чью-то жизнь и, конечно же, свою лучше. В основе большинства человеческих поступков обычно лежит психология, а не логика, и если вы будете достаточно понимающими, то «чудесным образом» добьетесь успеха даже в самых «безнадежных» случаях.
Ваша способность понимать других и помогать им зависит от точки зрения. Многие настолько погружены в собственные проблемы и волнения, что у них остается мало времени или сил на то, чтобы понять точку зрения другого человека. Если вам удастся посмотреть на ситуацию «чужими глазами», то вы сумеете оказать неоценимую поддержку тому, кто в ней нуждается.
Примечательным примером может служить история другой моей клиентки, превосходного секретаря, которой безумно нравилось то, чем она занимается. Но из-за постоянных придирок мужа женщина находилась в напряжении. Вскоре у нее начались проблемы на работе, а позднее она вовсе потеряла к ней всякий интерес и захотела уволиться. Муж был от этой новости не в восторге, ведь рассчитывал на деньги, которые его супруга зарабатывала. Она попыталась объяснить ему, что чувствует, но все было без толку. Из-за этого женщина стала чувствовать себя виноватой и впала в депрессию.
В таких случаях я часто использую разговор с одним из супругов в качестве дополнения к основной терапии, поэтому пригласил мужа клиентки к себе на консультацию. Бо́льшую часть нашего первого сеанса он жаловался на «необоснованное» желание своей жены бросить работу. Он считал, что начальник очень высокого мнения о моей клиентке и что на работе она счастливее, чем без нее. Супруг искренне не понимал, почему его жена приняла такое решение.
Отчасти он был прав, и я объяснил почему. Если его жена уволится, она не только возненавидит себя за то, что сбежала от трудностей, но и утратит уверенность в себе, которая была основана на ее профессионализме, из-за чего у нее могут начаться проблемы и в других сферах жизни. Тогда ее ненависть к себе только возрастет, замыкая этот порочный круг.
Услышав мои слова, благодарный супруг просто засиял, а потом заявил, что, как только придет домой, передаст жене мои слова и заставит все сделать так, как он считает нужным. Я мгновенно представил, как он обрушит на нее весь поток гневных слов, которые я только что подсказал ему.
– Вы совершенно правы, – поддержал его я, – только давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны. В своем желании уволиться ваша жена может совершать нелогичные, а иногда и вредящие ей самой поступки. Но так ли она видит эту ситуацию? Возможно, ей кажется, что раз уж у нее начались проблемы на работе, то, продолжая там оставаться, она станет верить в себя еще меньше и в остальных сферах ситуация тоже лишь ухудшится? Быть может, поэтому ваша супруга хочет уволиться, несмотря на все минусы такого решения?
Муж понимал это, поэтому согласился со мной.
– Более того, – продолжал я, – ваша жена понимает, что раньше, когда у нее на работе все было хорошо, в ваших с ней отношениях все равно возникали сложности – из-за хозяйственных дел и тому подобного, так?
– Думаю, да.
– А сейчас, когда она подумывает оставить работу, она знает, как вас это огорчает?
– Да.
– Что ж, если ваша жена считает, что ее хорошая работа вас не радует и не приносит ей ни любви, ни уважения с вашей стороны, зачем тогда ей поощрять вас за то несправедливое отношение, которое она от вас получает? Может, разумнее будет предположить, что она хотела как-то наказать вас за подобное обращение?
– Сейчас, когда вы мне об этом сказали, я понял, что, возможно, вы правы.
– Конечно. Так что, я думаю, теперь вы осознали, что именно сделали. Вы буквально наказывали ее за хорошую работу (в должности секретаря) тем, что критиковали за то, как она ведет хозяйство. А потом, когда у нее на работе начались проблемы и она задумалась об увольнении, вы неосознанно начали это поощрять, показывая, как вам плохо. Так что, с ее точки зрения, если она захочет поквитаться с вами за несправедливую критику в свой адрес, как ей лучше всего это сделать?
– Вот именно так, как сейчас, – наказать меня своим увольнением.
– Точно. Так что никакая она не сумасшедшая, верно?
– Выходит, что нет!
Когда я помог мужу своей клиентки посмотреть на происходящее глазами своей супруги, он понял, что его критика только усугубляет ситуацию. Мужчина перестал придираться к каждому поступку и сказанному слову жены, делая вид, что не замечает всего остального, и в целом стал относиться ко всему более объективно. Моя клиентка с благодарностью откликнулась на эти изменения – начала вознаграждать и себя, и своего мужа, – ее продуктивность на работе снова возросла, и вскоре вопрос о возможном увольнении отпал.