Еще один минус называния вещей своими именами в том, что не только к себе мы начинаем относиться хуже, чем заслуживаем, и вызываем у себя негативные эмоции, но и людей вокруг несколько принижаем в своих глазах. Это никак не способствует улучшению самочувствия или более качественной коммуникации. Если все вокруг идиоты, тогда зачем с ними коммуницировать? Весьма шаткая позиция. Такая жесткая критика в адрес других людей временами направляется и на нас самих, и уж тут устоять и убедить себя в том, что это нерационально, будет сложнее. Вместо этого предлагаю регулярно влиять на свое восприятие: «это не я такой, но поступил так, значит, надо сделать выводы, извлечь урок и больше к этому не возвращаться; это не он такой, но поступил так, ведь все имеют право на ошибку».
Глава 6. О хорошести, или Где эти чертовы личные границы
Теме личных границ в психотерапевтической работе я отвожу несколько занятий. Почему? Потому что она одна из важнейших, когда начинаем разбирать причину некачественной коммуникации, нескончаемых обид, излишних требований и, как следствие, плохого самочувствия.
Пример: мама и сын живут в одном многоквартирном доме, в шаговой доступности. Маме около 60 лет, она вполне здорова, физически активна, финансово обеспечена, то есть не имеет объективных причин для того, чтобы сын за ней постоянно ухаживал. Сыну около 40 лет, у него семья, работа, быт, и все это нуждается во внимании, вложении сил и времени. Мама ежедневно звонит сыну с важными и не очень просьбами, которые вроде бы не доставляют большого дискомфорта по отдельности, но, сливаясь в нескончаемый поток, доводят его до белого каления. Помимо этого мама регулярно справляется о его жизни и дает непрошеные советы. В свою очередь, сын, не говоря уже о его жене, сильно раздражается по поводу материнского поведения, однако он убежден, что, если мама о чем-то просит, значит, не может это выполнить сама, а он как ХОРОШИЙ СЫН обязан это сделать.
Есть несколько важных иррациональных систем утверждений в голове сына.
Во-первых, полное отсутствие личных границ в отношениях «мама – сын». А как? «Мы же самые близкие люди, как я могу отгородиться?»
Во-вторых, субъективное понятие хорошести, соответствуя которому, необходимо регулярно наступать себе на горло.
В-третьих, понятие обязанности. Непонятно, откуда это самопожертвование появилось, но оно становится главенствующим и не поддающимся критике, несмотря на то что причиняет громадный дискомфорт.
Итак, по порядку. Что такое мифические личные границы? Постарайтесь мысленно ответить на этот вопрос, а дальше сделаем это вместе.
Личные границы – это область выбора, решений и ответственности, которую каждый человек определяет для себя индивидуально, то есть это его мнение, действия, решения, выбор, реакции, эмоции и так далее. У кого-то личные границы очень широкие и податливые, у кого-то, наоборот, жесткие и узкие, но все относятся к норме, если человеку комфортно. Важно понять, что личные границы – это своеобразный забор, черта, за которые посторонним (а это все, кроме самого человека) вход без приглашения воспрещен. Когда личные границы нарушаются, испытывается определенный спектр чувств и эмоций – гнев, раздражение, внутренний дискомфорт. По этим переживаниям можно понять, что личные границы нарушены, ведь когда мы только начинаем их выстраивать, отследить момент нарушения трудно: иногда кажется, что любое телодвижение в нашу сторону их нарушает, а иногда по границам уже катком проехали, но все равно еще непонятно.
Именно это происходит в ситуации с водителем-идиотом из предыдущей главы: мы злимся, потому что кажется, что другой водитель, подрезав, нарушает наши личные границы. По факту же он просто действует в рамках собственных интересов и личных границ: поступает, как удобно ему, но по какой-то причине это приписываем себе – «это в отношении МЕНЯ он поступает так, а не иначе». На самом деле его действие лично к нам не имеет никакого отношения: никто намеренно не вредил и наши границы не нарушал.
Еще один важный момент: выстроенные личные границы не значат, что человек не любит маму / мужа и так далее, они вообще слабо связаны с понятием любви, просто человек вырос, и у него теперь есть собственное четкое пространство.
Когда ребенок рождается, он един с матерью, ведь от этого зависит его выживание – он не способен за собой ухаживать и без сторонней помощи абсолютно неживуч. Личные границы матери здесь тоже стерты, но благодаря комплексу гормональных изменений и материнскому инстинкту она на это соглашается на какое-то время. Чем старше становится ребенок, тем более должны выстраиваться его личные границы, должны возобновляться и личные границы матери. Что имеется в виду? Ребенок становится способным самостоятельно есть, а затем будет и выбирать пищу из предложенной. Он уже может самостоятельно одеться, а затем и выбрать, во что именно. Мама уже вновь имеет возможность побыть одной, не посвящать все ресурсы ребенку, где-то даже отодвигать его интересы на второй план (снова говорю ужасные вещи!) и ставить свои на первый, как и должно быть в норме (к этому еще вернемся в одной из следующих глав).
Когда ребенок становится взрослым, его личные границы взрослеют вместе с ним: теперь он способен на собственные решения, мнение, видение и так далее. Родитель же в этой ситуации все заметнее переходит из доминирующей позиции в равную, дружественную: «если раньше показывал, как правильно, то теперь могу принять либо не принять твое решение, но не стану влиять на него». Это в идеале. В реальной жизни довольно часто такой трансформации не происходит вовсе либо она происходит неполноценно: повзрослевший ребенок оказывается не в состоянии принимать решения и отвечать за них, родитель не может позволить ребенку выстроить личные границы, их пролоббируют в пользу родителя и так далее. Приправляется вся эта история какой-нибудь напускной псевдоморалью: «люблю ребенка, значит, переживаю и высказываю свое мнение, чтобы он не ошибся лишний раз»; «маму же люблю, как ей отказать? Немыслимо! Она-то мне не отказывала, когда я был маленьким». По факту любовь и личные границы никак не противоречат друг другу, это подмена понятий, которой большинство оправдывают неспособность выстроить свои зону комфорта и личные границы.
Еще одна преграда, которой подкрепляется отсутствие личных границ – додумывание. Думаем, что наличие границ обидит близких людей. Например, откажете маме в просьбе, и ей будет плохо, она будет страдать. Но откуда знаете, как будет? Нет вероятности, что она воспримет отказ как нечто естественное и разумное? Убеждены в том, что мама не пойдет на диалог? Это заблуждение. Пока не попробуем, не узнаем наверняка.
Вопрос хорошести – очередная путаница, в которую ныряем с головой. В сознании это может определяться как важная, если не первостепенная, задача, это не ясли, где хвалили за съеденный суп. Мало того, что понятие хорошести весьма субъективное, так оно еще и не систематизировано: что для одного хорошо, для другого – плохо. Как соответствовать этому стандарту и зачем? Боитесь, что перестанут любить из-за того, что отказали в какой-то просьбе? Тогда это совсем страшная ситуация, где ходим по тонкому льду: отказал и сразу оказался на дне угрызений совести и страха отчуждения. Забываем, что никому не должны, и сами на себя навешиваем выдуманные обязательства, которые якобы помогают оставаться хорошим, но, с другой стороны, вызывают волну внутреннего сопротивления и раздражения; ставим себя в неудобное, дискомфортное положение, которое подпитывается и укрепляется в сознании выдуманным «должен, обязан».
Выдуманные обязательства – это то, что запирает в воображаемую клетку стороннего осуждения / похвалы. Пример: женщина считает, что ДОЛЖНА родить ребенка до 30. Кому должна и зачем – непонятно. Сюда включаются доводы, которые не должны выступать мотивацией: «у всех есть дети, значит тоже надо», «если рожаешь после 30, то старородящая», «родители хотят внуков», «муж просит сына». Такие рассуждения, а еще хуже – выполнение действий в угоду кому-то не приводят к ощущению полноценности, комфорту, радости, наоборот, это очередная необходимость, обязанность, которую навязали, чтобы быть хорошим и правильным.
Куда эффективнее сопоставление реального и навязанного, а также выяснение собственных мотивов. Что в материнстве привлекает? Вы на самом деле именно этого хотите и хотите ли сейчас? Несомненно, привлекательно стать одной из тех мам, что идут летящей походкой по улице, держа за руку пухлого малыша и озаряя счастливой улыбкой все вокруг, но не сами ли вы выдумали этот образ? Родить, чтобы у мамы были внуки, – тоже плохая стратегия, потому что с рождением ребенка появится множество обязанностей, потребуется вложение эмоций, сил, времени, финансов и других ресурсов именно с вашей стороны, и, если вы не имеете истинной мотивации, которая бы подкрепляла решение, история закончится плачевно.
Вернемся к ситуации из начала главы, к маме и сыну. В процессе работы сын пришел к выводу, что стоит поговорить с мамой по поводу уже существующей модели их общения и выстроить личные границы. На следующей сессии он рассказал о поразительных результатах, которых и сам не ожидал:
– Я отказал маме. Она позвонила вечером и попросила дать два огурца на салат. У меня были эти огурцы, но я специально купил их на ужин семье. И отказал, наверное, впервые в жизни. Мама сказала: «Ладно, тогда побегу в магазин, чтобы успеть до закрытия». Я спросил, не обиделась ли она, на что она ответила: «Из-за того, что не дал огурцы? Ты в своем уме?» я Почувствовал такое облегчение! Потом решил поговорить с ней начистоту по поводу ее бесконечных просьб и советов. Это было страшно, готовился несколько дней! Написал список аргументов, придумывал ответы на осуждение. Мама сказала: «Я была уверена, что как хорошая мать должна тебе советовать, но забыла, что ты уже совсем взрослый. А просьбы… И правда, расслабилась, ты же не магазин на ножках и не муж на час, чтобы вечно дергать и просить». После этого разговора я несколько дней обдумывал случившееся. Получается, что не только я блуждал в стремлении быть удобным и хорошим, но и мама тоже! Я так плохо думал о ней в последнее время, чувствовал вину за эти мысли, ведь у нее нет мужа, и из близких людей только я, но устал от ее бесконечных нападок, думал, что в конце концов не выдержу и будет скандал. А получилось, что стоило лишь поговорить, как все мои негативные мысли оказались не более чем фантазией. Сам себе усложнял жизнь! С мамой определили список того, что не хотели бы обсуждать, и даже ввели в обиход фразу: «Извини, но не хочу это обсуждать». Раньше это казалось просто невозможным. Мне постоянно приходилось отвечать на неуместные вопросы, злился, но отвечал, и оказалось, что мама была в такой же ситуации. Теперь общаемся исключительно в позитивном ключе, и больше никто ни на кого не злится.