В этом случае я помог женщине с невротическим мышлением избавиться от психологического прессинга, выстроив диалог с ее мужем и убедив его не оказывать на жену давления. Когда он посмотрел на ситуацию с точки зрения жены и стал относиться к ней с пониманием, она сама осознала, что искаженно воспринимает реальность, и постаралась с этим справиться. Муж стал относиться к ней подобающе, и женщина почувствовала, что вновь может эффективно справляться со своими должностными обязанностями.
Конечно, это не было идеальным решением ее проблемы. Эта женщина могла бы проигнорировать критику мужа и принять себя такой, какая она есть, – например решив, что ей бы хотелось любви и внимания со стороны супруга, но это совсем не обязательно. Так она смогла бы наслаждаться жизнью (хотя и не так, как раньше), несмотря на его поведение.
В любом случае «невротики» могут научиться воспринимать происходящее иначе, изменив таким образом свое нарушенное поведение. Особенно продуктивно они обучаются новой модели поведения, когда другие начинают видеть их в ином свете и давать им свободу действий, чтобы те смогли выбрать менее деструктивную стратегию.
Иногда с ментальными проблемами людям помогают справиться более прямые методы. Ко мне обратилась женщина, чья 20-летняя дочь боялась оставаться дома одна: девушка требовала, чтобы или мать, или отец обязательно оставались с ней. Я попытался пригласить ее на прием, но она отказалась. Поэтому я решил работать с матерью как с посредником.
Я предложил женщине попробовать применить к дочери метод деобусловливания страха оставаться дома в одиночестве. Согласно этому плану мать должна была зайти к кому-нибудь из соседей на несколько минут, а потом добровольно остаться у них подольше. Женщина так и сделала. Время от времени она звонила дочке, чтобы предупредить о том, что ей придется задержаться; постепенно она увеличивала время пребывания вне дома от 10 до 20 минут, а потом до 30 и 40.
Каждый раз, когда моя клиентка нарочно задерживалась у соседей, она говорила (в соответствии с моей инструкцией): «Извини, соседка задержала меня, ты же знаешь, какой болтливой она бывает. Но ты, кажется, и без меня прекрасно справляешься. Я задержалась на полчаса, и ты прекрасно провела время в одиночестве. Я всегда знала, что ты можешь это сделать, и я уверена, что ты больше не боишься оставаться дома одна». Женщина задерживалась вне дома все дольше и дольше, и спустя несколько месяцев дочь стала привыкать быть дома одна, постепенно избавляясь от своих страхов.
Итак, способов помочь «невротику» довольно много, и все они требуют значительных усилий. Но если вы все же решитесь применить один из них, они помогут – и, поверьте, результат превзойдет ваши самые смелые ожидания. Чудес не ждите, хотя люди часто утверждают, что человек изменился «как по волшебству» после того, как кто-то из близких научился оказывать ему эмоциональную поддержку.
Одна из моих клиенток как-то сказала мне: «У меня не хватает слов, чтобы выразить, насколько я благодарна вам за то, что вы сделали для меня и моих родных, доктор. Это просто чудо».
На что я ответил: «Не я – вы совершили это чудо. На нашем первом сеансе я сказал, что могу помочь вам понять, что происходит, и показать, что с этим сделать. Но вы сами должны предпринимать эти действия и пользоваться плодами своего труда. Я не могу сделать этого за вас, только вы можете работать над собой, что вы и сделали, и получилось у вас прекрасно. Поэтому благодарить вам стоит только себя саму».
На протяжении десяти лет эта клиентка терпела постоянные нападки со стороны своей ныне 19-летней дочери. Но теперь женщина перестала злиться в ответ: она выяснила причину этих ссор, начала реагировать с заботой и добротой. Уже через полтора месяца результаты были налицо: дочь не только перестала щетиниться, но и начала больше взаимодействовать с мамой, не засиживалась в библиотеке колледжа допоздна и стала ходить на свидания. Вот так «чудо»! Стоило матери лишь проявить немного понимания и поменять свое отношение – и вот угрюмая и враждебная юная девушка стала наслаждаться жизнью и проявлять интерес к окружающим.
Можно ли как-то помочь другому человеку справиться с ментальными отклонениями и расстройствами? Не совсем. Если вы собираетесь оказать кому-то помощь и поддержку, одних только добрых намерений и терпения будет недостаточно. Помимо этого, и у того, кому вы хотите протянуть руку помощи, и у вас самих не должно быть серьезных проблем с психикой. Если же они есть, лучше обратиться за помощью к профессионалам, иначе вреда от такой «помощи» будет больше, чем пользы.
Давайте объясню, что я имею в виду: если кто-то из ваших друзей или родственников страдает от депрессии и низкой самооценки, сильно раздражен или перевозбужден, ведет себя очень необычно, не пытайтесь вылечить его самостоятельно. У таких людей может быть психоз, требующий экстренного медицинского вмешательства, поэтому постарайтесь как можно быстрее обеспечить им профессиональную помощь.
Многим нашим близким помощь специалиста может быть и не нужна, хотя никому бы не помешала пара-тройка консультаций с психотерапевтом, например. Однако есть и те, кто нуждается в интенсивной терапии, но просто не хочет «во все это ввязываться». В этом случае особенно полезным может оказаться вдумчивое участие друга или родственника, у которого найдутся время и желание разобраться с чужой проблемой и помочь справиться с трудностями.
В этом случае я рекомендую стратегию, примененную мной с одной из клиенток, проблема которой заключалась в том, что ее 29-летняя дочь никак не хотела искать себе мужа. Она ходила на свидания с мужчинами, но замуж выходить за кого-то из них не торопилась. Каждый раз, когда моя клиентка затевала разговор об этом, дочь начинала кричать и требовать, чтобы мать не лезла не в свое дело. И что, спрашивается, делать с таким упрямым ребенком?
Я тоже старался убедить женщину не вмешиваться в жизнь дочери. Попытался объяснить ей, что, если та не выходит замуж, значит, ей просто этого не хочется. А если у девушки и есть желание вступить в брак, значит, она недостаточно уверена, что найдет подходящего мужа. Или, возможно, постоянное назойливое вмешательство матери так надоело ей, что она назло остается одинокой. Так или иначе, то, что делает 29-летняя женщина, чтобы выйти или не выйти замуж, уже не поддается материнскому контролю. Чем реже мама будет затрагивать эту тему, тем скорее ее дочь найдет себе достойного партнера.
Но мать думала иначе: она решила, что я заодно с ее дочерью (и что я одержим дьяволом) и хочу, чтобы та осталась незамужней. Я понял, что так дело не пойдет: женщина никак не хотела соглашаться, что напрямую причастна к этой «проблеме», и настаивала на том, чтобы я признал ее дочь психологически неблагополучной и неблагодарной. Выслушав все это, я попросил ее пригласить дочь ко мне. Честно говоря, я не собирался с ней работать – хотя моя помощь могла пойти ей на пользу, – просто хотел встретиться с этой девушкой и заручиться ее поддержкой для работы над проблемой ее матери.
Когда я наконец встретился с дочерью этой женщины, я сразу понял, что у нее действительно проблемы. Она согласилась с этим, и мы начали работать над тем, чтобы ей помочь. Несколько приемов спустя девушка со всем разобралась: как и ожидалось, ту раздражало навязчивое желание матери выдать ее замуж, поэтому дочь назло выбирала себе парней, не подходящих на роль надежного супруга. Осознав это, она стала подходить к выбору партнеров более осознанно и стараться завязать прочные отношения с кем-то из них.
В это же время, еще до того, как девушка поменяла свои представления о парнях, с которыми ей стоило встречаться, я заручился ее поддержкой, чтобы помочь ее матери. После того как мы с дочерью клиентки разобрали психологические проблемы мамы, та перестала с ней ругаться и приняла мое предложение спокойно выслушивать все, что дочь будет ей говорить. Стало ясно, что мать страдает повышенной тревожностью, поэтому девушка стала рассказывать ей только то, что та хотела бы услышать о мужчинах, с которыми ее дочь встречалась. Неважно, насколько необычными или провокационными были советы мамы, дочь спокойно соглашалась с ними – или по крайней мере делала вид, что соглашалась (хотя на практике часто полностью игнорировала мнение матери).
Пораженная тем, как у дочери изменилось к ней отношение, и тем, как она успокоилась, мать перестала придираться и сама начала вести себя сдержаннее. Через пару недель клиентка пришла ко мне на прием, извинилась за свое поведение во время первых сеансов и рассказала, как она довольна изменениями, которые произошли с ее дочерью благодаря моему вмешательству и что «теперь ее дочка – совсем другой человек».
Вообще-то, дочь не так уж изменилась, хотя она начала разбираться с собственными психологическими проблемами и в конце концов (примерно полгода спустя) справилась со многими из них. Забавно, что состояние ее матери тоже улучшилось: дочь подала ей пример целеустремленности и рассудительности, поэтому мать стала вести себя более рационально. Там, где мне, психотерапевту, не удалось справиться с неврозом клиентки, разумные действия дочери и ее понимание ситуации принесли огромную пользу.
Работая с такими случаями, я убедился, что, если человек без профессиональной подготовки обладает необходимыми знаниями и прилагает достаточно усилий, вероятнее всего, он сумеет помочь близкому родственнику, другу или коллеге, которым очень трудно, при условии, что помощник понимает суть невроза, возможные причины его возникновения и умеет применять методы для изменения невротических паттернов поведения. Все это помогает таким людям достичь поразительных результатов.
Кто же такие «невротики» и как ими становятся? Давайте разбираться.
Глава 2. Как распознать человека с эмоциональным расстройством
Кто такие «невротики»?
По сути, это взрослые люди, которые систематически в